Беременна от сожителя

Роза Занозина6 Мая

5.0

Психолог

Анастасия, здравствуйте!
Примите мою поддердку, и как специалист, и по-женски я вас очень понимаю. Конечно, вы и разочарованы, и растеряны, одолевает печаль и тревога, потому что будущее туманно и неясно, нет определённости, и действительно, гордость, чувство собственного достоинства не позволяет день за днем говорить о регистрации брака, словно заставлять на себе жениться.
Сейчас вы в уязвимом положении, гормоны несколько раскачивают эмоциональный фон и на нем хочется все бросить и уйти, еще и мужчина проявляет признаки психологического насилия, сравнивая вас с другими и отказываясь от создания семьи.
Уйти можно,вы взрослый человек, имеете право родить в браке, вне его, неважно кто и что подумает, люди всегда нам ставят какие то оценки, угодить им всем невозможно, кто поддержит, кто осудит, кому то будет все равно, это их мысли, отражение их внутреннего мира и убеждений, они поговорили и забыли, а мы не для других живем. Быть матерью - это прекрасно, это великое счастье!

Уйти можно, но точно быть уверенной, что вам в декрете будучи одной будет от кого получить поддержку кроме него, финансовую прежде всего, если он откажется помогать не будучи с вами в отношениях. Признание мужчиной отцовства наложит на него обязательства, вы будете иметь право требовать алименты в случае расхода, хотя бы это, а какой он вовлечённый в воспитание отец, истинно любящий, покажет только время.
Конечно, за два года человек уже может определиться, хочет он жениться на женщине, с которой живёт или нет. Какое время ему еще нужно, откотром говорит папа? О каком давлении идет речь, если человек увиливает от вступления в брак и слова расходятся с делом? В вашем случае в поведении мужчины фонит неуверенность, он не отказывается от отцовства, но мужем вашим быть будто не хочет, по каким причинам, сказать сложно.

Анастасия, можно поговорить, расставив все точки над i. О том, что вы больше не можете находиться, в статусе сожительницы, но и принуждать к браку не хотите, что не чувствуете любви и теперь вас связывает только привязанность, но счастья в ней нет. В вашей системе убеждений семья- это люди с одной фамилией, традиционный взгляд, и других отношений, когда в семье появится ребёнок, вы не хотите. Можно попросить быть с вами честным и откровенным, и если жениться не хочет потому что не уверен в своих чувствах, в том, что не видит с вами общего долгого будущего, что сейчас живёт только на обязательствах и чувстве долга, то пусть скажет открыто. Вы заслуживаете пусть горькой, но правды, а не подвешенного состояния. Разговор поможет вам укрепиться в мыслях о том или ином выборе.

Анастасия, подумайте еще и вот о чем, в ином рациональном ключе, не о том, что подумают люди, папа, он по итогу все равно примет любое ваше решение, хоть и выскажет антипозицию, а о том - справитесь ли вы одна с малышом на руках в декрете до выхода на работу, до детского сада, не нужен ли мужчина вам в качестве временной опоры, пока вы не оправитесь и не будете вновь крепко стоять на ногах. А дальше уже может быть примите решение: уйти с ребёнком, если и ваши чувства угасли или остаться,если все же любите, поскольку ситуация может измениться, мужчина опомнится, разобраться в себе, сменить ценности и взгляды, определится и будет уверен в своих решениях.

Иван Тяпкин6 Мая

4.2

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте Анастасия!
Понимаю все ваши переживания и ту боль, которую вы испытываете от неопределённости своего положения с сожителем. Длительное задержка с оформлением законных отношений очень выматывает и ваше справедливое к нему возникшее раздражение вполне оправдано. Ваше желание даже уйти от него возникло именно от его молчания и даже каких - от упрёков в ваш адрес. К тому же вы уже в положении и гормональная перестройка организма также влияет на ваше самочувствие. Ситуация действительно сложная, но всё же есть обстоятельства, которые говорят о том, что ваш мужчина всё же желает продолжать с вами отношения. Его настаивание на том, что бы у ребёнка была его фамилия говорят о том, что ему не безразлична ваша беременность и он хочет, что бы ребёнок имел законное отношение именно к нему. Это важное пожелание и следует принять его во внимание. Уйти от него вы всегда сможете и в этом не будет никаких проблем, но всё же у вашего ребёнка будут основания не считать себя обделённым.

Руслан Хасанов6 Мая

3.2

Психолог

Добрый день. Сожалею, что вы оказались в такой ситуации. Я бы вам пекомендовал очно обратиться к спеицалисту и поработать над уверенностью принятия решений. Вам сложно делать выбор, брать ответвенность на себя, как и вашему "сожителю". Есть стойкое ощущение, что всеми действиями, он как бы показывает вам, что вот-вот все будет, однако не решается сделать, а возможно и не хочет, а держит вас засчет манипуляций. Вам необходимо обсудить с ним это. Чтобы каждый сказал о себе, что беспокоит именно каждого из вас. Так же по поводу матери одиночки и ребенка, почему вам важна оценка окружения, почему надо кому-то доказывать, нагуляла или нет, обманули или нет? Это ваш ребенок, а не чей-либо еще. Если вы об этом написали, значит для вас это важно, а значит, обратите на это внимание. Надеюсь, я вам смог помочь. Благодарю за внимание и желаю вам удачи в разрешении вашей проблемы

Вячеслав Дмитриченко6 Мая

2.5

Психолог

Здравствуйте. Ваша ситуация показывает, как разрушенное доверие превращает отношения в груз. Вы чувствуете, что вас использовали и манипулируют ревность, намеки на других девушек. Это не недоговоренность, а игнорирование ваших границ. Если человек годами откладывал свадьбу, а согласился только после беременности это расчет, а не любовь. Ваша ненависть сейчас это боль от предательства, и это нормально. Вы уже мысленно развелись, и это серьезный сигнал. Оставаться ради формальности (ребенок должен быть в семье) опасно дети чувствуют напряжение. Лучше быть одной, но спокойной, чем в токсичных отношениях.

Подумайте: если он вдруг женится сейчас, изменится ли его отношение? Вы говорили ему прямо: мне больно, когда ты намекаешь на других? Или он даже не знает, как вас ранит? По фамилии ребенка: юридически вы можете дать свою без его согласия (если он не пойдет в суд). Но задайте себе: сможете ли общаться с ним потом, если он будет в жизни малыша? Если сейчас вы его ненавидите, как это будет через год, когда ребенок попросит папу?

Страх осуждения отца понятен, но он советует дать время тому, кто годами вас обманывал. Это его позиция, не истина. Обратитесь к поддерживающим родственникам: обсудите, где жить, кто поможет в родах. Если плачете каждый день это не просто нервы. Стресс влияет на ребенка. Сходите к врачу, расскажите честно о состоянии: он может порекомендовать психолога или подтвердить, что уйти не эгоизм, а забота о здоровье.

Вы сами уже знаете ответ. Просто боитесь последствий. Скажите себе честно: что страшнее осуждение коллег или еще год жизни с человеком, который вас не ценит и делает несчастной? Доверяйте своим чувствам они вас не подводят.

Алина Котулева6 Мая

5.0

Психолог

Здравствуйте! Мне очень жаль, что в таком нежном положении вы остались одна , а мужчина резко изменился и стал избегать ответственности.
Если эти отношения разрушают вас эмоционально, лучше завершить их, не бояться осуждения , ведь жить с человеком вам и боль будете проживать от таких отношений вы. Если же отец не будет верить вам в причине ухода от парня , просто установите границу , что вы ушли, значит так нужно было!

Потому что , как правило, в таких ситуациях после рождения малыша , мужчины видят, что женщина еще в более в уязвимом положении и отношения начинают портиться еще сильнее! А вам важны силы и спокойствие

Ольга Бешляга6 Мая

4.9

Психолог

Здравствуйте!
Вы правы:сейчас самое главное-ваше здоровье и здоровье ребёнка. Сделайте так как Вам будет спокойнее-не ждите от мужчины сейчас активных решений- он и до этого не мог решиться, на них, а сейчас, скорее всего так же волнуется, что станет отцом. Отсюда и такое поведение:он переживает, а нужен ли Вам, а как будет потом- но поступки его(задеть, ранить, взволновать вас) точно не взрослые.
Поговорите серьезно и поставьте чёткие свои пожелания (что для вас важно сейчас):вы хотите семью, спокойствие для, себя и ребёнка и что теперь если ты готов и видишь с нами б, то... Расскажите чего на самом дхотите.Хотите с ним дить-озвучьте и в какие сроки тогда важно расписаться, а потом какие обязанности т ответственность за семью, за ребёнка на нем и тд. И если он включится в это и начнет конкретно действовать- значит прекрасно, взрослеет) и настроен серьёзно. Если опять слова и непонятное поведение:уходить и защитить своё спокойствие! Обязательно справитесь, вы не мать одиночка- у ребёнка есть отец, но вы не виноваты в том насколько он серьёзно относится к своей роли. Прекрасно, что отец поддерживает Вас, значит уде полегче, есть родной че, который будет рядом. А на работе добрые люди всегда помогут, а остальные-им любой повод нужен не вадно что происходит, не стоит на таких и внимание обращать. Вы ведь на самом деле сейчас испытываете самые чудесные моменты:ожидание своего малыша, родной маленький человечек уде любит вас и ждет встречи 🙏и это самое главное:сейчас обеспечебя и ребёнка спокойствием, прекрасными людьми рядом и радоваться встрече)
Не бойтесь выбрать тот шаг, который подскажет сердце- оно не обманет.

Дарина Нечепуренко6 Мая

3.2

Психолог

Здравствуйте.Примите мою поддержку. С точки зрения психологии ваша ситуация вероятнее всего похожа на кризис доверия в отношениях и утрату психологической безопасности. Вы сталкиваетесь с различными формами психологического давления с его стороны. (Игнорирование, попытки вызвать ревность- манипуляции). Вы не обязаны ломать свою жизнь ради одобрения отца (он не живёт с этим мужчиной под одной крышей, и не будет терпеть эмоциональное насилие). Если отец не поймет вас, это проблема отца, но не ваша. Подумайте сами, важно ли для вас мнение людей (коллег), которые никаким образом не участвую в вашей жизни (не имеют никакого отношения к воспитанию ребенка, оплате ваших нужд и т.д). Сейчас ваше эмоциональное состояние важнее всего остального, ведь от этого зависит и состояние вашего малыша. Вы не мама-одиночка. Вы женщина, которая вовремя поняла, что ошиблась в мужчине, и имеет смелость уйти, вместо того чтобы ломать себя. Это огромная сила.

Евгения Маринина-Тихонова6 Мая

4.1

Психолог

Здравствуйте.
Понимаю, что Вам нелегко переживать такой трудный период в жизни.
Может быть всё таки попробовать обговорить данную ситуацию с партнером? Спросить по поводу того, когда будет подача заявления или перед фактом поставить. Ответ будет говорить сам за себя.
В том числе, всё таки нужно определить для себя ..нужен ли он, видите ли Вы его в качестве мужа, отца ребенка..или действительно не хотите продолжать отношения.
Из-за страхов не стоит терпеть неприятное отношение к себе, обесценивание со стороны партнера, подумайте о своем здоровье и ребенка.
Если родственники поддерживают..значит принимайте для себя лучшее решение. Не стоит переступать через свои принципы, подавлять желания, в дальнейшем оо может продолжать так делать.

Ирина Акользина6 Мая

5.0

Психолог

Здравствуйте, Анастасия! Сейчас главное внимание к собственному здоровью. Родственники Вас поддерживают — это хорошо.
Мнение окружающих Вас должно волновать в последнюю очередь, это не их, а Ваша жизнь.
Сосредоточьтесь на том, что важнее для Вас сейчас.
И обратите внимание, что законные отношения без любви будут выматывать Вас, молодого человека и ребёнок тоже будет испытывать дискомфорт.
Решение, конечно, принимать только Вам, исходя из своих чувст, реального отношения между Вами и партнёром. Взвесить всё лучше в спокойной обстановке, без влияния кого-то из родственников. Это Ваша жизнь.
Не бойтесь, любое принятое решение будет верным.

Елена Шендерова6 Мая

5.0

Психолог

Здравствуйте, Анастасия, искренне сопереживаю Вашей ситуации...в том, что Вы доверяли нет ничего предрассудительного, это не делает Вас слабой, но, то, что мужчина не держит своё слово и в целом, что не заботиться о Вашей безопасности, это вызывает опасения у Вас и разочарование в нём. Ведь Вы строили отношения, он говорил о браке, но сейчас, всё стоит и Вы чувствуете, что не хотите быть той, которой самой это нужно больше, чем мужчине. Дайте себе время, решение принимать Вам и Вам жить не с теми, кто осуждает, а строить свою жизнь. Со стороны, другим людям может легко осуждать и сплетничать, но это говорит лишь об их невежестве. Что Вас беспокоит в плане коллег на работе? почему перед ними неловко, ситуация, в которой оказываетесь Вы не указывает на то, что с Вами что-то не так, это не повод осуждать Вас. А отец, очень жаль, но тогда и о отце Вы можете сделать выводы, возможно, это не тот человек, с кем можно поделиться и ожидать поддержки, но и строить свою жизнь под его мнением, это как и отказываться от самой себя, держать себя в этом страхе перед отвержением или осуждением отца. Сейчас Ваши эмоции и чувства обострены, потому что это гормональные изменения и в целом стрессовая ситуация для Вас. Если есть близкие, которые готовы оказать поддержку, то, это уже хорошо, Вам есть на кого опереться. Вы можете выбрать сейчас ту дистанцию с мужчиной, который будет комфортна для Вас, для Вас сейчас важно сохранить своё здоровье и спокойствие.

Анастасия Хожаева6 Мая

4.4

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте.
Спасибо что поделились такой личной историей.это не просто семейная ссора,это доверие которое растоптали.сейчас вместо приятных хлопот вам приходится испытывать стыд и вину за себя и за ребёнка.
Ваша реакция абсолютно нормальная.вас обманули.сейчас вас эмоционально пытаются задеть вызывая ревность.это может быть опасно учитывая ваше положение.ваш организм очень умный,он сомневается в безопасности рядом с этим человеком.эти телесные ощущения даны нам природой и не стоит их игнорировать.
Ваш отец вероятно обладает какими-то ложными установками по поводу мужчин.на самом деле нет никакой разницы.все мы люди.просто кто-то берет ответственность,а кто-то не хочет ее брать.тут не в давлении дело.ваш отец ваш родственник.возможно вы всю жизнь пытаетесь заслужить одобрение мужчин.зачем,если мужчина не может поставить себя на ваше место и почувствовать как вам больно?что сейчас важнее,временное мнение чужих коллег или здоровье вашего ребенка?
Вы не в браке.никто не заставит вас менять фамилию ребенка и в будущем манипулировать этим ребенком прикрываясь родительскими правами.ваш мужчина уже заявил свою позицию когда не взял вас в жены.
Уйдя вы получите стресс от разрыва,но оставаясь вы будете получать порцию ежедневного стресса.в том чтобы быть матерью одиночкой нет ничего унизительного.наоборот это делает вас благоразумной потому что вы не остаетесь в унижающих ваше достоинство отношениях.

Андрей Комиссаров6 Мая

4.8

Психолог

Анастасия, здравствуйте, я понимаю, как вам тяжело, насколько эмоционально сложная ситуация, примите, пожалуйста, мою поддержку и помощь.

В данной ситуации очень важны ваши границы, позвоните, именно «ваши», не то, что подумают коллеги, ваш папа, что хочет ваш сожитель, а именно ваша граница, которая основывается на том, что вы хотите, приемлемо для вас. Постарайтесь сделать своё личное местоимение «я» самым важным во всей этой истории.

Потому что уж очень много мыслей, ориентации на других людей, папа не оценит, не поддержит, коллеги осудят, сожитель будет конфликтовать, где же вы во всей этой истории Как ни крути, все равно это будет ваша жизнь, а никого-то другого.

С сожителем поговорить не обязательно в режиме диалога, можно монолог, и это будет как раз той самой границей: «У ребёнка будет твоя фамилия, если мы будем мужем и женой». Не спрашивайте, что он об этом думает, просто факт, или так, или так. Ты волен в этом выборе.

Вы говорите, что чувств, эмоций нет, и чувствуете себя обманутой в этих отношениях, тогда возникает вопрос, а зачем эти отношения? Замужество является ли это страховкой от того, что вы не будете обманутой впредь? В целом вообще, что решает брак? Да, это штамп в паспорте, да, это юридическое узаконивание отношений, но это не влияет на эмоциональные моменты, на то, как вы себя ощущаете в этих отношениях.

Поэтому здесь тоже важно поговорить и показать свои границы, используйте метод «я»-высказывания, когда вы говорите о своих чувствах, а не о том, как он неправ. Так вы показываете свою эмоциональную позицию, и дальше зависит от реакции, которая идёт от сожителя, либо он это слышит и старается что-то в этом сделать, либо он это игнорирует, тогда вопрос к вам, чего же вы ждёте?

Завершив эти отношения, чисто теоретически, возможно, получите порцию осуждения, но лишите себя ощущение того, что вас обманывали и продолжают обманывать. И вот тут важный вопрос к вам, что важнее, соответствовать ожиданиям других людей или жить в гармонии с собой?

Сергей Соловьев6 Мая

4.0

Психолог

Здравствуйте, Анастасия! Ваши чувства абсолютно оправданы: вас системно обесценивали и обманывали. То, что вы видите реальность без иллюзий, - это нормальная, здоровая защита вашей психики и вашего будущего ребенка.

Чего вы боитесь больше: осуждения, что родили без мужа, или того, что ребенок вырастет в атмосфере неуважения и увидит такие отношения как норму?
Если лучшая подруга окажется в такой же ситуации, что вы ей искренне посоветуете?

Мои рекомендации:

1. Признайте право на уход. Вы не обязаны терпеть унижения ради ребенка. Спокойная мама без мужа лучше измотанной мамы в браке с таким человеком.
2. Решите вопрос с фамилией. Пока вы не расписаны, вы - единственный законный представитель ребенка. Вы даете свою фамилию без его согласия. Его желания юридической силы не имеют. Не делайте то, чего вам не хочется! Слушайте свои желания.
3. Для снижения стресса: техника - глубокий выдох, прижать ладони к животу, сказать вслух «я и ты в безопасности, мы справимся».

Вы не обязаны спасать того, кто вас предает. Сейчас главное - ваше здоровье и покой.