Что вас беспокоит?
Практически полное отсутствие секса в браке
Здравствуйте. Проблема не у меня, а у моего мужа. В нас практически нет секса, может не быть по 2 месяца. Мужу 37 лет, мне 39 лет. Перепробовала разные методы. Я просто в отчаянии, не понимаю в чем проблема. У нас есть общий ребенок, до зачатия муж старался, секс был несколько раз в неделю. После зачатия ребенка, за всю беременность секса не было, он аргументировал это тем, что боится навредить. После рождения ребенка, множество хлопот, связанных с ребенком, я отпустила ситуацию, не до секса было. Первый раз после рождения ребенка секс у нас произошел месяца через 4. Потом был, но не часто раз в 2 недели, может и в месяц. Ребенку уже 7 лет, лучше не становится, только хуже. Выгляжу я привлекательно, с фигурой все в порядке. Изменять он мне не может, работает в мужском коллективе, после работы сразу домой, никаких загулов ни разу не было. Может ли мой муж быть равнодушен к сексу? Есть вообще такие мужчины? Проблем со здоровьем у него никаких нет, ни на что не жалуется, разве что какие-то скрытые нарушения. В те редкие случаи секса проблем с эрекцией никогда не было. Проблема в том, что он как таковой проблемы вообще не видит и как-будто отсутствие секса в нашей семейной жизни волнует только меня. Когда я настаиваю, он придумывает отмазки, как в анекдотах про больную голову или придумывает причину. На фоне этого всего и в отношениях начались проблемы, живем как друзья или соседи, вообщем я в отчаянии, посоветуйте мне что-нибудь! Пеньюары или сексуальное белье не помогают, в последний раз предложила минет, он вежливо отказался. Предложила сдать анализы, категорически отказался. Извиняюсь, если изъясняюсь сумбурно, просто накипело.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации сексолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте. В вашей ситуации есть несколько основных моментов. У некоторых мужчин либидо бывает нормальным или сниженным, и они не воспринимают секс как необходимую потребность, таких мужчин не много, но они есть, и ваш может быть в их числе. Но есть нюанс, обычно в таких ситуациях мужчины редко отказываются от орального секса, потому что это менее энергозатратно, и как правило ощущения совсем иные. Вероятнее всего в вашей ситуации у мужчины есть психологические блоки. Достаточно часто после рождения ребенка мужчина видит в женщине мать, хранительницу очага, но перестает видеть любовницу в постели. Для многих мужчин роль матери и женщины, как сексуального объекта не стоят на одной полке рядом друг с другом. Также в возрасте вашего мужа физиологически происходит снижение выработки гормонов (тестостерона). В данный момент секс это тема давления в паре. Стоит договориться с мужем, что секс в его прямом понимании вы на месяц полностью исключаете, если только он сам не захочет и не предложит. Так же стоит немного поменять ваше общение в быту. Чрезмерная забота сейчас вот вред, он воспринимает вас как маму и для себя, а вы должны стать женщиной, которая слегка не доступна эмоционально и физически. Обсудите без притензий момент налаживания физического контакта (например вечером в тишине увы лежите рядом, обнимая друг друга, гладя по коже, по разным частям тела кроме интимных). Это необходимо чтобы вы на физическом уровне снова привыкли друг к другу, изучили друг друга, а с него это снимает давление.
Светлана, здравствуйте!
Вероятнее всего, дело в разной половой конституции и отсутствии спонтанного либидо.
До зачатия у супруга была четкая цель. Сейчас цели нет, а спонтанного желания, которое есть у вас, у него, вероятно, нет от природы. Это не импотенция и не патология, а тип либидо. Для таких мужчин, с низкой половой конституцией, давление, просьбы о минете, сексбельё и тд, Светлана, это не соблазнение, а принуждение.
Не ищите, Светлана, проблему в себе или в здоровье супруга, тк проблемы как таковой в нем нет, он таким родился. Для него раз в два мес, это норма, и он искренне не понимает вашей паники.
Сейчас, Светлана, надо перестать инициировать секс совсем. Уберите тревожность и упреки. Предложите вместо секса просто тактильность без продолжения (объятия, массаж и тд) и парную терапию у сексолога, чтобы специалист помог вам услышать друг друга, без вашего давления и его защитной реакции.
Похожие вопросы по теме
- 4 часа назад2 ответа
- 5 Августа 69 ответов
- 5 Августа 1 ответ
- 5 Августа 6 ответов