Что вас беспокоит?
Дочь от первого брака не хочет переезжать
Добрый день! Хочу поделиться с Вами проблемой и получить советы по дальнейшим действиям. Мне 35 лет, в разводе 5 лет. Есть дочка 12 лет. С бывшим супругом остались в плохих отношениях, точнее у него ко мне плохое отношение, я к нему отношусь лояльно. Общаемся только через дочь. Меня он игнорирует. С отцом видятся регулярно по выходным и среди недели иногда он ее берет к себе. Живет рядом в 10 минутах. Как развелись я съехала в съёмное жилье, своего жилья нет. 1,5 года назад познакомилась с мужчиной, он тоже в разводе, тоже есть дочка. Отношения у нас с ним хорошие, доверительные, к моей дочке хорошо относится, дарит подарки, ездили на отдых. Год назад сделал мне предложение и предложил переехать с дочкой жить к нему. У него хорошая квартира, у дочки будет своя отдельная комната, родители мои в соседнем доме живут, школа в шаговой доступности, и все намного лучше чем здесь где мы живем. В школу тут ее возит ее отец когда может. Насчет перевода в другую школу я все узнала, проблем не будет, так как прописка есть в этом же районе. Все казалось бы хорошо, но моя дочь переезжать не желает и требует от меня что бы я оставила ее жить с отцом. Я все понимаю, что он такой же родитель как и я. Но! Если бы он был ответственным, следил бы за ее здоровьем, питанием (у нее лишний вес), чистотой ее одежды, приучал бы ее к быту и помощи по хозяйству, следил бы за учебой, но этого ничего нет. Когда она возвращается от отца своего она в грязной одежде, уроки не сделаны, гулять разрешает ей до поздна. У нее переходный возраст и мне страшно. Бывший муж живет с мамой своей, отношения у него на стороне есть с женщиной, в дом не ведет никого. Я спросила дочь, что ее беспокоит и какие причины, на что она ответила что папу видеть будет реже. Квартира в которую мы переедем в минутах 30-40 от ее отца. На все ее страхи я ей отвечаю, что ничего не изменится, отца также видеть будешь по выходным, даже среди недели один день выделим. С друзьями и одноклассниками бывшими также контакт будешь держать. У тебя новые появятся подруги, новые знакомства. Она у меня общительная девочка и компанейская. Все преимущества переезда она игнорирует, слушать не хочет, протестует. Хочет жить с отцом и все. Вчера вообще мне заявила что есть суд и ребенок с 10 лет решает с кем ему жить. Мне от этих слов стало еще хуже, за что такое отношение. Я работаю, не алкашка, не наркоманка, все для ребенка делаю, забочусь, а она мне вот так. Документы со школы в другую школу передам без ее ведома. Но я очень боюсь что она об этом расскажет своему отцу (он не в курсе моих планов о замужестве и переезде, я очень просила что бы дочь об этом пока не говорила, а скажет только когда съедем. Пока сдерживает свое обещание, но дальше мне страшно). Страшно что в целях добиться своего она ему расскажет, а он что бы сделать мне побольнее поведется на ее просьбы противодействовать что бы я забрала документы. И тогда я просто упущу ее, мою дочку, ведь у бывшего мужа нет никаких норм воспитания. Прошу помочь мне советом, как переубедить дочь жить со мной.
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания! У дочки сейчас начало пубертата, и переезд в другую квартиру и новую школу - стресс , потеря коллектива привычного, все это причина для протеста и страх потери общения с отцом, да и отец дает ей больше свободы через попустительский стиль воспитания, а это на руку подростку.
Я бы не рекомендовала без желания ребёнка в тихую подавать документы на перевод в школу , основа сейчас- ваш контакт с ребёнком, а не лучшие условия жизни для дочки.
Предложите дочке психолога. Обсудите , как бы ей хотелось , но без варианта жить у папы. Может остаться в старой школе , но переехать с вами и добираться до школы ? Или еще какие -то компромиссы.
Дайте ей время, не давите , не идите через обман.
Алина Николаевна, спасибо за ответ. Вариант остаться в старой школе проговаривался. Но добираться с новой квартиры до школы общественным транспортом тяжело. Два автобуса туда два обратно. Это на машине 30-40 минут, у меня нет личной машины. Да и смена вторая. И эта школа ближе к ее отцу и она там постоянно будет находиться у отца.
Алина Николаевна, Вы говорите не отдавать документы тайно. Но она знает что в планах другая школа. Как же мне сделать перевод документов что бы ее не травмировать? с Ней вместе идти?
Марина, поясните тогда , что вы пойдете подавать документы , если она хочет , может пойти с вами, чтобы посмотреть новую школу , например, осмотреться на территории и тд.
Можно сделать так, что мы переедем, если ты хочешь , можешь иногда оставаться у папы чуть дольше. Дайте ребёнку какой - то выбор, это быстрее даст возможность вам сделать переезд более комфортный для всех
Принятый ответ
Здравствуйте. Для начала уточню, дочка конкретно боится реже видеть папу или за ней стоит что то еще, например страх что вы её бросаете?((
Поняв это, попробуйте мягко дать ей право выбора в мелочах…Не давите переездом как фактом, а сделайте его её идеей!!скажите, что вы пока никуда не едете и вместе придумаете, как сделать чтобы и папа был рядом, и жили лучше... Обсудите, что лишний вес и грязь у отца это про заботу о здоровье, а не про то что папа плохой!! Просто взрослые иногда устают, и вы за неё волнуетесь, потому что любите. Не ругайте бывшего при ней, это вызывает только желание защищать отца. Перестаньте уговаривать, начните слушать её злость и страхи без оценок. Скажите, что суд не нужен, вы не враг…Предложите пробный месяц..живёте у жениха, а она ездит к папе каждые выходные и одну среду, как договаривались. Если не понравится, вернёмся. Не забирайте документы тайно, это подорвёт доверие навсегда!! Объясните отцу сами, вместе, как взрослые, что переезд даст дочке больше, вы не отнимаете её. Если он против, то спросите его, готов ли он возить её к вам на учёбу и терапию веса? Его эгоизм станет очевиден даже для дочери... Держитесь, это кризис, но он решаем, если не ссориться с ребёнком. ((
Кристина Айговна, отец дочери меня игнорирует, он не идет на контакт. И с ним решить какие то вопросы не возможно. Наоборот, что если она уйдет от меня к нему, он увидит что мне больно и это его будет радовать.
Понимаю вашу боль. Не давайте ему эту радость!!Не показывайте страх. Скажите дочери ровно «Хорошо, иди. Я рядом». Она ждет вашей борьбы… Отпустите сейчас чтобы она сама вернулась. Игнор бывшего не ваша вина, доказывать ему нечего. Ваше спокойное согласие разрушит его игру. Берегите себя.
Принятый ответ
Здравствуйте! Конечно, Вы переживаете и ситуация не простая: девочка любит и вас и отца, и скорее всего внутри себя пока не приняла факт, что у мамы будет другой мужчина. Чтобы не происходило дети верят, что родители могут помириться) А тут еще и переходный возраст- ей важны границы, чтобы ее слышали. И это не протест, а ее желание своим образом сохранить ее мечту в свою семью, да и быть свободнее тоже:она видит что с папой меньше правил, а сейчас для, нее это тоже важно.
Вы правы, что она будет всеми силами стараться остаться и тут давить точно не получится. Она расскажет отцу, а там суд может поступить по разному. Вопрос ведь сейчас в благополучии ребёнка, верно? Тогда стоит как раз встретиться всем вместе, предварительно можно и с бывшим мужем и рассказать все плюсы для дочери и попросить его помощи. Если помощи не будет, наоборот он будет настаивать на том, чтобы дочь осталась с ним- обговорить на время четкие правила:режим ребёнка, его ответственность за ее учебу и аккуратность и тд. И поговорить об этом с дочкой- что вы очень ее любите вам больно с ней расставаться даже на день, но если ей так лучше- хорошо. Только это не должно навредить ни ее здоровью, ни обучению и тд. Что это пробный период- дайте месяц -два, а там если будут вопросы- она переезжает к вам. Не потому, что вы, так решили, а потому, что вы любите ее и волнуетесь за нее.
Тогда есть шанс что она и сама будет стараться, но и вы не потеряете с ней контакт. В таком возрасте настаивать может действительно привести к обострению и разрыву в отношениях.
А так -договоритесь может пока на лето привыкнуть немного в новом доме с тем мужчиной, может она попробует обустроить свою(как вы пишите) комнату- чтобы она начала чувствовать себя там как дома.Какие отношения у нее с вашим мужчиной:есть контакт?
Ольга Анатольевна, отношения хорошие, время вместе проводим редко, дочка не хочет, бежит к отцу. Про комнату ей говорилось, что вместе выберем ей обои и мебель, сделаем ка она захочет и муж будущий поддерживает в этом. Но нет и этим ее не затянуть.
Понимаю, уже прекрасно что отношения хорошие с вашим мужчиной. Начните как раз и делать ремонт, привлекайте ее, дочери необходимо увидеть, включиться)) и постепенно давать новые позитивные эмоции на новом месте.
Принятый ответ
Добрый день. Наверно она не столько хочет к отцу сколько боится потерять контроль над вами. Я уверен что за этим стоит страх что новый мужчина займет её место. Перестаньте доказывать преимущества переезда это бесполезно. Попробуйте обратное примите её желание жить с отцом без эмоций. Скажите что уважаете выбор но тогда с понедельника она полностью переходит на его быт включая стирку еду и уроки. Вы же будете рядом но как гость. Наверно через неделю быта без вашей заботы она сама попросит вернуться. главное не угрожайте а просто спокойно отпустите. Я уверен что реальность расставит все на места.
Артур Эрениович, спасибо за ответ. Она и так много времени с ним проводит. То что за ней нет ухода там и контроля, ее это устраивает вполне. Она не боится что что новый мужчина займет ее место, ее даже это не волнует в целом.
Принятый ответ
Доброго дня, Марина. Ваша ситуация далеко непростая, и в ней пересекаются сразу несколько "острых углов". Прежде всего, это переходный возраст дочери, ее привязанность к отцу, ваше новое замужество и страх потерять ребенка.
Возможно, то о чем я вам скажу, будет неприятно слышать, но вам необходимо это осознать. Вы сейчас на грани серьезной ошибки, которая может разрушить ваши отношения с дочерью на длительный срок ...
Вы пишете: «Документы со школы в другую школу передам без ее ведома». Это не «забота о ребенке» и не «решение ее проблем с лишним весом и грязной одеждой». Это условно говоря, "война с 12-летним ребенком за ее территорию". И в этой войне вы неизбежно проиграете, даже если формально перевезете ее силой.
Для вашей дочери,причины не в одежде и не в уроках. Для нее причины в свободе и лояльности отца.
У отца нет контроля (гуляет до поздна, уроки не важны — не это ли рай для подростка?!).
У папы нет требований (помощь по хозяйству, следить за весом — это давление, от которого она бежит).
У папы есть бабушка, которая, вероятнее всего балует ее.
И самое главное здесь- она боится, что с вашим переездом и замужеством она станет «лишней» в вашей новой семье!!! Упрек «ты меня бросаешь с папой» — это на самом деле крик: «Не бросай меня, я боюсь стать чужой в твоей новой жизни». И это ведь проверка со стороны дочери: готовы ли вы отказаться от жениха ради нее?!...
Вы боретесь не с отцом и не с дочерью. Вы боретесь с ее страхом потери контроля над своей жизнью и страхом стать ненужной в новой семье. Если вы сейчас протащите переезд силой — потеряете дочь на годы. Она уйдет к отцу, а к вам вернется в лучшем случае в 18-20, когда успокоится.
Сейчас ваша задача — не перевозить ее силой, а восстанавливать доверие. Старайтесь найти с вашей дочерью компромисс, хоть это и кажется невозможным...
Вы хорошая мать. Вы хотите как лучше. Но лучший вариант сейчас — оставить все как есть по месту жительства и школе, самой выйти замуж (живя отдельно или наездами), а дочь постепенно, без угроз и манипуляций, знакомить с новой реальностью. Если она увидит, что вы уважаете ее выбор — она сама, возможно, через 6–10 месяцев попросится к вам. Если нет — значит, ваши представления о «лучшей жизни» расходятся с ее реальными потребностями.
Берегите себя и дочь....
Здравствуйте. Перевод ребенка в данном случае тайно будет очень серьезным ударом для ребенка. В 12 лет психика очень не стабильна,начало пубертата. Про суд она вам сказала не случайно, значит этот вопрос она изучила, может быть в интернете. Это может привести к потери коммуникации с ребенком на долгие годы. В глазах подростка к сожалению строгая мама проигрывает вседозволенности отца. Вероятно она боится, что будет в чужом доме не своя, а у папы есть ощущение своего дома. Советую вам включить в переговоры с ребенком вашего мужа. Не давить. А просто поговорить. Сейчас папа для неё большой авторитет, и его слово может повлиять. Если она сейчас выберет отца из протеста, она через 3-6 месяцев (когда грязная одежда и невыученные уроки перестанут быть «свободой», а станут проблемой для её репутации в школе) сама вернётся. Но если вы переведёте её силой она не вернётся никогда.
Дарина Михайловна, он не идет на контакт, и если она переедет к нему, сделав мне больно ему только на руку это будет.
Вы говорите не отдавать документы тайно. Но она знает что в планах другая школа. Как же мне сделать перевод документов что бы ее не травмировать? с Ней вместе идти?
Можно попробовать сменить тактику с давления, на более мягкую. Отвезите ее в школу, покажите, может быть ей понравится эта школа, проведите что то вроде экскурсии. После школы можно зайти к вашему мужчине в квартиру, показать ей ее комнату, обозначить, что в ее комнате она сможет обустроить так, как ей нравится например. Т е нужно искать как можно больше плюсов в этой ситуации.
Здравствуйте, Марина, понимаю Вас, действительно, когда разница между воспитанием значительная, то, это вызывает путаницу и у ребёнка: отец всё разрешает, а мама - выставляет границы, правила, то ребёнок будет избегать сложностей и стремится туда, где есть отсутствие всех границ и для ребёнка это нормально, но, это создает сложную потенциально ситуацию для ребёнка и его будущего. Если есть возможность,то можно поговорить с бывшим мужем о будущем, чтобы и Вы не были зависимы от молчания дочери и чтобы могли действовать с ним, как два родителя в интересах дочери. Поговорить с ним о том, что дочь сейчас переживает сложный период, что грядут изменения и она переживает. Но, при этом не вините отца, что он не справляется, а обратитесь к нему, готов ли он жить с дочкой, учитывая её возраст и пол, её обязательства, т.е. следить за учёбой, заниматься её внешним видом, её девичьими делами и т.д. Пока попробуйте не выступать в роли того, кто идёт напролом. Поговорите с дочкой, можно поговорить и всем вместе, вместе с отцом, чтобы найти решение. Например, дочь может и пожить с отцом, а к Вам приходить в гости и сможет увидеть разницу - как она живет с отцом и как она может жить с Вами/ увидит реально то, что её оценки страдают/ что папа не следит за внешним видом или уже сейчас Вы можете обратить её внимание именно на это, на те моменты, которые упускаются, когда она у папа, не виня его, а именно с позиции того, что это Ваша обязанность и Вы ей помогаете, поговорите с ней о том, что будет после, если будет другой сценарий и она будет жить у отца. Дети не видят последствий, поэтому важно с ними это проговаривать и показывать наглядно. Пока приходите в гости к тому мужчине, чтобы дочь увидела, какая у неё может быть комната, чтобы можно было поговорить с ней о том, как поставить кровать, где поставить стол и т.д. т.е. чтобы уже постепенно новую реальность внедрять в её жизнь.
Можно сходить к новой школе, объяснить дочери, почему там ей будет лучше, а может быть пока остаться в адаптационном варианте, например, жить в новом месте, а школу оставить ту, в которой училась, чтобы меньше было изменений. Да, будут сложно, но это нормально, важно сталкиваться с последствиями, чтобы принимать решения. Вы, как взрослый и как родитель, видите их, а дочь, в силу того, что она подросток, пока этого не может осознать.
Марина, здравствуйте.
Я понимаю, что вы оказались в очень сложной ситуации, и ваше беспокойство за дочь абсолютно естественно.
Дочка взрослеет, входит в переходный возраст, и сейчас игнорировать её чувства и желания опасно. Парадокс в том, что, пытаясь избежать потери контакта с ней, вы рискуете этот контакт только сильнее разрушить.
Вы говорите о заботе, об удобствах, но всё это упирается в один важный момент, дочь этого не хочет. Вы пытаетесь донести решение рационально, а она сейчас живёт прежде всего эмоциями. Для неё это серьёзные перемены, и психика реагирует тотальным отказом: «не хочу», потому что это страшно и непривычно.
Если делать акцент на том, что отец плохой и не заботится о ней, это может вызвать только большее сопротивление: папа станет «жертвой», а мама «врагом».
Идея тайно перевести её в другую школу тоже крайне рискованна. Как минимум с ней нужно честно говорить, обсуждать, возможно, вместе сходить посмотреть новую школу. Иначе у неё закрепится ощущение: «меня не услышали, не поняли, обманули». А это точно не то, чего вы хотите.
Выход здесь только один, компромисс. Когда и вы, и дочь в чём-то уступаете. Сейчас важно подумать, где вы можете проявить гибкость и сделать шаг назад стратегически. Давление, попытки переубедить или заставить , путь проигрышный.Сейчас это может сработать, но позже, на пике переходного возраста, она действительно может захотеть жить с отцом, не потому, что он всё делает правильно, а потому что он «не предал».
Самый продуктивный подход сейчас, договариваться.
«Я слышу тебя, понимаю твои чувства, но я отвечаю за тебя и хочу, чтобы всем было хорошо. Давай вместе подумаем, как это устроить». Очень важно включить её в этот процесс, а не игнорировать.
И, возможно, стоит попробовать включить в процесс и отца как союзника. Например, если он сможет возить её в прежнюю школу из новой квартиры, то её потребность сохранить школу будет учтена, а ваша жить вместе с дочерью, тоже.
Главное сейчас гибкость и диалог.
Здравствуйте.
Если бывший муж игнорирует и в обидах на Вас..он может и сам настраивать ребенка..говорить ей про суд и тд.
Попробуйте фиксировать документально разницу в пребывании ребенка с Вами и после общения с мужем. Суд учитывает не только мнение ребенка..но и условия..где лучше ей будет. Для этого нужны доказательства.
Конечно..при переходном возрасте..ребенок захочет быть там..где меньше запретов у нее. Он разрешает гулять до поздна, но не учит безопасности, чего опасаться. Старайтесь объяснять запреты, объяснять необходимость делать уроки, по дому, почему важно следить за собой и тд. Спокойно и уважительно. Ребенок должен понимать..для чего она должна соблюдать правила и какие последствия могут быть и что делать, если они возникнут. Так создаются причинно-следственные связи, новые формы поведения у ребенка. Не поймет..пока не будет негативного опыта, но не обязательно его проживать. У детей в представлении всегда всё хорошо, нет ни за что последствий.
Про школу. Продолжайте ей говорить спокойно о переходе, спросите, когда лучше подавать документы, может быть она хочет попрощаться с кем-то, собрать кого-то посидеть..чай попить и тд.
Возможно, что боится потерять связь с друзьями из прежней школы. Уроки, одна школа ..это базовый фактор общения, который тоже объединяет. Могут перестать общаться, потому что не будет каждодневных встреч.
Учитывайте потребности ребенка, мнение ее. Важны совместные решения, договариваться. Она может уйти в еще большее сопротивление..потому как мнение ее не важно и еще больше захочет уйти к отцу, скажет не понимаете ее.
Важно знать ее интересы, как и о чем думает, из чего исходят мысли.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 23:325 ответов
- Вчера в 06:218 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов