Что вас беспокоит?
Отношения с мужем ...
Здравствуйте .подскажите пожалуйста .мы с мужем живем втроем-я ,мой муж и дочка 9 месяцев .... Его брат живет в двух часах езды от нас ...иногда ездим друг к другу...брат также живет с женой и маленьким сыном Сложилась ситуация с его матерью такая что она не приняла меня в семью много по каким причинам ....(когда муж начал показывать силу я вызвала полицию ) и мать начала его меня оскорблять что я подставила ее сына и тд Потом начали угрожать что заберут ребенка ...выдумывать что он мне не нужен ....лезть в мою жизнь и со всех сторон оскорблять С мужем я помирилась пока что а с матерью его не разговариваю .... И тут брат моего мужа позвал ее к ним в гости и соответственно мать мужа заедет к нам (я не хочу ее видеть за те оскорбления что она про меня собирает и считаю мне вообще не за чем с ней общаться Но она едет под предлогом того что ей нужна моя 10 месячная дочь играя на моих чувствах что это ребенок моего мужа .... Я хочу предложить мужу поехать к брату со своей мамой одному а нас с дочкой оставить в покое Но они начнут шантажировать тем что им нужен ребенок а дочь я им отдать не могу ....а встречаться с ней у нас просто нет желания видеть ее недовольное лицо и оскорбления в мой адрес ...ну не хочется мне знать этого человека Что делать ?почему муж не может сказать что мы уехали или один поехать в госьи к брату с матерью?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте!
Хорошо, что Вы помирились с мужем. Однако ситуация настораживающая - если дело доходило до вызова полиции, то это был не просто бытовой конфликт. Вы пережили сильный стресс и сейчас тоже нервничаете, и Вам нужно почувствовать себя в безопасности, что все хорошо. Угрозы, оскорбления, манипуляции ребенком - это, конечно же, не безопасность. Это нельзя назвать здоровыми семейными отношениями. Таким образом, Вам нужно заботиться о себе и малыше, защититься от угроз и негатива. Вы не обязаны общаться с людьми, если не хотите, особенно если понятно, что в Ваш адрес при этом общении будет агрессия. Вы можете обозначить мужу и его родственникам, что готовы общаться и давать общаться с ребенком только при условиях доброжелательной и вежливой атмосферы. Да, Ваш ребенок - это член их семьи, но в первую очередь это Ваш ребенок. Куда его отпускать, а куда нет - это решать Вам, особенно когда он такой маленький. Если Вы не готовы отдавать дочку в гости - не делайте этого. Если не готовы сейчас принимать гостей - не принимайте. Объясните мужу свои чувства и обозначьте четко свою позицию. Если общение будет доброжелательным, и оскорбления в Ваш адрес прекратятся - тогда можно подумать о том, чтобы наладить отношения. Если будут угрозы и оскорбления, то тогда Вам незачем находиться в такой обстановке, терпеть это и испытывать страх. Вам нужно сформировать личные границы, это нормально и правильно, Вы не обязаны выслушивать оскорбления и угрозы!
Всего Вам доброго.
С уважением, Анастасия
Анастасия, а если на данный момент я не готова принимать человека который мне угрожал в гости?
И при этом не готова отдавать им ребенка?
Я не против если муж сам встретится с мамой
Если я так скажу мужу .я имею право на такое решение?
Анастасия, и тут они начинают шантаж-что ребенок не только мой а это ребенок мужа и что он куда хочет туда и будет ее носить
Не готовы принимать человека в гости и отдавать ребенка - я как раз об этом сказала выше. Что если Вы не готовы принимать в гости человека, который проявляет к Вам агрессию, угрожает и оскорбляет - не делайте этого. И не отдавайте ребенка, если не готовы. Если человек ведет себя так агрессивно в Ваш адрес - совершенно логично, что Вам не хочется видеть его у себя дома, участвовать в таком общении и доверять ребенка. Конечно, Вы имеете право отказаться! Кроме этого, дочка маленькая - соответственно, даже если бы родственники были хорошие и доброжелательные, то все равно могло бы быть тревожно отдавать ребенка, ведь такой маленький ребенок может нервничать без мамы. Да, это не только Ваш ребенок, но Вы мама, и Вы имеете право на любые решения.
А муж тоже шантажирует? Вы сказали, что муж "куда хочет, туда и будет ее носить" - это он сам так говорит?
Анастасия, да .муж часто на стороне родственников .и говорит будет брать дочку когда захочет к маме .
Они меня ограничить пытаются
Анастасия, даже если доброжелательно я не готова их принять
А они дочерью шантажируют -что она бабушка должна ее видеть
Бабушка может хотеть видеть внучку, само по себе это желание нормальное. Но это имеет смысл в том случае, если бабушка ведет себя адекватно. Угрозы, оскорбления и шантаж - это нельзя назвать нормальным и адекватным поведением. Вопрос их общения между собой можно поднять тогда, когда обстановка станет более здоровой.
Муж как папа может иметь желание проводить время с ребенком и брать его куда-то, конечно. Но не в такой форме, как сейчас, т.к.:
- "Куда хочу, туда беру" - это не договоренность. А вам как родителям и супругам нужно договариваться между собой, принимать решения вместе, учитывать желания и чувства друг друга.
- Муж знает ситуацию, факт агрессии в Ваш адрес и Ваши переживания - соответственно, ему следует это учитывать.
- Дочка еще очень маленькая - такой маленький ребенок имеет тесную связь с матерью, и в таком возрасте детки часто пугаются и нервничают, если мама находится не рядом.
Таким образом, Вам нужно поговорить с мужем, объяснить свои чувства и свою позицию. Важно, чтобы у вас получилось именно договориться о чем-то, услышать друг друга. Если каждый настаивает на своем - это получается конфликт. Вы семья - следовательно, вам нужно поговорить и найти решение совместно.
Понятно, что мама для мужа имеет большое значение, он любит ее и не будет прерывать с ней общение из-за конфликтов, он готов пойти к ней навстречу. Но и Вас он любит, Ваши чувства ему тоже надо учитывать. Постарайтесь не говорить резко и категорично о его маме (тогда у него возникнет желание ее защищать), а именно объяснить свои чувства - что ситуация сейчас напряженная, Вы переживаете из-за ее негативного отношения к Вам, не хотите общаться в такой форме, поэтому не готовы сейчас идти на контакт.
Анастасия, любит он маму или нет мне это не важно
Просто у меня сложные отношения с ними(до вызова полиции)
Соответственно с его мамой нет отношений у нас (после стольких гадостей которые она говорила еще и шантажировала ) я не готова идти на контакт но им нужна не я а моя дочь!!!!!!я не хочу сейчас видеть его мать но и отдать им дочь я тоже не могу
Если не хотите и не готовы - соответственно, Вы можете так и сказать им. Вы имеете право на личные границы. А ребенок маленький - Вы можете сказать, что дочке еще рано куда-то отправляться без Вас, без Вас она может плакать, и Вы лучше всех знаете, как о ней заботиться и реагировать на ее поведение (как успокоить, как отвлечь, какую игрушку дать, что можно кушать, а что нет, и т.д.)
Анастасия, а если она все таки приедет к нам домой
То как мне себя вести если я не желаю общаться с этим человеком и доверять свою дочь ей я тоже не хочу.то как мне себя вести?
А она может приехать против Вашей воли?
Во-первых, Вам лучше сказать мужу, что Вы против, и объяснить почему, спокойно и четко сказать свою позицию и свои чувства. Если он услышит Вас, то он может повлиять на приезд.
Если она все-таки приедет, то Вы можете поздороваться, показать ей ребенка. А потом уйти гулять с малышкой, например, оставить мужа общаться с мамой. Тут важно вести себя вежливо (чтобы не усугублять конфликт и не получать дополнительный стресс), но при этом поддерживать свои личные границы (не ломать себя, не сидеть и улыбаться, как будто все в порядке, и не выслушивать незаслуженный негатив в свой адрес).
Анастасия, я поговорю с мужем .но он попросту может быть не на моей стороне .и допустим она приедет
И будут ребенка брать нянчиться(а я этого сейчас не хочу)
И как выходить из этой ситуации веждиво что им обьяснять я не знаю
Дело ведь не только в показать ребенка
Вы можете предварительно сказать мужу, что пойдете гулять. Объяснить, что Вы сейчас не готовы к общению, Вы устали, занимаетесь ребенком и не готовы к выяснению отношений, еще и при ребенке.
Она приедет, поздороваетесь вежливо, немножко с ребенком пообщается при Вас, и Вы пойдете на улицу, а они пусть чай пьют и общаются - как вариант.
Разговаривайте с мужем , убеждайте его , что вам нужно время , чтобы во всем разобраться , маленький ребёнок забирает много сил , вы себя всю посвящаете ему и пока не имеете возможности провести анализ всех сложных сложившихся взаимоотношений . Убеждайте его , что не время ещё больше обострять отношения и прежде всего ради спокойствия самого маленького члена вашей семьи . Пусть родственники успокоятся и не устраивают шантаж . Муж , думаю нормальный настоящий отец и понимает , что родная мать - лучшее что для ребёнка нужно.
Игорь, спасибо большое
Игорь, а если я останусь дома с дочкой и его родственники захотят ехать к нам а я в силу разных обстоятельств не готова их принимать я имею право это сказать?
Как я поняла им маленькая дочка нужна ...но сейчас я и дочка неразделимы
Принятый ответ
Здравствуйте.
Вы как мама имеете право не отдавать ребёнка в гости к брату мужа. Тем более дочка ещё маленькая.
Но эта ситуация больше на поверхности. Есть более глубинные трудности в отношениях с мужем, если вы вызывали полицию. И надо разбираться с этими трудностями. Потому что сейчас ситуация с "в гости к брату". Потом может возникнуть другая ситуация. Необходимо разбираться почему нет взаимопонимания между вами с мужем. И почему мужу сложно поставить границу между вашей семьёй и его отношениями с мамой. И если эти трудности решить, тогда не будет возникать вопросов с кем остаётся или куда едет ваш ребёнок. Тогда вы сможете договариваться.
Наталья, ребенок маленький ..какие тут договоры?
Наталья, я имела в виду что у меня не сложились отношения с его матерью
И есть трудности с мужем
И я не готова принимать в гости пока что его мать
А ей нужен ребенок-обьясняют это тем что я никто а они -бабушка и папа и что если я не хочу видеться с мамой
Муж заберет к маме маленькую дочку
А я хочу чтоб муж один к ней ехал так как дочка маленькая и они не знают как за ней ухаживать
Ваша семья- это прежде всего вы, муж и ваша дочь. Вы можете договориться с мужем? У вас есть взаимопонимание?
Наталья, не всегдп .он встает на сторону родственников и они меня все шантажируют ребенком
Принятый ответ
Здравствуйте!
Учитывая, что вашей дочке всего 10 месяцев, и это фактически ещё грудной ребёнок, у которого многие органы ещё не достигают достаточного развития, вам не желательно отдавать его в длительную поездку, даже с вашим мужем. Тем более, что эта поездка не носит какой-то сверх вынужденный характер и является всего лишь гостевой процедурой. Вы совершено правильно ставите вопрос о том, что ваш муж может вполне самостоятельно выбирать себе цели и длительность своих поездок, но за здоровье вашей дочки сейчас отвечаете именно вы. Если вы сомневаетесь в целесообразности таких поездок вашей дочки с вашим мужем, возможно угрожающей её здоровью, вы имеете полное право настаивать на нахождение её дома вместе с вами.
Иван, да
Но тогда его мать поедет к внучке где буду я .
А я не готова с ней общаться так как сложные отношения с ее сыном и с ней .мне будет плохо и некомфортно
Иван, а она едет издалека и билеты дорогие .по -любому будет и к брату мужа заезжать и к нам
Заехать к вам, то есть к своему сыну она может, но я речь вёл о том, чтобы вы не отдавали свою дочку в длительную поездку с вашим мужем и его мамой. Если она приедет к вам, то совсем не обязательно проявлять к ней сверх гостеприимство. Вы можете показать ей свою дочь, чтобы она убедилась, что с ней всё в порядке и постараться настоять на своих границах, на нежелательности общения с ней. Это ваше право, вы строите свою семью со своим мужем и в эти отношения вы можете допускать, только того, кого вы считаете нужным.
Иван, то есть показать ей дочь и дальше уйти с дочкой в другую комнату?
Да, именно так, пускай она убедится в том, что вы правильно и полноценно ухаживаете за своей дочкой и в то же время не мешаете ей общаться со своим сыном, вашим мужем.
Иван, а зачем ей в этом убеждаться?
С сыном она может пообщаться и без меня и моей дочки ....тем более они мне угрожают ребенком заберем отберем(повышенный интерес к ребенку).у мамы мужа их у самой семь
Почему нельзя просто к нам не заезжать?учитывая что их сын регулярно общается с ними и уже недавно был у них в гостях
Иван, ведь мне неприятно что они меня обижают .что я пустое место для них
Что я обязана все терпеть
Подсказать вам все варианты развития событий с вашим мужем и его мамой заочно, практически невозможно. Но вы правы и вполне можете настаивать на том, что вам нежелательно, и вы не хотите встречаться с мамой вашего мужа, тем более, что вы слышите от них постоянные угрозы, в том, что они хотят забрать у вас ребёнка. Эти угрозы и есть та веская причина, по которой вы не желаете отдавать им дочь, даже на время. Решение о проживании детей с тем или иным родителем, может принимать только суд, а это довольно длительная процедура и просто забрать у вас дочь они не имею никакого права. Вы можете проконсультироваться по этому поводу у юриста.
Принятый ответ
Итак, у меня точно есть право решать: как себя вести, как чувствовать, как говорить, и выражаться. У меня точно есть право не искать поводы, чтобы оправдать своё поведение.
Я имею право — иногда поставить свою личность на первое место.
Я имею право – попросить об эмоциональной поддержке и помощи.
Я имею право – выражать протест – критике, несправедливому обращению, ярлыкам и предвзятости.
Я имею право – на личное мнения, убеждение, высказывание.
Я имею право – совершать ошибки, исправлять их, искать решение.
Я имею право – отказаться решать чужие проблемы.
Я имею право – говорить – «нет, спасибо»
Я имею право – не обращать внимание на советы.
Я имею право – побыть один, даже если кто-то против этого.
Я имею право – на свои чувства и переживания независимо принимают их, или нет.
Я имею право – изменить своё решение, или выбрать любое другое действие.
Я имею право – право выбора.
Я имею право – прекратить разговор с тем, кто относится ко мне плохо.
Я имею право – меняться, расти, трансформироваться.
Я имею право – свободно выражать свои чувства, мысли, состояния. Не стыдиться этого.
Я имею право – устанавливать границы своей личности.
Я имею право – быть эгоистичным.
Я имею право – передумать.
Я имею право сказать:
Я не знаю.
Я не понимаю.
Мне всё равно.
Я не могу этого сделать.
"Нет" - и не испытывать при этом чувство вины.
Итак: Я не обязан
Я точно не обязан — быть безупречным для всех окружающих.
Я точно не обязан — идти за большинством, группой, толпой.
Я точно не обязан — любить людей, приносивших мне вред.
Я точно не обязан — делать что-либо приятное, неприятному мне человеку.
Я точно не обязан – извиняться за то, что в «моменте сейчас» я был самим собой.
Я точно не обязан – выбиваться из сил ради других.
Я точно не обязан – чувствовать вину, за свои истинные желания.
Я точно не обязан – мириться если ситуация для мне неприятна.
Я точно не обязан – отказаться от своей «Я-Концепции» и жертвовать внутренним миром, ради кого бы то ни было.
Я точно не обязан – хранить отношения, которые стали для меня оскорбительны.
Я точно не обязан – делать больше, чем время, которое я определил для этого.
Я точно не обязан – делать что-то, что на самом деле готов делать.
Я точно не обязан – выполнять неразумные требования и просьбы.
Я точно не обязан – отдавать то, что отдавать мне не хочется.
Я точно не обязан – расплачиваться за чужое поведение, поступки, слова.
1.Мужа нужно предупредить, что грудного ребенка вы из рук не выпустите.
2. Сказать, что с мамой встречаться и разговаривать не готовы.
3. Приедет, держать дистанцию. А лучше уйти на это время к своим родителям или на другую территорию.
4. Была прямая угроза отобрать ребенка. Этой угрозой, был причинен ущерб. Теперь, чтобы кто из них не говорил, защищайтесь фактом, который у вас на руках. Они вам сами сделали этот "бонус".
Например: "Вы мне угрожали забрать ребенка, я мать и за своего дитя буду стать до конца. Я боюсь ваших угроз и имею полное право, ради безопасности не давать вам ребенка в руки вообще.Я не отошла еще после ссоры, и прошу не трогать меня вопросами и просьбами"
Вы можете выбрать любую риторику, вы можете вообще ничего не объяснять а сделать так, как вам хочется.
Дмитрий, а по поводу второго пункта сто уйти к родителям
Уйти я могу со своей дочкой?
Ну конечно с дочкой, и только с ней.
Дмитрий, большое Вам спасибо
Принятый ответ
Вы свекрови ничего не должны, так же как имеете полное право запретить общаться с вашим ребёнком. Муж должен быть всегда на вашей стороне и поддерживать вас, если это не так то у вас проблемы в отношениях и их нужно решать в первую очередь. Если вы не хотите общаться и видеть свекровь, то это вообще право и муж вас должен поддержать в вашем выборе. Тут свекровь должна подстраиваться под невестку, а не наоборот.
Захар, ну они же отвечают мне ...что ребенок не только мой а это ребенок моего мужа тоже(и он -муж -отец)
И значит мама его может что хочет то и делать ...
Захар, хорошо бы было если бы они под меня подстраивались ....но происходит наоборот
Это и правда ребёнок ваш и мужа, но так как в нормальных отношениях муж должен безоговорочно быть на стороне жены, то свекрови просто нечем будет манипулировать. Вам нужно разговаривать с мужем и если он ещё не на вашей стороне, то постепенно давать понять, что вы для него на первом месте. Если муж на стороне матери, то пусть уходит и живет с мамой.
Захар, золотые слова!!!!!
Спасибо большое за ответ!
Здравствуйте, Настя! Вы совершенно не обязаны поддерживать отношения с мамой Вашего мужа, тем более - если отношения токсичные. Вы взрослый человек, отдельная личность, имеете своё мнение. Вот и озвучьте мужу всё, что Вы хотите. Какая Вам разница, что подумают о Вас его родственники и он сам? Психическое здоровье Вас и Вашего ребёнка - это ценность. А мнение общественности - всего лишь мнение.
Здравствуйте!
"когда муж начал показывать силу я вызвала полицию"
Какие у Вас отношения с мужем сейчас? Вы считаете эти отношения безопасными?
"и мать начала его меня оскорблять что я подставила ее сына и тд"
Да, его мама думала о том, что будет с сыном, а не о том, что могло бы случиться с Вами. Вы не обязаны ее слушать. Вы делали так, как посчитали нужным. Вы правильно сделали.
"Потом начали угрожать что заберут ребенка ..."
Кто именно Вам угрожал? Как именно угрожали? Вы обращались в полицию? Обратитесь в полицию, если Вам угрожают!
"выдумывать что он мне не нужен ....лезть в мою жизнь и со всех сторон оскорблять"
А как Вы реагировали в этот момент? Вы ведь знаете, что все это ложь.
"почему муж не может сказать что мы уехали или один поехать в госьи к брату с матерью?"
Вы задавали этот вопрос мужу?
Это Ваш ребенок и Вы имеет право отказать, а не идти на уступки родственников. Видимо, Вы не ощущаете поддержку от мужа, поэтому не знаете, как действовать. Пока Вы не решите проблему с самим мужем, родственники так и будете вмешиваться в отношения. Либо Вам нужно расставить границы в общении и настаивать на своем. Если Вы будете соревноваться и продолжать слушать мужа, возможно, боясь его, его реакций, то проблема с родственниками никуда не уйдет, они будут чувствовать Вашу уязвимость и поддержку от мужа, и каждый раз будут проявлять инициативу увидеть Вашу дочь.
Наталья, дело в том что они меня шантажируют .что ребенок не только мой а мужа тоже .и поэтому шантажируют ребенком
Наталья, муж не поддерживает .он на стороне матери
А для чего Вам мужчина, который не поддерживает Вас и шантажирует? Какую дальнейшую жизнь Вы видите с ним? Какая эта жизнь?
Какая будет Ваша жизнь, если Вы не будете с ним?
Похожие вопросы по теме
- 15 Сентября 20214 ответа
- 8 Ноября 20221 ответ
- 7 Мая 202516 ответов
- 23 Мая 20258 ответов