Что вас беспокоит?
Семейная проблема
Как донести до матери, которая живет у нас, что она мешает семье? Ситуация такая: три года назад с супругом решили помочь ей с оплатой лечения (взяли кредит), сейчас его платим. Она решила продать свою квартиру (не устраивала), временно переехала к нам. Сразу начались проблемы и я настояла на том, чтоб она покупала квартиру и съезжала. Она купила..только новострой (еще и долгострой). Так как в "старье не пойду и хочу в центре города". И вот, три года она ее ждет. Работать не хочет, живет на пенсию, жалуется, что не хватает. Съезжать не хочет (не куда, не за что снимать). Естественно не помогает платить за кредит. Кроме того, мы сами пока на съемной квартире, своего жилья нет. Она не дает нам как семье строить планы и развиваться, своим присутствием держит нас. Мы планировали вообще переезжать. Попытки повлиять были разные: разговоры по-хорошему и более твердо. Проблема, что она особо никого не уважает. Она ведь и помощь эту выпрашивала у меня, унижая и обвиняя. А я просто попала под ее манипулирование, видимо была привычка засуживать любовь мамы. Теперь поняла, что чтобы я ни делала - все бесполезно. Она просто такой человек. Но, как быть нам? Если совершенно ничего не действует.
Принятый ответ
Действуйте в интересах вашей семьи. Мать пусть ищет работу и платит за своё съемное жилье самостоятельно. Вы в праве разъехаться и жить отдельно. Ваши чувства понятны, долг, жалость, любовь, но если это угрожает благополучию вашей с мужем семьи то нужно принимать радикальные решения. Чувства со временем утихнут, а отношения могут пострадать на ноги сильнее.
Захар, спасибо! Да, я и сама понимаю, что моя семья важнее. Видимо, мне пока сложно кардинально этот вопрос действием решить, так как подставить могу посторонних людей. То есть, если мы к примеру съедем и оставим ее в этой квартире, как бы подставим хозяев этой квартиры. Мне вообще кажется, что она ничего решать не будет. Она мне открыто говорит "давай, выкидывай мои вещи!"
Поверьте хозяева с ней разберутся. Если она себе такое позволит, то будет понятно, что она за человек и чем и кем дорожит.
Принятый ответ
Здравствуйте, Ольга.
Если мама не хочет переезжать от вас и вам это доставляет неудобство, то вы можете снять другую квартиру и переехать в неё с мужем. Потому что если за три года вы не смогли решить этот вопрос путём разговоров, то необходимо переходить к действиям.
Наталья, такой вариант рассматривался. Подставлять не хочется хозяев нынешней квартиры. Она за нее однозначно платить не сможет (квартира большая).
Хороший вопрос вы затронули. Здесь действительно вопрос платы, цены.
Либо вы остаётесь вместе с мамой и "платите" своими нервами, либо вы съезжаете, и возможно, какое-то время оплачиваете съемную квартиру мамы.( если не хотите подставлять хозяев квартиры).
(Скорее всего мама не будет платить сама за съмное жильё.)
Обсудите с мужем, взвесьте, что будет для вас лучшим решением.
Принятый ответ
Добрый день, Ольга!
"Так как в "старье не пойду и хочу в центре города". "
У Вас есть еще квартира? Как долго ждать, когда квартира будет построена?
Может ли мама работать? Или она просто не хочет?
У Вас своя жизнь, у мамы своя.
Вы ей и помогаете, как можете. Но, Вам нужно строить самостоятельно свою жизнь.
Вы можете помочь маме первые месяцы оплачивать жилье, пока она не найдет работу, либо Вы можете сказать маме, что в Вашем доме главная Вы и она будет жить по Вашим правилам.
Уговорами Вы не поможете маме измениться, она и не хочет меняться, ей удобно с Вами, а Вам нет. Значит и решение нужно принимать Вам и начинать искать себе другую квартиру.
Наталья, ждать примерно до ноября. Пока вариантов квартир нет. Мы вообще думали ведь в другой город переезжать, а здесь вся эта ситуация. Да и в средствах на данный момент мы ограничены. Но разговорами, наверно, здесь уже не поможешь. Для меня очень странно даже, что человек не слышит!
Она не хочет слышать, она понимает о чем Вы хотите ее попросить, но ей это не выгодно и не удобно, поэтому мама делает вид, что она не понимает Вас.
Ведь в другой ситуации она способна понимать то, о чем ее просят?
Заявляйте прямо о своих желаниях, без намеков.
Наталья, прямо говорю. Она игнорирует. Или говорит, а куда я пойду? Мне некуда идти. У нее еще из-за ситуации с квартирой нет прописки сейчас.
Здравствуйте, если по своему состоянию мама может работать, то перезжайте сами от нее, без всяких угрызений совести. По-другому загубите свою семью.
Принятый ответ
Здравствуйте, Ольга! Вы планировали переезжать - так переезжайте! Кто и почему может Вас остановить, если Вы на самом деле этого хотите. Но вопрос в том, что для того, чтобы делать, как хочется - надо стать взрослым, сепарироваться от родителей, от мамы. Это очень важное условие для взросления и дальнейшей самостоятельной жизни. Конечно, есть очень токсичные люди, и такими бывают наши родители. Но когда человек по-настоящему ощущает себя взрослым, он способен отделить себя и свою семью от кого бы то ни было - даже от родной мамы. Поэтому, разбираться надо не с мамой, а с одним из самых важных вопросов в психологии: сепарация от родителей.
Елена, знаете, мне до момента пока мы стали с ней жить, казалось, что я эмоционально отделилась. Все-таки я много лет уже жила самостоятельно (с 19 лет). Но, видимо, желание быть у мамы хорошей где-то сидело. И вот дало о себе знать.
Принятый ответ
Здравствуйте, Ольга!
Ситуация, конечно, очень сложная. С одной стороны - Вы явно жертвуете интересами своей семьи (Вас и супруга). С другой - это мама, и объективно ей сейчас больше негде жить.
Полагаю, что Вам стоит стараться все-таки действовать так, как собирались - переезжать, жить отдельно. Если никакие разговоры не помогают, то Вы можете обозначить свой переезд как факт. Можете начать искать другую квартиру и информировать ее о своих планах, чтобы она видела, что вы с мужем действительно планируете переезжать, а не гипотетически хотите. В плане проблем с деньгами (что ей не на что снимать) - обозначить, что вы уже оказываете ей материальную помощь (вы с мужем выплачиваете кредит на ее лечение), и больше ресурсов у вас просто нет. Чтобы всем было хорошо, ей тоже необходимо внести свой вклад, подключаться к организации вашей жизни.
Ждать, когда будет готова ее квартира - это может быть очень долго. Ведь даже если дом быстро достроят, она ведь не сможет переехать сразу, в голые бетонные стены, надо будет еще делать ремонт, покупать мебель и все необходимое. Поэтому ситуацию надо решать сейчас, конечно.
Если Вы говорите, что она склонна манипулировать и не воспринимать слова других, то тут больше поможет жесткость, а не деликатность, к сожалению. Т.е. твердо обозначать свои потребности и намерения.
Удачи Вам и благополучного разрешения проблем.
С уважением, Анастасия
Анастасия, я склоняюсь к переезду. И я готова уже на это, вот настраиваю мужа. Он вообще очень вспыхивает прям ее выходки. Не терпит, когда его как-то оскорбляют, выходит из себя. Поэтому он уже старается с ней не контактировать по этим вопросам. Не может терпеть ее наглых ответов.
Видите - совместное проживание удобно только ей, но не вашей семейной паре, Вашей семье это наносит вред. Поэтому правильно, что настраиваетесь на переезд. Тем более что Вы и ранее об этом думали. Делайте так, как требуется вам с мужем, как собирались. Отношения, основанные на манипуляциях, здоровыми не являются. И надо стараться не поддаваться на манипуляции, даже если это мама.
Добрый день, мама полностью нарушила границы вашей семьи. Временное пребывание затянулось на три года. Нужно обстоятельно поговорить с мамой, что эта ситуация не есть норма в современном мире. Возможно, сама мама видела в своем опыте подобные ситуации и "застряла" в прошлом, когда совместное проживание считалось обычным делом.
Если не получается поговорить, могу предложить сеанс регрессивного гипноза с целью поиска решений в бессознательном и разговора с душой мамы насчет кармических задач.
Похожие вопросы по теме
- 9 Сентября 20201 ответ
- 28 Ноября 20203 ответа
- 23 Декабря 20201 ответ
- 28 Февраля 20211 ответ