Что вас беспокоит?
Проблемы с мужем
Добрый день! В браке 11 лет. Идеально конечно мы никогда не жили , частенько ругались. Муж любит день через день попить пива. Я на это ругалась всегда , его злило. Ну и так всегда, то все вроде хорошо то ругаемся. Ну не то что крики ругань. Я просто чаще обижалась и не разговаривала. Хотелось бы чтобы больше с ребенком общался. Он часто жаловался что я вся в ребенке ему от меня мало внимания, секса. Да я согласна я на чувства сухарь , хотя внутри очень мягкая, ранимая. Но почему что боялась и стеснялась показывать эти чувства. Возможно это обиды те самые мои за алкоголь. И сейчас муж уехал работать в другой город, там постоянная работа. Между нами почти 500км. Уже пятый месяц. По началу каждые 2 недели ездил и вроде все примерно как обычно. Потом была 2 месяца работы без выходных , ездить не мог. Я один раз приезжала к нему на 2 дня. И вот потом он приехал наконец то , я в мечтах представляла такую встречу теплую. Ну он зашел , улыбнулся, без цветом, ребенку ничего не привезли. Я его поцеловала . Вечером выпили вина , и как то слово за слово опять зацепились. Спали вместе , но ничего не было ( еще и в силу того, что у меня были эти дела) На утро я начала разговор и тут понеслось: что его достал мой контроль, что я не устраиваю его в сексе, что вообще не понимает что и как, есть ли еще что ко мне. Это было конечно на поземельную голову. Я была в шоке. Потом пару дней его не трогала. Потом сказала что надо уже что то выяснить. В итоге он говорит что не знает что происходит с ним, как будто что то потухло. А я то вот наоборот через эту всю разлуку поняла что очень скучаю, я так хочу чтобы меня просто обняли и сказали что все хорошо. Итог что типа все норм , живем дальше. Но вот он уехал снова, а у меня прям сердце не на месте я постоянно хочу знать где он , писать звонить. Прям до трясучки. Хочу чтобы рядом был. Через 4 дня приедет, но вот сейчас звонил и я не выдержала заревела в трубку , что не понимаю что происходит . Он сказал что тоже не знает , что я вот опомнилась о своих чувствах, а у него как будто уже перегорело. Давай говорит оставим разговор до выходных когда я приеду. Не по телефону. Как мне быть? Как же хочется чтобы просто все обнулилось и начать все заново.
Принятый ответ
Здравствуйте Анастасия!Ваши 11 лет брака похожи на качели то тишина, то обиды из-за пива, но без открытых разговоров. Вы молчали, а он отдалялся. Разлука обострила всё;вы остро почувствовали нехватку близости, а он, кажется, привык к спокойствию без конфликтов и теперь растерян. Его слова потухло не приговор, а сигнал, что накопилось слишком много невысказанных я хочу, чтобы ты понял.Главное сейчас.Перестаньте обвинять себя за сухость. Вы не камень просто боялись показать уязвимость. Но мужу важно увидеть вашу мягкость без условий не если перестанешь пить, а мне нужна твоя поддержка. В разговоре говорите о своих чувствах, а не о его вине мне страшно терять нас вместо ты меня не ценишь. Если он критикует спросите: что тебе нужно от меня, чтобы чувствовать связь.Были ли моменты, где вы оба чувствовали гармонию? Что тогда происходило? Если убрать пиво что еще мешает вам расслабиться друг с другом?
Не пытайтесь обнулить отношения. Начните с малого договоритесь каждое утро писать не где ты? а сегодня вспомнил, как мы... И честно ответьте себе если он скажет Я не хочу возвращаться, готовы ли вы жить, опираясь только на себя?
Вячеслав Викторович, спасибо за ответ!
Не совсем поняла последнюю фразу готова ли жить опираясь только на себя?
Я не знаю как сейчас себя вести. Стоит ли мне написать утром смс, или позвонить? Или это будет так не искренне выглядеть?
Когда приедет , тоже не знаю как вести себя. Так хочется просто сказать давай у нас все хорошо и обнять .
Вот по поводу вспомнить моменты когда было хорошо , ну да они были . Хотя думаю если сейчас его так спросить он ухмыляется и скажет что да почти ничего . Не знаю может я ошибаюсь конечно.
Ходил в эту сб в мск в клуб , я конечно была против , но он снова начал на меня наезжать что хватит мне все запрещать. А я в силу вообще все нашей ситуации не то чтобы запрещать это хотела , я понимала что и так ситуация не очень, сказал что я конечно не одобряю такое и мне не приятно. Но тогда звони и пиши мне оттуда постоянно. Это была не ночная вечеринка и играл его любимый dj и он очень хотел попасть туда .
На следующий день днем позвонил по видео, еще спал. Ну так поговорили сухо кончено , прям холод от него. И он такой: потом еще когда нибудь на ночную вечеринку съезжу. Меня так обидело это снова: я говорю ты вот хочешь развестись и шляться. А он такой да и улыбается , потом вроде сказал шучу .
Простите за сумбур
Я просто в отчаянии
Давайте проясню про опираться на себя: это не про уйди и живи одна, а про то, чтобы вы не теряли себя в попытках его вернуть. Например, даже если сейчас вы отчаянно хотите, чтобы он был рядом, важно помнить ваша ценность не зависит от его решения. Вы имеете право на спокойствие, даже если всё рушится. Это как страховка чтобы, даже если он скажет не хочу, вы не провалились в пропасть.Про смс и встречу.Не пишите утром всё хорошо это правда прозвучит неискренне. Лучше коротко и почеловечески: Доброе. С нетерпением жду, когда обниму. Когда приедет обнимите крепко, без слов. Пусть почувствует вашу теплоту, а не репетицию счастья. Позже, в тишине, скажите: Я не знаю, как у нас дальше, но мне важно, чтобы ты знал: я скучаю именно по нам. Не обещайте всё идеально, а признайте: мне страшно, но я хочу попробовать, это вызовет доверие. Про клуб и его шутки.Когда он сказал про развожусь и улыбнулся это крик о помощи. Он чувствует ваш контроль (даже если вы просто переживаете) и бежит в шутки, чтобы не столкнуться с болью. Не ругайте за клуб спросите позже: когда ты уехал, мне было тревожно. Ты искал передышку от нас или от себя? Его реакция покажет, готов ли он к диалогу. Перестаньте доказывать, что вы хорошая. Просто будьте настоящей, если обидно скажите мне больно, а не молчите. Не требуйте от него ответа да, я люблю. Спросите, что то тебе сейчас нужно, чтобы чувствовать себя в безопасности рядом со мной?
Вячеслав Викторович, да именно контроль его наколяет, меня говорит достал твой контроль. Ну он конечно вообще очень спокойный. Так то никуда не ходил , я действительно много ограничивала. А тут такая ситуация и он решил что все хватит с него и пошел. А я ему на это сказала вот позвал бы меня с собой , я бы приехала. Ну тут тоже претензия была , ты же всегда говорит не на видела что я слушаю.
Читаю вас вроде чуть легче становится , но на деле так страшно.
Почему вот я такая, собственница или как это правильно сказать, почему на многие его хотелки отвечала запретом. Хотя наверное именно проблема в алкоголе. У меня отец всю жизнь выпивает и видимо это из детства идет. Неприязнь к таким.
Понимаю, как тяжело — осознавать, что детские страхи из-за отца проросли в ваш брак. Ваша неприязнь к пиву не собственничество а боль от тех самых сцен с отцом. Вы же не запрещали пить из злости, а говорили только не повтори его путь! Но муж это чувствовал как ты мне не доверяешь.Почему контроль его колет?Когда вы говорите не ходи в клуб он слышит Я не верю, что ты сам справишься. А его спокойствие не равнодушие, а защита если я не буду сопротивляться, она успокоится. Но сейчас он сорвался потому что накопилось. Не себя за прошлое. Вы же не знали тогда, что корень в детстве. Теперь знаете это уже сила.
Вместо запретов говорите о страхе когда ты пьешь, я вижу отца. Мне не по себе не из-за тебя, а из-за моих воспоминаний. Сегодня, перед встречей, напишите не давай все хорошо, а: Я не буду контролировать. Просто хочу, чтобы ты знал: я рядом.
Вячеслав Викторович, еще пришла мысль приехать в пт утром к нему сюрпризом, а в сб вместе домой. Но опять же боюсь все испортить и ужасной реакции
Сюрприз сейчас рискован: он чувствует давление, неожиданная поездка усилит его страх контроля. Сначала спросите: Могу приехать на 20 минут? Если не в тему уеду. Это покажет уважение к границам. Возьмите что-то личное (например, его любимую жвачку из детства) не цветы, а намёк: Я помню тебя, а не идеал.
Не путайте ты должен и я готова. Даже если откажет вы не исчезаете, а даёте ему дышать. Молчаливое я здесь работает сильнее, чем бегство.
Принятый ответ
Добрый день.
Я уверен, сейчас ваше напряжение достигает пика именно из за страха потерять контроль над ситуацией. Когда мы долго не проявляем чувства, а потом вдруг начинаем их требовать, партнер часто теряется. Наверно, муж не столько перегорел, сколько не верит, что изменения будут устойчивыми.
Попробуйте не решать всё за один разговор. Лучше разрешить себе просто быть рядом в его приезд без выяснений. Пусть он увидит вас не в роли обиженной жены, а живой женщиной. Иногда восстановить контакт можно только молчаливым присутствием, а не словами. Это сложно, но это дает шанс начать иначе.
Артур, спасибо!
А если ему задать вопрос , переговорил он или это страх? Можно?
Я конечно так боюсь ответа что перегорел , не знаю как вести себя.
Он привык сейчас там жить один. И такая работа пока так и будет (( а я так не хочу никуда его отпускать
Спросить можно и даже нужно. Только не в лоб и не в момент тревоги. Скажите я боюсь, но мне важно понять, это ты устал от расстояния или правда чувства прошли. И будьте готовы к любому ответу. Бояться нормально, но избегание хуже.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Скажите, а когда муж говорит про перегорание, это больше про обиду на прошлое или про усталость от дистанции в последние месяцы?
Посмотрите, сейчас ваша тревога смешалась с чувствами, которые долго спали.
От того так трясёт, что вы наконец разрешили себе хотеть близости… а он в этот момент отстранился((
Слишком много невысказанного накопилось за 11 лет, и алкоголь, и нехватка тепла, и обиды на контроль...
Сейчас главное не давить звонками и не требовать ответа сразу!!
Перед встречей постарайтесь сбросить напряжение.
Прогулка, ванна, даже если сил нет.
Когда приедет, не начинайте с разбора полётов.
Просто будьте рядом, позвольте ему увидеть вас спокойной, без надрыва..
Он сказал приехать и поговорить.
Значит, ему тоже важно, хотя сейчас он прячется за словами про перегорание.
Мужчины часто отключаются не от холодности, а от усталости быть вечно в обороне.
Попробуйте на встрече сказать просто я скучала, я хочу попробовать иначе, но мне страшно.
Без претензий и без слёзной надежды на объятия!!
Это не про обнуление, а про первый шаг в новом качестве.
И он возможен, если оба ещё готовы просто услышать друг друга без старых схем.
Кристина Айговна, здравствуйте!
Я сама не понимаю про обиду это или от усталости. Он наоборот говорит что ему спокойно одному привыкает к этому.
Изначально когда поехал осенью на эту работу , я на неск дней уехала с ним. Его тогда заселили в квартиру не очень и не одного а неск человек. И по началу ему там было тоскливо, я прям чувствовала это. По он добился отдельной квартиры, работа пошла полным ходом , долго не мог приехать и как итог вот. Конечно если бы я себя вела мягче , думаю было все иначе (((
Принятый ответ
Анастасия, доброго дня!
Безусловно, всегда с большим сожалением читаешь о семейных кризисах, о том, что двое любящих людей потеряли нить, блуждают рядом друг с другом и никак не могут дотронуться, хотя, находятся на расстоянии вытянутой руки. Практически любой кризис ращрегаем, в сторону сохранения семьи, оздоровления отношений, если оба партнера хотят остаться вместе и работать сообща над сложностями, недопониманиями и несовпадениями.
Конечно, разговор основательный, открытый, честный вам нужен, только не с позиции взаимных обвинений, а с поисков причин отдаления и неудовлетворённостей каждого из вас. Поговорить и проанализировать вот реально в двух колонках на листе бумаги: что есть между вами сейчас, то, что не устраивает каждого и как бы вы хотели, чтобы было. У каждого будут свои списки, вот их и можно обсудить, спокойно, выдержанно, не только слушая слова, но и пытаясь обоюдно услышать боль каждого из вас.
Муж вам обозначил свои дефициты, их можно обдумать, поразмыслить о том, как удовлетворить потребности другого, и конечно, и ему важно увидеть ваши нужды. Вы тоже скажите, что вам грустно и тоскливо в последнее время, что вы чусвуете холод между вами: давай попробуем найти точку опоры для нас, в память о прошлом, во имя будущего. Что могло бы тебя зажечь? Мне важно то то и то то от тебя чувствовать, видеть, слышать.
4 дня небольшой срок, дождитесь, конечно, и поговорите глядя друг на друга, держа руку в руке. Эмоциональная близость залог успешных, здоровых отношений, именно она ведёт к качественной сексуальной связи, поэтому прежде всего нужно ответить на вопросы: А что между нами днем? Как мы пришли к тому, что стали такими далекими? Где и в чем мы утратили взаимопонимание? Что каждый из нас может сделать, чтобы шаг навстречу был возможен? Что нам изменить?
Роза Абулфатовна, спасибо!
Пугает еще что разговор то был в начале марта. Когда он приехал после 2ух мес отсутствия, я как то снова была сдержана в чувствах, он приехал какой то видимо уже в понимании что одному ему и не плохо . После все мне высказал . Через пару дней я сказала надо поговорит. Забрал меня с работы сидели в машине , он говорил ты понимаешь я быстро адаптируюсь , вот сейчас живу один и привык. Мне надоело что я вечно под контроле : кого то домой позвать ты сразу -нет. Сходить куда то нет и тд
Я сказала да я понимаю что очень привязываю . Но я готова стараться меняться
Тогда он еще тоже сказал что не понимает что у него ко мне. И закончили ну типа оставим как будто все норм. Но я прям не дополучала того мужа который был, возможно это обида. Может реально не испытывает чувств…
Он уехал и все это время у меня всегда слезы на глазах, сердце щемит. Потом в сб этот клуб
Вчера не выдержала и заплакала ему в трубку , хотя не хотела
Анастасия, это ведь здорово, что он вам так откровенно говорит обо всем, что его не устраивает, на самом то деле. Значит он способен на диалог и возможно даже договороспособен.Это большая, редкость, часто очень мужчины не могут высказать все, что у них на душе, от чего они устали, что их беспокоит. Я вижу, что вы готовы пересмотреть какие то нюансы поведения, попробовать несколько трансформироваться. Контроль,диктат, запреты и правда, надоедают, ощкганшь себя бесправным ребёнком, и когда человек отказывается вне их, вне давления, он словно выбирается из под пресса, он многое переосмысливает. Не хочу сказать, что и муж ваш ощутил вкус свободы и возможности принятия решений, но посмотрел на вашу семейную ситуацию как бы из вне, со стороны, да, это возможно. Важно сейчас проговорить и выразить готовность поработать над соьой, но не только вам, но и ему. Вот прям договориться, что не делаю я, но что не делаешь и ты. Друзья дома через день нет, это недопустимо, мы семейные люди, но какие то посиделки раз в месяц можно рассмотреть. И вот так в любом вопросе. Я не звоню тебе каждый час, но мне важно, чтобы с утра было доброе утро, созвон в обеденный перерыв и на ночь спокойной ночи ( ну или как сами придумаете). Я не хочу тебя контролировать, запрещать, но я хочу договориться, чтобы всем было хорошо. Давай вместе придумаем компромиссный вариант: и мне, и тебе.
Почитайте Джона Готтмана "Семь принципов счастливого брака", в целом, его книги, в них найдёте массу информации о том, как договариваться, как искать точки соприкосновения, не растрачивая чувств.
Роза Абулфатовна, да он так то говорит. Но еще я боюсь вот договоримся мы , и он решит типа проверочку такую, пойду снова в клуб пусть попробует что сказать. До этого то он типа я взрослы мужик не мальчик почему я не могу сходить? Я говорю взрослый но женатый. В бар иногда посидеть да. Но не в клуб совсем в другом городе, еще и от его места жительства это в 2 часах езды на электричке. Неужели я не правильно реагирую ??? Я говорю ты понимаешь ты не ко мне вернешься ночью в постель , мы не в одном городе . И где ты там с кем я же извожусь !
Роза Абулфатовна, конечно это был первый поход. В нашем городе таких прям нет особо мест. Тут вырвался. Хотя мне так то никуда не запрещает. Я и на коворкинги по работе ездила 2 раза на неделю. С подружками в бары. Но мне прям хочется чтоб больше беспокоился , может даже где то сказал , давай не пойдешь! И почти всегда если я гуляю он дома выпивает сидит , я прихожу вижу его такого, что я трезвее призоду(очень мало пью) и начинаю не него , что лучше бы вот приехал за мной чем пить
И вообще в целом он мягкий и тихий человек. А тут как подменили . Наверное сейчас в нем я вижу себя и это ужасно
Вот все, абсолютно все в отношениях это вопрос чувств, взаимных обязательств и договорённостей. Клуб, коворкинг, бар, друзья - это все вопросы, которые обсуждаются и на них должно быть общее виденье, это вопросы совпадений, не запретов, а общих взглядов на жизнь, на отношения, на взаимодействия в социуме, на досуг, на финансы и т.д.
Анастасия, в ваших комментариях еще явно считывается краеугольный камень ваших отношений- алкоголь в жизни муж. Возможно, вся неудовлетворённость от него и пляшет, весь ваш контроль, тревожность, попытки усадить его рядом, вы словно не доверяете ему, не верите, что сможет держать себя в руках и если это так, то конечно, это огромный пласт для работы в отношениях. Конечно, если он зависим (?),сейчас он свободен и ему может нравится, что никто его не ограничивает, и тогда да, может казаться, что "чувства остыли, мне без нее лучше".
Приедет, поговорите, выше я, вам дала и методики, и вопросы, соберите их в единую беседу.
Роза Абулфатовна, да вы верно подметили про алкоголь. Все изначально от этого идет , родители из за этого ругались всегда. И муж любитель , он даже не отрицает да, что любит это дело. Я ему говорила вот поехал бы с друзьями на машине кофе попить да я бы слова не сказала. А он всегда говорит да я дома сижу тихо выпил да спать , не шляюсь
У меня да триггер такой
По интересам скажите пожалуйста если они прям разные - это все смысла нет?
Не понимаю конечно пока , про нас это или нет
Интересы мелкие могут разниться, не обязательно, у мужа и жены одно и тоже хобби, наример, а вот базовые ценности должны совпадать, это как раз то, о чем я писала выше в том числе: деньги-траты, рождение и воспитание детей, отношение к досугу, к взаимодействию с друзьями, с родителями, отношение к людям, вопросы верности,религии,ведения быта,отношения к работе, нравственные нормы.
Анастасия, в целом, если алкоголя много, то это конечно, уводит отношения в деструктивное русло, он держит того, кто зависим под контролем и диктует ему его поведение, отсюда и конфликты.
Принятый ответ
Анастасия, здравствуйте!
Понимаю ваше беспокойство сейчас. В этой ситуации, когда нет определенности между вами и муж, а он далеко, это ожидание разговора вызывает много тревоги.
Сейчас, чтобы не вредить, а напротив помочь себе в эти дни ожидания и настроиться на встречу с мужем, постарайтесь не подпитывать свои тревожные мысли. Если их слишком много, можно излить их на бумаге, или выделить конкретное «время тревоги», например, 15 минут, когда вы тревожитесь специально, но в остальное время занимаетесь своими делами и не возвращаетесь к этим мыслям. Проявите заботу о себе - самомассаж, медитация, дыхательные практики. Помогите себе перестроиться на более сбалансированное эмоциональное состояние.
А в отношениях с мужем вы высказали не такую уж фантастическую мысль - «начать с нуля». Часто в отношениях, когда возникают подобные трудности, помогает применение тактики «заново» - вы будто знакомитесь вновь - первое свидание, первые объятия, сближение, узнавание и далее. Конечно, при обоюдном желании, которое можно обсудить напрямую.
Александра Павловна, спасибо за ответ!
В том то и дело , что заново как будто хочу только я. Он говорит ну а сколько уже можно , столько раз ругались мирились пытались стараться поменяться и итог типа какой. Он сейчас познал жизнь один видимо. Не знаю может где то глубоко у него и есть что то ко мне. Сегодня при разговоре сказал : что не понимает что у него комне есть , и мучить меня не хочет . Что а друг я найду кого . И еще фразу проронил что с ребенком я все равно не общаюсь, это так обидно слышать. И как будто это прям точка. С ребенком пока жил дома еще как то уроки делали, возил ее куда нибудь. Сейчас на расстоянии совсем - лично ей не звонит , только если со мной во видео говорит увидит ее спросит как дела .
Как мне сейчас быть? Стоит ли писать утром смс с добрым утром или в течении дня позвонить? Или это слишком сразу выглядит наигранно?
При встрече хочется устроить рамантик , но боюсь что буду выглядеть глупо
Понимаю, что могут ранить слова мужа, и одолевают тревоги. Но все же важен живой разговор лицом к лицу, чтобы вы могли поделиться своими переживаниями друг с другом. До этого разговора разрешите себе просто быть и существовать так, как вы чувствуете. Наигранным не будет выглядеть то, что вы сделаете искренне.
Мы не можем знать, что у другого человека в голове, не можем его заставить или управлять, но можем решать и выбирать то, что нам делать со своими чувствами, как их выражать.
Каждый человек может запутаться в своих чувствах, и ваш муж тоже. Возможно, ему нужно время, чтобы в них разобраться. Потому что часто на них влияют незакрытые потребности или обиды, которые не осознаются. Поэтому так важен открытый разговор вживую, без обвинений, но с искренним желанием помочь друг другу.
Здравствуйте.
В чем по его мнению заклюается Ваш контроль? По каким поводам ссоры?
При длительном отдалении возможен разрыв эмоциональной связи с партнером.
По какой причине не получается половой акт? Из-за обид?
То есть мужа нет-скучаете..муж приезжает-отдаление?
Евгения Александровна, здравствуйте. Я действительно много на что говорила нет. Он например хочу пивка вечером - я нет! Он сам из другого города родом из далека. И ездили туда примерно раз в год. Его друзья мне как то тоже все не нравятся и на все встречи с ними я постоянно фыркала.
Половой акт не то что не получается. Он очень любит секс, я не то что не люблю , как писала выше, просто почему не показывала это. И как он говорит тебя всегда уламывать надо. Нет в начале отношений было все ок как то - страсть. Потом после рождения ребенка- я наверное стала терять его поддержку и обижалась. Не знаю я так думаю.
И этот его уезд на работу вот так все изменил. Он привык там один, говорит что как будто что то переломилось, не понимает остались ли чувства. В последний приезд при разговоре сказал- ну давай пока оставим как вот есть ( ну то есть вместе) я не знаю потому что , что со мной. И да он звонит по вечерам. Но у меня прям все это время сердце не на месте , я без конца смотрю на телефон. Когда был с сети. Так хочу звонка. А понимаю что он подостро и возможно не в понимает в течении дня обо мне. Раньше ругала когда выпивший после работы позвонит. Что лучше не звони . И тут в вс утром созвонились и больше он не позвонил - я говорю что ждала звонка еще вечером в вс, а он говорит- ты же все равно не любишь когда я пьяный звоню, я выпивал.
И сейчас вот вот весь мой контроль выливается так. Он так озлоблен и пожив там один почувствовал свободу и ему хорошо. Домой приезжает и как будто ему даже тут уже не так как то.
Евгения Александровна, и вот сейчас он был полторы недели назад дома , на мой др приезжал. Он выпил хорошо. Легли - секс был - по мне нормальный - у него как будто глаза немого были потерянные. Он вообще очень любит секс и всегда говорил давай всякие штуки пробовать ( что не стандартное) я на это тоже всегда типа да ты че дурак. И в эту ночь тоже была ситуация. И во время этого дела он остановился выдохнул типа, (точно не помню, сказал как то что значит будет с другими это делать) мы потом все конечно до конца довели. Но было обидно и прям хочется больше его объятий. Вот это интересно обида его говорит. Он может в глубине все таки не хочет терять меня. Это расстояние так все портит. Раньше когда жил и работал тут , после таких ссор через пару дней сам первый подходил приставал. Как буто потому что пойти не куда было. Говорил мы что зря столько лет и все терять. А летом в последний раз я на таком разговоре сказала - что я сама не знаю что хочу, но я не хотела конечно развода, просто так сказала. На это вот он и сказал что давай все хорошо и еще раз начнем. Я попробую быть внимательнее а ты будь мягче сексуальнее он мне сказал.
А сейчас вот есть где жить - пожил один и такая ситуация. Когда только уехал был другим , чувствовала что скучал
Он говорит ты понимаешь я быстро адаптируюсь к жизни и пожил там и привык.
Еще такой момент мелочь конечно но все же. Говорит я всегда все что он не выберет обос..ок даже из одежды. И вот последний раз на расстоянии скидывал что купил из одежды , я такая ему вот на фотке ты такой маленький и толстенький - на что он снова : да ты как обычно ничего хорошего не скажешь. И сейчас уже даже не говорит что покупает, не делится мнением не спрашивает моего (((
Как мне вести себя ?… что сейчас говорить по телефону . Я не хотела вчера начинать этот разговор по тел. Хотела когда приедет. Или вообще не начинать а просто начать быть другой. Но когда он позвонил я непроизвольно зарыдала
Евгения Александровна, последнюю ночь когда дома был, под утро , обнял меня- господи как мне было хорошо.
Евгения Александровна, вчера вечером после всего этого разговора , написал перед снов : ты уже лег? Он видимо спал уже. Утром прочитал , ничего не ответил…
Нужно восстановить эмоциональную связь друг с другом. В принципе, Вы уже в бытовом плане..зная его..принимаете его таким, какой есть..с пивом,выбором одежды и т.д. Муж станет теплее, если не будет получать негативного подкрепления, Вы слишком не мягко выражаете своё мнение на его любой выбор по всем сферам.
Если любите, он приятен, никто не хочет развода..тогда почему Вы его отталкиваете?
Он всё таки пытается предложить, делиться, спрашивать мнение Ваше, но получает неодобрение. Любой человек будет отстраняться, закрываться, чтобы не получать критику. Это первое..что сделает человек-отстранится от того, кто не поддерживает и критикует. Конечно ему хорошо одному, спокойно, комфортно и он принимает сам себя.
Попробуйте либо просто окончательно его принять таким, либо мягко направлять (милый, а как тебе такой вариант в одежде? Ты у меня такой привлекательный..это может подойти), по поводу алкоголя, понятно, что беспокоитесь..поэтому можно это и выражать..вместо категоричного нет ..говорить.. любимый/милый/мой хороший я за тебя очень беспокоюсь, алкоголь укорачивает жизнь и портит здоровье, а я хочу, чтобы мы жили долго с тобой..ну или что-то подобное. Такие фразы мягкие, но посыл один и тот же.
С любимым мужем можете пробовать новое в сексе, так устанавливается эмоциональная связь, вместе получаете новые впечатления и ему не нужно будет думать о других.
Нужно сделать так, чтобы он хотел с Вами общаться, созваниваться, отвечать. Нужно подкреплять положительно любые его действия (напр. Написал/позвонил..можно сказать..спасибо, что ответил/позвонил, я это очень ценю, ты у меня самый лучший).
То есть муж должен осознавать и чувствовать Вашу любовь и свою ценность для Вас.
Ваша сила в Вашей женственности, ласке, заботе, мягкости, так и подчеркните это в себе. Попробуйте поэкспериментировать ..кудри или прическу, помаду, фигуру подчеркнуть. Можно пока в командировке..флиртовать, фантазировать и тд.
Обиды и ссоры-разрушают брак. Обиды-неоправданные ожидания от партнера, но он и не сможет отыгрывать Ваши представления, потому как может не обладать нужными качествами, способностями. Нужно разговаривать, обсуждать спокойно, кто и что хочет. Хотите ..чтобы обнял..скажите ему "я так хочу обнять тебя/поцеловать тебя, мне хочется твоё тепло ощущать" или что-то подобное.
Евгения Александровна, сейчас я да всего этого хочу. И чтобы обнял и попробовать все . Но такое ощущение что уже поздно. Если я сейчас так начну делать это будет наверное выглядеть так наигранно. И его холодные ответы могут меня Снова ранить …
Сейчас даже белье красивое купила, не знаю будет ли оно уместно когда приедет
Очень хочу написать ему , но наверное не стоит пока , просто что нибудь типа хорошего дня
Вместо привычных слов/фраз..по одной, постепенно используйте, не всё сразу.
Почему и чем холодные ответы могут ранить?
Он ..как и Вы ..тоже испытывает обиду и ранен Вашими словами. Поэтому включаются защитные механизмы психики..чтобы ему не было больно.
Евгения Александровна, ну вот напишу / или скажу я вечером по телефону я так скучаю. Он промолчит или скажет я не могу тебе ничего на это ответить или что то типа очнулась , а где раньше была когда мне это нужно было…
Пусть не отвечает, пусть реагирует.. как хочет. Да, очнулась, и я скучаю. Планомерно внедряете в диалоги ласковые фразы, пусть привыкает.
Попробуйте поставить себя на его место..когда человек на все выборы, желания будет говорить нет, неприятно критиковать, отказывать в сексе и тд? Это не к тому, чтобы обвинить..просто для того, чтобы понять его реакцию и ее поменять на положительную.
Евгения Александровна, после того как он не приезжал 2 месяца, работал без выходных целых 2 месяца. Приехал глаза такие потерянные пустые . Вот случилась ссора , выше где то вроде писала . Когда и высказал все. Отдалился. Он даже секса не хотел на удивление. Он был такой выжатый. Я говорю ты именно меня не хочешь, он говорит нет просто , ничего не охота … возможно тут и депрессия еще от усталости.
В следующий приезд чуть лучше было с этим
Попробуйте расслаблять его по приезду, массажи делать, эротические массажи, спрашивать как он чувствует себя, поддерживать.
Да, такие командировки могут истощать, выматывать. Своей поддержкой Вы его сможете восстановить быстрее.
Евгения Александровна, спасибо!
А просить кого то с ним поговорить (сестра / мама) это лишнее да?
Евгения Александровна,еще пришла мысль приехать в пт утром к нему сюрпризом, а в сб вместе домой. Но опять же боюсь все испортить и ужасной реакции
Поговорить..думаю..не стоит..если это не свойственно изначально было. Можно оставить на крайний случай..если он возникнет..тогда и заручиться помощью.
Вы уже приезжали к нему?
Двоякая может быть первоначальная реакция. Если он уставший и вымотанный..то может либо негативно..либо нейтрально среагировать. Нужно быть тогда готовой ко всему..спокойно реагировать на возможные отказы и т.д. План действий простроить. Если откажет в интиме..тогда просто вместе побыть полежать, если не откажет..предложить новое что-то. Просто массаж сделать и тд
Евгения Александровна, нет так спонтанно сама не приезжала. Поэтому и не знаю как поступить , не прогадать.
Утром позвонила ему , спросила ка дела , как спал. Ну так вроде спокойно поговорили. Сказал едет на работу , весь день в разъездах будет.
Отлично, постепенно внедряйте слово приятное, фразы. А с предупреждением приезжали?
Можно вскользь спросить .."а если бы я приехала..и мы были бы одни?"
Евгения Александровна, да когда он работал 2 месяца без выходных и у него не было возможности приехать. Он сам говорил приезжай ты, и на одни из выходных я приезжала к нему.
Если без предупреждения, представляю открывает дверь и в глазах увижу- ну и зачем ты тут
До вчерашнего разговора с ним по телефону. Несколько дней назад, я говорила что скоро отпуск у меня , мне как не приезжать к тебе? На что он ответил: что да почему приезжай, просто я ведь на работе целый день.
Когда он пошел в клуб в сб, я ему позвонила когда был там и опять начала свой контроль , ну я просто ревную. Он сказал да хватит а, я сказал домой поеду наберу тебя. Я снова заплакала и сказала я не контролю , мне обидно и я очень скучаю , ты вот говорю не скучаешь ? Он сказал - скучаю. Не знаю на ск это было искренне конечно..
Евгения Александровна, еще он говорит летом возможно снова работы будет не оторваться и я совсем не буду приезжать , что как типа ты будешь ? Вообще видеться не будем , будет еще тяжелее. Ну то есть для него как будто это норма
Если такие ситуации были..то ..можно и попробовать..только настройтесь на всё и старайтесь не обижаться.
Может и не норма, но куда деваться..если работа одна из основных составляющих человеческой жизни. Просто вместе нужно искать выходы из ситуации (видеосвязь, может и приезды).
Здравствуйте, Анастасия, возможно, что разлука, которую Вы переживаете сейчас оба так сказывается на Вас и на муже. Раньше был уже привычный уклад жизни, где были и хорошие моменты и то, чем был недоволен каждый - Вы тем, что муж выпивает и не заинтересован в ребёнке, а муж тем, что не получал внимания от Вас. И в итоге проблема не решалась, а каждый оставался также далеко друг от друга, не идя на встречу, со своими обидами. А сейчас, когда Вы и он на расстоянии, то и копить обиды уже не нужно, ведь нет тех ситуаций, с которыми Вы оба сталкивались и получается, этих эмоций нет, и появилось пространство для других, Вы стали скучать, например, хотеть быть с ним рядом (но, пока это в период разлуки), а муж почувствовал, что можно быть вне обид и может быть испытывает облегчение или непонимание. Эта разлука дала каждому из Вас новый опыт и возможность иначе посмотреть на отношения и друг на друга. И сейчас Вы можете этим воспользоваться, чтобы не вернуть те отношения, которые были, а выстроить новые, чтобы учиться не копить обиды,а слышать друг друга и идти на встречу как Вы, так и муж. Но, для этого да, нужно поговорить. Попробуйте выстроить в разговоре то, что Вы хотите донести до мужа, например, то, готовы ли Вы услышать его и проявлять больше внимания к мужу, тепла и ласки, и чего бы Вы ждали от мужа, как бы Вы видели шаги от него к Вам и скажите ему об этом. Услышьте мужа, что говорит он и Вы можете вместе попробовать найти варианты, чтобы стать ближе друг к другу, но это будет работа с обоих сторон, если и Вы и муж будете к этому готовы.
Елена Сергеевна, спасибо
Так вот если оба готовы. Я готова, он не понятно. Мне так страшно услышать что все таки он больше не захочет. А если и попробуем боюсь еще , что он начнет знаете. При любом моем ну не поприкании, а любой какой-то не очень хорошей реакции, будет мне говорить: ты же вроде меняешься, вроде же говорили . Ну типа я должна буду во всем угождать …
Добрый день, Анастасия!
Все эти слова могли быть на эмоциях сказаны. Сейчас тяжело Вам ещё от того, что муж далеко, есть недосказанность и Вы переживаете.
У Вас сейчас отношения на расстоянии, мужу тяжело без Вас, он вдали от дома, там другая обстановка. Возможно, стоит подумать, чтобы быть вместе вновь, сменить работу или переехать Вам. Также у мужа могут быть проблемы, которые влияют на Ваши отношения. В отношениях может быть кризис.
Сейчас важно не принимать поспешных решений, а решать вопросы в реальности. А также важно в реальности планировать отдых, как Вы его проведёте, что будете делать, куда пойдёте.
Муж видит контроль с Вашей стороны, т.к. он периодически выпивает, А Вы, видимо, контролируете его, а ему это не нравится. А он готов что-то с этим сделать? Если есть зависимость от алкоголя, то нужно знать причину, возможно, возможно, муж не справляется с эмоциями, переживаниями, поэтому алкоголь ему "помогает" в этом. С алкогольной зависимостью нужно очно обратиться к наркологу, на психотерапию, посещать группы Анонимных Алкоголиков, а Вам работать с со-зависимостью.
Над отношениями также нужно работать. Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как муж понимает, что его любят? Поговорите об этом.
Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу. Отправляйте друг другу фото, видео, как прошёл день.
Пишите мужу первой сообщения в течение дня, отправляйте поцелуйчики.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями.
Здравствуйте, Анастасия! Спасибо за доверие! Ваше состояние трясучки и паники - это нормальная реакция на угрозу потери значимых отношений. Сейчас вы в стрессе.
Что делать:
1. Возьмите паузу до его приезда. Не пишите и не звоните первой. Каждый звонок сейчас превращается в попытку вытянуть из него подтверждение любви, что лишь усиливает его ощущение давления и желание отстраниться. Сделайте вдох и глубокий выдох, когда захочется набрать номер, переключитесь на другие дела.
2. Ваше сердце не на месте, потому что вы поставили свое спокойствие в зависимость от его состояния. Верните себе опору: спорт, прогулки с ребенком, встреча с подругой. Ваша задача к выходным прийти к роли спокойной женщины, которая в состоянии себя поддержать.
3. Подготовьтесь к разговору. Когда он приедет, не начинайте с выяснений. Говорите Я-сообщениями, говорите только о своих чувствах без обвинений. Например: Я поняла, что в разлуке я очень скучаю и хочу близости, но мне страшно, что я не умею ее показывать. Я хочу научиться иначе. Это снимет его защиту, что его контролируют.
4. Признайте его правоту без споров. Он сказал, что перегорел, не спорьте с этим словом. Признайте его состояние. Признание действует лучше, чем сотни оправданий.
5. Предложите конкретику, а не обнуление. Обнуления, к сожалению, не бывает, бывает новый этап. Предложите ему план, например: Давай попробуем эти выходные провести как свидание, без обсуждения быта и прошлых обид. Просто побудем вдвоем, сходим в кафе. Если он не против, предложите на выходные больше физического контакта (не обязательно секс, объятия, поцелуи).
6. Ваша главная задача сейчас показать не свою обиду или отчаяние, а готовность слышать его и менять формат общения.
Если есть вопросы, пишите.
Сергей Викторович, спасибо!
Я не знаю как собрать себя. На работе еще держусь, домой прихожу просто в голос реву. Пока ребенок еще не дома. И я так боюсь при разговоре зареветь и выглядеть жалкой. Вчера вечером он звонил и я тоже не сдержалась и заревела , сказала ему что не понимаю что у нас((
По поводу что взять паузу не звонить не писать. Утром уже на работе не удержалась позвонила. Спросила просто на работе ли? Как спал?
Не знаю чуть позже наверное сам позвонит, а может и нет конечно …
Сергей Викторович, может у меня депрессия ?
Раньше при подобных ссорах , в которых также проходило слово развод. Я тоже была в отчаянии , хотелось плакать. Но было чуть легче потому что он был все равно дома , рядом. А потом уставали от ругани , мирились и сразу такое облегчение наступало у меня. А сейчас просто кошмар какой то. Ни спать ни есть не могу
Анастасия, мне очень жаль, что вы проходите через это. Ваше состояние сейчас - это не депрессия, это острая реакция на травму разрыва привязанности, когда объект привязанности (муж) физически далеко и эмоционально недоступен. Раньше дом был убежищем, где можно было дождаться примирения. Сейчас дом - это пустота, где ваша тревога не находит опоры.
Разрешите себе плакать, но не при нем. Мужчину в состоянии перегорания рыдания часто отталкивают, вызывая чувство вины и желание сбежать. Чтобы этого избежать, дайте выход эмоциям ДО встречи. Выделите 15-20 минут в день, заведите таймер и плачьте по расписанию. После умойтесь ледяной водой и сделайте дыхательное упражнение (медленный вдох на 4 счета, выдох на 6). Это вернет вам контроль над телом.
Если вы позвонили - это не плохо. Но чтобы не усиливать его ощущение контроля, переведите этот позыв в безопасное русло. Если не можете удержаться, пишите сообщения без вопросов. Не где ты? Как дела? Как спал?, а - Спокойного дня, Я думаю о тебе и тд. Это снимет давление и не даст ему возможности ответить резко.
Вы боитесь заплакать при разговоре. Чтобы этого избежать, выберите для разговора НЕ домашнюю кухню (где много памяти о прошлых ссорах), а нейтральное место. Предложите мужу, например, встречу в кафе. На улице или в людном месте вам будет психологически легче сдерживать слезы, а ему - сохранять диалог, не захлопывая дверь.
Похожие вопросы по теме
- 12 часов назад1 ответ
- 13 часов назад41 ответ
- 13 часов назад27 ответов
- 16 часов назад15 ответов