Что вас беспокоит?
Не люблю свою дочь, заставляю себя быть матерью.
Добрый день. Моей дочке 2 года и 2 месяца. Только лишь сейчас ко мне пришло осознание, что я никогда не хотела быть матерью. Я очень свободолюбивый человек. Могла сорваться и уехать далеко работать, просто хорошо провести время. Хотела убежать от родных и начала жить с парнем. Спустя месяц отношений съехались и стали работать над ребенком. Думала, что готова(мне был 21 год), хотелось милого маленького человечка рядом с собой. Сейчас же понимаю, что мне просто было скучно и не хватало экстрима. Мне нравилось, что обо мне заботились всю беременность, нравилось быть нужной и понимать, что скоро наступит новый этап жизни. Когда родила, мне нравилось ухаживать, покупать милые вещи. Но я ни разу не сказала себе: «Я-мама, а это-мой ребенок.». Мне было просто прикольно. Прикол сменился депрессией от бессонных ночей и постоянного ора. Муж помогал как мог. Но я ему не отвечала любовью, так как думала, что всю любовь я отдаю дочке(это не так). Я ее не целовала, не обнимала, не умилялась ею. Я грузила себя проблемами: почему она плачет, какую смесь выбрать, что нужно купить и куда сходить. Я достаточно быстро срываюсь на нее: любая даже самая незначительная мелочь способна вывести меня из себя и я могу избить дочку, разбить губу в кровь от шлепков, ору так, что соседи сбегаются. Когда она падает я кричу на нее, а не жалею. Приказываю и сильно злюсь, когда она не исполняет приказы. Она целует меня, а я отталкиваю ее. Меня злит, что у меня больше нет свободы. За все 2 года я миллион раз писала всем, что сдам ее в детский дом и собирала вещи. Я заставляла себя любить ее. ЗАСТАВЛЯЛА. Считала обузой.. Я тороплю каждый день, лишь бы он скорее закончился. Придумываю кучу дел, лишь бы не быть с ней наедине, не играть. И я бы отдала ее в детский дом и не рушила ей жизнь своей агрессией, но, почему-то не могу.. У нее очень тяжелый характер, она растет непослушной. И я понимаю, что это моя вина. Я плачу после каждого срыва, ругаю себя, меня всю трясет. Видимо, где-то в глубине души я понимаю, что она моя дочь, а я ее мама, люблю ее как мама. Скажите, как перестать ЗАСТАВЛЯТЬ себя быть мамой, а просто развить в себе эту любовь мамы к дочке? Ведь где-то в глубине души я ее все же очень сильно люблю и не могу отпустить.. В такой ситуации хорошо было бы отдать ее на неделю родственникам и просто остаться наедине со всей этой свободой, со своими мыслями, с ее игрушками и вещами, которые пахнут ею, но без возможности видеть ее и тогда может что-то и цокнуло бы, но такой возможности у меня нет.. Как быть мне? Буду благодарна любому совету! P.S: да, я устала от декрета, у меня серьезное выгорание и депрессия, но ведь такое же бывает и от нелюбимой работы, на которой ты себя ЗАСТАВЛЯЕШЬ работать. Так что это не просто усталость. Я каждый день размышляю обо все и понимаю все, мне нужно именно зацепиться за ту каплю материнской любви, которая все же есть во мне и развить ее, стать мамой, которую она заслуживает, которая будет всем для дочки и для которой дочка будет всем в ответ.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте ! Примите мою поддержку! По описанию все ваше поведение , эмоции и мысли напрямую связаны с депрессией! Конечно, это сказывается на ребёнке , сказывается сильно на вас.
В вас есть эта любовь , в вас есть эта материнское желание быть хорошей мамой , тк вы бы не пытались с этим разобраться! Но начать нужно с себя , а не просто сейчас заставлять себя полюбить ребенка , обязательно нужна консультация врача психиатра/ психотерапевта.
Помощь с малышом есть? Няня? Муж ? Родные? Без отдыха и той свободы , которая для вас важна сложно уйти от депрессивных симптомов, только изменив условия жизни получится полностью дать возможность проснуться вашей эмоциональности и силам.
В вашем детстве какие у вас были отношения с родителями?
Алина Николаевна, один раз в неделю 6 часов с дочкой сидит моя бабушка, но этого времени хватает просто на то, чтоб доехать до дома и умереть на диване.. Больше ни на что сил нет вообще..
Знаете, сейчас у нас с мужем еще непростые отношения, так как у нас кредит, муж на 3-4 месяца уезжает работать в другой город, потом 12 дней только дома. Мы все никак не можем переехать и жить вместе. Поэтому и откладываем жизнь, любовь и прочее на тот период, когда переедем..
Все детство моя мать пила, ругалась со мной и говорила, что лучше бы она сделала аборт(папа ей изменил и ушел в другую семью), они никогда со мной не занимались и не играли, я была всегда у бабушек. Поэтому это копия поведения моей матери..
Здравствуйте Анастасия!
Попробуйте вспомнить моменты,когда вы действительно чувствовали связь с дочкой,пусть даже мимолетную. Может быть это была ее улыбка,определенный звук,который она издавала или просто наблюдение за ней когда она чем-то увлечена. Сфокусируйтесь на этих маленьких проблесках, старайтесь их замечать и усиливать. Расскажите пожалуйста,какие мысли или образы приходят вам в голову,когда вы думаете о зацепке за ту самую каплю материнской любви?
Максим Николаевич, я думаю, что мне стоит записать несколько пунктов каждодневного проявления любви к дочке: сколько-то раз сказать, как я ее сильно люблю, какая она у меня лапочка/умничка/красавица и так далее.. У меня есть одно видео, которое я записала, это видео самое милое из всего, что я помню за эти 2 года и 2 месяца..
Добрый день. Вы не плохая мать, вы истощённая женщина, которая попала в ловушку нереалистичных ожиданий и хронического стресса. То, что вы чувствуете, это смесь постнатальной депрессии, разочарования в материнстве которое вы изначально воспринимали как экстрим и страха перед собственной агрессией. В таких обстоятельствах рекомендуется:
Обратится к психологу специализирующемуся на материнстве и депрессии.Без поддержки вы продолжите срываться, а ребёнок чувствует ваше напряжение.Честно поговорите с мужем попросите брать на себя больше ночи, кормление, прогулки. Вам нужны хотя бы 2,3 часа в неделю без ребёнка, чтобы дышать.
Не пытайтесь принудительно любить. Начните с 5 минут в день сидите рядом с дочкой молча, наблюдайте, как она играет. Не обнимайте, если не можете просто будьте рядом. Со временем эти моменты могут стать мостиком. Если чувствуете, что срываетесь уходите из комнаты. Лучше, чтобы ребёнок поплакал 10 минут в безопасности, чем вы ударите её. Это не ваша вина, что так бывает, но отвечать за это ваша обязанность.
Вы уже любите дочь иначе не мучились бы виной, не искали бы совета. Эта капля в том, что вы не отдаёте её, несмотря на все мысли. Но одной капли мало нужно лечить себя, чтобы любовь росла. Есть ли люди, кому вы могли бы доверить дочку на пару часов, чтобы отдохнуть? Обращались ли к врачу насчёт депрессии? Возможно краткий курс препаратов помогает стабилизироваться чтобы работать с чувствами.
Вячеслав Викторович, дело в том, что я одна с дочкой по 3-4 месяца, так как муж на вахте, один раз в неделю 6 часов моя бабушка сидит с ней. Препараты пить не могу, так как у меня постоянные головокружения и падения в обморок, поэтому любые препараты могут дать побочку и нужно, чтоб кто-то был рядом на этот случай..
Здравствуйте.
Пройдите, пожалуйста, короткий тест и напишите мне баллы:
https://onlinetestpad.com/ru/test/1984817-gospitalnaya-shkala-trevogi-i-depressii-hads
Их будет два, один по депрессии, второй по тревожности.
Кристина Айговна, депрессия 10, тревога 17
Анастасия, спасибо за результаты теста. Вам НЕ поможет психолог. Вы должны работать с врачом психотерапевтом. Все остально пустая трата времени и сил.
Здравствуйте.
Вы описываете очень тяжелое состояние. Вы в отчаянии. Я рекомендую вам незамедлительно начать лечение очно посетив врача психиатра. Послеродовая депрессия это то с чем сталкивается огромное количество женщин. Это состояние не даёт нормально жить и функционировать. Терпеть и ждать когда оно пройдёт нельзя. Это опасно.
Если отбросить расстройство, то в целом вы были очень свободолюбивым человеком и ваша свобода ваша большая ценность. Вы можете не заставлять себя быть «хорошей» матерью. Вы имеете право на отдых, на развитие. Всё что нужно это взвесить эту чашу ответственности. Подумайте, хотите ли вы продолжать сидеть в декрете? Разрушает ли это вас? Как вы можете иначе решить этот вопрос? Например: вы выходите на работу и пока вас нет дома с ребёнком сидит няня или родственники. Если у вас нет ресурса заботиться о ребенке это вообще ничего не говорит о вас как о человеке. Просто передайте эту функцию другим людям. При этом вы остаетесь мамой и сможете проводить время с ребёнком более качественно так как у вас будет возможность «заскучать» по ребенку.
Анастасия Олеговна, у меня нет возможности пить таблетки. Раз в неделю с дочкой сидит моя бабушка, но всего лишь 6 часов. Финансов нет нанять няню, в детский садик не берут, да и я слишком тревожная и не смогла бы оставить дочь с кем-то чужим.
Насколько я поняла у вас нет желания принимать лечение. В таком случае ничего не поменяется. Ведь на перемены нужно ваше желание.
В разговоре о послеродовой депрессии антидепрессант помогает снизить уровень агрессии, нормализует сон и питание, убирает усталость, слабость. Помогает восставить организм на уровне биохимии мозга. Послеродовая депрессия меняет мысли человека. Женщина начинает думать негативизмом, катастрофизацией.
Противопоказаний к приёму антидепрессантов практически нет.
Тем более у вас нет возможности кому-то передать ребёнка. Тогда это единственное решение ситуации, которое можно рассматривать
Здравствуйте!
Анастасия, к сожалению то, что вы описываете - это не отсутствие любви и не то, что можно исправить усилием воли или развитием чувства. Это тяжелое состояние, которое называется послеродовой депрессией (гипотеза, не утверждаю).
Безусловно, вы не можете заставить себя любить, потому что депрессия, если она выявится, это болезнь, а не недостаток характера Она блокирует выработку гормонов привязанности (окситоцина) и заменяет их апатией, яростью и отвращением и то, что вы бьете ребенка и срываетесь это не ваша истинная суть, это маркер ментального неблагополучия, которым надо заниматься и постараться все же получить помощь специалиста. Пауза не будет иметь, к сожалению, эффекта, сейчас главное, дойти до врача психиатра/психотерапевта для диагностики и рассмотрения медикаментозной поддержки. Препараты помогут снять острый гнев, вернут способность чувствовать. Поработаете в психотерапии и с чувством вины, научитесь справляться с приступами без насилия, поскольку безопасность ребёнка крайне важна.
Конечно, та капля любви, о которой вы пишете это вовсе не капля, это и есть ваша настоящая материнская часть, которую задавила скорее всего, депрессия.
Анастасия, чтобы она выросла, нужно сначала поработать над своим состоянием.
Примите мою поддержку, и не осуждайте себя, но и не затягивайте визит ко врачу.
Роза Абулфатовна, дело в том, что я с ребенком постоянно одна и все препараты от психиатра дают сильную побочку на мое состояние(головокружение, падение в обморок), поэтому я не могу их принимать, если рядом нет никого.
Здравствуйте.
Здесь всем специалистам понятно что у вас послеродовая депрессия. Дело не в дочке и не в вас а в болезни!!!! Я вас прошу, не портьте психику и жизнь ни себе ни своей дочке, просто прямо сейчас возьмите телефон и запишитесь на прием к психотерапевту врач проведет диагностику и вот увидите так и напишет-послеродовая депрессия. Она сама не прийдет! Нужно лечение. Вы уже столько мучаетесь не надо дальше. Получите лечение и жизнь наладится и у вас и у ребенка. Тут просто словами и силой воли не выйти поймите это. Звоните записывайтесь прошу вас 🙏
Артур, я воспитываю дочь одна и у меня нет возможности пить те препараты, которые назначают врачи.
Когда я была одна, я пила препараты и блокировала приступы биполярного расстройства, сейчас же я это также не могу делать, потому что лекарства дают побочку и надо, чтоб рядом был кто-то, если вдруг мне станет плохо.
Вам подберут подходящие препараты. Без помощи не выбраться. Силой воли не лечится это.
Принятый ответ
Здравствуйте. Понимаю Ваши чувства. Очень много матерей сталкиваются с такой ситуацией, Вы не единственная. Сильная усталость и послеродовая депрессия играют большую роль в эмоциональном фоне любой женщины. Хочу сказать, Вы любите свою дочь, пусть и сами в это не верите. Вы каждый день и ночь с ней рядом, ухаживаете за ней, закрываете все ее потребности. Что это, если не любовь?
Для начала разрешите себе испытывать все те чувства, которые Вам хочется испытывать. Не ломайте себя и не занимайтесь самокопанием. Беспокойные дети выводят своих родителей на эмоции, и не стоит их себе запрещать. Во-вторых, позаботьтесь о своем психологическом здоровье. Вам действительно необходимо время для себя. Если нет возможности отдать ребенка родственникам, можно воспользоваться детским садом. Во многих детских садах есть группы сокращенного дня. Адаптация ребенка в детском коллективе с 2 лет, пойдет ребенку на пользу, а у Вас будет больше времени посвятить себе. Подумайте о няне. Это тоже не плохой вариант укрепить свое психологическое здоровье. Вы устали, Вам действительно нужна помощь, и в этом нет нечего предосудительного.
Похожие вопросы по теме
- 2 часа назад22 ответа
- 5 часов назад7 ответов
- 11 часов назад1 ответ
- 13 часов назад10 ответов