Что вас беспокоит?
Не справляюсь с новорожденным
Родила две недели назад, ребенок был желанный, запланированный. Я не ожидала легкостей во время материнства, не питала иллюзий по этому поводу. Но в итоге родила и это двухнедельный ад, я не понимаю своих чувств к ребенку, не чувствую той любви, о которой все говорят. ребенок почти всегда на руках, я плохо сплю, от стресса почти не ем. Муж помогает как может, старается уходить на удаленку, чтобы помогать, гуляет с ней, но мне не помогает ничего. Я злюсь на себя, каждый день плачу, считаю себя ужасной мамой, которая ничего не может. Боюсь напугать или случайно от нервов или недосыпа навредить ребенку Не понимаю как с этим всем справится, опускаются руки
Принятый ответ
Здравствуйте.
Беременность и роды это огромный гормональный всплеск и стресс для организма.
Вы совсем недавно вошли в новую для себя роль и вполне нормально, что вы ещё не привыкли к этой роли. Все люди разные. Вам нужно время.
Многие романтизируют рождение ребёнка, но в реальности дело часто обстоит не так как об этом пишут. Не испытывать никаких чувств к своему ребёнку первое время- нормально. Через какое-то время, по мере заботы вы начнёте ощущать привязанность к новому члену семьи.
Судя по описанию вам очень тяжело. У вас подавленное эмоциональное состояние. Я рекомендую вам не игнорировать это. Пройдите пожалуйста тест депрессии Бэка и тест Hads. Возможно вам понадобиться медикаментозная помощь
Принятый ответ
Добрый день. Это не про то что вы плохая или что-то не так делаете. Наверно дело в том что организм сейчас работает в режиме выживания а не чувств. Я уверен что любовь к ребенку придет позже когда спадет напряжение первых недель. Сейчас важно не требовать от себя любви а просто обеспечивать базовые вещи сон и еду. Вы пишете что муж помогает но вам не помогает ничего. Попробуйте очень конкретно попросить его взять на себя одну задачу которая даст вам возможность просто лежать и смотреть в стену без звуков ребенка. Иногда мозгу нужна полная тишина чтобы перезагрузиться. Если есть возможность привлечь родственников или даже няню хотя бы на пару часов в день сделайте это без стеснения. И пожалуйста найдите врача который сможет исключить послеродовую депрессию. Ведь это и она может быть для диагностики нужен психотерапевт. Это состояние лечится и важно не упустить момент.
Принятый ответ
Здравствуйте Анастасия!
Это совершенно нормально чувствовать себя так,как вы описываете,особенно в первые недели после родов. То,что вы переживаете это не признак того,что вы плохая мама,а скорее результат огромной нагрузки и гормональных изменений. Скажите,а как реагирует ваш муж на ваши переживания? говорили ли вы с ним подробно о том,что именно помогает вам меньше всего? Попробуйте распределить обязанности еще более четко,чтобы у вас было хоть немного времени для себя, хотя бы 15-20 минут в день. Есть ли у вас кто-то из близких кому вы могли бы доверить ребенка на час,чтобы просто выспаться или спокойно поесть?
Максим Николаевич, здравствуйте! Муж старается помочь, он сам еще боится всех дел с младенцем, но активно забирает, укачивает, говорит будить его ночью, если я не сплю длительное время, но ко всему этому у меня добавляется какое то странное чувство вины, что он работает и ему еще нужно ночью заниматься ребенком.
Мне кажется я так с ума сойду
К сожалению, бабушки работают, но приходят забирают на выходные, ребенок еще на гв, особо на долго мы не расстаемся
Анастасия, ваше чувство вины хотя и понятно не имеет под собой оснований. Ваш муж проявляет огромную поддержку и вы вместе справляетесь с этим новым этапом. Поговорите с ним о своих переживаниях, возможно он поможет взглянуть на ситуацию иначе. Совместное обсуждение и четкое распределение обязанностей пусть и минимальное поможет вам обоим
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а были ли у вас в родах или сразу после них какие-то моменты, которые вас сильно напугали или прошли совсем не так, как вы предполагали?
Вы не сошли с ума, вы не плохая мать. Вы просто мать в состоянии глубочайшего стресса и истощения.(( Эти две недели непрерывного контакта с ребенком, когда вы почти не спите и не едите... организм работает на пределе понимает... И отсутствие той самой эйфорической любви, о которой поют песни, это абсолютно нормально в такой ситуации!! Любовь часто приходит потом, когда спадает первое напряжение, когда начинаешь высыпаться хотя бы.. Сейчас выживание важнее любви. Вы боитесь навредить ребенку от недосыпа? Этот страх сам по себе говорит о том, что вы хорошая мать, которой не все равно!!!Плохим матерям все равно, они не боятся. Плакать можно и нужно, это сбрасывает напряжение. Очень прошу вас, поговорите с мужем максимально честно, скажите, что вам нужна не просто помощь по дому или с гуляньем, а конкретный сон. Например, 4 часа подряд, когда вы спите, а он полностью с ребенком, в другой комнате, с берушами, и вы не слышите ни звука…Пусть даже докормит смесью, если грудь болит. Это нормально. Или час в ванне с пеной и горячим чаем, пока они гуляют. Вам нужно выключиться, чтобы перезагрузить голову..(( Держитесь все наладится.
Кристина Айговна, после родов меня помучали не давая обезбол и заставляя идти в туалет, при этом ребенка привезли уже после родов. Не знаю было ли это триггером, но эти 3е суток в роддоме были не меньшим адом, пришлось даже на ночь отдавать ребенка в палату к новорожденными и платить медсестре, чтобы просто поспать, за что потом чувство вины меня просто пожирало
Я не понимаю, сколько можно выжить в таком режиме, по ощущениям дни это вечность
То что вы пережили в роддоме это настоящий кошмар((Отношение к вам было жестоким и это могло стать триггером для вашего нынешнего состояния!! Вы выживали там и выживаете сейчас. Чувство вины за то что отдали ребенка медсестре чтобы поспать это ошибка(Вы сделали единственно правильный выбор чтобы сохранить себя. Без сна вы бы просто рухнули. Этот режим выживания не может длиться вечно организм начнет сдавать((((. Вам необходимо найти способ спать хотя бы 4 часа подряд регулярно. Просите мужа берите помощь любую лишь бы высыпаться. Дни сейчас длятся бесконечно потому что вы истощены до предела.
Принятый ответ
Здравствуйте!! Примите мою поддержку! То, что сейчас я вами происходит абсолютно нормально: гормоны , беби блюз, нарушение привычной рутины, адаптация , все это будет давать такие эмоции. Есть ли у вас кто помогает с малышом? Кто может перехватить вас , а вам дать возможность выдохнуть? Принять ванну или выпить кофе ?
Вы хорошая мама! Но вы только учитесь быть мамой и тема безумной любви к младенцу - это большой миф среди литературы и кино, тк это большой труд. Когда рутина наладится , вы будете чувствовать эту любовь! А сейчас вы привыкаете к друг другу.
Малышу не нужна идеальная мама , малышу нужна живая , счастливая мама. Носить на руках тяжело, понимаю, попробуйте взять слинг , например.
Сделайте правило - ваше время только ваше , никакой быт , стирки , уборки. Позвольте себе быть мамой неидеальной , совершать ошибки !
Проверьте анализы после родов обязательно! Скоро все образуется ! В крайнем случае - консультация психотерапевта!
Алина Николаевна, муж помогает, но у него работа, и я по какой то странной и видимо идиотской причине боюсь его будить ночью за помощью, потому что чувствую еще вину перед ним, что у меня ничего не получается
Бабушки работают, но забирают на выходных
Анастасия, муж такой же родитель! Ваш декрет - тоже работа 24/7 и вы здесь в равных позициях. Поэтому обязательно скажите мужу , что вы нуждаетесь в поддержке ночью! В этом нет ничего постыдного!
Здравствуйте Анастасия!После родов организм ещё не восстановился, гормоны взрываются, а недосып и голод превращают даже сильного человека в нервного.То, что вы не чувствуете любви с первого взгляда нормально. Чувства приходят позже, когда вы перестанете думать только о том, чтобы выжить до утра.
Что можно сделать сейчас:
Спать и есть не роскошь, а обязанность.Пусть муж берёт ребёнка на 2 часа утром, пока вы спите. Даже если малыш плачет это не ваша вина. Ешьте каждые 2 часа что-то простое: бутерброд, кефир, банан. Без этого вы не продержитесь.
Говорите чётко. Не помоги как можешь, а с 9 до 11 ты отвечаешь за купание и прогулку, я сплю. Муж не волшебник он должен знать, что от него ждут. Проверьте здоровье. Сходите к гинекологу или терапевту: анемия, щитовидка или банальный дефицит витамина D усиливают тревогу. Это не психиатр, а обычный врачебный осмотр.
Есть ли возможность попросить кого-то из близких приехать хотя бы на пару дней? Даже если некому позвоните маме, сестре, подруге мне нужна помощь, а не советы.
Сейчас кажется, что это навсегда, но через месяц вы будете смеяться над этой адской неделей. А пока держитесь за маленькие победы: сегодня поели, сегодня уснули на 15 минут дольше.
Здравствуйте!
Поздравляю вашу семью с рождением малышки!
Анастасия, вами описывается распространенная картина послеродового кризиса, который имеет под собой четкие физиологические и психологические причины. Сейчас в вашем организме происходят значительные гормональные сдвиги, плюс добавьте к этому сенсорную перегрузку от постоянного тактильного контакта и хронический дефицит сна. И мозг сейчас занят выживанием, пока ему не до любви к ребёнку. Чувство привязанности - это не щелчок, а процесс, который может занимать недели и даже месяцы. Многие матери начинают испытывать глубокую нежность только тогда, когда ребенок начинает улыбаться осознанно, когда появляется комплекс оживления к 2-3 месяцам.
Пожалуйста, снимите с себя груз завышенных ожиданий о мгновенной любви, потому что материнская сфера не включается автоматически с появлением ребенка на свет. Вы злитесь и плачете, и это не отсутствие любви, это реакция психики на потерю контроля над собственной жизнью. Вы боитесь навредить ребенку от недосыпа и это не признак вашей ужасности, а наоборот, доказательство вашей ответственности. Плохие матери не рефлексируют, они не пишут психологам, поверьте. Вы просто адаптации к новой реальности, а в ней усталость, такой вот период. Разрешите себе не испытывать эйфорию, а просто ухаживать за ребенком сейчас, и этого достаточно.
Сейчас главное, стараться выспаться, есть, пить и приспосабливаться к новой роли, к новому режиму дня, к новой себе, прежде всего и по мере вхождения в новый виток жизненной спирали, по мере контакта с малышкой, день ото дня в вас будет вызревать самое сильное и глубокое чувство - материнская любовь. И думайте о том, что вы человек, который может иногда не справляться, быть уязвимым и не понятым даже собой, и это нормально.
Анастасия, буквально еще несколько недель и эмоции сдвинутся в сторону положительного спектра, начнет рождаться привязанность и желание защитить, уберечь, отгородить от всех бед. Так почти у всех!
Не пренебрегайте сном днем вместе с малышкой, любая возможность сна должна быть вашей.
Здравствуйте, Анастасия!
Беременность, роды, новая роль мамы - всё это нагрузка на организм женщины, идут гормональные изменения, далее грудное вскармливания, которое тоже влияет. Плюс к этому нужно принять новую роль мамы. А также влияет недосып, усталость, нагрузка. Вам нужен отдых, время на себя. Просите у близких помощи, не будьте одна без помощи. Также важно облегчить себе быт максимально: робот-пылесос, посудомойка, заказ еды/продуктов на дом, мультиварка. А будет выходной день, тогда Вы и муж займётесь домашними делами. Разделите домашние обязанности хотя бы поровну. Вечером муж может побыть с ребёнком, можно договориться быть с ребёнком через день (после работы мужа), вечер Вы с ребёнком, другой вечер муж, а Вы в это время займётесь собой или хотя бы просто поспите, сон для Вас очень важен. Составьте правила, график (приклейте на холодильник), где каждый будет соблюдать свои обязанности по дому, по уходу за ребёнком.
Также не забывайте и о себе, нашлось у Вас время свободное - отдохните, поспите, сходите в душ. Если есть возможность найдите себе хобби, найдите то занятие, которое будет Вас радовать.
Можно нанять няню по часам, просить помощь у близких. Плюс ещё в том, что, если будет няня это возможность провести время с мужем, наладить романтику, сходить в кино. Нанимать няню – это, нормально.
Если Вас беспокоит депрессия после родов, раздражительность, то нужно очно обратиться к психиатру, врачу скажите насчёт грудного вскармливания, если будут назначаться препараты. Также важно исключить причины со стороны врачей очно, проверить гормоны и т.д.
Подключайте работу с психотерапевтом или с психологом, даже онлайн.
Сфокусируйте своё внимание на том, от чего Вам становится лучше. Как только Вам стало лучше, записывайте причину. Например, Вы вкусно позавтракали, поговорили с подругой, т.е. записывайте то событие, которое заставило Вас улыбнуться, это важно. Можете оценивать события баллами, после каждого улучшения. Не обесцениваете такие события.
Здравствуйте.
2 недели это небольшой срок..для того, чтобы организм восстановился после беременности, родов и всех неприятных ситуаций..которые были пережиты Вами.
Возможно, сейчас рано говорить про чувства к ребенку, тело и Вы сами в стрессе, неприятные эмоции, впечатления. Должно пройти время, Вам нужно восстановиться, отдыхать, спать, наладить режим, питание, гулять по возможности.
Физическая, психологическая истощенность.
Одна только матка восстанавливается примерно 6-8 недель. Обмен веществ восстанавливается примерно к 3-4 неделе. Гормональный фон примерно 2-3 месяца и тд.
Если хотите плакать-плачьте, так выходит напряжение из тела.
Не считайте себя плохой мамой..это мысли на эмоциях.
Нужно время для адаптации к новым условиям, новому статусу.
Нужны приятные впечатления/эмоции.
Если совсем состояние невыносимое..можно обратиться к неврологу.
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Анастасия, примите мою поддержку, понимаю ваши чувства как психолог, как женщина и мама четверых детей! Грустно, что вы столкнулись с такими мыслями .
Состояние затуманенности и усталость после родов это, к большому сожалению, обычное дело, вы не плохая мама, и кто говорит о сверхсчастье, радости и восторге сращу после родов, возможно, слегка преувеличивают)
Сейчас ваша семейная и личная система получила супервстряску, в семье появился целый новый человек, полностью от вас зависимый и весьма требовательный!
Также нельзя сбрасывать со счетов саму беременност и роды, это гормональные качели, тело и психику может немного штормить, это нормально и естественно.
Скажите, вы на ГВ? Удалось организовать пространство?
Выбрали модель совместного сна с малышом или раздельного?
Важно расставить приоритеты, научиться жить в моменте, пока о режиме речи не идет, поэтому необходимо подстраиваться под момент, это значит, что режимом сейчас руководит малыш, он спит и вы спите, он бодрствует и вы вынуждено тоже с ним, минимизируйте нагрузку, условно готовка, глажка, стирка и уборка важны, конечно, но вы важнее, ваш ресурс это тот самый приоритет.
С уважением, Александра Константиновна.
Александра Константиновна, да, с гв у нас получилось, не без боли, но я хотела попробовать. Спим мы вместе, она не хочет спать в кроватке, не знаю моя ли это вина, но я решила спать с ней, моментами я понимаю что у меня гормоны, то я ради нее хочу горы свернуть, то сижу и думаю, что не справляюсь и мне нельзя быть мамой(
Анастасия, совместный сон это не про вину, наоборот, это функционально для вас, и это внутреннее ощущение безопасности для малышки, а вам не приходится постоянно вставать, ложиться, укачивать и так по кругу, как раз совместный сон про энергосбережение.
Насчет ГВ это очень хорошо для психики молодой мамы, есть даже ряд исследований, подтверждающих снижение риска послеродовой депрессии у мам на ГВ.
Насчет эмоций отлично вас понимаю. 🙏 Ваш организм совершил настоящий подвиг, вы выносили и родили человека! Не будьте к себе строги, скажите спасибо своему телу, ему это далось нелегко! Проявите к себе сострадание, пожалейте себя, не обвиняйте.
представьте, что ваша дочь выросла, родила и рассказала вам про свои аналогичные переживания, чтобы вы ей сказали?
Анастасия, здравствуйте! Позвольте вас поздравить с рождением ребёнка, это одно из самых чудесных событий в жизни. Ваша усталость, растерянность и даже мысли о том, что вы плохая мама, сейчас вполне естественны. Организм восстанавливается после родов: гормоны скачут, влияя на настроение; новая социальная роль мамы пугает своей неизвестностью; нехватка ресурсов на адаптацию даёт о себе знать. Я фокусирую на этом внимание, потому что во многих этих моментах вы не виноваты. Вы не можете повлиять на гормоны, вы не могли освоить роль матери до появления ребёнка, а отдохнуть не получается, потому что вы стараетесь для него. Вас не за что винить.
Вы не чувствуете той "любви", о которой говорят, потому что, во-первых, любовь у каждого своя, а во-вторых, гормоны сейчас мешают осознать это чувство. Но оно есть: если бы вы не любили ребёнка, вы бы не писали и не хотели разобраться в ситуации.
Что поможет выправить состояние и наслаждаться материнством? Давайте подумаем: из-за чего вы считаете себя ужасной мамой? Какие осознанные плохие действия вы совершаете по отношению к ребёнку? Возможно, вы не плохая мама, а мама, которая восстанавливается после родов? Подумайте в этих категориях.
Очень полезно вести свободный дневник, отмечая, что вы сегодня делали для ребёнка: покормили, поиграли, уложили спать. Можно записывать даже небольшие улучшения, например, укачивали вчера сорок минут, а сегодня тридцать девять. Вам сейчас важно фокусироваться на том, что получается.
Андрей, наверное основное, что я не могу понять свои чувства к ней, а в момент отчаяния плачу от того, что питаю к ней негатив, мне стыдно
Но как мама стараюсь делать все, что в моих силах
Анастасия, в моменте вы не можете понять свои чувства к ребёнку не потому, что вы плохая мама и не потому, что вы её не любите, а потому что сейчас химия вашего организма о другом. И вот на этот момент вы не можете сейчас повлиять, здесь необходимо время, чтобы фон гормональный пришёл в норму, чтобы организм восстановился после беременности и родов.
Не позвольте обратить ваше внимание на то, что находится в вашей власти, вы стараетесь делать всё, что в ваших силах для дочки. Иными словами, вы можете стараться, и у вас это будет получаться, и получается уже. Ну, изменить свои гормоны в моменте вы не можете. Вот понятие этот момент, что 1 я могу менять, а второе я не могу менять, вас освободит вот из этого плена, что вы якобы не любите свою дочку.
Как быть с теми эмоциями, которые возникают. Не боритесь с ними, не надо им противостоять, не надо их подавлять, они таким образом никуда не уходят, а мёртвым грузом ложатся внутри вас. Вместо этого определите эту эмоцию, прям назовите: «Я сейчас чувствую гнев и раздражение». Это уже снимает половину силы эмоции. А потом задайте себе вопрос: «О чем я сейчас думаю, когда я испытываю гнев и раздражение?» Иными словами, из-за чего я это испытываю? И здесь, скорее всего, вы придёте к тому, что вы думаете о том, что вы плохая мама. И это как раз показывает причину ваших эмоций, мне плохо, мне стыдно, я питаю негатив, потому что я верю и думаю о том, что я плохая мама, а не потому, что я не люблю своего ребёнка. Вот попрошу вас, заметьте прям эту разницу: «я думаю, что я плохая мама», «и я не люблю своего ребёнка». Это очень разные моменты. Тут полезно взять себе в работу протокол из когнитивно-поведенческой терапии, АВС.
Именно в этом моменте сейчас ваша психика запуталась, восприняла мысли как реальность и всё остальное подстроила под эти мысли, потому что наш мозг очень не любит что-то передумывать, ему проще всё сложить в очень удобный пазл, но этот пазл не про реальность. А про то, что и мышлению сейчас не хватает ресурсов и сил, и оно всё упрощает. И срабатывает следующая цепочка: если я не чувствую любви к своему ребёнку, да, я плохая мама (а момент того, что у вас сейчас нестабильный гормональный фон, что ваш организм сейчас находится в моменте истощения, полностью выключается из этой цепочки).
Здравствуйте, Анастасия. Понимаю ваше состояние потомучто проходила это два раза. И для меня тоже в первый раз было шоком мое состояние. И для многих женщин так.
То, что вы сейчас ощущаете вполне нормально, потому что ваша жизнь разделилась на «до» и «после». И пока что она вам кажется не такой радужной, как ожидалось. Но вы большая молодец! Зачать, выносить и родить ребенка- это подвиг.
Да, вы сейчас боитесь навредить малышу. Это тоже нормальный страх. Потому что дочка такая малышка) он пройдет. Поверьте.
Вы испытываете такие чувства потому что ваша роль поменялась. Вы теперь мама- та, единственная и нужная маленькому чуду. Да, мы мамы не высыпаемся, и даже в душ тяжело дойти. Будет хорошо, если волосы не в кичке) знаете, это мамский стайл такой))
Но это все перевешивают те эмоции, которые дает нам малыша. Первая улыбка, первые шаги, первые слова и мысли)
Пока что вы не чувствуете любовь из-за стресса и недосыпа. От нового ритма, от новых условий. Хорошо, что ваш супруг помогает вам. Он тоже большой молодец!
Что нужно сделать в первую очередь.
1. Понять, что все трудности временные. И вы с ними обязательно справитесь!
2. Обеспечить себя помощниками. Подогрев бутылочек, специальная люлька-качалка(электрическая), помощница-няня хотя бы на час-два чтобы вы могли попить кофе в тишине.
3. Если вы на ГВ попробуйте сцеживать молоко и спите с супругом по очереди. Ребенок спит по часам. Вот и вы сделайте себе график: кто когда спит. Позже малышка будет спать дольше.
4. Обеспечьте себе хотя бы 1 день в неделю только для себя:сходите в магазин, встретьтесь с подругами.
Вы сейчас самый важный и нужный человек для малышки. Она без вас не справится.
Расскажите подробнее про ваше режим дня сейчас) какие сложности вы испытываете кроме недосыпа?
Екатерина Игоревна, не могу помочь с животом, нервничаю потому что не понимаю как ей снять боль. Умудрилась заболеть и заразить двухнедельного ребенка
И наверное самая моя большая проблема, мне стыдно просить помощи, потому что все вокруг твердят, что все могли и ты можешь
Анастасия, колики у детей тоже нормальное явление. Подробную инструкцию вам может дать педиатр. Из общих рекомендаций это выкладывание на животик, можно положить малышку к себе на живот. Их это успокаивает. Еще спросите и педиатра про капли от коликов. Их тоже много, спросите какие рекомендуют именно вашей дочке.
Еще помогают укачивания легкие.
А так поймите, что это физиологический процесс. У деток еще не развита система жкт, они только знакомятся с миром. И делают это через мамино молоко.
Детки и правда в этом возрасте очень чувствительны к вирусам. Но вирусы можно подхватить где угодно. И пронести их в квартиру может любой. Например супруг с работы. У взрослого немного горло попершит, а для малыша- это уже знакомство с чем-то новым. Вы же не специально заразили?! Такое тоже бывает. Сильно заболела малышка?
Вы знаете, вот сложность первых месяцев у мам еще в том, что вокруг собирается целое общество родственников, и каждый знает как лучше. Они это делают не из-за того, что хотят вас как-то обидеть. Они вот таким странным образом проявляют заботу. Тут я бы вам рекомендовала принимать помощь посидеть с малышкой, поиграть. Давайте им сами инструкции что и как делать. Не принимайте все слова через себя. Старайтесь устанавливать «фильтры».
Просить помощь и принимать не стыдно, а необходимо в вашем случае. Это не значит, что вы не справляетесь. Это значит, что вы заботитесь о себе тоже. Потому что мама в ресурсе- довольный ребенок. Довольный ребенок- счастливая мать. Счастливая мать- в семье все счастливы)
Екатерина Игоревна, поняла, спасибо большое за объяснения, у ребенка насморк и кашель, но так как это мой первый ребенок для меня все очень тревожно, я переживаю за каждый ее чих
Анастасия, переживать это нормально. Вы первый раз стали мамой и для вас все в новинку. Слушайте рекомендации педиатра. Вы справитесь)
Здравствуйте, примите и пои поздравления и мою поддержку...Вы сейчас проживаете очень стрессовое время и это совершенно нормально - это не только беременность, роды, гормональная перестройка, это адаптации к ребёнку, к новому быту, к новым обязанностям и делам, к новой роли мамы, к перераспределению всего в семье, плюс физическое истощение на фоне усталости, физиологических изменений, недосыпа. Пока прошло две недели, это время адаптации, говорить о послеродовой депрессии пока рано (это состояние более продолжительное и тяжелое), сейчас дайте себе время восстановиться:
- сон и отдых (перераспределите дела с мужем, чтобы у Вас было время для восстановления - принять душ, поспать, просто полежать, что-то сделать для себя)
- питание (не забывайте обязательно кушать)
- когда кормите малыша, занимайте удобное положение
- включите фоном спокойную музыку, чтобы она Вас успокаивала
- выходите на прогулку, подышать воздухом
- исключите просмотр разного рода контента, которые будет усиливать Ваше состояние
- отмечайте то, что у Вас получается делать с ребёнком
Главное - помните - то, что с Вами происходит не говорит о том, что Вы плохая мама! и что ничего не можете. Вы учитесь быть мамой , мамами не рождаются, а становятся через контакт со своим ребёнком. Вы всё делаете в первые, есть то, что у Вас уже получается, старайтесь фиксировать себя именно на этом. Вам нужно время, чтобы Вы адаптировались.
Наблюдайте за своим состоянием, если Вам не будет становится легче, тогда нужно проконсультироваться у врача-психиатра, чтобы не упустить развитие депрессивного состояния. Уже сейчас Вы можете подключить работу с психологом, чтобы он помог Вам в этой адаптации.
Здравствуйте, Анастасия! Сейчас вы проходите через один из самых сложных этапов. Первый месяц - самый сложный. Ваше состояние - это не отсутствие любви, а реакция нервной системы на колоссальный стресс: гормональный спад, физическое истощение и круглосуточную ответственность. Вы - мама, которая столкнулась с реальностью, где иллюзий не было, но и к такому уровню напряжения невозможно подготовиться заранее. Злость на себя сейчас только усугубляет истощение.
Что делать:
1. Отдавайте ребенка мужу на 3-4 часа беспрерывно. Пусть муж кормит малыша сцеженным молоком или смесью, если понадобится. Вы же наденьте беруши, закройте шторы и спите. Не используйте это время на быт. Недосып - главная причина вашей злости и тревоги. Сон важнее еды.
2. Снимите с себя обязательство чувствовать любовь. Сейчас ваша задача - выживать и обеспечивать уход себе и ребенку. Привязанность формируется через заботу. Чувство опустошенности при нормальном уходе за ребенком - это нормально для первых недель.
3. Если чувствуете, что нарастает гнев или паника - положите ребенка в кроватку или на ковер, выйдите в другую комнату на 5-7 минут. Ребенок в безопасности даже если плачет. Эти минуты спасут вас от срыва.
4. Попросите мужа или близких приносить вам еду, которую можно есть одной рукой (батончики, бутерброды, йогурты). Питье поставьте возле места кормления. Если нет аппетита - пейте сладкий чай, это даст ресурс мозгу.
5. Обратитесь к специалисту. Ваши симптомы (отсутствие аппетита, ежедневный плач, чувство безнадежности) требуют исключения послеродовой депрессии! Сходите к психиатру. Обратиться к психиатру - это нормально и НЕ делает вас психбольной!
Если есть вопросы, пишите.
Анастасия, здравствуйте!
В первую очередь не вините себя за чувства, за бессилие, которое сейчас пришло, за отчаяние-да, они могут быть даже тогда, когда ребёнок желанный и Вы вроде бы морально были готовы к сложностям-а сейчас наступила реальность и сейчас Ваш живой организм проживает перестройку-новая роль, новый режим дня и физиологически организм продолжает восстанавливаться, адаптироваться-Вы проходите немалые испытания, начиная с периода беременности, родов и теперь воспитания ребёнка-разрешите себе некоторые слабости, эмоции, которые могут быть разными-и чем быстрее вы себе их разрешите испытывать в рамках разумного, тем быстрее придёт расслабление, потому что не будет необходимость ко всей нагрузке ещё и пытаться себя перестроить или игнорировать состояние как есть. В своих переживаниях Вы не одиноки-это путь, которые проходят многие молодые мамы, порой просто не каждый об этом расскажет и со временем состояние и ситуация стабилизируется-а все почему потому что и связь с ребенком Вы все больше будете со временем ощущать, будете видеть его улыбку просто в ответ на ваше присутствие и потихоньку Ваш материнский, женский потенциал и самоощущении будет раскрываться,к тому же рядом есть мужчина, который поддерживает и пусть даже Ваша любовь к ребенку раскрывается в нужном и индивидуальном темпе. Обратите свое внимание вглубь своей души и согрейте её своим принятием, своим сочувствием и сопереживанием к тому, что сейчас нелегко.
Подумайте о том, что Вы можете как и любой другой человек быть неидеальной, но того, какая Вы есть прямо сейчас в настоящий момент-может быть достаточно Вашему ребёнку-потому что ему главное то, что вы просто есть и то, что Вы рядом.
Здравствуйте, Анастасия. По описанию можно предположить послеродовую депрессию или сильное истощение.
Отвечая прямо: это нормально для первых недель, вы не плохая мама. Чувства могут прийти позже.
Что делают в таких случаях: в таких случаях помогает сон, помощь мужа, снижение нагрузки, разговор с психологом или врачом.
Ваши эмоции — это перегрузка, а не «нелюбовь».
Если появляются навязчивые мысли или сильная тревога — нужно обратиться срочно.
Вы справляетесь, просто сейчас очень тяжёлый период.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 23:325 ответов
- Вчера в 06:218 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов