Зависимость от чужого мнения

Артур Ткачев26 Марта

2.7

Психолог

Принятый ответ

Добрый день.
Я уверен, зависимость от чужого мнения здесь это лишь верхушка. Глубинно работает механизм слияния с матерью, когда её оценка стала для вас единственно возможной реальностью. Теперь эту функцию выполняют воображаемые другие.
С ремонтом история наверно не про идеальность, а про невозможность завершить гештальт. Вы не можете получить от мамы обратную связь и застыли в чувстве вины. Это как незакрытый гештальт.
Косяки в плитке это теперь точка фиксации вашей тревоги. Пока вы не разрешите себе признать, что ремонт был актом любви, а не проверкой качества, напряжение будет оставаться. Разрешите себе оплакать невозможность идеала.

Кристина Альварес26 Марта

3.9

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте. Скажите, а если представить, что никто из гостей никогда не заметит эти косяки, ваше внутреннее состояние изменится или останется прежним?Это не про плитку на самом деле, а про диалог с мамой, которой уже нет…Вы будто пытаетесь сейчас сделать идеально, чтобы оправдать её вложения!! и получить её мысленное одобрение, которого уже не дождаться ((
Гиперконтроль в детстве дает такую штуку..ваш внутренний критик всегда носит чужое лицо((Сначала мамы, теперь воображаемых гостей((((Это не незрелость, это привычка выживать, оглядываясь на старшего понимаете?
Попробуйте разрешить себе злиться на строителей, на ситуацию, даже на маму за то, что сейчас вам так стыдно!! Это снизит напряжение. А потом скажите себе вслух ремонт с душой, а не по ГОСТу. Он живой, поэтому с характером!
Переделать вы не можете, значит ваша задача сейчас не победить косяки, а перестать с ними воевать. Наклейте смешной стикер на дефект плитки, представьте что это дизайнерская задумка… Это снизит их магическую власть над вами!!
Из книг посмотрите Литвак Психологическое айкидо про технику гашения чужого мнения и Эстер Перель, но это скорее для поддержки себя…Вы справитесь, честно. Вы делали ремонт в память о маме, а не для конкурса идеальных интерьеров, помните об этом!

Кристина Дубровина26 Марта

3.4

Психолог

Принятый ответ

Мария, здравствуйте! Начнем с ремонта. Идеального ремонта не бывает! Знаю это и на своем опыте тоже. А бывает так , что после ремонта хочеться пепеделать пол дома. Что касается перфекционизма, он мешает жить, наслаждатся жизнью, результатами своей работы, быть здесь и сейчас. Как правило это состояние формируеться в детстве. Ребенка замечают, толтко когда он делает что - то очень хорошо, хвалят за хорошие отметки. Критикуют за ошибки, обесценивают, сравнивают с другими, говорят, что же подумают люди. Но сейчас Вы взрослая личность. Похвалите себя за проделанную работу, шикарный ремонт, не каждой женщине это по силам. Мама бы Вами горлилась. Ничего идеального в жизни нет.

Евгения Маринина-Тихонова26 Марта

4.1

Психолог

Принятый ответ

Здрвствуйте.
Избавиться от зависимости от чужого мнения..можно проработав самооценку свою, убрать неуверенность, придирчивость к себе и внешнему миру. Почему Вы считаете, что Ваше мнение хуже, чем других людей?
Старайтесь хвалить себя по мелочам, это будет давать внутреннюю уверенность в своих действиях.
Есть ли фоновая тревога?
Тут возможен перенос, проекция с мамы в ремонт. Маму считали правильной, идеальной или что-то подобное? Ремонт..как напоминание о маме, как результат Ваших самостоятельных действий без нее и он должен быть без косяков.
Нужно научиться разрешить себе косячить, местами не быть правильной, отпустить контроль, напряжение.

Анастасия Хожаева26 Марта

4.4

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте.
В вашем тексте очень много переживаний.
У вас очень хороший уровень саморефлексии. Вы верно нашли корень причин такого поведения. Вы сейчас по сути как птенчик, который недавно вылетел из гнезда и делает свои первые ошибки, первые взмахи крыльев. Несмотря на то, что вам 33 года, вы только недавно стали строить самостоятельную жизнь.
Так как ранее вы всегда были во внешнем гиперконтроле, то сейчас вам сложно, потому что теперь вы принимаете решения сама и ваш внутренний критик сидит и ругает вас. Внутренний критик - это голос близкого (интроект), который ранее был внешним, а сейчас так как этих людей нет рядом, этот голос внутри вас. Грубо говоря это установки, которые давались в течение жизни и правила поведения и реагирования, которые вы усвоили в семье.
«кормит» этого критика чувство вины, которое вы испытываете по отношению к деньгам, которые были заработаны не вами. К сожалению мамы больше нет и она не смогла бы распоряжаться этими средствами. Они достались вам и теперь вы полноправная хозяйка. Вы вправе делать с этими деньгами всё, что угодно.
Рекомендую написать письмо маме. На листе бумаги ручкой. Описать все свои чувства и эмоции. То что произошло по вине рабочих. Писать пока не почувствуете облегчение. Затем с письмом можно сделать, что угодно. Сжечь, спрятать, разорвать и так далее
Самостоятельно рекомендую прочитать Бабич книгу по самооценке. Там подробно описывается внутренний критик и что с ним делать

Ольга Бешляга26 Марта

4.9

Психолог

Здравствуйте!
Понимаю, что такие постоянные завышенные требования к самой себе(естественно потом все переносится на мир, людей вокруг)мешают часто жить и гибче относится к жизни. И тут действительно важно начать больше прислушиваться к самой себе:понаблюдать-а как я сама к себе отношусь, как я умею поддержать себя, насколько сильна во мне критика к самой себе?И постепенно работать именно с поддержкой себя и снижением "внутреннего критика")
Но в данной ситуации-как следствие Вашего стремления к "идеалу"-тут всегда есть такой простой подход(чтобы не погружаться в постоянный треугольник карпмана-кто виноват, кто прав)-учится воспринимать ситуацию как следствие моих же поступков и не винить себя-а рассматривать как опыт и дальнейшую подсказку к действию. Вы сами пишите- не проверила, возможно бригаду, может сразу не стала требовать что то менять, оплачивать их самих свою не качественную работу-Вы теперь точно знаете гораздо больше как можно сделать ремонт качественнее. И все через это проходят!Никто не идеален в этом мире-каждая ошибка-ценный опыт сделать следующий шаг к лучшему)
Подумайте конкретно(без обвинений себя)что я могу в конкретном моменте-переделать нет возможности, появится и останется желание-то же точно теперь сделала-значит сейчас переключаю внимание на то,Ю что важно и реально в моем поле сейчас-какие есть задачи и заботы?Чтобы Ваша энергия не тратилась туда где ей нет выхода, а направлена была в благое русло)
А про мысли о других:тут как раз работа с собой, отношением к себе и своей самоценностью- не ситуация говорит о Вас какая вы и качество ремонта))Это лишь момент жизни, Вы целостная личность в которой столько граней-и не стоит искать отражение"одобрения"в других, чтобы понимать(и чувствовать себя)что со мной все ок)
Могу предложить на эту тему книгу:Ирина Тева Кумар"Обретая целостность" и Брене Браун"Дары несовершенства".

Сергей Соловьев26 Марта

4.0

Психолог

Здравствуйте, Мария! Ваше состояние очень похоже на острую реакцию на утрату, смешанную с перфекционизмом. Вы сейчас ругаете себя не столько за плитку, сколько за то, что, как вам кажется, не оправдали доверия мамы. Это про боль и гиперответственность. Дайте себе отсрочку, не трогайте ремонт мысленно 2 недели. Займите голову другим. Когда уйдет острая фаза горевания, вы увидите: дом - это место силы, а не выставка. Вы справитесь!

Что делать:

1. Косяки в ремонте - это не оценка вашей личности и не неуважение к памяти мамы. Это просто технический недочет, за который несет ответственность бригада. Ваша мама, как и любой другой человек, также могла наткнуться на такую бригаду. Важно, что вы создали уют в доме, который ей был бы важен.
2. Ваши гости приходят не с лупой проверять ремонт, а к вам. Если муж, видящий это каждый день, не замечает изъянов, значит, для постороннего глаза они просто не существуют. Позвольте себе поверить в это.
3. Ремонт - это процесс. Косяки есть в 99% квартир. Скажите себе: Я принимаю это как факт сегодня. Через 2-3 года, когда будет возможность, я поменяю это осознанно, но сейчас это не критично для жизни.
4. Работа с чувством вины. Напишите маме письмо (не отправляйте). Поблагодарите ее за дар. Скажите, что вы вложили любовь в дом, даже если что-то пошло не так. Простите себя за то, что не можете быть сверхчеловеком, контролирующим каждый миллиметр.

Андрей Комиссаров26 Марта

4.8

Психолог

Мария, здравствуйте.

Примите мою поддержку — я понимаю, насколько изматывающими могут быть навязчивые мысли. Похоже, за вашим педантизмом стоит тревога: если вы видите недочёты в ремонте, кажется, что и другие обязательно их заметят, (когнитивное искажение, чтение мыслей эффект прожектора) а это переживается как нечто крайне неприятное, почти катастрофичное.

Именно такие мысли и предполагаемые последствия формируют ваше текущее состояние. Один из самых эффективных шагов — аккуратно разобрать их. Давайте попробуем вместе.

Есть ли у вас уверенность, что гости действительно заметят эти косяки? Какова реальная вероятность этого?

И даже если заметят — что именно страшного произойдёт? Что в вашей жизни изменится?

Возможно ли, что они отнесутся с пониманием? Вы расскажете, как всё было, что строители допустили ошибки — и услышите в ответ поддержку: что сейчас сложно найти хороших специалистов, и это всего лишь небольшой недочёт. Как вам такая вероятность?

Та же тревога проявляется и в других ситуациях: сложно принимать решения, хочется советоваться. Это не про незрелость, а про нехватку внутренних опор. Тревога запускает цепочку «а что если…», усиливая сомнения и страх ошибиться или не понравиться другим.

Из книг могу порекомендовать: Роберт Лихи «Свобода от тревоги» и Д. Бернс «Терапия беспокойства» — в них много практических упражнений. Однако наиболее эффективным подходом остаётся когнитивно-поведенческая терапия: она помогает научиться управлять мыслями и заметно улучшает эмоциональное состояние.

Екатерина Бахронкулова26 Марта

2.6

Психолог

Мария, здравствуйте. Что вас больше беспокоит: стыдно перед мамой, что не наняла «нужную» бригаду строителей или сами недостатки ремонта?

Про ремонт. Понимаете, даже самый дорогой ремонт будет с какими-то недочетами. И захочется его переделывать. Еще ни разу не видела человека, который на 100% был бы доволен сделанным ремонтом. А у вас есть такие? Или вы также как и я знаете людей, которые не совсем довольны своим ремонтом?

Вы потратили деньги на цель, которая улучшила ваши условия жизни. Как вы думаете, ваша мама хотела бы чтобы вы жили в лучших условиях?

«Что скажут люди»- частое убеждение. С ним лучше всего встречаться в кабинете психолога потому что эта тема может затронуть и другие ваши переживания и этапы жизни.
Но вы можете снизить тревожность хотя бы проверяя свои мысли на рациональность. Например: «шов у плитки кривой. Меня это раздражает потому что я боюсь что обо мне плохо подумают гости» Тут мы явно видим, что есть переживание за будущее. Тогда зададим себе вопрос: а действительно ли гостям так важен этот шов? Разве они подумают плохо? А если сочтут его за креатив это будет хорошо? Почему они вообще будут думать об этом шве?

И конечно спросить себя: вот они так подумают и что?… как их мысли повлияют на вас? Ведь они приходят к вам в гости не потому что у вас самые идеальные плиточные швы в городе. Наверно по другому поводу? По какому?
Потому что вы хороший и интересный собеседник, хорошая хозяйка, с вами интересно. Разве не так?)

Литература: Р.Лихи «Свобода от тревоги», А. Эллис «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах»

Наталья Пылаева26 Марта

5.0

Психолог

Добрый день, Мария!

Возможно, это перфекционизм. Есть ли у Вас тревога в Вашей жизни? Вы тревожный человек?

Перфекционизм может быть, как навязчивость, тогда уже нужна психотерапия. С помощью перфекционизма, Вы снимаете тревогу, хотите, чтобы все вещи были максимально идеальными, ведь здесь Вы можете держать контроль, а в истинной причине тревоги — нет. Что идёт "не так" в жизни? Что не устраивает?

Попробуйте следующее:

1. Составьте список плюсов и минусов перфекционизма. Как он помог Вам или как не помог? Как он повлиял на Ваши отношения, карьеру, здоровье и финансы?

2. Сделайте переоценку ценностей. Задайте себе вопрос: «Так ли это важно? Насколько это будет важно для меня через месяц? Через год?».

3. Рассмотрите наихудший сценарий. Что Вас в этом случае ждёт? Что будет, если ремонт будет сделан не на "5+", а на "4+"?

Александра Гречихина26 Марта

4.5

Психолог

Здравствуйте!

Мария, Понимаю ваши чувства! Давайте попробуем разобраться исходя из тех минимальных данных, которые вы заложили в вопросе.

«Если что-то не идеально, то меня начинает это жутко бесить», вероятно, можно назвать это перфекционизмом, и вроде это хорошо, но у перфекционизма есть другая сторона, он частный спутник тревожных состояний, бывает, на пике доходит до того, что человек вообще перестает что-либо делать, ведь «предела совершенству нет», а установка «лучше сделать никак, чем не так» есть.

Это может мешать в личной жизни, в рабочей сфере, где дедлайн становится сущим кошмаром для перфекциониста.

Следующий момент в копилку тревоги это когнитивная ошибка «чтение мыслей». «Гости всё видят и ДУМАЮТ, какой я плохой ремонт сделала и как это ужасно». По сути, мы же и представить не можем, о чем думают другие люди, возможно, они вообще заняты собой, что бывает гораздо чаще.

«Мне по жизни вообще сложно принимать решения» - в психологии есть такое понятие, как «паралич принятия решений», это тоже про тревогу.

«До 29 лет жила с мамой, был гиперконтроль с ее стороны, думаю, ноги растут оттуда», Да, вы правы, такой вариант возможен.

Что может помочь? Мария, Элементарный анализ, который я вам расписала выше. ⬆️ Когда мы знаем проблему в лицо, по имени, она становится задачей.

Задача -позволить себе ошибаться, быть не идеальной , положить что-то не параллельно перпендикулярно, принести чуть-чуть хауса, с этим хорошо справляются дети, которые появляются у перфекциониста, но лучше все же заранее подготовиться.

Перед тем как дать вам более предметные ответы предложу следующее ⬇️

Давайте пройдем несколько тестов (можете это сделать самостоятельно в сети).
1️⃣ Шкала тревоги Бека.
2️⃣ Шкала Йеля-Брауна.
Присылайте результаты, обсудим. )