Что вас беспокоит?
Общение с бывшим
добрый день, сыну от первого брака 7 лет. Развели с его папой, когда ему был годик - папа просто ушел, до 4 лет в жизни не появлялся. Сейчас видятся каждое воскресенье. К сожалению, мы с ним очень плохо общаемся, я стараюсь общаться спокойно, а бывший муж на меня вечно давит, кричит при звонках, обзывается. Мне очень тяжело сохранять спокойствие. Я вышла замуж за другого человеку, когда сыну было 2,5 года, 3 месяца назад родила еще одного мальчишку. Муж очень хорошо ладит со старшим сыном, они настоящие друзья. Сын называет его папой уже 3 года примерно. Наша семья очень любит ходить в походы, выходные проводить на природе. Бывший муж каждую встречу внушает сыну, что отчим это просто дядя, а брат не родной тк отцы разные. У сына диссонанс. Пробовала говорить с бм - орет сразу, что он воспитывает своего сына как хочет. Вообще не слышит меня. Бм забирает к себе сына каждое воскресенье, а я планирую ездить на выходных в походы с ночевкой - сын их тоже очень любит. Пыталась договориться с бм, чтобы два раза в месяц он брал сына на все выходные, два раза в месяц - выходные со мной. Ни в какую не идут на соглашение. Но и мне то не хочется в городе сидеть, хочется на природу.. Устала объяснять сыну, что это его родной братик, что отчим пусть и не родной папа, но воспитывает его и очень любит.. Иногда хочется уже самой в суд подать на установление встреч, но боюсь, что будет только хуже
Принятый ответ
Катерина, здравствуйте! Понимаю вас, ситуация очень выматывающая, но! Она решаема.
Сейчас ваш старшенький оказался между двух огней (родной отец тянет одеяло на себя, обесценивая вашу новую семью, и у ребенка в голове каша). Не пытайтесь логически доказать сынишке, что папа неправ, просто объясняйте что такое семья (это те, кто заботится друг о друге и кого мы любим. У тебя есть папа, есть отчим, и есть родной братик. Тебя все любят, и твоего огромного сердечка хватит на всех, и тебе не нужно выбирать кого-то одного). Детки очень умные, к пубертату он сам сделает выводы по поступкам взрослых, а не по их словам.
Касаемо воскресных встреч, Катерина, вы, конечно же, не должны быть к ним привязаны, тем более человек вас не слышит и не идет на компромисс. Раз бм ведет себя непотребно при разговорах, вы имеете полное право прекратить с ним общение по телефону, и перейти на текстовые сообщения. Как только начал орать, кладите трубку, и пишите сообщение о том, что готовы обсуждать сына/встречи только в спокойном тоне, пусть пишет, а не звонит. Это, Катерина, сохранит вашу нервную систему и даст вам доказательства его агрессии, если они понадобятся. И тут мы подходим к вопросу с судом, которого не надо бояться. В вашей ситуации, Катерина, официальное установление графика встреч, это не объявление войны, а единственный способ выстроить надежные границы, тк договориться с человеком, который вас не слышит, невозможно.
Ваш вариант с выходными 2/2, это частая практика, которую суды часто поддерживают. Сынишке нужно полноценное время и с папой, и с мамой. Как только у вас на руках будет официальная бумага с решением суда, вам больше не придется мотать себе нервы, что-то объяснять, выслушивать оры и оскорбления.
Не бойтесь, Катерина, защищать свое право на счастливую жизнь. Выстроить жесткие границы с бм, это лучшее, что вы сейчас можете сделать для спокойствия всей вашей семьи.
Принятый ответ
Здравствуйте Катерина!
Попробуйте объяснить сыну,что папа это человек, который заботится, любит и воспитывает,а не только тот кто генетически связан. Ваш муж по вашим словам именно такой папа для старшего сына. А ваш бывший муж к сожалению пытается давить на ребенка используя понятия родной - не родной.
Ваши походы это прекрасная возможность создать теплые воспоминания с обоими сыновьями и вашим нынешним мужем. Попытайтесь договориться с бывшим мужем о гибком графике который устроит всех и будет учитывать интересы ребенка. Если переговоры не помогут, то юридическое оформление встреч через суд может быть хоть и стрессовым,но необходимым решениеи для защиты интересов ребенка
Принятый ответ
Здравствуйте.
Задам пару уточняющих вопросов.
Когда бывший муж настраивает сына против брата и отчима..меняется ли у сына отношение к ним? В целом..после встреч у ребенка не меняется поведение?
У бывшего мужа явная обида на Вас, учитывая, что он агрессирует из-за бессилия, страхов и своей слабости. Какой смысл у него настраивать ребенка, зачем внедрять мысль, что не родные, что это меняет. Родство у братьев всё равно имеется. Возможно, он пытается нарушить таким образом внутрисемейные отношения, настроив против.
А как сын это воспринимает..то, что он говорит и в целом отца родного? Веселый приходит или не воодушевленный?
А почему он отказывается брать на выходные?
Да, как один из вариантов..обратиться в суд. Если он негативно влияет..можно вообще его лишить встреч..предъявив доказательства.
Евгения Александровна, к сожалению, поведение ребенка меняется, он сразу отстраняется, но ненадолго - на следующий день начинает общаться нормально
Такие негативные изменения Вы можете как-то фиксировать. Бывший муж создает внутренний конфликт у ребенка, всё равно он не особо понимает причин таких настроек его. Он к нему не плохо относится? Может быть в целом жестко с ним ведет себя? Спросите у сына, что папа неприятного ему говорит, запрещает или ругает, что не понравилось во время встречи
Принятый ответ
Здравствуйте, Катерина. В первую очередь хочу отметить,что вы очень мудрая женщина и прекрасная мать, видно,что вы стараетесь для своего ребенка. К сожалению, ваш бывший муж ,по всей вероятности,не совсем может справиться с эмоциями,может быть обидами и т п . Вам можно написать ему текстовое сообщение( при звонке или разговоре он будет выводить вас на эмоции и сообщение рулет доп. Доказательством при необходимости )о своих переживаниях, предложите график встреч, скажите,что ребенку тяжело видеть два мнения.обьчсните,что в противном случае будете вынуждены обратиться в суд для установления графика встреч( можете обратиться к детскому психологу для получения заключения).
Насчёт чувств сына,посмотрите фильмы с ним на ьиу тематику( о семьях со сводными братьями,сестрами, повторных браках) есть детская литература на эту тему,после обсудите, расскажите свое мнение,спросите о его, можете нарисовать вспмин свою семью. Удачи вам !
Принятый ответ
Здравствуйте!Ситуация совсем не простая,но вы очень правильно заботитесь о психологическом комфорте сына и всей семьи.
Постарайтесь не обсуждать с сыном поведение его отца или отчима. Ребёнок не должен выбирать между взрослыми и чувствовать себя виноватым.
Когда сын спрашивает о родстве, отвечайте спокойно и уверенно"Твой брат-твой родной брат,вы оба мои дети, и мы вас одинаково любим. Отчим-не родной папа, но он тебя очень любит и заботится о тебе, как о родном".
Объясняйте сыну,что у него есть право любить и маму,и папу,и отчима, и брата.
Если видите,что ребёнок сильно переживает, можно обратиться к детскому психологу-специалист поможет ему справиться с внутренним конфликтом.
Постарайтесь не вступать в споры о воспитании с БМ-это только усиливает конфликт.
Если договориться с БМ не получается,можно обратиться к медиатору (специалисту по семейным спорам)-иногда нейтральный человек помогает найти решение.
Здравствуйте!
Конечно, жить в таком напряжении не легко. Но что сейчас можно сделать: подать в суд- какие вы предполагаете тогда варианты решения? Легче станет, если да- то пройти этот путь есть зачем.
Сейчас кроме разговоров с сыном и периодически "положительных" разговоров к бм - какие еще видите варианты?
Сын в таком возрасте, что сейчас он пока действительно в диссонансе, ему трудно понять, что происходит- и вместе с тем, он живёт с вами и отчимом большую часть времени и это точно играет роль, сын сам все осознает чуть позже. Вы не травите себе Душу, такая ситуация, вы делаете все лучшее из возможного. Берегите свои силы.
Здравствуйте, Катерина! Вы мать и в первую очередь ответственны за ребёнка.
При помощи сына бывший пытается манипулировать. Этого позволить нельзя.
Попытайтесь спокойно, без страха договориться с бывшим о предложенном Вами графике (забирать через выходные). Если не согласен на спокойное обсуждение, начинает кричать, просто кладите трубку и ребёнка оставляете на совместные семейные планы. При угрозах есть соответствующие юридические инстанции.
Сыну же объясняйте, что отчим, хоть и не родной для него отец, но так как любит и всё время рядом, явно заслуживает быть как родной. Подрастёт, поймёт. В выяснение отношений с бывшим, между взрослыми ребёнка не вмешивайте.
Здравствуйте.
Вы развелись, но смогли построить новую крепкую семью в которой ваш сын от прошлого брака является ценным и важным.
К сожалению ваш бывший муж судя по описанию в тексте инфантилен, эгоистичен и не совсем адекватен. Б. Муж не понимает, что своим поведением и своими установками он вредит психологически ребёнку. Вызывает у ребёнка искусственное психологическое расщепление. Есть исследования в котором подобное поведение может даже приводить к таким расстройствам как шизофрения в будущем (исследования о двойных посланиях от разных членов семьи).
В ваших силах оградить ребёнка от этого человека по максимуму. Но учитывая, что бывший муж будет от этого сильнее злиться и стараться навредить. Насколько я понимаю у бывшего не сложилась новая семейная жизнь и поэтому он так стремится участвовать в вашей
Здравствуйте, Катерина!
У сына старшего есть родной отец и он его первый отец, а Ваш мужчина для сына отчим, Вы можете мягко объяснить сыну, что его отчим заботится о нём, помогает ему, приведите пример, как именно это выглядит, также Ваш муж любит Вас, братика. Братик является сводным, но не родным, он родной по маме, но это не говорит о том, что они вообще не родные. Главное не только родство по крови, но и помощь по жизни, поступки, забота - всё это можно объяснить сыну на его языке. Конечно, сын понимает, кто его настоящий папа и он его слушает, да, отец ребёнка не должен давить на сына, а должен беречь психику ребёнку, но отец ребёнка сейчас думает о себе, о том, что его задевает, он на эмоциях. У Вас сложилась личная жизнь, сын с Вами, а у него всё не так, как ему хотелось бы, поэтому он так срывается на Вас, причин может быть много, почему бывший муж "такой", но не отпустил, у него обиды.
Если бывший муж срывается на Вас по телефону, то Вы всегда можете провести границы и вообще с ним не общаться, не отвечать, либо останавливать его и говорить, что Вы продолжите с ним общение, когда он успокоится и держите своё слово, бывший муж должен понять, что его крики, манипуляции с Вами не работают, его не слушают! Ведь Вам не нужен этот негатив, Вы находитесь в счастливой семье, где есть любящий муж, двое замечательных детей и Вам важно нести этот позитив им, не напитываясь негативом со стороны мужа, и ему не давать своих эмоций. Бывший муж взрослый человек и сам должен разобраться в своих переживаниях.
Конечно, хорошо бы поговорить с бывшим мужем о том, как его разговоры могут влиять на Вашего ребёнка, объяснить, почему. Можно обратиться вместе с мужем к детскому психологу, чтобы он рассказал, как правильно общаться с детьми. А Вам каждый раз говорить ребёнку о том, что у Вас чудесная семья, у сына есть любящие взрослые. Получите консультацию у юриста, как защитить ребёнка в этом случае, как через суд можно выстроить график общения сына с его отцом.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 23:325 ответов
- Вчера в 06:218 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов