Что вас беспокоит?
Истерики у ребёнка
Помогите пожалуйста. Ребёнку 3,5 года. Недавно завершился кризис. Потом переболел простудой и начались опять истерики. Просто на ровном месте. Затем его 2 недели назад укачало в автобусе и он обрыгался. Бесконечные требования, отбирает у детей их же игрушки, доводит до слез их. Дома мы не можем никакую технику включить, он не разрешает ничего без его согласия, командует и просит повторять за ним слова. Просто весь день. Сказала допустим "ешь помидор". И он потом просит повторить это раз 10 за ним. Но самое ужасное что его заклинило на фразе " Салфетку, вытирай". Он просит вытереть ему лицо около 100 раз в день, хотя оно чистое. Иногда забывает эту фразу, но всё равно вспоминает. Жить стало просто невыносимо. Мы больше не ездим никуда из за этой зацикленности его. Что это такое и как это исправить?
Принятый ответ
Здравствуйте. Меня зовут Фатима Зауровна, я врач общей практики (семейный врач), терапевт.
Ознакомилась с вашей ситуацией. Такие проявления могут быть интерпретированы как кризис 3 лет, однако требуют внимания и оценки специалиста
Вам будет оптимально перевести вопрос детским психологам, это можно сделать самостоятельно в настройках вопроса в управлении вопросом ЧЕРЕЗ САЙТ
Мой ответ не мешает перевести вопрос
Фатима Зауровна, детский психолог не нашла. Есть просто психолог
Принятый ответ
Здравствуйте, Татьяна! Спасибо за доверие!
Ситуация действительно изматывающая, но важно понимать, что ваш ребенок не доводит вас специально.
Нервная система малыша перегружена, и его повторения, команды - это его способ удержать чувство безопасности, когда мир кажется неуправляемым.
Что делать:
1. Примите факт регресса. После стресса (болезнь) психика откатилась назад. Сейчас задача не бороться с истериками, а дать ребенку ощущение стабильности.
2. Введите жесткие, но предсказуемые ритуалы. Дети с тревогой не выносят хаоса. Сделайте режим дня максимально четким (подъем, еда, прогулка, сон) даже в мелочах. Это снизит его потребность командовать всем подряд. Все должно быть четко по часам.
3. Работайте с зацикленностью «Салфетку, вытирай» через дозирование. Не делайте это 100 раз. Скажите спокойно: Я вытру лицо один раз. Давай сделаем это вместе. После этого мягко, но твердо уходите от требования. Переключайте тактильно: обнимите, пощекочите, предложите помыть личико водой - вода часто снимает навязчивость.
4. Используйте технику «Да, но...». На требования повторить слово 10 раз или запрет включать технику не спорьте. Соглашайтесь, но ставьте условие: Да, я скажу/сделаю это, но сначала мы построим башню/включим телевизор/ съедим яблоко. Вы ведете, а не он.
5. Ограничьте социальные контакты на время. Если он отбирает игрушки и не контролирует себя, временно избегайте детских площадок с чужими детьми. Гуляйте отдельно, чтобы снизить уровень вашего стресса.
6. Рекомендую к совместному чтению книгу Е. Кес «Азбука чувств и эмоций».
Если навязчивости не начнут угасать через 2-3 недели такого режима, обратитесь к детскому неврологу.
Если есть вопросы, пишите.
Сергей Викторович, да, я так и делаю. Иногда стараюсь не замечать, правда он же не отстанет пока я не повторю за ним или не вытру лицо. Я одна с ним и бывает что просто срываюсь и наказываю. Он улыбается часто, всё норм,не похоже,что страдает и плачет так как будто специально из себя выдавливает, чтобы ему дали внимание. Но давать внимание без конца это же тоже плохо. На компромиссы не идёт совсем. Пока не добьётся своего, не успокоится.
Спасибо за уточнение, Татьяна. Ситуация, когда вы одна занимаетесь ребенком, создает колоссальное напряжение. То, что вы срываетесь, - это не слабость, а реакция на постоянное давление.
Вы абсолютно правы: давать внимание бесконечно нельзя. Но сейчас проблема в том, что для ребенка отрицательное внимание (наказания) работает так же хорошо, как и положительное, если он добился своего.
Ребенок улыбается и выдавливает истерику не от злого умысла, а потому что он нашел способ чувствовать себя сильным. В его картине мира он управляет большим взрослым, значит, он в безопасности. Компромиссы он не принимает, потому что для него это поражение.
Если вы знаете, что он не отстанет, пока вы не вытрете лицо, не ждите несколь повторений. Подойдите, вытрите один раз, скажите: «Все, сухо. Салфетка улетела в мусор (выбросите)». После этого ваша задача физически сменить локацию. Возьмите его за руку, переведите в другую комнату, начните игру. Важно прервать не только действие, но и место зацикливания.
Когда он требует повторять слова, подойдите и начните с ним играть. Когда ребенок смеется, ритуал разрывается. Удовлетворите его потребность в тактильном контакте (которую он маскирует под контроль), и ему станет сложнее требовать вербализации.
Введите час супер-внимания. Поскольку он вымогает внимание круглосуточно, дайте ему его легально. 30-40 минут в день полностью ваши без телефона и дел.
Это период, когда вы работаете на опережение: даете контроль в игре, чтобы он не требовал его в быту. Если сил нет, безопасно уложите ребенка в кровать (даже если он не спит), включите мультик и выйдите на 15 минут в другую комнату. Выжить маме важнее, чем соблюсти все педагогические тонкости.
Принятый ответ
Татьяна, здравствуйте.
Понимаю, насколько вам тяжело — это действительно может ощущаться как невыносимое состояние. Примите мою поддержку, давайте попробуем разобраться.
Ситуация многослойная. Во-первых, это может быть затянувшийся кризис трёх лет: ребёнок учится отстаивать границы, стремится управлять, проверяет, что можно и нельзя. Это нормальный этап развития самостоятельности.
Во-вторых, восстановление после простуды: организм потратил много ресурсов, сейчас есть дефицит сил, что усиливает чувствительность и нестабильность.
Травматический опыт рвоты оказывает значительное влияние на детей, так как они тяжело переживают потерю контроля над своим телом. В результате у них формируется потребность в безопасности, которую они стремятся обеспечить через контроль. Это проявляется в виде повторений и ритуалов, например, в вытирании лица. Эти действия не являются капризами, а служат способом психики справляться с тревогой и напряжением. Ребенку трудно отказаться от таких ритуалов, поскольку через них он восстанавливает ощущение стабильности.
По описанию это похоже на невротическое состояние, поэтому важна очная консультация: детского невролога, психолога или психиатра.
Пока вы ищете специалиста, важно не запрещать ритуалы — это может усилить напряжение. Лучше мягко их трансформировать, добавляя свои правила. Например: «Давай я скажу 10 раз “съешь помидор”, а ты назовёшь 10 красных предметов». Так ритуал сохраняется, но становится более гибким.
Ситуации с отбиранием игрушек — это тоже про контроль: «если я главный, я в безопасности». Поведение начнёт меняться по мере снижения внутренней тревоги.
Главное сейчас — не борьба с поведением, а работа с тревогой и восстановлением чувства безопасности. Именно поэтому очная консультация специалиста необходима.
Андрей, мы обращались к неврологу полгода назад. И нам выписали фенибут. От истерик. У него был как будто обратный эффект после приёма. Стал хуже спать. А на компромиссы он у нас не идёт. Только дай и истерика нарастает если мы сопротивляемся.
Татьяна, попробуйте посетить другого специалиста, не детского невролога, а детского психиатра. Это достаточно разные специалисты, невролог — это про центральную нервную систему, а психиатр — это уже всё-таки про психику, иными словами, два специалиста лечат два разных органа.
Я понимаю, что очень сложно противостоять ребёнку, когда он капризничает, когда он не принимает какие-то компромиссные моменты, ну какой тогда есть выход, если не настаивать на этом? Просто соглашаться и закреплять такую манеру поведения? Это не выход.
Выход — это поиск причины такого поведения, наше поведение всегда чем-то обусловлено, нашими мыслями, нашими эмоциями, нашим внутренним состоянием. Иными словами, наше поведение, наша проявленность, в том числе и детское поведение — это только верхушка айсберга. С точки зрения неврологии, деятельности центральной нервной системы всё может быть ок, но ситуация продолжает быть актуальной и усугубляется, значит, полезно капнуть в другую сторону.
Я искренне понимаю, что словосочетание «детский психиатр» может звучать не очень приятно, может пугать, может настораживать, но не стоит бояться данного специалиста и избегать его.
Принятый ответ
Здравствуйте!Судя по описанию можно предположить повышенный уровень тревожности и проявление обсессивно-компульсивного расстройства (ОКР).После болезни, стресса (укачивание, рвота в автобусе) и кризиса 3 лет у детей часто усиливаются тревожные и навязчивые проявления. Ребёнок может «застревать» на определённых фразах или действиях, чтобы снизить внутреннее напряжение и почувствовать контроль над ситуацией.
Попробуйте обратиться к детскому психологу,неврологу очно оценить состояние ребёнка и подобрать методы коррекции.Возможно потребуется семейная психотерапия.
Подскажите,какова обстановка дома?Тревожные ли Вы или кто-то из члены семьи?
Юлия Вячеславовна, здравствуйте. Мы его водили к неврологу полгода назад. И нам назначили фенибут. После приема у него был какой будто обратный эффект. Перестал нормально спать и я его отменила, хотя пропили почти курс. Обстановка не очень. Но я делаю, что могу, на всё повлиять не могу. Мой муж токсичный нарцисс. И не помогает особо. Очень сложно, поэтому я часто срываюсь на ребенка.
Татьяна,конечно обстановка дома очень сказывается на ребёнка.Если у Вас есть возможность,найдите поддержку для себя,в первую очередь,начните психотерапию и Вы увидите,что Ваши личные изменения скажутся на поведении ребёнка в лучшую сторону🙏.Ребенок это чистый лист бумаги и он отражает ту реальность,в которой находится.Муж нарцисс это большое испытание, как для Вас ,так и для малыша.❤️
Принятый ответ
Здравствуйте Татьяна!
У детей примерно в возрасте до 5 лет нервная система еще формируется, и яркие реакции (истерики, агрессия) часто связаны с неумением справляться с эмоциями. Обратите внимание на то, что провоцирует истерики (усталость, голод, переход между активностями, запреты). Иногда «пустяк» — последняя капля после перегрузки. Ведите дневник наблюдений: что происходило до, во время и после эпизода. Попробуйте некоторые рекомендации. Сразу конечно не поможет, но со временем будет лучше:
-Не нужно отвечать на истерику раздражением, нельзя идти на поводу. Однако нужно оставаться в поле зрения ребёнка, чтобы не напугать его и не усилить реакцию.
-Запретив ребёнку что-то, не нужно после начала истерики отступать от принятого решения. Уступки могут закрепить у ребёнка подобное поведение и сделать истерику способом добиваться желаемого.
- Не добавлять негативных эмоций, шантаж, крики, а тем более насилие не только не успокоят ребёнка, но могут привести к обратной реакции.
- очень хорошо переключать внимание на что-то другое, отвлеките ребенка, посмотрите в окошко, поклейте аппликации, что угодно.
Здравствуйте, Татьяна!
После болезни могут быть "откаты". Также важно обратить внимание на атмосферу в семье, насколько ребёнку спокойно, безопасно в семье, есть ли ссоры в семье, если что-то такое есть, то это нужно исключить, т.к. это влияет на ребёнка.
Важно договариваться строго с ребёнком, что можно, а что нет. Конечно, многие дети начинают понимать, кто они, кто "я", понимать, границы родителей. Вам важно быть главнее и старше ребёнка, ведь Вы Взрослый и Вы руководите ситуацией.
Важно не "пугать", что Вы что-то сделаете, если он не будет слушаться, т.к. и это похоже на манипуляцию, а научиться разговаривать с ребёнком, решать сложности, которые возникают. Если Вы сказать сыну: "нет", то нужно объяснять почему Вы сказали "нет".
Хватает ли сыну Вашего внимания? Если нет, то ребенок может таким способом его добиваться, даже через непослушание, важно именно Ваше внимание (любое), даже "негативное".
Есть несколько рекомендаций:
1. Как только ребёнок входит в это состояние, сразу переключайте его внимание на что-то другое (например, на игрушку, расскажите ему что-то), не делайте акцент на его состоянии.
2. Говорите ему в мягкой форме, почему это нельзя и для чего мы это делаем или не делаем. Ребёнок должен знать не только запрет, но и почему этого нельзя делать.
3. Как только ребёнок нервничает, говорите ему о его чувствах, скажите, что Вы понимаете, почему он так себя ведёт. И важно объяснять, как именно он должен себя вести и почему.
4. Никакого рукоприкладства. Исключить оскорбления, повышенный голос. В семье никто не должен ругаться, ссориться.
5. Перенаправляйте энергию ребёнка во что-то активно, например, творчество — это поможет. Вся энергия, которая не расходуется может идти в непослушание.
6. Научитесь понимать и обсуждать, тогда отпадёт необходимость привлекать Ваше внимание с помощью истерик.
Обратитесь к детскому психологу очно вместе с ребёнком, возможно, потребуется обратиться к детскому психиатру очно, к детскому неврологу.
Здравствуйте.
К психиатру детскому не водили на консультацию?
Какие отношения у ребенка с отцом? Какие отношения в семье, есть ли ссоры при ребенке?
Было ли у ребенка до простуды нормальное поведение?
Опишите немного какой режим дня у ребенка, чем занимается ?
Здравствуйте, Татьяна, действительно, то, что Вы описываете похоже на кризисное поведение, но здесь важно подойти более комплексно. Поведение ребёнка подкрепляется откликом родителей. Например, если родитель подчиняется ребёнку, когда тот что-то требует, то это взаимодействие и будет закрепляться. Ребёнку может что-то не нравится и он может чего-то не хотеть,но, это не означает, что этого делать не нужно, это решение принимает родитель, а не ребёнок. Возможно, что сейчас чем больше ребёнок получает ответ на свои приказы, тем больше они закрепляются. Но, чтобы более прицельно разобраться нужно очно обратиться к психологу вместе с ребёнком, чтобы психолог смог провести диагностику, понаблюдать за ребёнком и взаимодействием, чтобы уже сформировать путь коррекции. Психолог сможет работать как с ребёнком, так и с Вами, чтобы и Вы дома через изменение своего поведение корректировали поведение ребёнка.
Здравствуйте, Татьяна! Ребёнок переболел простудой, поэтому поведение может давать откат и кризис снова проявиться. Как обстановка в семье? Как реагируете на его истерики?
Рекомендуется не спорить с ребёнком, а делать то, что следует, например, включить технику. Что значит, не даёт? Как сами реагируете на его просьбы? Много ли запретов?
Рекомендую проигрывать ситуации, в которой ребёнок, например, просит в 10 раз протереть ему лицо салфеткой. Возможно, ему тоже часто повторяют, что грязный надо вытереть?
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:217 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов
- Вчера в 03:0415 ответов