Что вас беспокоит?
Мой ребёнок меня не любит
Здравствуйте. Моему сыну 6 лет. Так сложилось, что с папой ребенка последние 2 года мы жили в постоянных ссорах и достаточно часто задумывались и о разводе. В том числе, одна из причин - воспитание отца в отношении меня, как матери. Папа мог сказать ребенку что-то негативное обо мне, когда я ругалась, следом поощрял сына, явно гася мой авторитет в его глазах. Надо сказать, что папа для ребенка всегда был авторитетом и сын стремился делать все, как он. Очень много было ситуаций, когда я плакала, муж заходил, смотрел на меня, ухмылялся и уходил, сын это видел и со временем стал так же безразлично относиться к моим слезам, никогда мои слезы не вызывали у ребенка грусти. Пока были чувства к мужу, я держалась, но потом решилась на развод. В процессе развода, нами было принято решение, что мужу остаётся дом, а я забираю ребенка, машину и ухожу жить на съемную квартиру. Квартиру я нашла, все подготовила, перевезла вещи. Но вот сын категорически отказывается переезжать ко мне. Он говорит мне, что я ему не нужна, отстань, я жить с тобой не хочу и не буду, я от тебя убегу, ты на меня орёшь. Когда я прошу привести пример, когда я так сильно его обидела, он говорит что-то вроде " ты заставляла меня пшыкать нос и ругалась, потому что я не хотел этого делать". Это максимум, что я слышала от него, как причину. Ещё говорит, что боится, что я могу дать ему "леща". Хотя, никогда в моих методах воспитания не было "лещей". Да, я могла поставить в угол, да, я действительно делала замечания и могла поругать за хамское поведение в отношении взрослого, за грубые слова, но никогда не прикладывалась к сыну. А вот бывший муж напротив- и "лещи" были и пятерни, отпечатывающиеся на теле сына. Было и такое (началось лет с 2-3х) конда папа приходил с работы, а сын не прибегал его встретить, папа наказывал его игнором, ребенок мог часами бегать за папой и просить поговорить с ним, но папа держал "марку". Я всегда была против подобных методов. Но папа святой, а я плохая. Да и вообще, когда я сказала мужу, что ухожу от него, его отношение к ребёнку стало удивительным. Начались не отношения папа-сын, а отношения "мы друзья". Он буквально стал пархать над сыном, как фея крестная, дозволяя все и ни за что не ругая, не делая замечаний даже тогда, когда сын откровенно не прав. Папе он постоянно говорит - ты моё сердечко, я тебя люблю. А мне, что я ему не нужна. Я больше всего на свете боюсь потерять своего сына и понятия не имею, как с ним договориться и как найти подход. Я пробовала завлекать и обещаниями, что я сделаю все, чтобы ему понравилось на новом месте и он полюбил новый дом, и парком и развлечениями и игрушками и вкусняшками, но он и слышать ничего не хочет. Я не знаю уже с какой стороны к нему подступиться. И не знаю где и когда я могла так сильно его обидеть. Если бы знала, то хотя бы понимала, как исправить. Все, кто видел нашу жизнь с мужем, уже давно предупреждали, что он настраивает сына против меня. Один из примеров, когда мы с сыном остались одни и играли, он мне сказал - мама, ты только не скажи папе, что мы с тобой хорошо общаемся, а то он со мной разговаривать не будет. Я прошу помочь разобраться с какой стороны подойти к ребёнку. Ведь еще неделю назад отношения между нами были более или менее нормальными, а сейчас он обо мне слышать ничего не хочет.
Принятый ответ
Здравствуйте, Елена!Примите мою поддержку!
То,что Вы описываете-это классическая картина "родительского отчуждения", когда один из родителей (осознанно или нет) подрывает авторитет и отношения другого родителя с ребёнком. В вашем случае бывший муж, вероятно, действительно формирует у сына искажённый образ матери, чтобы удержать его привязанность к себе и, возможно, отомстить вам за развод.
В этом возрасте дети ещё не способны к сложным логическим выводам и критическому мышлению. Они верят авторитетному взрослому (в данном случае отцу) и не могут отличить правду от манипуляции. Ребёнок не "предал" вас, он просто защищает свою привязанность к тому, кто сейчас для него- центр мира
Ваша главная задача снйчас-сохранить связь с сыном, даже если он её сейчас отвергает.
Постарайтесь снизить давление, Сейчас вы для него источник стресса и страха (разлуки с отцом). Перестаньте уговаривать его переехать. Скажите прямо: "Я вижу, что ты очень любишь папу и хочешь быть с ним. Я понимаю твои чувства. Я тебя очень люблю и буду рядом, что бы ты ни выбрал". Это снимет с него груз ответственности за ваш развод.
Не спорьте с его словами. Если он говорит: "Ты меня бьёшь", не кричите,что это неправда. Он верит в это. Ответьте спокойно,что Вам очень жаль,что ты так чувствуешь.Я никогда не хотела причинить тебе боль. Я всегда старалась тебя защитить.
Создайте ритуал связи. Не требуйте любви. Просто будьте рядом. Предложите:"Давай просто поиграем 15 минут в твою любимую игру,покажи мне свои рисунки,давай погуляем". Без нравоучений, без требований. Ваша цель-чтобы он вспомнил,что мама -это не только ругань и пшикалка для носа,а ещё и веселье,тепло.
Не говорите плохо об отце. Как бы ни было больно, при сыне отец должен оставаться "хорошим". Если вы будете говорить: "Папа плохой", сын будет вынужден защищать его ещё яростнее, чтобы доказать свою верность.
Принятый ответ
Здравствуйте. Ваша ситуация болезненна, но разрешима. Сыну 6 лет в этом возрасте ребёнок остро переживает конфликты родителей и подсознательно выбирает сильную сторону. Отец годами подрывал ваш авторитет (ухмылялся, когда вы плакали, поощрял сына игнорировать ваши эмоции), а теперь резко стал идеальным другом разрешая всё. Для ребёнка это сигнал: если я выберу маму папа меня бросит. Поэтому он цепляется за отца, даже повторяя его фразы (ты мне не нужна), хотя раньше вас не обижали. Это не личная ненависть к вам это страх перед потерей отца, которого он считает опорой.
Перестаньте уговаривать. Обещания игрушек или я сделаю всё идеально усиливают его тревогу он чувствует давление. Вместо этого скажите: Я знаю, тебе тяжело. Я рядом, когда захочешь поговорить.
Не оправдывайтесь. Если говорит ты орала ответьте: да, иногда я срывалась. Мне жаль. Но помнишь, как мы вместе рисовали? и напомните позитив.
Как отец реагирует, если сын упоминает вас? Возможно, он подсказывает фразы. Попробуйте молчаливое присутствие: сядьте рядом, пока он играет, 5 минут без слов. Иногда это сильнее разговоров.
Не вините себя. Вы уже осознали проблему это первый шаг. Дети в 6 лет ещё гибки через месяц-два при правильном подходе он начнёт вам доверять. Сейчас главное не доказать свою правоту, а стать для него безопасным островком. Даже если кричит ненавижу через время пришлёт рисунок с надписью маме. Вы не потеряете его. Верьте. Но учитывая формат формат общения который вы упомянули его реакция была в принципе предсказуема.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Я понимаю, что Вы попали в очень сложную для себя ситуацию. Любой маме крайне неприятно слышать о себе такие слова от своего ребенка.
Здесь важно разграничить, в чем Вы можете быть виноватой, что-то сказать не так, от того, что ребенок, видя (даже чувствуя) вашу слабость будет подражать поведению папы, стараясь Вас продавить. Ребенок не понимает в полной мере, насколько причиняет Вам боль. Он подражает более сильному -отцу. Вам нужно научиться отстаивать себя, свои границы, не оправдываясь, а четко аргументируя. На сколько у Вас получается это делать? Могли ли Вы это делать в отношениях с мужем? С другими людьми?
Марина Владимировна, отстаивать себя и свои границы я, к сожалению, начала слишком поздно. Можно сказать, что я и сама первые лет 5 совместной жизни была подвержена манипуляциям со стороны мужа. И только последние года 2 я стала отстаивать себя и прямо говорить ему, что твои манипуляции я очень хорошо уже знаю и чувствую. И что говорить о ребёнке, если я и сама была подвержена этому долгое время
Принятый ответ
Здравствуйте.
Вы переживаете двойной стресс. У вас произошел развод. И в ходе этого развода ребёнок оказался разменной монетой в руках вашего мужа.
Ваш муж уже давно стал подрывать ваш авторитет в лице сына. Ребёнок просто копирует реакции вашего мужа, так как в силу возраста к сожалению не может дать объективную оценку и увидеть истину.
Для ребёнка может быть травматично увидеть реальное лицо отца. Поэтому он выбирает позицию вас обижать, чтобы не потерять «любовь» отца. Сын и так видит, что вы его любите, поэтому выбирает такой путь. Ребёнок вероятно действует из страха. Сын вероятно вас любит, но дистанцирует потому что отец может узнать и ему это не понравится. Ваша фраза в разговоре с ребёнком это подтверждает.
На мой взгляд стоит подумать. Если муж ставит «палки в колеса», может стоит ему подыграть? Что если вы перестанете настаивать на жизни сына с вами и станете воскресной мамой? Кому будет в перспективе хуже от этого? К какой жизни привык ваш муж и как эта жизнь изменится если он станет практически отцом-одиночкой?
Анастасия Олеговна, я думала о том, чтобы дать им эту возможность остаться один на один и понаблюдать со стороны на сколько их двоих хватит, но я, будто, боюсь упустить момент, боюсь, что за это время его там еще больше "обработают"
Ваш сын растет и с каждым годом «обрабатывать» его будет всё сложнее и сложнее. Сегодня ребенок не может воспринять ситуацию объективно, но будет к этому постепенно приближаться.
Сейчас вы находитесь в классическом треугольнике Карпмана - жертва, спасатель и агрессор. Очень важно не поддаваться на манипуляции и не поддерживать эту «игру», тогда мужу будет не интересно с вами «играть» и он вернет вам ребенка.
Ваши отношения с мужем до сих пор не разорваны. Они продолжаются, но уже в таком негативном ключе. Вероятно муж не намерен принять этот развод и хочет вас вернуть. Если это не выходит, то в ход идёт месть. Инструмент мести-ребёнок.
Без хитрости здесь врятли получится обойтись.
Принятый ответ
Здравствуйте. Мне жаль, что вы оказались в такой сложной ситуации. Исходя из вашего вопроса, можно судить о манипуляциях в отношении сына со стороны отца. Сын боится потерять любовь и внимание отца, по этому транслирует его установки. Вероятно, отец намеренно транслировал сыну то, что вы плохая мать, а он хороший отец. Отказ его от переезда объясним. Для ребенка переезд это очень большой стресс, а учитывая то, что он понимает реакцию отца, возможно он бриться потерять с ним связь. Отказ от вас выглядит как защитная реакция на стресс. Могу рекомендовать вам не давить сейчас на сына. Любое давление он будет воспринимать в штыки. Чаще говорите ему о том, что вы его любите, о том, что вы понимаете его чувства, объясняя ситуацию мягко. Вы можете уточнить, то, что ваш переезд не лишит его общения с отцом, и он сможет всегда с ним видеться, ездить в гости и т.д. Предложите ему в новом жилище обустроить его личное место, комнату так, как он хочет. Возможно стоит создать маленькие совместные ритуалы, опираясь на его увлечения. Иногда можно использовать папин авторитет в свою пользу, например "пара сказал, что ты любишь такую то игру, расскажи по подробнее"
Елена, здравствуйте.
Позвольте сказать что в том, что сейчас происходит, и в словах, и в поведении вашего сына — нет вашей вины. То, что вы видите, во многом отражает модель воспитания его отца, которую сын, к сожалению, заметил и сейчас словно перенимает.
Ваш бывший муж часто использовал манипуляции и по отношению к вам, и к ребёнку. Если взрослая психика ещё может с этим справляться, то для детской это очень тяжело. У сына сформировалась не совсем здоровая привязанность: вы описали, как папа приходил с работы, а мальчик бежал к нему, но папа его игнорировал. Это закрепило в ребёнке страх, что папа может исчезнуть. Сейчас этот страх как будто ожил, и поэтому сыну трудно быть рядом с вами — он боится потерять отца.
Пожалуйста, не вините себя. Это не ваш промах в воспитании. Просто сын в раннем возрасте систематически подвергался воздействию, которое травмировало его психику со стороны отца.
Один из самых бережных и действенных шагов сейчас — обратиться к детскому психологу очно. Манипуляции продолжаются: вы с сыном вместе играете, ему хорошо с вами, но он очень боится, что папа осудит его за любовь к вам.
С мужем, если почувствуете в себе силы, стоит поговорить спокойно, но твёрдо: такая манера воспитания — не норма. Однако, честно говоря, маловероятно, что он это услышит. Но переведите фокус на то что вы не воюете, а действует в интересах сына, это же наше общее стремление.
Чтобы укрепить ваши отношения с сыном, старайтесь чаще спрашивать его о чувствах, об эмоциях — это очень сближает. Добавьте совместные занятия, которые принадлежат только вам двоим. Например, каждый вечер пятницы устраивать домашний киновечер с чем-то вкусным, это не балование, это некий якорь. Будет пятница — будет весело.
И всё же, простите за прямоту, психолог здесь очень нужен. потому что ребёнок сейчас находится в уязвимой позиции — в зоне манипуляций его отца. А вы — тот человек, который может его из этой зоны бережно вывести.
Андрей Андреевич, благодарю Вас за ответ! На самом деле, со стороны все эти манипуляции очень хорошо мной читались и я неоднократно говорила мужу, что он манипулирует ребёнком так же, как когда-то было и со мной и что этим он только вредит и ломает психику. Не каждый взрослый способен это вынести, что уже говорить про 6 летнего ребёнка. О специалисте я уже думала, буду искать хорошего в нашем городе
Елена, совершенно верно, детская психика и манипуляции — это плохой тандем. Вы их понимаете, но ребенок — нет. Это и привело к нездоровой привязанности со стороны сына к мужу.
И ваше решение найти грамотного специалиста очень правильное, самое лучшее. На что обратить внимание при выборе — есть компетенции в работе с детско-родительскими отношениями, психология привязанности. Арт, гештальт, педагог-психолог, нейро — не для вашего запроса.
Здравствуйте!Конечно больно слышать такие слова. Но Вы ведь знаете, что вы любите ребенка, вы его мама и он любит Вас всем сердцем!А его слова сейчас в таком возрасте(и ситуации-развод болезненный период для ребенка, а еще и поведение отца)- это возможность выжить и найти выгоду для себя. Малыш ищет варианты, где ему удобнее-не от того, что не любит-возраст такой, что дети исследуют возможности в коммуникации:с кем как договориться, с кем больше свободы, кто опасен, кто наоборот-готов выдерживать мое напряжение. И его поведение показывает. что с Вами- ему легче!Он может проявлять свои и слабые стороны-а значит внутри он точно чувствует Вас и знает, что мама глубоко и искренне любит.
Вы сейчас живете с сыном?Постепенно со временем от станет спокойнее и ближе:главное сейчас давать ему возможность говорить о своих эмоциях:быть рядом. Он говорит:"не люблю"- а Вы без разъяснений-мне очень жаль, а я тебя очень люблю)Постепенно выстравиайте свои линиии общения:интересы только ваши с ним- к примеру-прогулка в парке и любимая игровая площадка, ваши мультфильмы, игры, поездки-интересуйтесь его увлечениями-пусть даже все пока воспринимает в сопротивление-это временное явление. Про отца-точно только хорошее0Со временем ребенок увидит, что есть мама, которая действительно любит и которой важен Я!И папа, который пытается завоевать любовь такими разрушающими средствами(он ведь ранит самого сына...).
Сил Вам и смотрите дальше -не в данный момент-сейчас у сына перестройка, попытки прожить этот период и его поступки могут быть болезненными для вас-но это не равно-что он не любит, точно нет! И вы создадите еще более крепкую связь- сейчас самое время помочь это укрепить до подросткового возраста)
Ольга Анатольевна, нет, сын сейчас не живёт со мной, он категорически отказывается идти ко мне. А папа только руками разводит и улыбается, мол - ну ты сама видишь, заставлять я его не буду.
Поняла Вас. Конечно, Вам грустно и больно от ситуации. Но сейчас Вы можете продолжать постепенно выстраивать отношения-по шагам. Муж идет на диалог?Нормально реагирует, чтобы вы приходили в гости, брали сына гулять?Приглашали и забирали в гости?Если да-не торопите события и потихоньку приходите, предлагайте ему поиграть, погулять. Идет здорово!Если пока нет- просто побудьте немного рядом, можете расспросить его о чем то, переключить внимание, попробовать заинтересовать-постепенно сын вновь начнет чувствовать, что ситуация стабилизируется и будет проявлять желание к общению. Если муж устраивает такие манипуляции. которые вообще ограничивают вас от общения с ребенком-то тут действительно важно принимать меры и решать через суд-где будет возможность общения. Пусть ребенок пока не совсем осознает, что происходит, не понимает всей ситуации-еще маленький, но позже-ему будет важно знать. что мама боролась за него, что для Вас он важен и дорог.
И сил Вам, терпения-Ваша любовь обязательно победит.
Здравствуйте! А папа ребёнка так сильно желает, чтобы сын жил с ним?
Скорее всего, что ребенок попал под манипуляцию взрослого и его отношение к Вам это результат этих манипуляций, скорее всего ребёнок так не считает.
Было бы хорошо, если бы Вы как родители наладили дружеский контакт между собой и не вовлекали во все это маленького ребёнка. Если это сделать не получается, то необходимо запросить судебно-психологическую экспертизу по поводу выявления влияния со стороны отца на ребёнка.
Марина Владимировна, папа очень желает жить с сыном. От бывшего мужа его отец ушёл, когда ему было 13 лет, у него жуткая обида до сих пор. Когда только родился наш сын, он сказал мне такую фразу- я никогда не буду для своего сына таким отцом, каким был для меня мой отец. И вот с момента рождения сына от будто идёт от обратного, но только рамок и грани не видит совсем
Добрый день, Елена!
Конечно, ребёнок не должен страдать! Он сейчас не знает, как ему быть, с кем остаться, отец периодически настраивал его против Вас, сын боится потерять отца из-за страха, плюс развод - это, тоже переживания и стресс для ребёнка, ребёнку сейчас тяжело, как и Вам. Ребёнку сейчас нужна поддержка и опора со стороны взрослых, а не страхи, запугивания. Попробуйте обратиться вместе с сыном к детскому психологу очно насчёт этого вопроса.
В идеале желательно Вам и мужу договориться о том, что в этой ситуации не должен страдать сын. Сейчас отец ребёнка может даже мстить Вам, казаться лучше, чем он есть для сына. Но если он столкнётся с реальным воспитанием ребёнка, то всё может переиграться, он может не справиться с этой ролью, не быть к этому готовым. Вам важно становится сильнее, не идти на поводу манипуляции, провокации со стороны мужа, а развестись, жить отдельно, обустроить комнату для сына, купить всё, что нужно в комнату, не вестись на манипуляции сына, а ставить границы в общении, говорить сыну, как с Вами можно или нельзя обращаться. Гуляйте с сыном, проводите время, работайте с психологом параллельно. С мужем также поддерживать общение только (!) по воспитанию ребёнка, не более. У Вас своя жизнь, у него своя жизнь. У мужа много эмоций насчёт Вас и о разводе он тоже не ожижал с Вашей стороны, поэтому может так себя вести, даже, привлекая к этой ситуации сына, который вообще не должен участие принимать в ссорах родителей. Вам важно стать сильной для самой себя!
В целом, муж такой же отец для ребёнка и может забрать его к себе, жить с ним, через пару недель можете забрать сына. Если отец ребёнка не безопасен для сына, если он может ударить и т.д., то тогда обращаться в суд, уточните у юриста, как этот вопрос решается, какие доказательства предоставить. Вам важно сейчас думать о своём комфорте в том числе. С сыном тоже важно поговорить и сказать ему, что Вы рядом и готовы его видеть рядом с собой, заботиться о нём.
Здравствуйте, Елена, к сожалению, сын был заложником нехдоровых и насильственных отношений между Вами и мужем и между им самим и папой. Внутри тоже есть страх, он всего лишь ребёнок, но, ему нужно помочь и нужно время, чтобы показать ребёнку, что есть другие отношения, что есть другой формат отношений, что есть другой Дом, где будет тихо и спокойно. Сейчас сын может говорить о том, что не любит Вас и не хочет быть с Вами, это нормально, здесь важно действовать. Вам предстоит создать свой авторитет у сына не только через слова, через общение с ним, но и через поступки. Сейчас Вы знаете, что нужно забрать сына с собой, как бы они ни был против, чтобы ни говорил, потому что он всего лишь заложник ситуации и дальше и Вам и сыну будет нужна психологическая помощь, чтобы выстроить отношения между Вами иначе и чтобы помочь сыну адаптироваться к другим отношениям, а Вам нужны будут силы и ресурсы, чтобы выстроить контакт уже с отцом ребёнка, но безопасно для самого ребёнка и для Вас. Поведение сына происходит не от любви к отцу, а от страха, от тех манипуляций, которые отец делал с ним, а Вы были в боли и в страхе тоже, а сын оставался наедине в этом и адаптировался, чтобы выживать, а для этого и копировал отца. Сейчас предстоит снова возродить любовь и убрать страх.
Здравствуйте.
Попробуйте больше проводить с сыном время. Если есть возможность..реже давайте видеться и разговаривать сыну с отцом. Учитывая то, что бывший супруг использует методы манипуляций через ребенка..это не приведет к положительному поведению.
Нужно снова выстраивать эмоциональную связь с ребенком. Нужны новые совместные положительные события, впечатления и эмоции. Можно ездить куда-нибудь с сыном, ходить в новые места. Организовать совместный досуг. Таким образом будут убираться негативные схемы к Вам выработанные бывшим мужем у ребенка.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:216 ответов
- Вчера в 06:1142 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов
- Вчера в 03:0415 ответов