Что вас беспокоит?
На грани развода
С мужем живем 6 лет. Переехала к нему в другой город,бросив хорошую работу.Есть ребенок 3.5 года. На данный момент я работаю удаленно на пол. ставки у родственников. Так как ребенок часто болеет,я постоянно с ним. Друзей и родственников в этом городе у меня нет. По мимо работы на мне готовка,уборка и все домашние дела. Все заботы о ребенке,покормить,помыть, поиграть. Муж приходит с работы рано и никак не хочет помогать,даже просто поиграть с ребенком. Отношения между нами испортились уже давно,но сейчас я вижу,что он проявляет агрессию на ребенка. Говорит,что так воспитывает. Кричит на него,провоцирует, говоря,что заберет игрушки или не подарит обещаную машинку если малыш будет себя плохо вести. В ответ от ребенка получает отпор в виде драки и крика . За,что он его ругает и грозит наказанием и ремнем. Я пытаюсь поговорить,обьясняю,что так нельзя. В итоге он мне говорит,что я выношу ему мозги. И он вообще не будет принимать участие в воспитании, потому,что мне все не так. Отношение ко мне агрессивное, может обозвать ,кричит. Говорит,что моя работа это не работа. Переработалась,перетрудилась и т д. Не ценит вообще ничего,что я делаю. Выпивает иногда среди недели без повода,один перед телевизором,пока не уснет. А в пятницу и субботу это регулярно. Я не пью и говорю,что меня не устраивает. В итоге я виновата,что он пьет. Последний год мы не спим в одной послели,он не высыпается с ребенком в одной комнате и спит на диване. Все попытки поговорить заканчиваются скандалом. При любом скандале обзывает меня и посылает на ... Это может быть при ребенке. Сейчас стал матом кричать и на него. Я незнаю, что делать. Помогите советом. Мало того,что я дома уже 4 года,сын постоянно болеет. Такиеще и чувствую себя одинокой при муже, как к женщине внимания нет вообще никакого. Просто даже комлимента или спасибо за ужин.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Понимаю как Вы устали от того, что сами воспитываете ребёнка, занимаетесь бытом, а со стороны мужа никакого участия и внимания. Вы пишите, что пробовали м говорить с ним, но ничего не меняется- только хуже.
Вы написали, что муж периодически выпивает- он всегда проявлагрессию или бывают моменты, что он спокоен, что с ним можно договориться?
Что сейчас Вас держс мужем, что есть хорошее ради чего Вы не защищаете себя- свою жизнь, уважение к себе? Он ведь своим поведением показывает, что живет так как ему удобно, что Вы должны подстраиваться, а ему и так хорошо. Позволяет кричать на вас, а теперь и на ребёнка. Это все про любовь только к себе самому.
Что вы готовы предпринять, если он не хочет меняться, если не слышит и ему и так хорошо?
Бывают люди, которые не готовы меняться и их не интересует, что страдают родные люди. Но Вы имеете все силы и право защищать себя и ребёнка, не терпеть такого отношения. Если Вы говорили с ним, с его родителями и просили помочь как то донести ему, что он разрушает семью и ничего не меняется- то оставаться, рядом с ним- это значит согласиться на его поведение и образ жизни. Но ведь Вы точно хотите хороших отношений, внимания, заботы, а не этого. Спросите себя сколько еще я, готова ждать, что мне поможет сделать шаг навстречу себе и изменить ситуацию?
Ольга Анатольевна, я хотела уйти,но он мне сказал,что я думаю только о себе. Что он жить не хочет. Раньше просил прощения и я думала осознал и изменится, сейчас этого не происходит. Родители его ничего не хотят делать, свекровь говорит мне будь мудрее промолчи. Но он и на нее кричит,все не так ему. Как она ест,как говорит. Я хочу нормальную семью, сын его очень любит. Но я уже опустошена.
Понимаю как Вам тяжело. Но к сожалению. его прситрастие к алкоголю и скорее всего его характер, мешают ему видеть, что он раниитт вас и ребенка и разрушает семью. И сейчас Вам важно спасти себя и ребенка-его слова про "эгоизм, что думаете о себе"-это как раз слова эгоиста, который не видит и не слышит что происходит. Он и будет бороться за то, чтобы вы остались-ему так удобно:как буд то есть ребенок, жена, семья. Но по факту- его крики, его неуважение к вам. еще и драки(как вы пишите)-это не любовь и не отношения!Это разрушение. И оставаться в этом опасно как Вам, так и ребенку-который уже все это видит и исптывает его поведение на себе. да, он любит отца-он нормальный ребенок!Но тем более, чтобы не появилось к неу другое отношение-может стоит чтобы он запомнил пока все хорошее что есть и не увидел, не начал осознавать тех страшных моментов, которые просиходят. Свекрови то же удобно-она боится, что сын потеряет семью, что за ним некому будет присматривать-она ведь не думает как Вы страдаете, что видит ребенок и что это его травмирует. Если вы решаетесь уйти- не вы разруцшаете отношения- Вы спасаете себя и ребенка и даететшанс мужу-увидеть к чему привело его поведение, и если у него есть силы и способность понять это- это шанс ему выздоровеет!Стать настоящим мужчиной и бороться за семью. Но оставаться в отношениях, которые вас разрушают, ребенка- это и поддерживать разрушение и мужа-он не видит перемен, для него -все хорош.
Подумайте о себе и ребенке- понимаю это не простой шаг, но это шанс на спасение своей жизни и лучшей жизни своему ребенку.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Есть ли возможность..в случае окончательного завершения отношения ..уехать обратно в родной город?
Чаще всего..если мужчина обижен..он будет зацикливаться на ошибках/что что-то не сделали/мозг выносите/работа не та/ не подчиняетесь и не поддерживаете, обесценивать труд, вклад в семью и многое другое.
А чем он пожервовал ради отношений с Вами? Вы переехали, оставили близких, работу, привычную среду.
Что он хочет сейчас..разрушая своим соротивлением брак и психику ребенка?
Евгения Александровна, да я могу уехать домой. Он ничем не пожертвовал.
Он же не всегда злой и агрессивный? Если на всех агрессирует..и не только дома, значит проблема глубже. Может быть ему сходить к неврологу..если на всех раздражение идет?
Определите для себя точку невозврата, когда при определенной ситуации/словах/действиях..Вы сможете принять для себя лучшее решение.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Понимаю, как вы вымотаны… Оглядываясь на всё это, вижу ситуацию, где границы семьи стерты в пыль((Вы работаете за двоих, тащите быт, ребенка и ещё терпите агрессию. Это не про отношения, это про выживание в одном пространстве с тираном!!!
Агрессия на ребенка это красная линия. Она не исправится разговорами, ведь он уже слышит в них лишь претензию. Вы боитесь, что будет дальше, и это верный страх…
Ваша изоляция его главный козырь. Друзей нет, работы нормальной нет, поддержки нет((Поэтому сейчас важно не просить его измениться, а спасать себя и сына понимаете..?
Подумайте о возвращении в свой город, хотя бы на время. К родственникам, где будет опора. Это единственный разумный шаг, когда над ребенком нависла угроза физического насилия. Собирайте документы тихо. Не ждите, пока слова превратятся в действия🙏сколько таких примеров..там тоже не верили(
Ваша работа это работа, а его пьянство и хамство это его выбор, а не ваша вина!!Вы заслуживаете не благодарности за ужин, а спокойной жизни. Пожалуйста, берегите себя сейчас максимально прагматично, без надежды, что он одумается.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Сам по себе переезд у другой город вызывает стресс, так как человек проходит период адаптации. Оказывается в среде где нет прежних друзей и знакомых, а значит и нет поддержки из вне.
Дома вы оказались один на один с ребёнком без поддержки мужа. Это очень сильно изматывает. Вместо помощи вы получаете упреки в свой адрес. Это может вызывать обиду, грусть, раздражение и ощущение бессилия.
Самостоятельно очень сложно исправить ситуацию. В вашем случае важно заручиться хотя бы небольшой поддержкой. Даже если это просто разговоры по телефону с близкими.
Вы верно поступаете, что пресекаете грубое отношение мужа к ребёнку. Муж по какой-то причине сбрасывает свой негатив на сына. При этом реальных усилий к воспитанию он прилагать не хочет.
Мы не в силах изменить других людей. Их поведение это продукт их психики и их воспитания. Но можно изменить себя, изменить своё поведение в ситуациях, менять свою жизнь в целом. На самом деле всё это в ваших силах. Хотя глобальные цели могут казаться страшными и недостижимыми можно «есть слона по кусочкам». Делать маленькие шаги которые помогут улучшить жизнь
Принятый ответ
Добрый день. Ситуация очень тревожная, наверно, вы и сами это осознаете. Угрозы ремнем и унижения при ребенке это не воспитание, а разрушение психики вашего сына. Мне важно, чтобы вы услышали сейчас следующее. Ваша задача не исправить мужа, это уже невозможно без его желания, а сохранить в себе силы для ребенка. Попробуйте сместить фокус с того, как заставить его помогать, на то, как обезопасить себя. Наверно, стоит начать действовать без лишних эмоций. Ваша ценность не в его благодарности, вы и так делаете всё возможное в этих жестких условиях. Подумайте о конкретном плане, куда вы можете уйти с сыном на время, если крик перейдет в рукоприкладство.
Марина, здравствуйте!
Понимаю, как тяжело постоянно сталкиваться с обесцениванием, агрессией, и при этом продолжать выполнять огромное количество обязанностей. Конечно, это истощает.
Сразу хочется задать вопросы о том, что вас держит в этих отношениях? Что вы в них получаете? Какую ценность они для вас несут?
Возможно, ответить на них быстро не получится. Попробуйте подумать на эту тему.
Потому что в ситуации, где партнер совершенно не идет на диалог, проявляет агрессию и к вам, и к ребенку, в первую очередь, важно позаботиться о безопасности. Это касается и общения с мужем, и удовлетворения базовых потребностей (режим сна, питания, отдыха и тд). В состоянии эмоционального и физического истощения очень сложно решать проблему и принимать важные решения.
Снимите с себя ответственность за мужа, не старайтесь его изменить, научить, уговорить. Если он не готов даже обсудить что-то, то речи об изменениях пока здесь быть и не может, к сожалению. Поэтому важно обеспечить себе и ребенку безопасность, и далее из более стабильного состояния принять решение (опираясь в том числе на те вопросы, которые приведены в начале моего ответа).
То, что вы столько времени справляетесь со всем этим, говорит о вашей большой силе! Подумайте о том, что возможно стоит направить эту силу не на то, чтобы просто терпеть, но и на то чтобы изменить ситуацию со своей стороны. Берегите себя!
Марина, здравствуйте!
Несомненно тяжело выдерживать на себе агрессивное поведение мужа, быть некой грушей для битья, для выплеска его жизненной неудовлетворённости, возможно, его внутриличностного конфликта.
Я так понимаю, таким он не был, когда вы связывали с ним свою жизнь? Или был? Долго до брака вы его знали? Когда в нем стали появляться те черты, те особенности поведения, о которых вы рассказываете?
Заходил ли у вас разговор о том, что так жить очень тяжело, что отношения напоминают поле боя с бесконечными укорами и упрёками?
Как вы понимаете, что он вас любит? Что вы для него ценны?
Модет быть, он говорил впм, что его в жизни не устраивает? Не с вами, в целом? Может быть, как то иначе он хотел жить?
Спрашивали его, зачем он с вами, если вы его так раздражаете, он пьет из за вас? Что его держит рядом с вами?
По сути ответы на эти вопросы многое могли бы вам приоткрыть в причинах, мотивах поведения супруга, в его отношении к вам.
Конечно, так жить почти невыносимо, в семье кризис, очевидно, что вы оба неудовлетворены семейной жизнью, нет близости между вами и здесь либо разбираться что с ним, что же там так болит, что так мучает, понимать, что его состояние влияет на общий фон семейной жизн , оздоравливать отношения, либо разводиться, если он не хочет разговаривать, обсуждать, делиться, а способен только агрессировать и подавлять. Безусловно, терпеть и стучаться в закрытую дверь годами бессмысленно, один никогда не вытянет отношения, лишь расшатает свое психологическое и психическое здоровье.
Роза Абулфатовна, он говорил что любит и кроме нас никтотему не еужен. Что он так больше не будет, но все повторяется снова и снова по кругу. Он небыл таким раньше,но на работе проявляет агрессию,ругается со всеми. Со своей матерью проявлял агрессию, так разговаривает,что мне обидно за нее. Эти моменты были и раньше,но не в мой адрес. Потом стали в мой,а теперь и на ребенка
Марина, а вы говорили ему, что не выдерживаете так больше, что вы живая, что агрессия, его нападки, оскорбления убивают все то теплое, что было между вами, что заставляют вас задуматься о расставании?
Спросите его, все ли его устраивает в жизни? Как по его мнению, ему хотелось бы жить, чтобы он был спокойным, радовался жизни, не вспыхивал?
Конечно, есть какое-то объяснение его поведению, агрессию ведь элементарно может давать даже патология щитовидки, гормональные сбои, недосып, алкоголь играет большую роль, чем больше и чаще употребляют, тем агрессивнее становятся,если и трезвые имеют склонность к враждебности, генетику не сбрасываем со счетов, если например, отец был таким, холерики по природе очень агрессивный и это уже врождённая черта. И стрессы имеют огромное значение, выгорание, хроническая усталость, низкая стрессоустойчивость, низкая толерантность к фрустрации, тревожно депрессивное тенденции дают агрессию.
В вашем случае, скорее всего сочетание факторов, но важно, чтобы он осознал проблему, начал бы что то делать: хотел хотя бы разговаривать, обследоваться пошел бы хотя бы через терапевта, (прям так бы и сказал: стал чрезмерно агрессивным, врач, дал бы, направление на анализы крови), перестал бы злоупотреблять.
Конечно, если здоров и просто позволяет себе грубо, по хамски разговаривать со всеми, не глядя, кто перед ним, мама, жена, ребёнок, и это закрепившаяся черта личности, распущенность, вседозволенность, отсутствие каких то тормозов внутренних, то тут вы бессильны, конечно. Алкоголь часто приводит к тому, что личность деградирует, грани стираются, человек перестаёт себя ограничивать, критично относиться, становится разнузданным, утраиваются морально нравственные ориентиры.
Ситуация очень сложная, представляю в каком эмоционально и физически истощающем положении вы находитесь. Обесценивание, угрозы, крики и пр - это не только «больно» для психики, но и это своего рода обучение ребенка агрессии и разрушение доверия и безопасности, что в дальнейшем может привести к ощущению постоянной небезопасности и тревоги у малыша. Проблемы с алкоголем часто возникают у «не повзрослевших» мужчин, которые вместо решения проблем пытаются расслабиться алкоголем как подростки. Более того, исходя из прочитанного можно сделать вывод, что ответственность он перекладывает на вас, но при этом пытается показаться настоящим мужчиной, на котором всё держится, обесценивая вашу работу, воспитание и пр.
Сейчас, как бы это банально не звучало, но ваша задача - защитить себя и малыша. Вы не можете повлиять на поведение мужа, но вы можете повлиять на ситуацию в целом. Уводите ребенка в моменты агрессии мужа, можете даже уходить гулять с ним. Попробуйте проанализировать после каких событий агрессия мужа возрастает, возможно это натолкнет вас на какие то мысли, и вы сможете мягко преподнести это супругу. Например, ты знаешь, я замечаю, что твоя агрессия возникает когда то-то и то-то, поделись что тебя тревожит, я готова тебя поддержать, помочь.
Предложите супругу сходить вместе к семейному психологу, ведь ваш кризис в отношениях возник не на ровном месте, есть то, что тревожит его. Если ничего не помогает, то можно вернуться в свой город, где есть поддержка, и вам будет спокойнее, и малышу.
Также не ведитесь на то, что муж пытается переложить вину на вас, это манипуляция, а не факт. Напротив, вы пытаетесь решить проблему, работаете, воспитываете, на вас по сути держится семья.
Ирина Васильевна, я предлагала ему сходить к психологу. Предлагала почитать книги о воспитании детей. Но в ответ получаю,что это все развод. Он сам все знает и не собирается слушать. Все,по его мнению "не умные". Пару раз он сам пытался сгладить ситуацию. Но поведение своё менять не хочет. Выпивает, когда хочет. Идет к другу когда хочет и т д.
Очень жаль, что вы в одиночку пытаетесь справиться с этим, а муж занял опять же таки «подростковую» позицию. И в такой позиции он не видит последствий, к чему его поведение может привести. Значит сейчас ваша задача оградить малыша от агрессии, тем более в таком возрасте, когда он буквально впитывает отношение родителей к нему, что формирует его дальнейшее отношение и к себе, и к окружающему миру, и к значимым людям, и различные глубинные установки и т.д.
Попробуйте поинтересоваться что именно его раздражает в малыше? Поведение? Непослушание? Почему он агрессирует? В чем его дискомфорт, когда он рядом с вами и ребенком, что он уходит к другу? Понятное дело, что проблема вообще не в вас, а в том, что этот контекст жизни как то противоречит его убеждениям, ожиданиям, принципам.
Но опять же, если он не захочет разбираться в этом, то это его выбор. А ваша задача сохранить свое здоровье, и оградить ребенка от нападок мужа.
Здравствуйте!Ситуация действительно не простая и требует внимания и действий.Подскажите,если опустить, что в этом городе у Вас никого,что Вас держит рядом с мужчиной который Вас не ценит и разрушает не только Вашу психику,но и психику ребёнка?
Допускаете ли Вы вероятность того,что разведетесь? Можете ли уехать обратно в свой город,где есть близкие и родственники?
Добрый день, Марина!
Получается, муж таким был всегда, только его поведение распространялось на других людей, а сейчас уже на Вас и ребёнке. Муж Вам не помогает с ребёнком, в быту, хотя ребёнок общий и муж также мусорит дома и т.д. Вам важно понять, как долго Вы готовы это будете терпеть дальше. Что заставляет оставаться с мужем? Вам это не нравится, но Вы держитесь за мужа, боитесь уйти, возможно, есть страх остаться одной и есть вера, что он изменится и всё будет по-другому. Но ничего не изменится. Вы привыкаете к этим отношениям, в этих отношениях растёт ребёнок и всё увидит, у него сложится определённый сценарий, какие бывают мужчины и как должна вести себя женщина с мужчиной. Что увидит Ваш ребёнок?
Были, "звоночки", на которые Вы не обратили внимание изначально, но не поздно начать менять свою жизнь сейчас, работать над страхами сейчас, сделать свою жизнь лучше для себя же, для ребёнка. Вам 40 лет и Вы можете сделать свою жизнь другой, найти подруг, хобби, заниматься своей жизнью и воспитывать ребёнка, карьерой заниматься и т.д., можете найти себе другого мужчину, который захочет жениться на Вас, но психотерапия нужна, нужно проработать то, что есть в отношениях, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым, работать с "Жертвой".
Если муж хочет сохранить семью, то предложите ему обратиться к психотерапевту или к психологу, можно онлайн. И вместе обратитесь к семейному психологу. Работайте над отношениями. Если муж не хочет меняться, обвиняет Вас, то он снимает с себя ответственность, он не хочет решать проблемы, следовательно отношения будут такими, какие сейчас у Вас, ведь ничего не меняется, временно лучше, после вновь хуже, а лучше тогда, когда будут извинения, после всё повторяется вновь. В отношениях не должно быть оскорблений никогда! Друг с другом важно говорить через "Я-сообщение", слушать и слышать друг друга. Важно найти общее хобби, которое будет объединять Вас двоих. Мужчина знает, с кем можно поступать "так", а с кем-то нет.
Здравствуйте, Марина, к сожалению, Вы и сами видите всё, что происходит...отношения между Вами эмоционально холодные, муж игнорирует Ваши потребности, Ваши чувства и состояние, обесценивая всё, что Вы делаете. При этом, Вы видите, что и по отношению к ребёнку он тоже проявляет нетерпимость. Возможно, что сейчас кризисное время для Вашей семьи, но, или Вы вместе сможете признать наличие проблемы, довериться друг другу и помочь или же каждый будет в своей боли и переживаниях, причинять боль друг другу и быть в страдании. Говорили ли Вы с мужем об отношениях? что с ним происходит? как он себя чувствует? готов ли что-то менять, чтобы и Вам и ребёнку и ему самому было лучше? Важно понять, что происходит и готовность партнера к изменениям. Если ему ничего не надо и у него всё в порядке, тогда решение принимать только Вам, готовы ли Вы так жить дальше?
Елена Сергеевна, он говорит,что не может проявлять эмоции в плане хороших отношений. Не может быть ласковым,говорить приятные слова и т.д Говорит,что на самом деле все делает и живет только для нас. Когда говорю,что уйду ,он кричит,что я думаю только о себе. А ребенок останется без отца. На следующий день муж приходит с работы,как ни в чем не бывало,делает вид,что скандала небыло. Просто либо вообще со мной не общается,либо только по бытовым темам. Я думаю он не верит,в то,что я могу уйти от него.
Елена Сергеевна, я не готова так жить, потому,что даже если сейчас затишье,все снова повторится. Бросить его мне тоже тяжело,у меня есть чувства к нему. Я вижу,что он не нужен своим родственникам. Я запуталась совсем.
Марина, попробуйте отделить чувство жалости к мужу (Вы видите, что он не нужен никому), от своей боли. Вы же тоже говорите мужу о том, что Вы несчастны, он же отвечает, что не может быть ласковым и выражать свои эмоции. Но, важно искать компромисс, если на самом деле есть уважение и любовь к партнеру. Вы со своей стороны можете терпеть, НО, если Вы только всё время терпите, то Ваша потребность во внимании к себе фрустрирована. Но, муж со своей стороны, не пытается что-то заполнить и дать Вам, ему прое отгораживать и обвинять Вас, а не пытаться что-то предпринимать. И скорее это говорит о том, что ему безразлично то, что чувствуете Вы. Дело ведь не в том, что он не нужен своим родным, но и ему не нужны ни они, ни Вы...Ведь Вы говорите о том, что Вам важно и чего не хватает. Вы можете или продолжать терпеть и получается жертвовать своей жизнью или позаботиться о себе. У ребёнка уже есть отец, в любом случае, Вы не лишаете ребёнка отца - это манипуляция мужа.
Похожие вопросы по теме
- 16 часов назад5 ответов
- 16 часов назад41 ответ
- 16 часов назад27 ответов
- 19 часов назад15 ответов