Что вас беспокоит?
Избегающий тип привязанности
Как понять избегающий тип привязанности у моего бывшего мужа или нет. Сам стал инициатором развода, основание - все перегорело, чувств нет, все прошло. Он считает, что любовь должна быть на протяжении всей жизни как бабочки в животе), но ты самый дорогой человек в моей жизни, я с тобой много прожил и я не понимаю как можно не общаться, после развода. Ты мне много сделала много хорошего и поэтому я хочу с тобой дружить. И боится ранить мои чувства, потому как думает, что я хочу его вернуть.
Принятый ответ
Ирина, поведение мужа не похоже на избегающий тип привязанности. Все же основа избегающего типа - это когда человек сильно сближается - он начинает бояться ответственности и начинает эту близость избегать и постоянно появляется игра «ближе - дальше», «ближе -дальше».
Было ли так у вашего мужа ?
Конечно , представление любви по бабочкам в животе - это инфантильное понимание любви. Скажите , на ваш взгляд были ли объективные причины в вашем браке для ухода мужа из семьи ? Может были конфликты ? Может он стал общаться на стороне ?
Алина Николаевна, да, общался на стороне, но только в телефоне, измен не было, а вот в телефоне там целые романы были
Ирина , так было всегда периодами или же стало перед уходом от вас?
Это было периодами. Но у него детство было очень сложное,отчим истне занимался от слова совсем. Мать пила,ее хотели лишить прав,он это помнит четко,ему не хватало матери и ее любви. Мне казалось он так затыкает дыры детства,что вот ему необходимо,чтобы его полюбили. Ему только этого и нужно было,чтобы полюбила,а дальше не интересна. Вообще мне боялся когда либо сказать,что меня любит,хотя другой малознакомой женщине запросто. Почему то до сих пор ищет моего ободрения и моего признания. И любит как сестру,но при этом готов все деньги отдать мне операцию,хотя они ему самому жизненно необходимы. Типа я подожду,ещё заработную,а тебе отдам
Ирина , это важное уточнение. Думаю, муж действительно ищет подтверждение , что его могут любить , но у вас есть смешение ролей , поэтому он видит любовь как бабочки , а в вас видит опору , Надежного человека, но не партнера. Возможно, есть проекция как на идеальный образ матери!
Ну вот это то и страшно, отвернись от него совсем,не общайся с ним,это будет равносильно потери матери. Почему то мать он не полюбил после ее смерти, понял что это потеря,хотя обращался с ней не лучшим образом,видимо мстил за испорченное детство недолюбленного ребенка.
Ирина , конечно, муж вам не чужой человек, но переживать за то, как он будет жить после развода = губить свою жизнь вечными переживаниями и не дать возможности мужу самостоятельно взять за себя ответственность и за свой выбор и жизнь.
Принятый ответ
Добрый день.
Судя по описанию, я уверен, это похоже на избегающий тип, но не чистый. Его идея про вечных бабочек говорит о незрелом понимании любви как только ярких эмоций. Настоящая близость включает и спокойную привязанность, и норму, и скуку. Он же при малейшем затухании новизны разорвал брак, что типично для страха настоящей глубины. После развода предлагает дружбу наверно для снятия собственной вины и сохранения привычного контакта без обязательств😔. Боится ранить ваши чувства? Я уверен, на деле он боится вашего гнева и своих угрызений совести. Моя рекомендация вам не соглашаться на его условия, если это причиняет боль. Дружба после такого разрыва редко бывает равной. Лучше честное одиночество, чем роль удобного слушателя для бывшего мужа.
Артур Эрениович, спасибо
Пожалуйста 🙏
Принятый ответ
Здравствуйте.
Похоже на избегающий тип, да. Смотрите, его логика разрывается «все прошло, но ты дорогой человек»… Это классика…Им страшно от слияния, где нужно чувствовать постоянно.. Они сами пугаются, когда чувства утихают, и бегут. Дружба после развода это его способ сохранить контроль и не чувствовать вину, ведь больно терять того, кто был опорой ((
Его фраза про ваши чувства боится, что хотите вернуть это проекция. Он сам боится своей же уязвимости, потому что тогда пришлось бы признать, что он совершил ошибку или причинил боль!!!Так что да, скорее избегающий тип, но без полной холодности. Он же пытается сохранить связь, что необычно для жестких избегающих…
Держите дистанцию, если вам больно. Дружба на его условиях съест вас изнутри…(((Берегите себя!! И не ждите, что он вдруг прозреет.
Кристина Айговна, а я и не думаю, что он прозреет или вдруг изменится, мне вообще как то фиолетово на него. Но вот так просто поговорить, поприкалываться это можно. Ну или обсудить что то или кого то. При чем он сейчас все делает тоже самое ,что и браке. Если я ему разъяснила какую-то ситуацию, он обзательно перезвонит и расскажет что сделал, как сделал, ну все как раньше. И кого-то обсудить и чтобы я его успокоила. на как мама прям
Ну тогда вам повезло, вы его уже отпустили, и это главное.🙏 Я уверенa он точно избегающий, раз в браке чувства перегорели.. а привычка к вам как к маме осталась. Ему нужна ваша поддержка и одобрение, но без обязательств. Посмеяться и обсудить других это прекрасно, только смотрите, чтобы вы снова не стали его жилеткой((Если вам фиолетово и не больно, общайтесь в своё удовольствие. Но как только почувствуете, что тащите его эмоции, сразу выходите из разговора. Держите лёгкую дистанцию, для вашего же спокойствия.
Кристина Айговна, О! Спасибо за совет, желеткой быть не хочу. Я ему постоянно говорю, что это теперь твои проблемы, решай сам.
Вы все делаете верно 👍
Принятый ответ
Ирина, доброго дня!
Поведение вашего мужа не похоже на избегающий тип привязанности, поскольку избегающий тип поведения (даже не привязанности эта поведенческая характеристика личности больше все же проявляется в начале отношений, при их создании, когда человек боится, раскрываться, боится быть раненым и поэтому отодвигается, держит дистанцию) после развода обычно проявляется, в том, что партнер исчезает, не инициирует дружбу, обесценивает прошлое,избегает эмоций и любых обсуждений чувств, не боится ранить, а скорее раздражается на эмоции бывшего супруга.
Ваш же бывший муж, наоборот, ищет контакт, дорожит вами, боится вас задеть и путает влюблённость с любовью. И это больше похоже на романтизированное представление о чувствах или эмоциональную незрелость, но не на избегающий тип привязанности. Тем более если вы с ним прожили долго, когда то он был с вами близок, умел быть эмоционально включённым и не боялся выглядеть слабым, уязвимым и быть отвергнутым.
Роза Абулфатовна, тогда зачем ему эта дружба нужна? это эе ежику понятно, что у него так будет всегда и с любой, первые два года бабочки, потом они пропали и тоже все? чувства угасли?
Ирина, он дает вам ответ: ты сделала для меня много хорошего, я ценю это и хочу с тобой дружить, не быть романтическими партнерами, а быть друзьями. Если расшифровать, то можно так: я люблю с тобой общаться, обсуждать какие-то дела, события, новости, могу помогать, от тебя получать помощь, ты меня а ираивпешь, как друг, но любви (вернее, он влюблённость хочет испытывать) я не чувствую. Но друг ты прекрасный, хороший человек.
Совершено вы правы в том, что ни одни бабочки в животе не машут крыльями больше трёх лет чаше всего, как заканчивается период гормональных чувств, так и они сеоалвапбт крылья. Он просто не понимает любви как чувства ровного, спокойного, умиротворенного, как я, выше и написала путает ее с влечением и влюблённостью, которая обычно бывает только на первых годах совместной жизни. И он считает, что раз эмоциональных всплесков нет, то и любовь прошла , но дружить можно.
Роза Абулфатовна, ага, а потом в старости, когда он этих бабочек не увидит вовсе, останется один, потому как нет идеальной парнерши, да еще и все сравнения со мной не в их пользу, он припрется ко мне и скажет: ну теперб давайц жить припеваючи? как-то так.
Ирина, и этот вариант не исключен, это частая история: ищут лучшей жизни, особенных отношений, а возвращаются к бывшей жене и просятся обратно, причем не смущает даже то, что развод официальный. И просят забыть прошлое со словами: кто старое помянет, тому глаз вон. Сколько таких историй можно услышать...
Ирина, и здесь уже у вас будут в руках все козыри, и тогда вы будете выбирать: принимать или нет, сойтись или сказать: твой поезд ушел, вы будете хозяйкой положения!
Роза Абулфатовна, спасибо за информацию. Очень помогла она. Ну я тоже где-то на эмоциональном плане предполагаю всегда как оно, просто не могу пояснить про эти психологические приемы.
Пожалуйста, Ирина! Рада прояснить, помочь🌷
Принятый ответ
Здравствуйте.
Интуитивно вы движетесь в верном направлении.муж обесценил чувства.бабочки в животе исчезают быстро, как правило пик гормональный активности первые 6 месяцев-год.возможно это какая-то инфантильная фантазия о безумной любви.
Разорвать отношения это значит взять на себя ответственность. А ваш муж хочет продолжать общение,но на комфортной дистанции. Кому от этого будет плохо,а кому хорошо, не сложно догадаться.
Даже если это избегающий тип привязанности.важно понимать,что это не что-то демоническое, это просто способ психики адаптироваться.
Ваш муж предлагает псевдо близость,чтобы не чувствовать свою вину за разрыв.он хочет чтобы вы согласились на эти условия.если не согласитесь то он снова накажет вас отстранением и холодностью.
Представьте что это так,он избегающий,что тогда изменится в вашем поведении?даст ли это вам разрешение злиться на него?или разрешение отпустить?или разрешение снять с себя ответственность за развод?
Он предлагает вам невыполнимый контракт.оставайся эмоционально близкой и доступной но не предъявляй права на мою любовь
Ирина, здравствуйте.
Примите, пожалуйста, моё сочувствие и поддержку в столь непростое для вас время.
Говоря про избегающий тип привязанности, сейчас трудно сказать об этом, не хватает некоторых моментов и аспектов.
Расскажите, пожалуйста, как долго вы были в браке?
Как мужчина проявлял тепло, внимание, любовь к вам в браке? Немало важный вопрос: сколько ему лет?
То, что происходит сейчас, совсем не похоже на избегающий тип привязанности, потому что сохранить отношения, потому что вы для него важны, дороги, это как раз не про избегание, что противоречит этому моменту, его убеждённость о том, что любовь должна быть на протяжении всей жизни, желание сохранить контакт и момент желаний не ранить и обидеть вас.
В избегающем типе привязанности и эмоции — это очень сложно, это очень страшно, а он как раз говорит про язык эмоций, что всё перегорело, нету бабочек, поэтому он не хочет как бы обманывать себя, в том числе и вас.
И в большей степени здесь проявляется мягкий разрыв: да, мы не будем с тобой в браке, но мы будем важными людьми друг для друга, мы сможем помогать друг другу, что-то обсуждать, мы очень мягко переживём это время. В большей степени я бы здесь усмотрел не очень уверенное его решение о завершении брака.
Потому что вот это его декларируемое: всё перегорело, чувств нет, не находит отражение в том, что он делает, чувства есть, он не хочет вам делать больно.
Ирина, расскажите, пожалуйста, чуть подробней, как так случилось, что он решил развестись, что было перед этим.
Андрей Андреевич, решил, что чувств нет, измен не было, но в телефоне полный роман был с женщиной из его же автобусного парка. Ему 51 год. Уехал в Заполярье,работает там, говорит, что изменился, но по моему совсем нет. Он такой роматически настроенный тип, сихи пишет, а я полная противоположность, я -материалист. Ему нужно чтоюы всегда было как на первоначальном этапе, потом уже не интересно
Андрей Андреевич, в барке он кстати все, что я для него делала, принимал как буд-то я это должна, а теперь говорит, что понял ,что я для него делала много хорошего и вот просто так это он забыть не может.
Ирина, скажите, пожалуйста, а как давно он работает, там я так понимаю, что вы живете на расстоянии? Как долго это продолжается?
Он говорит о том, что он романтичный, живёт эмоциями, стихи пишет, в этом, скорее всего, и кроется суть и причина. Ему не хватает эмоций от вас, либо утерянный эмоциональный контакт, особенно если ваши отношения долгое время на расстоянии, или он выгорел (депрессирует), потому что в этом состоянии очень тяжело перерабатывать эмоции, тяжело их чувствовать, получать и дарить в ответ, потому что психика истощена. Возможно, вот здесь вы как раз заметили избегающий тип привязанности, но это не он, это эмоциональное истощение. И заметьте, здесь как раз его слова «давай останемся не чужими людьми», это как раз попытка не испытать острые эмоции.
Ирина, позвольте ещё вот такой вопрос, чтобы окончательно снять момент избегающего типа этой привязанности или нет, каким он был в отношениях, как он проявлял любовь к вам, как он делал то, чтобы вы увидели его любовь?
Избегающий тип привязанности — это очень устойчивое внутреннее убеждение о том, что отношения — это боль, что в отношениях человек полностью растворится, потеряет независимость, потеряет самость, что ему причинят боль.
Но по вашему описанию у меня складывается впечатление, что это очень эмоциональный человек, остро чувствующий эмоции и живущий эмоциями, это прям совсем не избегающий тип.
Ирина, а скажите, а что вам даст понимание, избегающий ли это тип? Давайте представим, что вы поняли, что нет (или да), что тогда... Как это что-то меняет?
Андрей Андреевич, он все время как будто боялся, сказать, что меня любит. Хотя тут же может сказать ,что любит едва знакомой женщине. Уехал он в Заполярье уже после развода. А как состоялся развод, сразу предложил дружбу. Он там уже 10 месяцев. Но не факт, общаемся, потому как ему необходимо со мной дружить, потому как я родной человек и любит он меня как сестру. Но разве можно что-то доказывать сестре, чтобы она увидела в нему мужчину, а не мальчика? Или быть готовым отдать все деньги ей на операцию, хотя они ему самому жизненно необходимы, а на себя потом заработать еще. Звонит, рассказывает как его уважают на работе, про свои достижения говорит, как будто мне что то хочет доказать. И говорит: вот я теперь все сам решаю, я стал мужчиной. Хотя путает самостоятельность с тем, что настоящий мужчина берет на себя ответственность за свою жещниу и свою семью на себя. а не ищет виноватых.И еще.. У него трудное детство было. Мама пила, ему ее не хватало, ее даже лишить прав хотели. Тут еще из дества что-то наверное
Ирина, тип привязанности целиком и полностью идёт из детства. Это модель, которая была сформирована как ответная реакция на то, как к тебе относятся важные взрослые, чаще всего родители, как они реагируют на твои потребности, на твои капризы, на твои желания.
Ирина, скажите, пожалуйста, если вы поймёте какой-нибудь тип препятствия, что это изменит?
Складывается впечатление, что вы хотите найти какое-то другое объяснение вашему разводу, неужели то, что он сказал?
Разве иное объяснение изменит саму суть?
Что вам сейчас мешает отпустить эти отношения? Тот формат взаимодействий, который он вам предложил, он вас устраивает, он приносит вам дополнительную боль? Может быть, вам было проще, если бы вы совсем не общались?
Если это так, тогда то стоит об этом сказать, честно и откровенно сказать о том, что знаешь, у меня ещё есть какие-то чувства, и вот такое вот наше общение мне не помогает отпустить тебя, поэтому я хочу его прекратить.
Я просто не понимаю,как можно быть готовым отдать все (деньги на операцию,хотя они ему самому жизненно необходимы,отдать жизнь за меня,если надо), ради человека который тебе дорог,но при этом любить ее как сестру и бояться,что она не будет общаться. Поэтому он и хочет остаться друзьями. Типа не муж и жена,ответственности нет,это и прекрасно. Что за бред в его голове? Бабочек не чувствую,значит любви нет,а потерять окончательно очень боится.
Понял вас, Ирина, вы отрицаете его решение.
Но давайте замедлимся и задумаемся, а сестре, родному человеку, в случае необходимости последние деньги на операцию не отдашь? Скорее всего, да.
Ирина, скажите, что случится, когда вы поймете, что у него в голове? Он сразу же вернется? Нет. Прошло уже прилично времени, и если бы он совершил ошибку, тогда бы он попробовал ее исправить, значит, его решение устойчивое. И он не хочет других отношений, только вот таких, да, они странные, но они ему что-то дают, возможно, спасают от одиночества... Создают иллюзию. И вот тут мы можем заметить иное проявление привязанности, в большей степени тревожное, или дезорганизующий тип привязанности. Это когда и в отношениях плохо, и без отношений тоже плохо. И человек как бы зависает между. Это как раз ваш случай.
Но у вас он не отменяется его решения.
Что в этой ситуации делать вам, перестанете его анализировать, что, почему и как это сделал, поймите, «понять почему» ничего не исправит. Пока он сам не захочет... А он выбирает иное.
Второе — заняться своей жизнью, друзья. Увлечения, знакомства. Не делать его центром своей жизни. Это ничего не исправит и только разрушит вас.
Сейчас скажите себе следующее: «Он так поступил, потому что у него дезорганизующий тип привязанности. Это не во мне причина, а в его устойчивых моделях поведения, которые я изменить не могу, просто так они не меняются, только в продолжительной терапии». Затем спросите себя, что вы сейчас чувствуете: гнев, обиду, страх. Прям произнесите вслух свои эмоции: «Я сейчас чувствую...»
Это уменьшит силу эмоций.
Завтра берите лист бумаги и пишите ему письмо, которое отправлять не будете, сожжете. В котором выскажете всё и опять повторите про тип привязанности.
После сожжения письма спросите себя: «После тогда, когда я поняла причину и высказала ему всё, что хотела (в письме), я могу как-то изменить ситуацию?»
Всё это может вам выйти из отрицания, вернуть свою жизнь себе, а не становиться ему психоаналитиком, тем самым растворяться в нем.
Спасибо большое.
И вообще перестать с ним общаться? Времени прошло полтора года,и все время худо,бедно он имел доступ ко мне. Поэтому ему это удобно было,вроде общаемся,но он мне ничего не должен,хотя меня иногда просит помочь моими знаниями в юриспруденции.
А может это я не в себе,мне кажется,что мне было бы лучше,если бы его вообще не было.
Ирина, подумайте о том, как будет лучше для вас. Общаться/не общаться. Или только по вашим проф. вопросам.
Сейчас не спешите понимать лимиты вашего общения, сделайте ряд упражнений, которые я вам дал, и вот после них уже задумайтесь об этом. То есть о себе сейчас. Эти полгода вы играли в его «игру», сейчас вы это заметили, как в этой игре поощряли его деструкции. Заметив это, выйдя из этого, вы начнете думать о том, а какие правила я хочу внести во всё это, и хочу ли я вообще играть. НЕ спешите, мы сейчас сделали очень большую работу, дайте психике всё это переварить, усвоить. Вы большой молодец! Крепко жму вашу руку!
Ещё раз спасибо. Если что то потом будет не понятно,можно будет к вам обратиться?
Вам спасибо, что позволили быть вам полезным.
Да, вы можете обратиться так же, как сегодня, или в персональные консультации чатом ко мне или любому специалисту. Другие формы работы на данном ресурсе не предусмотрены.
Здравствуйте. С точки зрения психологии это вероятно похоже на избегающий тип привязанности. У людей с такой проблемой нет фазы партнёрства, для них всегда необходима новизна, и как только они чувствуют привычность, они убегают. Такой тип редко борется за отношения, чаще всего они копят свои эмоции и в один день выдают все и разом. Видимо он хочет сохранить вашу заботу по отношению к нему, но при этом чтобы к нему были минимальные требования. Как он себя вел во время брака ? Если он замолкал при конфликтах или убегал, или говорил что то в духе "ты все преувеличиваешь", то это именно это. Если он отстраняется, когда вы близки, и приближается, когда вы отдаляетесь, то это тоже указывает на данную проблему. В данной ситуации эта дружба принесет вам только страдания. Он хочет с вами дружить на его условиях, а ваши условия его мало интересуют.
Дарина Михайловна, нет, такого не было. ну про то, что нт стадии партнерства -это точно, всегда нужен эффект новизны. Ты мне как сестра, если денег надо на операцию, я тебе все отдам, хотя у него есть на что их потратить, но т ипа я обойдусь. Я всегда говорила ему,что он как ребенок и поступки не мужчкие. Уехал в Заполярье работает там, деньги зарабатывает, говорит, что стал мужиком как ты хотела, все ищет моего одобрения. Почему-то не для себя он повзрослел , а для меня. чтобы мне что-то доказать
Спасибо за дополнение, тогда это более вероятно избегающий тип привязанности с нарцистическими чертами. Он бежит не от вас лично, а от необходимости вкладываться в отношения. Т.е ему всегда нужен адреналин, новый виток эмоций, а когда дело доходит до спокойной тихой гавани он убегает. Он готов быть кем угодно, главное не быть мужем. Такое ощущение, что вы для него стали как внутренний судья ...это говорит о его незрелости эмоционально. Скорее всего чувства у него есть к вам, но близость как таковую вынести для него сложно. А что вы хотите от общения с ним?его возвращения?дружбы?или вы просто хотите понять его поведение?
Дарина Михайловна, я просто хотела понять что это. Возврата его я не хочу, я понимаю четко, что мне на близком расстоянии он не нужен, а вот поговорить, похохмить, что то вспонить, кого то из накомых обсудить это да.
Дарина Михайловна, вы правы ему не нужны обязательства, он никогда не брал на себя ответственность за нашу семью,я умнее, больше знаю, поэтому он жил за счет моих мозгов. Так же удобно!
Дарина Михайловна, да вот еще. Он недолюбленный в дестве ребенок. Отчим вообще участия в его воспитании не принимал. Мама была пьющая, ее хотели лишить родительских прав. Ему ее очень не хватало в детстве, может оттуда что то во взрослую жизнь и перешло
Спасибо за дополнение, совершенно верно, это могло повлиять на его поведение во взрослой жизни. В его сознании закрепилось "близкие люди могут исчезнуть", и он во взрослой жизни решил действовать на опережение, плюс нет модели мужского поведения. Ему некому подражать. Отсюда и его роль добытчика сейчас. Это то, чему он научился сам. Сделать вид мужского поступка. Вы для него действительно близкий человек. Вероятно, он перенес на вас отсутствие матери в своем детстве, сделал из вас того близкого человека, которого ему не хватало.
Дарина Михайловна, вот, наверное, я ему как мама. Но говорит, что люит меня как сестру. Но разве для сестры сделают все, как он говорит если тебе нужна будет моя жизнь для тебя я ее отдам, не сомневаясь и тутже
Его «жизнь отдам» это не про любовь, а про слияние. Травмированный ребёнок не знает границ: «Я растворюсь в тебе, отдам всё, но только чтобы ты меня не бросила». Но когда вы начинаете требовать реального присутствия ( быта), он бежит. Потому что слияние безопасно только на расстоянии.
И никогда мне не говорил,что меня любит,по отношению ко мне это прямо табу,хотя другим запросто. Да,действительно слияние на расстоянии только и безопасно. Теперь понимает,что я для него много сделала хорошего,а раньше это все принимал как должное. И главное ему требуется на все мое одобрение и,такое,впечатление,и главное ,чтобы я его похвалила за это
Вероятнее всего он боится сам признать свою уязвимость перед вами. А сказать "люблю" это значит, что перед вами он без оружия можно так сказать. А значит это потеря контроля над диссертацией.
Здравствуйте.
Если бы был у него такой тип поведения..изначально не было бы эмоциоеально-чувственной близости. Такой тип человека долго не сможет находиться в отношениях..потому как он их сторонится или боится, держит на дистанции партнера.
Здесь скорее про другое. Муж не понимает, что чувства тушит и вызывает в себе сам. Просто стимул каждый раз нужен новый. Можно и в долгих отношениях найти, поменять этот стимул, а не искать его в ком-то другом. Возможно..здесь страх старения, возраста, что нужны бабочки, которые характерны для подросткового периода. Зрелая любовь и гормоны ..это разные вещи. Страсть, эмоции..это не любовь. Любовь дозревает, преобразуется в уважение, благодарность и каждодневный осознанный выбор человека, которого выбрал изначально. Возможно, ему не хватало в браке эмоций, страсти, адреналина, новизны и тд. Это можно было обговорить и найти решения.
Евгения Александровна, да именно ему необходима новизна чувств. Понимате, он как боится сказать, что он меня любит. Он может это вото запросто люблу женщине, с которой знаком ну три дня уже сказать, что он ее любит и устроить шекспировские страсти,что женщина понимает, что только она ему нужна, а ему нужно только ее признание и дальше -все, не интересно
Постоянный поиск нового стимула. Тут проблема глубже в нем. Были ли у него отношения, когда его кто-то отверг?
Он так и будет искать признание себя от других, потому что сам не признает этого в себе..из-за неуверенности, самооценки сниженной. Он не может понять.. что сам хочет, не может определиться.
Это скорее про детский паттерн поведения, несерьезность, инфантильность, зависимость от эмоций. Тревога фоновая.. возможно.
Евгения Александровна, нет таких отношенй у него не было, его никто не отвергал. Хотя.... У него психика испорчена еще с десства. Там мама была пьющая, ее хотели лишить родительских прав. Чтобы не лиши прав, она уехала на Север работать, а его отадала в деревню к бабушке. Ндолюбленный ребенок
Только хотела про мать спросить. Ну вот оно и отторжение, отвержение сказывается. К сожалению, он должен сам захотеть сместить фокус внимания с других на себя. Не добирать эмоции и любовь от других, а искать это в себе. То, как человек относится к себе..видно через его отношение к другим.
Здравствуйте, Ирина, здесь может быть дело не только в типе привязанности (это бы выражалось уже в отношениях, он стремился бы избегать близости, разговоров, времени вместе, т.е. и хотеть, но во время этого испытывать напряжение и пытаться дистанцироваться), Вы описываете и убеждения бывшего мужа, то, что в его представлении Любовь - это бабочки на протяжении всей жизни (но, это не так, Любовь - это нечто большее). Бабочки скорее про гормоны, страсть и влюбленность, возможно, он перестал их испытывать и поэтому расстался. Или у него нет ценности отношений в целом. Или он ориентируется на свои чувства и что-то внутри себя, что больше не захотел быть в браке и т.д. Т.е. причин может быть много и не всегда дело в привязанности. Конечно, за годы брака сформировалась и привычка, возможно, поэтому и предлагает дружить, возможно, из чувства вины или пока не готов отказаться в целом от контакта с Вами. Что испытываете Вы сами? готовы ли Вы дружить с бывшим мужем? чего бы Вы ждали? чтобы он вернулся или готовы отпустить его?
Здравствуйте, Ирина! По вашему описанию действительно просматриваются черты избегающего (эмоционально холодного) типа привязанности. Ему трудно выносить близость, он идеализирует «бабочки» (что свойственно началу отношений, а не зрелой любви) и хочет дружить, чтобы снять свою вину и сохранить контроль, не вкладываясь эмоционально.
Что важно сейчас для вас: делать так, как удобно вам!
Если бы подруга описала вам эту ситуацию, что бы вы ей посоветовали?
Как вы себя чувствуете, когда он говорит о дружбе, но отвергает чувства?
Мои рекомендации:
1. Введите режим эмоционального карантина на 2-3 месяца. Полностью прекратите личное общение и переписку, кроме строго деловых вопросов (дети/имущество). Это нужно, чтобы ваша нервная система отсоединилась от его качелей.
2. Составьте список того, что вы потеряли физически (совместный быт, планы и тд.) и что приобрели (свободу не оправдываться перед холодным человеком и тд.). Перечитывайте при желании написать ему.
3. Запретите себе дружбу, пока вы испытываете боль или надежду. Дружба после развода возможна только через 1-2 года (иногда-больше) полного отсутствия контакта и новой жизни у обоих.
4. Каждый раз, когда думаете о нем, умойтесь холодной водой, выйдите на 5 минут на улицу или напишите неотправленное письмо, а потом порвите.
Здравствуйте, Ирина! По вашему описанию действительно просматриваются черты избегающего (эмоционально холодного) типа привязанности. Ему трудно выносить близость, он идеализирует «бабочки» (что свойственно началу отношений, а не зрелой любви) и хочет дружить, чтобы снять свою вину и сохранить контроль, не вкладываясь эмоционально.
Что важно сейчас для вас: делать так, как удобно вам!
Если бы подруга описала вам эту ситуацию, что бы вы ей посоветовали?
Как вы себя чувствуете, когда он говорит о дружбе, но отвергает чувства?
Мои рекомендации:
1. Введите режим эмоционального карантина на 2-3 месяца. Полностью прекратите личное общение и переписку, кроме строго деловых вопросов (дети/имущество). Это нужно, чтобы ваша нервная система отсоединилась от его качелей.
2. Составьте список того, что вы потеряли физически (совместный быт, планы и тд.) и что приобрели (свободу не оправдываться перед холодным человеком и тд.). Перечитывайте при желании написать ему.
3. Запретите себе дружбу, пока вы испытываете боль или надежду. Дружба после развода возможна только через 1-2 года (иногда-больше) полного отсутствия контакта и новой жизни у обоих.
4. Каждый раз, когда думаете о нем, умойтесь холодной водой, выйдите на 5 минут на улицу или напишите неотправленное письмо, а потом порвите.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:216 ответов
- Вчера в 06:1142 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов
- Вчера в 03:0415 ответов