Что вас беспокоит?
Усталость от самых близких
Что делать, когда хочется сбежать от самых близких людей? Устала постоянно решать их проблемы, спасать, вытаскивать и разруливать все их вопросы. Родители у меня оба лежачие ( у обоих было по инсульту), папе я оплачиваю частный пансионат, мама лежит дома, за ней присматривает ее мама (моя бабушка, которой 89 лет) + помогает за денежку соседка. Очень большая обида на родителей, потому что они меня загнали в финансовую и эмоциональную кабалу. Свои инсульты они нажили сами, любили хорошо погулять, плевали на здоровье, не задумывались о том, что сядут мне на шею. очень не хочется к ним ходить, дышать вонью, слушать из претензии ( что не те фрукты купила, что не те таблетки принесла, и т.д. и т.п.). Я в браке, мы венчанные, воспитываем дочь, ей 13 лет. С ней вообще стало невыносимо. Она толком не учится, начала курить, хамит, учителя постоянно жалуются. Наняла ей репетитора - толку 0. С мужем тоже стали как чужие люди, два раза писала заявление на развод - не хватило духу зарегистрировать. Периодически он выпивает, я выгоняю его к отцу, потом он просит прощения, возвращается. Я его впускаю. За это меня ненавидит дочь и называет тряпкой. Хочется спрятаться за плинтусом и никого не видеть, не слышать. как то все навалилось...
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Мне очень жаль, что на вас столько всего навалилось:
1. Вы сделали верный выбор для родителей - наняли им специалистов, чтобы обеспечить себе свободу от ухода, тк у вас своя семья и вы имеете полное право на это! Есть ли у вас братья / сестры ? С кем можно было бы разделить финансовую помощь? Может у родителей есть пенсия и вы могли бы договориться , чтобы вы вместе оплачивали реабилитацию , ведь это требует огромных затрат.
2. У дочки пубертат и ее поведение - протест выглядит для вас ужасным , обидным , но так растут дети. Все , что вы можете здесь - быть рядом и не забывать напоминать об ответственности, что без ее желания учиться / стараться будет зависеть ее будущее.
3. Муж , к сожалению, имеет , по всей видимости, зависимость. Какие плюсы в нем есть? Что вас удерживает в браке? Что пугает в разводе ?
Всегда нужно начинать с себя - сначала маска на себя , затем ну других. Без вашего ресурса , вся ответственность будет нести сильный урон по психике.
Алина Николаевна, Я единственный ребенок у своих родителей, братьев/сестер нет. С мужем, главное что удерживает - это деньги. Он мне всю зарплату свою отдает , конечно он не олигарх ( он работает в охране), но 80 тыс каждый месяц мне переводит и он меня каждый раз уговаривает. Вообще это у меня третий брак, два других распались.
Татьяна , муж является финансовой безопасностью только лишь.
Кто-то еще может помочь с родителями ? Может есть родственники близкие ?
К сожалению, никто кроме вас не сможет разорвать этот порочный круг! Постарайтесь сейчас уделять и внимание себе: может у вас есть хобби или подруги, с которыми можно пообщаться ? Сейчас важно максимально уделить внимание своему самочувствию, поскольку такая нагрузка чревата выгоранием
Татьяна, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Сочувствую вашим обстоятельствам. Подобное желание возникает, когда человек переполнен эмоциями, чувствует истощение, безысходность и невозможность справиться с текущей ситуацией. Возможно, крик о помощи психики, которая дошла до предела.
В подобной ситуации я рекомендую в первую очередь позаботиться о себе! Попробуйте выделить хотя бы небольшое время для себя, для того, что приносит вам отдых и радость: прогулка в одиночестве, встреча с подругой, занятие любимым хобби и тп. Относительно дочери подростка важно постараться найти причины ее поведения. Неуспеваемость и бунтарство в этом возрасте могут быть проявлением внутренних проблем, протестом против чего-то. Попробуйте найти другой подход, не только через репетиторов, но и через доверительное общение.
Также, если есть возможность, рассмотрите варианты передачи части обязанностей по уходу за родителями, например, существуют социальные службы, патронажные работники, есть ли родные братья/сестры?
Здравствуйте Татьяна !Понимаю, как вам тяжело вы держите всё на себе, и это давно не забота, а кабала. То, что вы чувствуете классическое выгорание опекуна усталость, обида, желание сбежать. Ваша усталость не слабость, а сигнал системе нужны перерывы.
Обида на родителей, которые сами загнали себя в эту ситуацию, нормальна. Вы не обязаны быть спасательницей. Поговорите с бабушкой или соседкой распределите обязанности, даже на пару часов в неделю. Маленькие перерывы снижают риск полного истощения.С дочерью важно найти диалог.Подростки часто хамят и курят, чтобы привлечь внимание или скрыть страх, что их не услышат. Спросите прямо что тебя гложет? Возможно, ей не хватает вашего времени из-за заботы о родителях. Ищите поддержку в вашем городе могут быть анонимные консультации для подростков там ей помогут без вашей родительской роли.
Хотя бы раз в день выделяйте 10 минут на дыхательные упражнения это стабилизирует нервы. Пробовали ли вы группы поддержки для опекунов? Там люди делятся, как делегировать заботу, не чувствуя вины. Даже соцработник или дальний родственник дадут вам передышку. Вы не тряпка, как говорит дочь, а человек, который слишком долго держали всё на себе. Иногда сбежать единственный способ остаться живой для тех, кого вы любите. Не стесняйтесь просить помощи это не подлость, а забота о себе. Кто-то из близких готов взять на себя часть заботы, если вы честно объясните, что тонете?
Вячеслав Викторович, из моих близких людей только дочь и муж. И я обоим говорила, что я больше не могу. Муж в качестве утешения купил мне кактус. А дочь заявила что она лесбиянка, все мужики только на подарок кактуса и способны.
Принятый ответ
Татьяна благодарю за информацию. Вы говорите мужу мне тяжело , а муж дарит кактус, а дочь заявляет о сексуальной ориентации как будто в насмешку. Это не подлость они просто не знают, как вас спасти, и цепляются за символы. Но вам от этого не легче, правда? Кактус не заменит слов Я возьму смену с папой в пансионате на выходные. А дочь, скорее, кричит мне тоже нужна твоя голова, а не только руки! её хамство и курение попытка быть услышанной.
Попробуйте сказать мужу честно мне не цветок нужен, а чтобы ты два часа побыл с мамой, пока я выйду. Не стыдно просить конкретики. С дочерью отложите разговоры о курении. Спросите когда я ухожу к бабушке, ты злишься, что меня мало?Её ориентация тут не главное важно, чтобы она чувствовала вы видите её а не только её ошибки.
Вы не обязаны терпеть претензии про не те фрукты договоритесь с соседкой если мама ругается, вы говорите Я передам дочке, она решит завтра. Хоть так отберите себе часы покоя. И да, ищите поддержку сейчас соцработник, благотворительные фонды для опекунов они реально помогают с документами и временным уходом.
Сколько раз за последнюю неделю вы плакали? Если чаще трёх это тревожный звонок. Не ждите, пока совсем сломаетесь. Вы же не тряпка, а человек, который заслуживает, чтобы его держали а не гнули. Кто из знакомых согласится прийти к вам домой просто посидеть с дочерью, пока вы прогуляетесь? Дать соседке на пример 500 рублей уже передышка.
Татьяна, здравствуйте.
Примите мою поддержку. Понимаю, как вам тяжело. На вас сейчас очень много всего навалилось: заботы, переживания, постоянные эмоциональные триггеры. В такой ситуации любой живой человек может дать слабину и захотеть убежать, побыть одному, отдохнуть, вспомнить о своих целях и потребностях. Это естественное желание.
Сейчас все проблемы могут ощущаться как один большой снежный ком. Но такое обобщение усиливает нагрузку на психику. Одна огромная проблема всегда кажется тяжелее, чем несколько отдельных. Поэтому важно разделить все ситуации и посмотреть на них по отдельности.
Ситуация с мамой. Есть ли возможность хотя бы на время немного дистанцироваться и взять себе своего рода отпуск. Например, увеличить помощь соседки за оплату или нанять сиделку. Финансово обеспечить уход, но временно снизить своё участие и дать себе возможность восстановиться. Вы не заслужили ни болезни мамы, ни тяжелого отношения. Но часто именно добрые и совестливые люди сильнее всего испытывают чувство вины.
Ситуация с дочкой. Сейчас у неё период переходного возраста. В это время часто возникает протест ради самого протеста. Здесь помогает смена роли. Не строгий контролирующий взрослый, а спокойный взрослый, который направляет и старается понять. Для подростка очень важно чувствовать, что его слышат.
Ваше состояние похоже на эмоциональное выгорание. В таком состоянии часто страдают отношения. Когда вы говорите, что с мужем стали как чужие, обычно речь о потере эмоционального контакта. Психике просто не хватает ресурсов на чувства. Поэтому первое решение это отдых и восстановление.
Когда у вас появятся силы, вы сможете иначе реагировать на отношения с мужем. Важно спокойно обозначить границу. Сказать, что алкоголь для вас недопустим, и если он выпил, он может поехать к отцу.
Скажите, как часто он выпивает. И как вы обычно проводите время вместе. Есть ли у вас совместные занятия или ритуалы. И начал ли муж чаще выпивать до этих сложных событий или уже после?
Андрей, муж выпивает раз в 2-3 месяца, пьет ровно 3 дня. Потом еще неделю болеет, но на работу ходит. У него отец в прошлом был запойным алкоголиком, но сейчас в рот не берет уже более 20ти лет. После армии муж начал пить, после второй Чеченской компании. Он отслужил срочку , потом еще 2 года по контракту (морская пехота).Тогда они пили вместе с отцом ( его отец развелся с его матерью). Потом отец завязал, допился до сердечного приступа и испугался, а вот с мужем залеты такие остались. Пьяного его сложно вытерпеть, я его выгоняю к отцу на квартиру. Он реже в последнее время стал выпивать, просто сейчас мне нужен трезвый водитель, а машину я не вожу.
Андрей, по поводу совместных занятий - мы готовим вместе. Он повар по образованию, готовит очень вкусно
Татьяна, спасибо большое за вашу честность и откровенность.
К сожалению, у вашего мужа есть признаки того, что это алкогольная зависимость, потому что пьёт он запоями. Ну то, что он сохраняет связь с реальностью, уходит на работу, каким-то образом ещё может это контролировать, что это происходит не еженедельно, это хороший момент, когда можно включиться и поработать над этим. Здесь вы могли бы мягко предложить ему обратиться к наркологу, это все помогающие специалисты при алкогольной зависимости.
Этот момент можно преподнести как заботу: сядьте с мужем, когда он в нормальном состоянии, в крепком здоровье, и поговорите с ним чётко и откровенно. С использованием «я» высказываю, когда вы говорите о себе и о своих чувствах, эмоциях. Скажите ему о том, что он вам дорог, как вам больно видеть его пьяным, насколько вам страшно за ваши отношения, насколько вам важна его помощь и поддержка. Да всё покажет вашу эмоциональную позицию, то, чего вы хотите, при этом вы не будете его оскорблять, оказывать на него какое-то давление, принуждать к чему-либо. И его действие, поступки после такого разговора будет отличный лакмусовой бумажкой, посмотрите, готов ли он меняться.
Очень хорошо, что у вас есть совместные занятия, готовка — очень прекрасно. Надо добавить что-то ещё, можно оттолкнуться от готовки и устроить романтический ужин. Вам важно вспомнить о том, что вы не только, простите меня за грубость, площадь, на которой можно ездить, ну ещё и женщина, жена, которая хочет любить и быть любимой. Восстановление эмоционального контакта с мужем предаст вам силы, во-первых, это минимизирует эту триггерную точку, во-вторых, это может стать зоной вашей силы.
Татьяна, скажите мне, пожалуйста, все вот эти вот события они как-то между собой связаны? Как вы думаете, в каждой из этой сложной и неприятной ситуации у вас одна и та же роль или все-таки разная?
Давайте попробуем заметить эти различия.
Андрей, Сложный вопрос. Во всех ситуациях я в роли взрослого человека: и с мужем, и с дочкой, и со свёкром и с собственными родителями и даже с бабушкой. Я несу за них всех ответственность, я всех направляю, контролирую и я сейчас очень сильно хочу от них сбежать. Вот реально очень устала. Час назад классный руководитель скинула мне видео, на котором моя дочь курит, матерится и сама себя снимает. Требует срочно принять с ней меры. Различия по ситуациям- вот сейчас сходу не вижу, но крепко задумаюсь над вашим вопросом.
Принятый ответ
Татьяна, спасибо большое за ваш ответ.
Позвольте обратить ваше внимание, как много всего вы контролируете: и с мужем, и с дочкой, со свекром и со собственными родителями, и даже с бабушкой. При таком уровне конфликта, конечно же, психика будет бунтовать и желать сбежать в лес, где вообще никого нет.
Я понимаю момент контроля подрастающей дочки, но обратите внимание, что большинство из всех этих перечисленных людей — они взрослые и самостоятельные. Подумайте, где вы можете уменьшить контроль, например, зачем контролировать свекра? Я не говорю совсем махнуть рукой и пускай они живут свою жизнь как хотят, помогать дозированно. И перед каждой помощью задавать себе вопрос: а есть ли у меня ресурс на это, не делаю ли я это в ущерб себе?
А сейчас вы разрываетесь на разные стороны, и везде какие-то минимальные результаты этого контроля, конечно же, вам становится очень плохо, печально.
Подумайте, кому и какие моменты вы можете делегировать, как вы можете уменьшить этот уровень контроля, этот уровень заботы. Это не о том, что вы плохая дочь или плохая жена, это о том, что вы живой человек, и у вас тоже есть предел прочности, и вы очень близко к нему уже подошли.
Два очень важных для вас вопроса: есть ли у меня на это ресурс, не потрачу ли я сейчас силы, энергию, время, забирая это у чего-то более важного и ценного? Попробуйте ранжировать, где ваш контроль необходим, а где он может быть минимальным.
Какие действия я могу совершить только я? А где я могу это делегировать?
Здравствуйте. Понимаю Ваши чувства. Вы действительно устали, эмоционально истощены. Вам действительно необходимо сделать паузу, так сказать "выдохнуть". Это не прихоть,не каприз, это жизненно необходимая потребность для Вас на сегодняшний день. Необходимо сменить обстановку. Речь не идет о каком-то заоблачном курорте. Речь идет о смене обыденной картинки. Возьмите несколько дней, поезжайте одна, пусть это будет соседний город, или пригород Вашего города. Заранее продумайте локации. Пусть это будет простой парк, сквер в другом городе. Это поможет перезапустить процессы сохранения психологического здоровья. Такие "минуты" для себя жизненно необходимо находить. Это придаст Вам сил,поможет стабилизировать эмоциональный фон, и даст ресурсы для дальнейших решений.
Ирина Сергеевна, Спасибо, очень хочется выбраться на природу, я присматривала даже домик на пару дней. Но мне страшно оставить дочь с мужем, она с ним очень агрессивно общается ( может обозвать), он тоже человек вспыльчивый, может накричать на нее за очередную двойку. Да и им я как то это озвучила, что хочу от них уехать, они оба резко были против, не отпустили.
Поняла Вас. Есть смысл сделать так, как комфортно Вам. Не забывайте, это не прихоть, а жизненно Важный для Вас терапевтический момент. Представьте это как медицинское лечение, можно именно так сказать об этом близким.
Принятый ответ
Татьяна, здравствуйте!
Конечно, вы рассказываете о нелегкой жизни, и такая жизнь не могла не вызвать эмоционального выгорания, которое к сожалению, сейчас работает в полную меру, рождая так называемое защитное раздражение на близких, поскольку вы понимаете, что причина вашего состояния - они и отсутствие от них поддержки, понимания.
Каждый тянет одеяло на себя, а вашего одеяла просто не хватает, вам хочется самой укрыться от бурь и невзгод. Конечно,требования ролей (дочь, мать, жена) превышают психологические и физические ресурсы, вы обесточены, отсюда и желание бегства, укрытия от всех, изоляция от раздражителей.
Постарайтесь отделиться, расцепиться с ними всеми эмоционально прежде всего: вы выполняете свой дочерний долг, очевидно, что теплой связи с родителями не было, этого достаточно, пусть долженствование ограничится только финансами, это ваша дочерняя плата за то, что подарили жизнь, не включайтесь эмоционально, уже не имеет смысла,в них говорит болезнь и разговаривать, обижаться, негодовать толку не будет.
Не хочет учиться дочь, если есть удовлетворительные оценки, достаточно, их хватит, чтобы получить образование после 9 ти классов, профессия будет, не терзайте себя. Ваши отношения с мужем конечно, косвенно, ее касаются, но не ей судить в 13 лет о жизни взрослых людей. Что ей известно о созависимости, в которой вы живете годами и из которой так сложно выбраться? Ничего, она ребенок, не ходивший еще по этой земле, по ее колючкам и живущий под крылом у мамы. Стоит ли воспринимать ее подростковые выходки серьезно и принимать на свой счет.
ДА, муж зависим, вы созависимы,а это как правило, персональный ад каждой женщины живущей с мужем, который имеет пристрастие, будьте к себе милосердны, вам правда,тяжело.
И хочется вас искренне пожалеть, как женщина женщину, не судить, не внушать вам, что нужно уходить, находить силы и т.д., нет сейчас у вас этих сил, проводите родителей и будет проще, ресурс восстановится, может быть и силы развестись найдутся.
Находите силы на себя, радуйте себя, будьте немного эгоисткой, пусть весь мир подождет, пока вы на лавочке в парке едите одна мороженое, пусть никто не знает, что вы купили себе новые духи из этих 80 тыс, пусть ваш субботний вечер будет посвящен встрече с подругами, пусть будет в этой жизни хоть что нибудь для вас, позаботьтесь о себе, если больше никто не хочет, не может. Будьте себе лучшим другом, и ведите себя по отношению к себе так, как если бы вы вели себя с самым близким, самым любимым человеком, который устал.
Здравствуйте.
Попробуйте просто отдохнуть от всех, перевести фокус внимания на себя. Если для Вас по ситуации и так плохо всё, то хуже не станет. Попробуйте сил набраться, сходить погулять, сменить обстановку, просто отдохнуть от всех. Понять нужен ли Вам брак такой. Попробовать сходить с дочерью, поговорить с ней открыто, без ссор, узнать действительные ее мысли, дать ей высказаться. Возможно, она злится на Вас и отца, уходит в подростковое сопротивление, считает, что дома не понимают, не уделяют внимания.
Матери можно соцработника/сиделку нанять.
Здравствуйте, Татьяна!
Понимаю, Вы устали, много проблем, ответственности, везде всё не просто, но Вы пытаетесь со всем справиться, каждому помочь, но Вас одной на всех не хватает. Тяжело, когда нет поддержки. Хорошо, что у Вас есть финансовая возможность оплачивать маме помощницу, папе пансионат, плюс Ваша бабушка Вам помогает с мамой. Да, Вы устали финансово тянуть, а какие варианты у Вас есть в Вашей ситуации? Слушать претензии мамы или папы Вы не обязаны, Вы купили фрукты, а уже у них выбор есть их или нет.
Вам также нужно дать себе возможность отдыхать, восстанавливаться, каждый день уделять время на себя, на свои хобби, купить себе антистрессовые игрушки, соблюдать режим труда и отдыха, прогулки перед сном, заниматься физической активностью и т.д. И дать себе возможность раз в неделю отдыхать, высыпаться.
Распишите по плану, какая Ваша ответственность, что Вы можете для этого сделать. Не берите на себя всю ответственность.
С дочкой также важно наладить отношения, дочь сейчас в переходном возрасте. А переходный возраст не простой возраст, как для Вас, так и для самого подростка. Дочери нужно от Вас внимание, заботу, поддержку, проводить с ней время, заботиться о ней. У Вас есть семья и она нуждается в Вас. С дочерью проводить беседы, своим примером показывать, что нужно вести ЗОЖ! В семье должны вести все ЗОЖ и конфликты нужно исключить. Дочь важно хвалить, замечать её достижения и поступки, быть рядом с ней, интересоваться её делами в школе.
Как я понимаю, муж выпивает у Вас и это негативно сказывается на Ваших отношениях, на семейных отношениях. Если у мужа есть алкогольная зависимость, то нужно очно обратиться мужу к наркологу, на психотерапию, посещать группы Анонимных Алкоголиков. А Вам работать со со-зависимостью.
Привлекайте мужа к помощи с родителями, в быту, т.е. пусть муж делает то, что сможет, возможно, он сможет Вам дать больше денег и Вы сможете оплатить помощницу для мамы подольше, а сами отдохнёте, уделите внимание своей семье.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:217 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов
- Вчера в 03:0415 ответов