Что вас беспокоит?
Жалею об аборте
Добрый день. Мне 37 лет. Есть дочь 9 лет, живу в 3-комнатной квартире с ней и моей мамой. Не замужем и не была. Был постоянный молодой человек последние два года, мой ровесник. У нас с ним бы один фарм аборт год назад , после чего мои анализы по - женски испортились и я весь год ходила по врачам и лечила то кисту, по эндометриоз, то сбой цикла. Очень нервничала по этому поводу. Амг 0.900, что мало. После аборта мы не обсуждали будущее особо, но я озвучивала не раз, что хочу ребенка ещё и пока это возможно. Он сказал, что если так произойдет , то аборт мы точно делать не будем. Меня это немного успокаивало. Случилось так что я забеременела. Когда увидели две полоски на тесте, я обрадовалась и сомнений не было, чтобы оставить. Но через неделю когда я рассказала мужчине его реакция была более чем агрессивная и он перестал полностью со мной общаться. Я сказала его матери, с которой у нас были хорошие отношения и общение, она очень сильно меня поддержала в выборе оставить этого малыша. Но почему - то меня это не успокоило. Хотя она готова была и финансово и детально взять большую часть на себя. С моей мамой отношения плохие , ей я говорить даже не стала , была уверена в том, что там кроме колкости и упреков я ничего не получу. Ее политика это «выходи замуж, уходи к мужу и рожай сколько хочешь». Дальше носило из стороны в сторону от "рожаю" до " аборт"! Три недели , пока я думала, это был ад кромешный. Не спать, не есть, все время плакала. Боялась, что будет тяжело материально, что не справлюсь, с моей стороны поддержки не от кого почти нет. Ходила за направлением на аборт первый раз, сидела под дверью, пропуская очередь, потом зашла, гинеколог в итоге, выгнала, глядя на мои слезы. Сказала, что я не готова и думала еще. Потом еще на хирургический сдавала анализы, все как в тумане. Депрессивно- истерично состояние не проходило, становилось только хуже. Начала принимать витамины для беременных, смотреть стоимость детских вещей, оплату няне, мне пришлось бы выйти на работу в месяца 4,но даже это не пугало, работаю удалено, есть такая возможность. Добавила в избранное детские магазины, нашла коляску, которая мне нравится, маленькие бодики…. Но не было уверенности в правильности решения. Заглядывала в каждую коляску, чтобы проникнуться. Начала искать отзывы тех, кто родил и пожалел. Ужас, таких женщин оказалось очень много. Писала плюсы и минусы. В минусах потеря свободы, хобби, ухудшение материального положения. В плюсах - сохранение жизни ребенку! Возможно я прыгаю в последний уходящий поезд. Т.е. от первой радости от двух полосок на тесте я прошла путь до какой- то безнадежности и глубоко отчаяния. Самое страшное было для меня родить ребенка и пожалеть. Представляя эту фразу " родить" возникало чувство головокружения, как- будто стоишь перед бездной или пропастью. Представляя " аборт" я видела себя сожалеющей и плачущей с чувством ошибки и необратимости. В итоге в состоянии глубоко шока и отчаяния я сделала аборт. Перед процедурой рыдала, так было ребенка жалко. Даже не стала смотрел узи 🥲Но сразу после меня жестоко накрыло. Чувство вины, ошибки, стыда за свои мысли во время беременности. Вообще не укладывается, где голова была, что я так думала и поступила. А перечитывая список с плюсами свободной жизни, поняла, что уже ничего и не хочется, и все это такое мелочное и неважное. Чувствую себя малодушной эгоисткой, которая не отстояла ребенка в первую очередь в борьбе с собой, ну, и уступила, получается отцу ребенка. Жить совсем не хочется. Выяснилось, что из выбора поступать по сердцу или уму, надо выбирать поступки по сердцу. Как жить с этой душевной болью я теперь не знаю. Меня воротит от всего, а больше всего от себя самой. Полное чувство опустошения и осознания какую огромную ошибку я совершила. Ещё подключились мысли, что я больше не смогу, что этим абортом я окончательно оборвала путь к тому, чтобы стать мамой ещё раз. Хочется вернуть молодого человека и договориться, чтобы он просто подарил мне малыша…. Но думаю это невозможно, слишком много и плохого он наговорил мне, и забыть такое сложно.
Принятый ответ
Анна, здравствуйте! Примите, пожалуйста, моё сочувствие. Видно, что вам непросто сейчас.
Попробуйте, пожалуйста, подумать о том, что тот выбор, который вы сделали, он был единственный возможной на тот момент времени. Тем более, это было обдуманный выбор. Вы много всего продумали, просчитали, прежде чем сделать аборт.
И вы совершенно правильно пишете – родить ребёнка и пожалеть об этом – хуже всего. И раз вы сделали такой выбор, то значит был шанс пожалеть, вы не были до конца готовы к появлению ещё одного ребёнка.
Подумайте пожалуйста, о своей дочке. Ведь она у вас уже есть. Она тоже страдает, когда видит страдающую маму.
Жизнь впереди ещё длинная. И вы ещё молодая. И имеете все шансы успеть встретить мужчину, с которым и в котором вы будете уверены. И ещё сможете родить. А с этим мужчиной сложно, он вас не поддержал.
Сейчас у вас процесс горе вания по не родившемуся малышу. Это естественный процесс. Но постарайтесь себе помочь: можно написать не родившемуся ребёнку письмо, попросить у него прощения, поплакать пока пишите, а потом это письмо сжечь или разорвать. Это будет ритуал прощание, после которого вы вернётесь к своей реальной жизни к своей дочке которая тоже переживает и страдает без вас, без вашей эмоциональной включённости.
Желаю вам удачи и здоровья, все будет хорошо!
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите , пожалуйста, мою поддержку! Вы были в уязвимом состоянии, вы ожидали поддержку от вашего любимого человека, а получили в ответ агрессию , это вызвало много страхов , сомнений , обдумываний.
И ваше чувство запутанности можно понять на тот момент , ведь беременность очень серьезный вопрос и ответственность.
Сейчас выбор сделан , он понес за собой много неприятных эмоций и ощущений , мыслей. Может , все же вы боялись и внутри , что не справитесь или не чувствовали безопасность и надежность мужчины , поэтому было много переживаний и это тоже повлияло на ваш выбор.
Дайте себе возможность прожить эту утрату , дайте себе время и возможность для уединения или наоборот для поддержки. Вина в таких ситуациях не лежит только на вас, она лежит на обоих партнерах.
Найдите группу поддержки среди женщин , которые проходили такой опыт , чтобы понять , что вы не одна и есть люди , которые вас понимают как никто лучше🙏🏻
Принятый ответ
Добрый день.
Не отталкивайте чувства вины и тоски, иначе они застрянут внутри ещё глубже. Вы прошли через ад выбора под давлением страха и отсутствия опоры😔, это не делает Вас плохой. Это делает Вас человеком, который был в невыносимой ситуации.Я уверен, что сейчас все мысли крутятся вокруг необратимости и потери будущего. Но Ваша жизнь не закончена, а материнство не отменяется одним анализом. Это путь, и он ещё может измениться. Сейчас же Вам нужно выжить, найдите в себе силы обратиться к специалисту, который работает с перинатальными потерями. Проговаривание этой травмы с тем, кто понимает её специфику, даст облегчение, которое не получить в одиночку🙏.
Принятый ответ
Анна, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Примите мою поддержку.
Причиной подобного состояния, возможно, во внутренней борьбе, что могло привести к стрессу, смешанному с горем утраты.
В подобной ситуации я рекомендую начать с заботы о себе: принимайте витамины, если врач одобрил, занимайтесь легкой физической активностью( прогулки) и следите за питанием, чтобы поддержать гормональный баланс. Также поищите онлайн группы или форумы для женщин, переживших аборт, где вы сможете услышать истории других и почувствовать, что ваша боль понятна. Рекомендую не торопиться с попытками вернуть мужчину, сначала сосредоточьтесь на себе, чтобы не усугублять эмоциональную рану.
Принятый ответ
Здравствуйте. Cейчас на Вас давит просто непомерная тяжесть. Это горе, это настоящая потеря, и чувствовать такую боль нормально..(( Не корите себя за эти слезы и отчаяние!! Проходя через такие решения в состоянии шока и без реальной поддержки, человек просто не может мыслить ясно... и Вам пришлось пройти через это в полном одиночестве((Говоря о будущем, помните, что один показатель АМГ это не приговор, и путь к материнству не закрыт окончательно. Сейчас главное Ваше душевное состояние.Понимаю, что советы могут звучать сейчас неуместно, но попробуйте не оставаться наедине с этим. Найдите хоть одного человека, может быть, онлайн, в группе поддержки, который просто выслушает ..Ваша боль имеет право на существование, и её нужно прожить, чтобы стало хоть чуть легче.
Здравствуйте ! Я понимаю, как Вам сейчас невыносимо,проблемы со здоровьем, отсутствие поддержки от того, кто должен был быть рядом, и постоянная борьба рожать не рожать. Вы не эгоистка. Вы оказались в ловушке, где любой выбор казался катастрофой.
Сейчас Вы корите себя я уступила Я пожалею Я больше не смогу, в такие моменты мозг рисует чёрные линии там, где их ещё нет. Да, AMH низкий, но Ваше тело не приговор. И даже если с биологией будут сложности, путь к материнству бывает разным. Но сейчас не об этом. Сейчас важно вы делали то, что могли. Не правильно не мудро просто пытались удержаться на плаву, когда вокруг был шторм.Тревожит, что Вы пишете жить не хочется. Это серьёзный индикатор. Не потому что Вы плохо думаете, а потому что в такие моменты нужна поддержка не от тех, кто скажет забудь, а от тех, кто просто выслушает. Есть ли рядом человек, с которым можно поговорить .Или, может, стоит найти психолога, который работает с послеродовым горем? Иногда даже 10 минут разговора с живым человеком спасают от ощущения, что Вы тонете. А как Вы переживаете самые острые моменты, когда накатывает я убила ребёнка? Есть ли что-то, что хоть чуть-чуть помогает. Такие мелочи становятся якорем.
Да, сейчас кажется, что весь мир отвернулся, но где-то рядом есть люди, готовые услышать без оценок. Просто сейчас они могут быть не там, где Вы смотрите. Нужно немного времени и все утрясётся .
Спасибо большое за поддержку.
В жизни есть поддержка в лице мамы молодого человека, она при этом всем глубоко верующий человек и кажется переживает эту потеряю еще серьезней и трагичнее, чем я.. что возможно меня еще больше угнетает.
мысль, что я взрослого человека, который безумно хотел и готов был поддерживать меня на всем пути разными способами предала получается тоже. Хотя только общаясь с ней я нахожу немного успокоения, что мы вместе прошли это и чувствуем эту боль утраты.. Одна я крайне тяжело это все переношу, не могу уснуть, постоянно кручу мысли *а если бы*... днем тяжело сосредоточиться на работе и после дочке, так как все как будто стало делать в 100 раз тяжелее и без энтузиазма, просто как будто *надо*,жизнь как то померкла и желание только одно, забиться в угол и чтобы меня никто не трогал и близко не подходил(
Анна пожалуйста, спасибо что поделились. Ценно, что вы находите опору в маме того молодого человека странно, что поддержка пришла оттуда, где её не ждали. Но её вера и скорбь, наверное, усиливают вашу вину кажется, вы предали не только ребёнка, но и её надежды. Хотя в общении с ней вы чувствуете облегчение, её боль вас давит. Как она реагирует на ваш выбор? Может, её переживания окрашены осуждением? Вы говорите, что днём тяжело сосредоточиться, всё стало надо, а не хочу. Это похоже на выгорание даже маленькие дела требуют сил.Попробуйте перед сном писать на бумажке сегодня я не думаю об этом до утра и рвать её. Иногда такой ритуал помогает остановить навязчивые вопросы.
Жизнь померкла вы правы, это точное слово. Но замечали ли вы мелочи как дочка морщит нос или пахнет после сна? Не как надо играть, а просто вы видите это. Ловите такие моменты, хотя бы по одному в день. Это не исправление, а напоминание вы всё ещё здесь. Когда представляете, как не сделали аборт, что пугает больше одиночество или напряжение вокруг ребёнка? Назовите страх конкретно иногда он теряет силу.
Вы не предали никого. Вы выживали. То, что вам так тяжело не слабость, а доказательство, что вы чувствуете. Дайте себе право быть разбитой. Но не навсегда. Если состояние критическое стоит заручится поддержкой психолога.
Мама молодого человека сразу меня полюбила и была со мной в очень хороших отношениях на протяжении всего времени, что я была с ним. Она очень сильно пыталась меня отговорить от аборта, сказала, что готова даже по большей части взять ребенка на себя, чтобы я могла строить и жизнь и карьеру без потерь. Но даже это почему-то меня не убедило и не остановило, зная, что у нее есть и финансовые возможности и реально желание обрести внука и заниматься им в полной мере. Сейчас я читаю нашу переписку с ней и просто не понимаю как меня могло это все не остановить на тот момент. Не от каждого мужа может быть такая огромная поддержка, как от нее. Она как будто билась, как рыба об лед, а я как будто закрылась и зациклилась совершенно на другом, на каких-то своих страхах. Хотя вот сейчас их стало в три раза больше( Осуждения нет с ее стороны, есть огромное сочувствие и сопереживание и также я вижу, что ей действительно очень жаль, что так вышло, она сама уже несколько ночей проводит в мыслях и переживаниях, хочется и ей тоже как - то помочь, но в данный момент мне самой нужна эта помощь. Стыдно признать, но дочь стала немного раздражать, тем что постоянно что - то надо и когда видит. что мне плохо, много вопросов *а почему* *а что случилось*. Нет, конечно я не причиню никакого вреда и ничего плохого своему ребенку, но просто очень хочется чтобы меня оставили в покое.
Мы с ней живем в разных комнатах, но последние две ночи я прошу ее спать с собой, мне так проще и легче почему-то. Она этому очень удивилась. Состояние во время дня колебается от нормального до просто критически плохого, когда мне хочется рвать волосы на себе и куда - то бежать, что бы как мне кажется все изменить.
Постоянно представляю, как бы все было решив я иначе. Одиночество меня прям сильно не пугает, наверное пугало больше финансовое положение и какие - то временные трудности. Хотя сейчас, раскинув все эти страхи я совершенно реально осознаю, что это все такие мелочи, которые были раздуты в моей голове до огромных размеров.
Вы пишете, что мама молодого человека билась как рыба об лед, предлагая поддержку, а вы тогда не смогли это увидеть. Сейчас читаете переписку и не понимаете как так получилось? Это нормально в стрессе мозг сужает фокус вы видели только страх, а её предложения уходили в фон. Её скорбь сейчас, наверное, напоминает вам ты должна была прислушаться. Но вы не предали её вы просто не могли услышать в тот момент. Её боль кажется тяжелее вашей, но это не значит, что ваша меньше. Иногда чужая скорбь громче, потому что выражена, а ваша застыла внутри.
Дочка раздражает днём, но ночью вы просите её к себе это важный сигнал. Ваше тело помнит, что близость спасает.
Вы осознали, что страхи были раздуты. Это большой шаг! Но не ругайте себя за то, что не увидели этого раньше. Стресс искажает реальность как будто смотрите на мир через кривое зеркало. Сейчас, когда дым рассеивается, начинаете различать, но страх был реален.
Спасибо большое! Так все и есть. Иногда просто просто достаточно поговорить, чтобы немного успокоиться, одному крайне тяжело собрать себя по крупицам, когда в одночасье разлетелся на них.
Здравствуйте!
Вы переживаете очень серьезную потерю и да, пока очень больно, пока страх и безысходность. Вы чуткий и любящий человек, Вы были растеряны и сами пишите-какие были с вами состояния- и приняли решение исходя из тех сил и возможностей, которые были тогда. К сожалению не оказалось рядом того человека, который бы мог помочь и поддержать. Но Вы сделали то на что правда хватило сил. И мы все слабые люди и ошибаемся и так больно как сейчас.
Постепенно станет немного легче, Вы сможете простить себя!И это не значит забыть-нет, это значит понять и простить свою слабость и в то же время-стать сильной в дальнейшем -быть любящей и заботливой мамой своему ребенку, который уже есть!Быть чуткой и отзывчивой к самой жизни- чтобы все что произошло, точно было не зря. Чтобы Ваша сила и доброта смогла прорастать в каждом дне.
Сейчас не оставайтесь одна:если есть подруги, знакомые с кем можно поговорить- поделитесь своей болью, может и психолог. Вам важно пройти этот путь. Не давите на себя сейчас, не торопите события- делайте самое важное и значимое сегодня:это поддержать свое здоровье и своего ребенка!Это обычные дела без которых нет любви-забота о тех кто рядом. И себе!Вы ведь ни одна, есть ребенок, которому вы очень нужны!А если будут силы и внутренняя готовность- появится и еще один малыш)А пока- пока горевать это нормально, это по человечески. И Ваш малыш, который ушел- заслуживает видеть, что его появление в вашей жизни пусть и на короткий срок было не зря!Что Вы наполнитесь смыслом, любовью и продолжите жить и радоваться!Дарить любовь тем кто рядом. Берегите себя и будьте нежной и чуткой к тому, что сейчас вам правда нужна поддержка.
Здравствуйте!
Не оставайтесь с этими переживаниямт сейчас наедине. Вам срочно нужна поддержка перинатального или клинического психолога, который специализируется на работе с потерей беременности и пост-абортным сопровождением. Вы не должны нести эту ношу в одиночку. Профессионал поможет вам прожить эти чувства, не разрушая себя.
Вы не виноваты в произошедшем. Простите себя. Вы боролись с самой собой в условиях, где не было ни одного по-настоящему надежного тыла, кто мог бы вас поддержать ,помочь в случае необходимости. И вы выбрали то, что в тот момент казалось наименее разрушительным для вас. Вы приняли в тот момент лучшее решение из тех, что могли выбрать. Вы взвесили все реальные факты. И это решение очень тяжелое было для вас
Вы сейчас в самом острой фазе горя. Ваша задача сейчас не выносить себе приговор, на найти в себе крошечную частичку сострадания к той испуганной, одинокой женщине, которая была вынуждена принять такое решение. У вас есть ваша дочь, ваша жизнь и ради этого стоит продолжать жить. Хоть сейчас вам кажется что впереди тьма
Спасибо большое за поддержку, единственная поддержка в жизни сейчас - это мама молодого человека, которая также тяжело сейчас переживает то, что произошло и только когда мы вместе, мы сопереживаем и поддерживаем друг друга по мере возможностей.
Работать и заниматься бытовыми вещами стало крайне тяжело. Хорошо, что работа удаленная, если бы мне надо было бы ходить в офис я бы сейчас просто уволилась бы..
Постараюсь найти форумы или психолога, одна я крайне тяжело это переношу.
Анна, замечательно что есть человек кто разделяет вашу горечь утраты.
Вам нужно дать себе время, прожить это горевание. Это конечно рана на всю жизнь, понимаю вас. Позвольте сейчас себе чувствовать то,что чувствуете. Дайте себе время.
Как считаете, что бы могло помочь вам, хоть немного унять боль?
Спасибо большое, я не знаю насколько это правильно, но все мысли мои только о том, что произошло и о новой беременности... Мне безумно страшно и больно от мысли, что я больше не смогу, что это был мой последний шанс, который я так хотела, но так глупо потеряла из-за своей слабости.
Мысли «я слабая», «я совершила непоправимое», «я потеряла последний шанс» это вовсе факты. Это интерпретации, рожденные вашим горем и шоком.
Мысль «Я слабая» значит что «Я была в ситуации невыносимого давления и одиночества. Я приняла решение, которое в тот момент казалось единственно возможным для выживания. Это говорит не о слабости, а об истощении ресурсов».
Мысль «Я совершила непоправимое» говорит о другом: «Я пережила необратимую потерю. Да, это навсегда изменит меня. Но я сама вовсе не ошибка. Моя жизнь, моя способность любить дочь, заботиться о себе — это не отменяется. Я могу извлечь из этого страшный, но важный урок о своих ценностях и границах».
Вы хотите переписать тот сценарий. Вы хотите возможности прожить беременность и материнство в безопасности, поддержке и радости, а не в страхе и отчаянии. И эта возможность не в прошлом. Она в будущем, к которому можно подготовиться.
Доброго времени суток.
Тяжелый выбор, тяжелая ситуация....
Дайте себе время погоревать, просто принять то, что есть. Пусть улягутся эмоции и хаос из мыслей в голове.
Дайте себе отдохнуть, побыть в покое, поспать. В любом случае нужно что-то делать дальше..и чтобы не истязать себя ..постарайтесь заниматься привычными вещами, это очень сложно, но просто нужно делать.
Если было принято такое непростое решение, значит так нужно было. Тем более нет от матери поддержки и странная реакция от отца ребенка.
Постарайтесь не думать обо всём и сразу, поэтапно проживайте и примиряйтесь со всем, что есть. Сейчас дайте себе время погоревать и лучше выбрать фиксированное время для этого (напр. 2 часа в день только горевать с 18.00 до 20.00).
А далее..снова возвращаетесь к привычным делам. В любом случае..дальше нужно жить ради дочери. Возможно, еще будет шанс родить от хорошего человека.
Здравствуйте.
Вы оказались среди тяжелого выбора как поступить. Вы назвали это «необратимость». Это действительно так, так как невозможно отмотать прошлое и сделать другой выбор. Вся наша жизнь состоит из различных выборов путей того как поступить. Человек всегда делает единственно верный выбор на тот момент времени с учётом того опыта который есть у него в эту секунду. У вас был тот опыт, тот выбор который вы сделали был тогда единственно верным для вас.
Подходит ли для вас то как вы описали себя назвав «эгоисткой»? Разве эгоистка думает о том, что сейчас финансовые трудности, нет собственного жилья, мужчина против и вся эта совокупность вероятнее всего негативно скажется на судьбе ребёнка? Плюс ко всему у вас уже есть ребёнок, который тоже требует внимания, финансовых вложений и так далее.
Вы столкнулись с внутриличностным конфликтом. Одна ваша часть хочет (или же испытывает репродуктивные страхи) стать матерью. Другая часть сейчас не готова финансово стать матерью, так как совремнное общество всё же диктует правила ответственности за себя и своих детей (финансовая стабильность, собственная жил площадь, желание второго партнёра брать ответственность за воспитание общих детей).
Сейчас вы находитесь в эмоциональном раздрае. Вам сложно мыслить «трезво» и критично. Первым шагом рекомендую позаботиться о себе. Посетить очно врача психиатра для назначения медикаментозной поддержки, так как вы описываете очень тяжелое подавленное состояние. После того как подберут терапию и вы сможете немного вернуть себя себе уже заново взвесить этот вопрос. Нацелить себя на новое будущее которое уже будет диктовать не ваш страх, а ваш разум. Скорее всего наиболее удачно это получится сделать совместно с психологом на терапии
Да, я постоянно прокручиваю другие сценарии в голове, как будто пытаюсь вернуться и все изменить. Я очень хотела и хочу стать еще мамой и да безумно переживаю за репродуктивное здоровье свое.
И к тому же мне тяжело и долго выстраивать отношения с противоположным полом. Я долго открываюсь человеку и сильно к нему "прикипаю". И сейчас сердце рвётся от того, что с тем молодым человеком наверное все кончено, а никого нового я не хочу и не буду искать еще много лет, зная себя.
Эмоциональный раздрай - это точное описание моего состояния. Психотерапевта уже посетила и начала прием лекарств. Но в душе еще вся эта ситуация сильно держит и пока тяжело отвлечь себя на что либо другое.
Не торопите себя. Вы уже знаете свои особенности. Что вам нужно время.
Даже не смотря на сложную жизненную ситуацию вы понемногу берёте себя в руки и задаёте вопрос на сайте, посетили специалиста . Благодаря этим небольшим шагам вы постепенно восстановитесь и справитесь.
Конечно же дополнительную горечь вносит разрыв отношений с этим мужчиной. Пока что сложно «трезво» оценить ситуацию. Хотя в перспективе можно подумать, был ли вообще этот союз крепким , те же ценности были у этого мужчины, что и у меня или нет. Если есть разные ценности и желания у партнёров, то возможно ли вообще совместное будущее или это лишь временный этап без обязательств
Всё это больно и сложно принять. Может казаться, что всё можно изменить или вернуть. Это не так. Такие мысли как правило диктует наш мозг, который боится неопределенного будущего и для него «надёжнее» старое и привычное, даже если старое и привычное сказывалось на нас негативно
Здравствуйте, Анна, мне очень жаль...искренне сопереживаю Вам...дайте себе время...Вы - не бездушный и плохой человек, Вы - просто человек, который принял сложное решение, тогда, когда было тяжело, больно и страшно...НО, Вы смотрели и видели бездну...бездну неопределенности, которая Вас пугала, страх победил, но, значит Вы не были готовы справиться с этим страхом, потому что у Вас не было сил справиться с ним...Это больно и тяжело принять, но двигала Вами не ненависть к ребёнку, а страх и боль...И именно с этим решением Вы смогли приобрести силу, чтобы эту боль и страх преодолеть. Очень важно для себя увидеть, что ребёнок, который был Вам послан, пришёл не просто так...возможно, чтобы дать Вам силы и веры в себя, он нес свет только любви к Вам, тепла и истины...и со своим уходом, оставляет Вам ценность Жизни, которую теперь Вы познали через эту боль и страдание и эта ценность, которую Вы сможете познать, когда примите эту боль, проживете её, попрощаетесь с малышом, который ушел, попросите у него прощения и сможете принять его прощение внутри себя, дайте себе время...Вам предстоит отгоревать утрату...
спасибо больше... очень неприятно, нет скорее даже мерзко на душе от того, что вот сейчас я трезво осознала, что эта жертва была просто так.... все мои страхи были раздуты лишь в моей голове... я целый год вынашивала мысль, чтобы забеременеть и очень этого хотела, но когда это произошло что-то сломалось внутри меня, хотя был один человек (мама мужчины), которая очень сильно поддерживала и готова была полностью даже взять ребенка на себя имея такие возможности, лишь бы я только дала ему жизнь... Мне так теперь стыдно и перед ней. Она тоже очень переживает. У меня чувство, что я слабая и ничтожна, раз поступила так с тем, о ком мечтала... Больно сильно, пока даже лекарства не заглушают это чувство, не могу смотреть на беременных и мам с колясками, сразу слезы и стыд внутри себя...
Анна, понимаю Вашу боль...нет, не напрасна, это самое главное, что жизнь ребёнка, который пришёл и которого пока Вы не смогли впустить в этот мир уже не напрасна. Только так Вы смогли на самом деле понять свой страх и себя. Вы не могли тогда поступить иначе, страх был сильнее, чем сила. Но, теперь у нас она есть. Дайте себе время...это тяжело, пойти путь прощения перед самой собой, но дайте себе время...
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:217 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов
- Вчера в 03:0415 ответов