Что вас беспокоит?
Практически полное отсутствие секса в браке
Здравствуйте. Проблема не у меня, а у моего мужа. В нас практически нет секса, может не быть по 2 месяца. Мужу 37 лет, мне 39 лет. Перепробовала разные методы. Я просто в отчаянии, не понимаю в чем проблема. У нас есть общий ребенок, до зачатия муж старался, секс был несколько раз в неделю. После зачатия ребенка, за всю беременность секса не было, он аргументировал это тем, что боится навредить. После рождения ребенка, множество хлопот, связанных с ребенком, я отпустила ситуацию, не до секса было. Первый раз после рождения ребенка секс у нас произошел месяца через 4. Потом был, но не часто раз в 2 недели, может и в месяц. Ребенку уже 7 лет, лучше не становится, только хуже. Выгляжу я привлекательно, с фигурой все в порядке. Изменять он мне не может, работает в мужском коллективе, после работы сразу домой, никаких загулов ни разу не было. Может ли мой муж быть равнодушен к сексу? Есть вообще такие мужчины? Проблем со здоровьем у него никаких нет, ни на что не жалуется, разве что какие-то скрытые нарушения. В те редкие случаи секса проблем с эрекцией никогда не было. Проблема в том, что он как таковой проблемы вообще не видит и как-будто отсутствие секса в нашей семейной жизни волнует только меня. Когда я настаиваю, он придумывает отмазки, как в анекдотах про больную голову или придумывает причину. На фоне этого всего и в отношениях начались проблемы, живем как друзья или соседи, вообщем я в отчаянии, посоветуйте мне что-нибудь! Пеньюары или сексуальное белье не помогают, в последний раз предложила минет, он вежливо отказался. Предложила сдать анализы, категорически отказался. Извиняюсь, если изъясняюсь сумбурно, просто накипело.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации сексолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте. В вашей ситуации есть несколько основных моментов. У некоторых мужчин либидо бывает нормальным или сниженным, и они не воспринимают секс как необходимую потребность, таких мужчин не много, но они есть, и ваш может быть в их числе. Но есть нюанс, обычно в таких ситуациях мужчины редко отказываются от орального секса, потому что это менее энергозатратно, и как правило ощущения совсем иные. Вероятнее всего в вашей ситуации у мужчины есть психологические блоки. Достаточно часто после рождения ребенка мужчина видит в женщине мать, хранительницу очага, но перестает видеть любовницу в постели. Для многих мужчин роль матери и женщины, как сексуального объекта не стоят на одной полке рядом друг с другом. Также в возрасте вашего мужа физиологически происходит снижение выработки гормонов (тестостерона). В данный момент секс это тема давления в паре. Стоит договориться с мужем, что секс в его прямом понимании вы на месяц полностью исключаете, если только он сам не захочет и не предложит. Так же стоит немного поменять ваше общение в быту. Чрезмерная забота сейчас вот вред, он воспринимает вас как маму и для себя, а вы должны стать женщиной, которая слегка не доступна эмоционально и физически. Обсудите без притензий момент налаживания физического контакта (например вечером в тишине увы лежите рядом, обнимая друг друга, гладя по коже, по разным частям тела кроме интимных). Это необходимо чтобы вы на физическом уровне снова привыкли друг к другу, изучили друг друга, а с него это снимает давление.
Светлана, здравствуйте!
Вероятнее всего, дело в разной половой конституции и отсутствии спонтанного либидо.
До зачатия у супруга была четкая цель. Сейчас цели нет, а спонтанного желания, которое есть у вас, у него, вероятно, нет от природы. Это не импотенция и не патология, а тип либидо. Для таких мужчин, с низкой половой конституцией, давление, просьбы о минете, сексбельё и тд, Светлана, это не соблазнение, а принуждение.
Не ищите, Светлана, проблему в себе или в здоровье супруга, тк проблемы как таковой в нем нет, он таким родился. Для него раз в два мес, это норма, и он искренне не понимает вашей паники.
Сейчас, Светлана, надо перестать инициировать секс совсем. Уберите тревожность и упреки. Предложите вместо секса просто тактильность без продолжения (объятия, массаж и тд) и парную терапию у сексолога, чтобы специалист помог вам услышать друг друга, без вашего давления и его защитной реакции.
Светлана , здравствуйте! Понимаю, как вы переживаете!
Если муж здоров, если проблем с эрекцией в моменте нет, то либо муж занимается мастурбацией(это быстрый способ получить разрядку , чем стараться в сексе), либо у мужа снижено либидо(стрессы). Бессонницей муж не страдает? Апатии, депрессивного состояния не замечаете за ним? Или есть эмоциональное отдаление в отношениях.
Вы пробовали открыто поговорить с мужем о проблеме?
Принятый ответ
Здравствуйте.
Муж больше закрытый в общении или открытый достаточно человек?
До беременности связь эмоциональная у вас была/близкие отношения/общий досуг?
Если изначально уровень либидо у него снижен..и он заставлял себя заниматься чаще, чем хочет..то это нормально. Если раньше он инициатором был секса, хотел чаще, а сейчас не хочет..тогда здесь нужно искать причину. Человек может жить без секса, если фокус внимания, ценности у него в другой области.
Не занимается ли муж мастурбацией? Устает или нет на работе? Высыпается? Стрессы? Чем он обосновал отказ от оральной стимуляции?
Здравствуйте. Муж достаточно открытый человек, у него много знакомых и друзей. До беременности мы проводили вместе время, но досуг у него всегда был всегда отдельный от меня, он активно занимается в качестве хобби футболом и бильярдом. Эмоциональная связь у нас была и остается по сей день, но сейчас мы вроде как близкие друзья. Есть обиды у него на меня, вообщем, если не вдаваться в подробности, из-за моего конфликта по работе, ему тяжело пришлось на работе в его сфере работы. У меня обида тоже из-за этой ситуации, он меня не поддержал.Работали мы в разных сферах деятельности, но на тот момент было общее руководство. Но проблемы плане секса были и до этой ситуации. На работе устает и стресс присутствует. Отказ от оральной стимуляции обосновал тем, что устал. На счет мастурбации не знаю, никогда не замечала, но все возможно
Принятый ответ
Светлана, доброго дня.
Нет, вы не сумбурно написали, все очень понятно,последовательно, об этом не переживайте.
Светлана, обратила внимание на слово "старался". То есть если я правильно понимаю, то секс был более частый с целью зачатия?
И допускаю, что в первые месяцы -годы отношений секс также был более частый? Такое на первых этапах зарождения чувств, симпатии, влюблённости может быть, это так называемые гормональные чувства и они повышают влечение даде если у человека средняя или слабая половая конституция.
Здесь можно посмотреть в сторону двух моментов: слабая половая конституция, природная, биологией обоснованная характеристика, врождённое свойство, как темперамент, изменить ее нельзя, и тогда нужно договариваться о том, чтобы потребности обоих партнёров были удовлетворены. Если спонтанности нет и есть различия в интенсивности либидо партнёров, то многие договариваются в откровенном разговоре о частоте сексуальной близости, и возможно даже по договорённости у мужа даст о себе знать ответное либидо уже в процессе тактильного взаимодействия.
Обязательно исключить момент мастурбации, поскольку без секса с женщиной действительно, можно, обойтись, если мужчина закрывает потребность в сексуальной разрядке механически, справляясь самостоятельно. И это тоже откровенный разговор.
Вам в целом, необходимо обсудить эту тему, спросить, всегда ли так было, что секс не имел для него особого значения, если не брать в расчет период с зачатием, и постараться рассказать о своих чувствах без обид, но с желанием решить этот вопрос, чтобы обоим было комфортно. Спросить, нет ли каких то переживаний в его жизни, которые могут давать снижение либидо, но опять же если когда то было иначе вне контекста деторождения. Влияет ли этот стресс на него снижением влечения, поскольку у некоторых людей наоборот на стрессе , на кортизоле и адреналине либидо дает скачок. Все индивидуально.
Большое значение имеет эмоциональная близость в паре, поскольку секс это продолжение эмоций, и если супруги далеки днем, жизнь свелась к решению бытовых задач, нет дружбы, нет контакта, общих захватывающих тем, то и ночью, скажем так, близость затруднена.
Попробуйте провести такой небольшой анализ и оттолкнуться от возможных причин нарушения в данной сфере семейной жизни.
Здравствуйте. Да, вы правильно поняли, секс был с целью зачатия более частый, не смотря даже на неподходящие условия( его мать спала за стенкой, двери в нашу комнату не было, делали ремонт) Он очень хотел ребенка и как-будто бы выполнив «долг» перестал хотеть и быть инициатором близости. От разговоров старается уходить, такое ощущение, что проблемы он вообще не видит или минимализирует ее, говорит я «накручиваю» или что я придумала.Какое-то время, когда я была полностью погружена в работу, я тоже перестала «видеть» проблему, после работы занималась спортом, вообщем пыталась заменять один аспект жизни другим. Но проблема никуда не делась. Я хотела бы обратиться к специалисту, может семейная терапия?Муж занимает определенную должность и на очные консультации точно не пойдет, вообщем-то и на видеоконсультации врятли согласится. Есть ли вообще консультации, где можно соблюдать анонимность? Специалист мог бы проанализировать ситуацию, смотря объективно или в нашем случае остаются только разговоры?
Светлана, конечно, вы не накручиваете, вы молодая пара, гормональный фон стабилен, с большей долей вероятности, и ваш, и его, если эрекции безпроблемны, и сексуальная сфера - это один из трех китов помимо эмоциональной близости и взаимных обязательств, на которых базируются здоровые отношения. Выпадает эта сфера- и действительно, брак превращается в любовь -дружбу, если мы возьмем за основу теорию любви и отношений Стернберга.
Да, вам была бы полезна и допустима и консультация семейного психолога или сексолога, все консультации анонимны и конфиденциальны, так или иначе, и видео, и переписки - это основополагающий принцип работы помогающих специалистов. Но вести семейную консультацию по переписке вряд ли является возможным, все же она предполагает интервью, беседу на троих, это очный или видеоформат. Муж может в переписке обратиться к психологу, к сексологу, и лучше своего пола, поскольку так момент стеснения менее выражен, проговорить возникшие трудности не так сложно. У нас на сайте прекрасный, грамотный врач- сексолог Дмитрий Клищенко, если не ошибаюсь и коллеги Дмитрий Чушкин, Сергей Соловьёв ведут работу в рамках сексологических запросов. Посмотрите их анкеты, уточните профиль работы. Здесь на площадке возможна как раз работа по переписке, без обозначения имени, не показывая лица.
Светлана, и разговоры между вами это тоже часть терапии, обсуждение чувств, эмоций, желаний, потребностей,неудовлетворенностей, поиск компромиссов даже с подачи специалиста- это работа в паре, а работа над отношениями происходит между собой. Это работа как раз над эмоциональной близостью и доверием друг к другу, опять же это фундамент отношений.
Спасибо! Остается убедить мужа, что я не «накручиваю» и проблема существует. Мне вот немного легче стало даже от того, что я проговорила эту ситуацию и для себя четко теперь понимаю, что нужно ее решить.
Похожие вопросы по теме
- 6 Августа 69 ответов
- 6 Августа 1 ответ
- 5 Августа 6 ответов
- 5 Августа 1 ответ
- 2 Августа 2 ответа
- 31 Июля 1 ответ
- 31 Июля 9 ответов
- 31 Июля 1 ответ
- 31 Июля 1 ответ
- 29 Июля 2 ответа