Сын пофигист

Артур Ткачев29 Мая

2.7

Психолог

Добрый день. Я уверен, его равнодушие это защита от стыда и страха что его снова отвергнут. Проблема не в лени, наверно, а в глубокой неуверенности. Он боится вкладываться, потому что помнит боль от прошлых неудач и холод отца. Ваша задача не заставлять его хотеть, а просто быть рядом без претензий. Пусть просто сходит к неврологу, апатия иногда лечится. И главное перестаньте ждать от него подвигов. Когда давление уйдет, он наверно сам начнет шевелиться. Не требуйте решений, дайте ему паузу.

Алина Котулева29 Мая

5.0

Психолог

Принятый ответ

Ольга , здравствуйте! Понимаю ваши переживания за сына! Но нужно разобраться , у сына кризис , или есть признаки депрессивного состояния , которое кажется ленью.
По вашим ощущениям , у сына достаточно энергии? Аппетит, сон не нарушен ?
Сын попросил помощи, это огромный шаг с его стороны , говорил ли он какую помощь он хочет? Финансовую ? Моральную ? Помочь с поиском специалиста?
При лени у молодых людей редко страдает сон, настроение , они активны социально и тд.
Сейчас важно все же именно понять, что с сыном, а уже оттуда пытаться помочь ему. А по поводу учебы и работы : можно подумать о гуманитарной специальности, если она лучше там себя чувствует и осведомлен, подумать над онлайн подработкой ?
Тк , с большей вероятностью, парень себя не чувствует нигде своим, возможно, не знает как решать конфликтные ситуации и поэтому может их избегать , обесценивать.

Кристина Альварес29 Мая

3.9

Психолог

Здравствуйте. Парень очень ранимый, с детства привыкший, что за слезы ругают, а за попытки сблизиться в институте посылают…Теперь он решил что безопаснее ничего не хотеть, ведь если не хотеть, то и не разочаруешься!!Гитара и барабаны единственное место где он чувствует себя живым и нужным!!
Вы перестаньте давить вопросами про будущее и работу, это вызывает у него только желание соврать и закрыться((Во-вторых, признайте его боль, говорите я вижу как тебе страшно снова попробовать и получить отказ, это ужасно выматывает. Очень важно дать ему право на медленные шаги без оценки!!!Он помогает отцу это огромная ответственность и проявление любви…обратите на это его внимание. Предложите вместе сходить к психологу, но не в поликлинику, а к частному «своему» парню, который работает с тревогой и апатией…Скажите а Давай просто попробуем 1 раз, не для будущего, а чтобы тебе стало легче((
Относитесь к нему как к травмированному, а не ленивому…ваша задача не вытаскивать его за шиворот, а посидеть рядом на полу его комнаты, пока он бренчит, и сказать1Ты имеешь право не знать, кем быть в 20!! Я буду рядом даже если ты решишь стать профессиональным барабанщиком!Поверьте, услышанный и принятый, он сам начнет потихоньку шевелиться ((

Марина Воронина29 Мая

3.1

Психолог

Ольга, здравствуйте! Похоже, сын выгорел и потерял уверенности в себе после череды неудач. Фразы типа «мне всё равно» часто люди говорят не от равнодушия. Так психика устраивает защиту от чувства стыда, тревоги и страха снова не справиться. Это стратегия избегание, когда мозг ведёт его вообще отказываться от всего, чтобы снова не испытать негативные чувства, которые он терпел при неудачах. Ему тяжело и с учебой, и с коммуникацией, поэтому он уходит в то, где чувствует себя живым и способным на что-то - в музыку. В музыке ему не требуется избегать, здесь у него хорошо все получается, здесь ему спокойно. Вот Мо и снова толкает его в музыку.

Важно, что при этом он заботится об отце, помогает ему, значит, ответственность и эмпатия у него всё-таки
Сейчас сын очень нуждается в спокойная поддержке без критики. Лучше говорить: «Я вижу, что тебе тяжело, давай подумаем, как тебе помочь, я рядом, я волнуюсь о тебе…». И очень желательно мягко предложить психолога. Сейчас, в принципе, у молодёжи это модно. Но если будет отказываться, скажите ему что вы предлагаете помощь специалиста не потому , что с ним «что-то не так», а чтобы помочь ему разобраться в себе и найти опору. Это временное состояние и всё обязательно будет хорошо!

Елена Шендерова29 Мая

5.0

Психолог

Здравствуйте, Ольга, сыну сейчас сложно и не потому что он ленив, а потому что не знает как справится со всеми сложностями, он сам загнан в ощущение личной неспособности и когда со стороны Вы можете пытаться вести с ним разговор, то может воспринимать это как обесценивание или подтверждение его неспособности. Ему сложно доверяться и открываться, он наедине со своими проблемами. Конечно, Вам, как матери, сложно видеть это, Вы пытаетесь дать ему мотивацию или направить, но, сейчас это будет давать обратный эффект. Не так Вы видели его жизнь, но пока он в этой точке своей жизни. Вы можете дать ему возможность принимать решения и действовать самому, без осуждения или оценки, просто быть рядом с ним, дать ему время и пространство, можете предложить ему поработать с психологом, чтобы он смог постепенно разобраться в себе. Пробуйте говорить о том, что с ним происходит сейчас, как Вы можете помочь ему (поговорить, послушать его, просто оставить наедине с собой). Посмотрите как будет дальше действовать сын и что с ним будет происходить. Сейчас у него период разочарования, его цели и мечты разрушились, а новое он пока не собрал, многое претерпевает переоценку.

Дарина Нечепуренко29 Мая

3.2

Психолог

Здравствуйте. У вашего сына вероятнее всего эмоциональное выгорание, которое возникло под действием нескольких факторов (разрушение его мечты- он готовился и хотел в эту сферу, но все оказалось сложнее, его самооценка упала; социальная травма отвердения сверстниками; трудные отношения с отцом - сына ругали за эмоции, теперь они заморожены). Сейчас главное не обвинять его в лени, не сравнивать с другими, не давить вопросами. Для начала, признайте его переживания и его боль. Сейчас гитара и барабаны как терапия для психики, хвалите его за то, что он умеет это делать. Это сейчас нужно для него. Можно мягко направлять его. (Посмотреть смежные дисциплины, с меньшей нагрузкой и т.п). Вам нужно стать не контролёром в его жизни, а союзником для него. В данной ситуации сыну рекомендуется поработать с психологом.

Ольга Бешляга29 Мая

4.9

Психолог

Здравствуйте!
Понимаю ваши переживания за сына и да,хотелось бы, чтобы и ответственность уде была и четкие цели.Так сложилось(вы сами пишите про трудности в коммуникации в детстве и с отцом, и сверстниками),чувствительность ребёнка и сейчас действительно в обществе такие перемены и скорости, что большинство молодёжи в апатии и без четких целей-не только ваш сын. Это не про лень и отсутствие ответственности, а не понимания себя и своей ценности в этом мире, отсутствие опыта справляется с трудностями и даже просить помощь то что он обратился, к вам огромный шаг и победа!Поговорите с ним без нравоучений и требований-главное стать для него душевной, эмоциональной опорой-поддержать. Тогда постепенно появится и внутренняя сила и цели.Он уже взрослый и никакие нравоучения не сработают, а вот вера в него и поддержка точно помогут.Поговорите и поделитесь тем, что вы рады, что он обратился, за помощью, что вы семья и да волнуетесь за него и всегда будете рядом и готовы помочь.Спросите его в чем он видит сейчас помощь(не спешите разбирать его слова и оправдывать что то или получать его-простоипока выслушайте). Потом вместе решите как что то можно сделать:но больше вопросов ему и ждать от него ответа,не торопитесь с предложениями это то напрчь и убирает инициативу и ответственность.Если он не знает как помочь:предложите работу со специалистом (психологом), так же спросите что на данный момент ему важно даже если это только финансы-ок, давай подумаем как можно получить хотя бы небольшие. Обсудите варианты работ и какие конкретно шаги можно сделать.
Главное-ваша готовность к открытому диалогу.Вы самые родные люди,у парня получается и нет друзей,нет окружения, которое так важно в этом возрасте,он потерян.Вы его поддержка.

Андрей Комиссаров29 Мая

4.8

Психолог

Ольга, здравствуйте.

Понимаю ваше родительское беспокойство, но важно сказать, что это не пофигизм со стороны сына, а его защитная реакция.

Сталкиваясь с проблемами, будь то сессия или отношения со сверстниками, он не пытается их решать, а скорее отказывается от самого болезненного момента. Отсюда и слова о том, что ему и одному хорошо. Он обесценивает то, что не получилось, чтобы убедить себя, что это неважно. В таком состоянии не появляется ни мотивации, ни желания действовать.

По вашему описанию также можно предположить депрессивную симптоматику. И здесь очень важно, что он сам говорит о необходимости помощи. Сейчас вы могли бы мягко предложить ему обратиться к психологу. Например, сказать, что если он захочет, вы можете вместе посмотреть специалистов и выбрать кого-то, но работа со специалистом останется только его личным пространством. Возможно, это будет самой правильной помощью.

Его холодность в общении с отцом тоже может быть связана с этим состоянием. Он сдерживает эмоции, потому что боится с ними не справиться, а постоянное подавление чувств только усиливает внутреннюю тяжесть.

Он не понимает своего будущего не потому, что ничего не хочет, а потому что боится сложностей и того, что не справится. Ему всегда была интересна железная дорога, и даже сейчас, став помощником машиниста, он не чувствует радости и мотивации. Для такого состояния это очень характерно.

Сейчас самое важное, мягко поддерживать его, не требовать резких решений и не давить. Лучше предлагать спокойно подумать о возможных вариантах, без ожидания немедленных действий.

Анастасия Хожаева29 Мая

4.4

Психолог

Здравствуйте.
Ваш сып похоже немного запутался и под натиском трудностей психологически сдался.вы как мать,переживаете за него и хотите помочь.
Ваш сын для вас навсегда останется ребенком.дело в том что мужчине 20лет.но он всё еще проживает с вами поэтому остаётся в позиции ребенка.здесь работает принцип протеста,чем сильнее вы затрагиваете тему учебы и работы тем сильнее у сына желание игнорировать это.
Сын обслуживает отца,но отношения между ними холодные.это может вызывать чувство вины,чувство внутреннего напряжения.
У сына вероятно есть глубинные убеждения о том что «я не справлюсь, я неудачник». Его «пофиг» это защитная реакция которая помогает избегать критики и боли.
Попробуйте заменить слово «лень»,на «ему сейчас тяжело,он растерян».
Попробуйте пародаксально подкреплять умения.например «ты освоил барабаны с нуля и ухаживаешь за отцом-это требует дисциплины.у тебя получается».
Попробовать взрастить его собственные опоры и быть поддержкой в его жизни.вы можете сказать «я перестаю контролировать тебя в теме учебы но хочу чтобы ты знал,когда будешь готов поговорить о будущем я тебя выслушаю».
Возможно есть некоторое депрессивное состояние,возможно стоит предложить сыну сходить хотя бы на1 консультацию к психологу.
Если сейчас есть силы на музыку,то пусть занимается ей.дать мотивацию хотя бы через это.немного вывести его из состояния изоляции

Ирина Акользина29 Мая

5.0

Психолог

Здраваствуйте, Ольга! Понимаю Ваше родительское беспокойство... Но парень уже совершеннолетний.
Тут дело не в пофигизме, а неумении справляться со сложностями и умении коммуникацировать с разными людьми. Если он чувствует, осознаёт, что ему нужна помощь, то может обратиться к психологу очно или дистанционно для работы с проблемой и поиска причин. Вы можете порекомендовать этот шаг.
Для начала важно выстроить правильные личные границы, перестаньте его спасать, решать его проблемы, т.к. это не формирует ответственность. А то, что парень сейчас помогает больному отцу, это хорошо, но есть предел, спрашиваете, рассматриваете и другие варианты помощи, чтобы у парня было время на личную жизнь, отдых, работу.