Что вас беспокоит?
Отсутствие интимной жизни с мужем
Здравствуйте! Долго не решалась спросить, но понимаю, что уже теряюсь в догадках, а напрямую супруг ответить не может. С супругом разница 16 лет: ему - 51, мне - 36. У нас есть двухгодовалый малыш. И есть огромная проблема в интимной жизни. Началась она еще до нашего замужества, но тогда хотя бы не было таких перерывов. Но после родов секс просто исчез из нашей жизни. Поначалу мне и самой не хотелось, но потом супруг отвечал на отсутствие, что я раздраженная, вечно недовольная и все в этом контексте. Мне было обидно и больно, так как на руках был совсем кроха, с которым мне не помогал никто, но я постаралась как-то измениться, но и это не помогло. Секс появлялся на один, максимум несколько раз и тишина на месяцы. Я снова и снова пыталась найти причину и опять ею была я. Я сбрасывала вес, приходила в форму, но все тщетно. Как-то был момент, когда я решила смириться и лично у меня секса не было полгода, когда у мужа удовлетворение за этот период было два раза. Через полгода я просто задала ему вопрос считает ли он это нормальным, он потупил глаза, но ответа я не получила. Я уже думала, что причина в моей внешности, в моем поведении, в любовнице (но ее нет), но так ответа и не нашла. Каждый раз, как я пытаюсь спокойно, иногда шутя, узнать причину - ответа нет либо снова причина - это я, мое поведение и не то настроение. Что Вы мне можете посоветовать? Заранее благодарю!
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации сексолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Мне жаль, что вы постоянно ищите причину в себе! Но вы сделали многое и это уже показатель что причина не в вас , а в вашем муже.
Скажите , у мужа были осечки в сексе ?
Может замечали за ним мастурбацию?
Депрессию?
К сожалению, после родов у многих пар проповедает секс по разным причинам. И его можно вернуть, если пара будет вместе решать этот вопрос и разговаривать.
А муж же перекладывает ответственность на вас, а это большая ошибка , потому что в паре два человека и ответственность всегда на обоих.
Алина Николаевна, здравствуйте! Благодарю за ответ!
Вы знаете, осечек не было и в половом акте проблем не наблюдалось, поэтому я даже не знаю что делать в данной ситуации.
Ольга , а не замечали мастурбацию? Просмотр порно?
Принятый ответ
Добрый вечер. Благодарю вас за смелость и что решили поделиться такой историей. Для того, чтобы точно выяснить причину вам необходимо сходить к семейному психологу. Потому что такой вопрос стоит разобрать со специалистом. Однако, если есть сопротивляемость или нет готовности. Вы можете это обсудить самостоятельно. Об этом нужно поговорить, но есть ряд условий:
- действовать через "я-сообщение". "Я чувствую себя одинокой и непонятой. Мне очень важно понять, что происходит между нами. Давай попробуем поговорить об этом без упрёков, чтобы найти решение вместе".
- не обвинять, а говорить о себе.
Вместо "Почему ты так поступаешь со мной", "что со мной не так" - "Я хочу, чтобы у нас была полноценная интимная жизнь. Что нам нужно сделать для этого?"
- добавить тактильности. Чаще обниматься, держаться за руки, вместе держать ребенка.
Руслан Фаритович, здравствуйте! Благодарю за ответ!
К сожалению, но все это я уже пробовала не единожды и безрезультатно.
Видимо нам действительно стоит сходить на очную консультацию к специалисту.
Еще раз благодарю!
В таком случае конечно лучше посетить очно. Главное над проблемой работать совместно. А не так, что один бьётся, а другой безразличен. Желаю, чтобы у вас все сложилось наилучшим образом!
Руслан Фаритович, спасибо Вам огромное!
Благодарю вас, за вашу благодарность. Могу ли я у вас попросить, если вас это не затруднит, оставить отзыв о моей работе. Если вы удовлетворены моей работой, мне было приятно вам помочь.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Честно, ситуация очень знакомая по консультациям(( Мужчины после 45 часто накрываются внутренним кризисом, а тут ещё ребёнок и усталая жена на руках… И вместо диалога он переводит стрелки на Вас, потому что сам не понимает, что с ним происходит!!
Возможно, дело не в Вас вообще…Вы тут не при чём с вашим весом или настроением. Это звучит жестоко, но он мог потерять влечение к себе самому, а проецирует на Вас…перестаньте искать причины в себе. Это тупик(( Усталость от малыша и его отстранённость сделали из Вас «хорошую девочку», которая заслуживает секс похудением и улыбкой. Но это не так!!!!
Попробуйте сменить тактику. Не спрашивайте почему нет секса, а скажите прямо..Мне больно от нашего молчания. Я чувствую себя отвергнутой. Давай просто обнимемся и помолчим, без требований?
И сходите к урологу вдвоём. В 51 году у мужчин часто падает тестостерон, и это лечится!! Но он не признается((
Вы достойны тепла. Просто сейчас это не про Вас, а про его неспособность быть уязвимым.
Кристина Айговна, спасибо огромное за поддержку! У него хронический простатит и я его два раза в год записываю на прием к лучшему урологу города.
Про то, что падает тестостерон слышала, но не проецировала на супруга. Займемся данным вопросом.
Еще раз благодарю!
Рада помочь 🙏
Принятый ответ
Здравствуйте. Примите мою поддержку. Фраза "ты раздраженнная" это его психологическая защита от собственной несостоятельности. В 51 год влечение уже не такое сильное, как у вас в 36, и это естественно. Вероятно, могут быть физические причины данного состояния (снижение уровня тестостерона, повышение женских половых гормонов). Ваш муж не проверялся у врача уролога-андролога?может быть сдавал анализы? Возможно он и сам до конца не знает причины своего состояния. Ему легче на данный момент обвинить вас и не разбираться. Для многих мужчин рождение ребенка становится своего рода триггером. Вы для него перестаёте быть женой, а становитесь матерью, и сексуальное желание снижается. Также существует кризис среднего возраста в 50+, который может проявляться апатией, потерей интереса к жизни, снижением либидо. Наблюдали ли вы у своего мужа симптомы апатии, безразличия, ухода в себя ?
Дарина Михайловна, благодарю за поддержку!
У него хронический простатит и я его два раза в год записываю на прием к лучшему урологу города. О его болезни я знала еще до нашего замужества, но в самом начале отношений таких проблем не было, даже в период лечение он наоборот говорил, что врач даже советовал больше заниматься. Но со временем как-то все затихло совсем. Я уже перестала наседать с этим вопросом, но воз и ныне там. Он сам по себе не эмоциональный, никогда лишний раз не обнимет, комплименты никогда не говорит и сам признается в этом. Я прямо и спокойно говорила, что мне так тяжело, я теряю себя, как женщина, но ничего не меняется.
Если честно, то в депрессии он постоянно. Такой типаж. А сейчас проблемы на работе и это состояние усилилось. Он без нас ездил к себе в родной город. Замечательно провел время с друзьями. Но даже эта разлука никак не повлияла.
Как утверждают специалисты в этой области, хронический простатит может приводить к изменениям на физическом уровне (снижение чувствительности, проблемы с возбуждением и т.д). Есть психогенная причина, если были неудачные попытки, или если он чувствует сам снижение функции органа, то он может бояться заниматься сексом, чтобы избежать осечек. В психологии есть такое состояние "дистимия", это вялотекущая депрессия своего рода. Человек с в таком состоянии как правило апатичен, его ничего не радует, он все время чувствует усталость, раздражительность, и либидо к сожалению тоже почти на нуле. С друзьями он чувствовал себя хорошо, потому что нет обязательств, ни отцовских, ни как мужа, ни сексуальных. Я бы посоветовала вам записать мужа не только к урологу, но и к психотерапевту, потому что помимо вероятных физических причин, тут есть явная причина по части психики. Врач подъедет медикаментозную терапию, но главное, нужно обязательно сказать врачу, что есть проблемы с либидо, чтообы подобрали правильный препарат, т.к многие антидепрессанты снижают либидо.
Подберёт*
Дарина Михайловна, спасибо Вам огромное! Займемся данным вопросом.
Рада вам помочь 😊 будьте здоровы!
Принятый ответ
Добрый день. Наверно, главная проблема не в отсутствии секса, а в том, что муж перекладывает вину на вас, когда вы пытаетесь говорить честно. Перестаньте спрашивать о причинах, он сам их не знает. Вместо этого однажды вечером спокойно скажите-мне не хватает наших объятий и того, чтобы ты просто держали меня за руку. Без требований к сексу. Если он снова скажет, что дело в вашем настроении, ответьте-я устаю с малышом и хочу поддержки, а не критики. Это трудно, но перестаньте догонять его. Начните жить для себя и ребёнка, а его страх останется с ним самим!
Здравствуйте.
Может причина в отсутствии у него желания, состоянии депрессивном его? Сниженное либидо.
Он сам ответственный за своё либидо, но обвиняет вас..в том, что обстановка не располагает к сексу. Вина..это когда вы не оправдываете в чем-то его ожиданий, не делаете так..как хочет он. Вы и не обязаны подстраиваться..потому как он не считает нужным помогать вам, улучшить атмосферу дома.
После родов в семье часто наступает кризис у партнеров в разных сферах. Всё это нужно проговаривать конечно, формировать в новых условиях..новые отношения..потому как прежние невозможны..из-за ребенка.
В целом..если дома спокойно..какое у него настроение преобладает? Устает ли после работы?
Похожие вопросы по теме
- 14 Августа 3 ответа
- 12 Августа 2 ответа
- 12 Августа 8 ответов
- 10 Августа 15 ответов