Проблемы в отношениях — вопрос №614491

Question

Проблемы в отношениях — вопрос №614491

Мария

255 просмотров

24 сентября 2021

У меня такая проблема в отношениях с парнем...встречаемся 3, 5 года, основная проблема наверное в том, что я часто веду себя эгоистично и не умею поддерживать партнера в трудной ситуации, вместо того чтобы понять я только требую от него то, что я хочу...например, последний месяц он болеет, но я все равно требую от него сексуальной близости, у нас изначально были разные сексуальные темпераменты были, у меня завышенный, а у него наоборот...Вообщем так получается по его словам, что мы мучаем друг друга по разным причинам, я требую много внимания и секса, а он говорит, что не может мне дать столько, потому , что у него всегда ьыло много дел и людей которым он вынужден помогать, своей семье, его мама болеет и тд. И с одной стороны я это понимаю, но на эмоциях я снова и снова предъявляю ему претензии, мы уже расставались из за этого год назад. И вот снова у нас с ним возник серьезный разговор...он говорил, что ему тяжело и что мы мучаем друг друга и если мы ничего не поменям, то расстанемся, а я не хочу с ним расставаться, в прошлый раз мне было очень больно и я поняла, что он мне очень дорог, но вопрос в том, что я не могу определиться, что дороже для меня, он или мои желания...Он говорит, что моя неподдержка и эгоизм в основном убивают его чувства и он боится, что в конце концов разлюбит меня, также что то вроде, что у нас разная тяга друг другу стала, например, что я постоянно хочу обниматься и секса, а он ничего не хочет, вообщем у нас возникают все эти недопонимания. Также я собственница и я как то болезненно отношусь что он общается с кем то кроме меня. Меня беспокоит, что у меня случаются вспышки гнева из за того что я не получаю то, что хочу, например, если я не получаю секс, когда я хочу, то я могу чуть ли не волосы у себя на голове рвать и тд. Парень говорит, что когда мы не жили вместе, то все было хорошо, но как только мы начали жить вместе, то все стало плохо, он говорит, что все хорошо только в радости, но когда проблемы, то я не поддерживаю его, а только требую свое...а мне тяжело, потому что я зациклена на сексе и внимании, например, если у нас секс реже 2 раз в неделю я считаю что что то невпорядке и я сильно стараюсь улодиться в этот график, даже если парень не хочет. До отношений у меня тоже были зацикленности, например, летом я очень боялась заболеть и не пойти на речку...я прямо считала разы в неделю сколько я ходила и если меньше определенных раз, то я впадала в тревожность и тд. Я могу придумывать проблемы даже , когда все хорошо. Не хочу расставаться с парнем потому что он мне дорог и я ему полностью доверяю, чувствую себя собой рядом с ним....ну и конечно я сильно привязываюсь к людям, у меня уже была болезненная зависимость от лучшей подруги...Мне всегда тяжело давалось общение с людьми и только с тремя своими лучшими друзьями я чувствовала себя собой, мой парень один из них...но из за того, что мы разные наверно меня часто что то не устраивает и я изматываю парня...Вообщем я хочу , чтоб наши отношения стали лучше и мы не расстались, потому что несмотоя на сложности, я всетаки чувствую, что у нас есть будущее...я эгоист, а он наоборот альтруист, но он не любит себя и не ценит (как мне кажется) и я бы могла помочь ему, точно также как и он мне с моими эгоистичными действиями...но я ничего не могу поделать со своими эмоциями , я себя не контролирую...я как ребенок , которому не дали конфетку, чуть что не так как я хочу, я сразу начинаю впадать в гнев или истерику, недовольство...и я не знаю уже во мне ли дело или в том, что мы с парнем не подходим друг другу...

Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

7 ответов врачей

Пожаловаться

Мария, 24 сентября 2021

Клиент

Захар, да парень мастурбировал мне, вместо секса и я использую секс игрушки, но это не помогает, точнее...в плане сексуального удовлетворения помогает...но в моей голове постоянно идет зацикленность, что у меня секс именно полноценный вагинальный секс должен быть не меньше 2 раз в неделю, даже если я сама не хочу...

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Демченко Захар Иванович, 24 сентября 2021

Психолог, Сексолог

Как давно вы так решили? Почему? Что вам это даст? Это будет вас заставлять себя как-то особенно чувствовать?

Пожаловаться

Мария, 24 сентября 2021

Клиент

Захар, ну первые 2 года отношений у нас был только оральный секс и взаимная мастурбация и меня все устраивало и я не зацикливалась на этом, потом мне захотелось попробовать нормальный секс и тогда началась зацикленность на нем...это не заставляет меня чувствовать себя особенной, я просто иногда боюсь, что у других людей лучше и больше секса , чем у меня и значит у меня не все впорядке...чем больше секса, тем больше я чувствую, что в отношениях все впорядке наверное

Пожаловаться

Демченко Захар Иванович, 24 сентября 2021

Психолог, Сексолог

По вашему качество отношений выражается только таким образом? Других критериев оценивания нет? Что для вас ещё важно в отношениях? Сколько вы считаете должно быть секса в отношениях? Как вы думаете как часто занимаются сексом другие пары/супруги?

Пожаловаться

Мария, 24 сентября 2021

Клиент

Захар, для меня важнее всего эмоциональная связь, если бы на первом месте был секс, то я бы с самого начала ориентировалась на нахождение более темпераментного партнера...для меня самое главное, чтобы парень был лучшим другом (собственно так и есть) еще для меня важно чувствоть себя самим собой рядом с человеком. Оптимальное количество секса в неделю для меня раза 3 где то, если сам секс при этом по качеству хороший. Я думаю что большинство пар раза 2-3 в неделю занимаются сексом.

Пожаловаться

Демченко Захар Иванович, 24 сентября 2021

Психолог, Сексолог

А какое мнение вашего партнёра по этому поводу?
Получается основной критерий отношений удовлетворяется. Если бы парень мог по своей половой конституции, то он бы и сексуальный критерий выполнил. Но половая конституция может усилится только во время страсти в начале отношений, потом она возвращается в норму и ее практически невозможно изменить. Вы хотите, чтобы партнёр занимался с вами сексом принудительно, без желания тогда когда вы хотите? Или лучше это будет отличный секс, но когда вы вместе к нему готовы?

Пожаловаться

Мария, 24 сентября 2021

Клиент

Захар, хочу что то среднее наверно, допустим 1-2 раза в неделю, но чтобы мы оба этого хотели, проблема в том, что у нас почти 2 недели уже не было, потому что парень болеет и у него помимо этого депрессивное состояние и в отношениях сложности, ему ничего не интересно и он ничего не хочет...

Пожаловаться

Демченко Захар Иванович, 25 сентября 2021

Психолог, Сексолог

В таком случае причину нужно искать именно в состоянии парня. Что с ним происходит?Секс не дружит с депрессией. Поэтому вам нужно помочь парню решить его проблемы, как физиологические так и психологические. После этого его жизненные порывы восстановятся и либидо соответственно. Что парень говорит о своём состоянии? Какие причины такого его состояния? Какие у него проблемы?

Пожаловаться

Мария, 25 сентября 2021

Клиент

Захар, у него такое состояние, как я заметила часто именно осенью, потому что за год устает видимо справляться с проблемами. Проблемы вызваны многими вещами, у него бедная семья и ему все время приходиться помогать семье в работе, он иногда работае за отца, когда тот не может, делает работу за мать, потому что та все время болеет, да и она сама не умеет писать отчеты, поэтому парень все время это делает за нее...также он много учиться, чтобы потом найти хорошую работу и обеспечить семью, плюс мое поведение в отношениях, мои претензии его тоже как бы подкосили...также у него много друзей, которые просят его помощи, а он альтруист и не может никому отказать, в конечном итоге он перестал любить жизнь...он говорит, что повесился бы прямо сейчас, еслиб не знал, что это бессмысленно и проблемы это не решит, еще он сам постоянно болеет, так как у него слабый имунитет...

Пожаловаться

Демченко Захар Иванович, 26 сентября 2021

Психолог, Сексолог

На плечах этого мужчины слишком много ответственности и обязанностей. Они настолько его придавили, что он не может сквозь этот груз увидеть настоящий реальный мир. Из-за этих забот он теряет своё время, свою юность и молодость. Сепарация не прошла надлежащим образом. Поэтому ему нужно принудительно выполниться этот процесс и увеличить заботу о себе, постепенно уменьшая заботу о своей семье. Он родился не для того, чтобы посвятить свою жизнь обеспечиванию родственников. Вам нужно поговорить с парнем о том, что ему нужна помощь. Поговорите с ним, возможно до него дойдёт, что пора подумать о себе, как бы это эгоистично не звучало. Если он не поймёт, тогда всеми способами пробуйте его уговорить обратиться к психологу.

Пожаловаться

Мария, 27 сентября 2021

Клиент

Захар, спасибо за ответ, насчет парня я говорила ему очень много раз об этом, на что он отвечает, что его с самого детства так воспитывали, всем помогать, особенно родственникам, он сам мне говорил, что у него это под коркой и он просто не может это изменить...не может оставить без помощи родственников, у которых нет денег, мать, которая болеет. Кстати, насчет его матери, я много раз слышала от парня то, что его мать говорила ему, что не сможет без него, если он куда то уедет на долго, например жить в другой город и тд и что он обязательно должен взять ее с собой, лично для меня это ненормально...я считаю, что мать или отец не должны так сильно привязываться к своему ребенку, мои родители совсем не такие, они много времени уделяют друг другу впервую очередь, при этом они заботятся и обо мне и о сестре...но они не тянут меня каждый раз к себе и не привязывают...я много раз объясняла парню это...на что он только и может сказать :" меня так воспитывали" , "я не могу это изменить" , "я не могу оставить больную мать" ,"у них совсем нет денег, им надо помогать, у нас бедная семья" и тд...и я ничего не могу на это ответит...ведь если я начну говорить, что это неправильно, то он просто мне скажен, что я эгоистка...но зато я хотя бы люблю себя...и на моей шее никто не сидит...это прямо больная тема для меня, всегда это бесило, потому что я то эгоист и мне больно смотреть как моему парню все садятся на шее....Самое смешное, что он так любит повторять иногда мол "все вокруг меня такие эгоисты..." на что я ему говорю "ты сам позволяешь всем так с собой обращаться" я никому не позволяю так делать например...да все называют меня эгоистом, но зато я счастлива...) не знаю как помочь парню

Пожаловаться

Демченко Захар Иванович, 27 сентября 2021

Психолог, Сексолог

Действительно парень не виноват в том как его воспитали. Это оставило огромный отпечаток на его сформированной психике, стало частью его личности. Не нужно заставлять полностью отказывать или игнорировать то, что ему привычно. Но вы можете просить его не выполнять что-то или не помогать в чём-то сразу. Например мать просит приехать сегодня, он может сказать, что приедет завтра, когда решит свои важные дела (даже если этих дел нет), если просит деньги, то сказать, что на этой неделе нет, а будут на следующей. То есть ему нужно учиться откладывать помощь, где-то отодвигать чужие нужды в сторону, ставя в приоритет свои потребности и желания. Чем чаще парень начнёт делать такие отсрочки, тем быстрее близкие поймут, что у парня тоже есть жизнь и его дела более важнее их нужд (только такие изменения не воспримутся с радостью со стороны близких).

Пожаловаться

Мария, 27 сентября 2021

Клиент

Захар, спасибо за ответ, я попробую ему так подсказать, но суть в его характере в том,что он может отодвинуть кого угодно, не только свои собственные желания, если кому то вдруг требуется помощь, т.е неважно родственники это или просто друзья...им нужна помощь....все, значит например, нашу встречу нужно перенести на час или на два и плевать, что мы договорились конкретно на столько, если кому то в этом мире вообще требуется помощь он сорвется и побежит к этому человеку) а вообще был один случай, когда нам по предмету в институте задали много чего решить....так вот ему конечно стало писать много людей с просьбами...и вообщем он решил всем этот предмет (бесплатно конечно же) всем кроме себя) и вот только в 3 часа ночи перед предметом непосредственно он решал себе, с 3 энергетиками конечно) этот случай очеень взбесил меня...мне хотелось самой написать всем этим людям и послать их) короче он неисправим и некоторые люди , включая моих родителей говорили мне , что это не очень нормально)

Пожаловаться

Демченко Захар Иванович, 27 сентября 2021

Психолог, Сексолог

Парню бы желательно поработать с психологом, так как роль вечного спасителя ничего хорошего ему не принесёт. Попробуйте уговорить его обратиться за помощью к специалисту.

Пожаловаться

Мария, 29 сентября 2021

Клиент

Захар, здравствуйте, парень не хочет обращаться к психологу, а я не знаю, что делать, он ничего не хочет, ничего не чувствует, говорит, что устал от отношений и от всего, год назад уже такое было и мы расставались) и вот сейчас я не знаю, что делать...мне хочется внимания, объятий, секса, а он ничего этого не хочет и не делает...не знаю, может и правда лучше расстаться...

Пожаловаться

Демченко Захар Иванович, 29 сентября 2021

Психолог, Сексолог

Если человек не хочет принимать помощь ни от вас ни от кого-то другого, то помочь нельзя никак. Человек сам должен хотеть излечиться/решить проблему/выйти из ситуации. Очень похоже на то, что парень из-за такого давления ушёл в глубокую депрессию и тут нужна взбучка, какой-то ультиматум, чтобы привести его в чувства и немного выйти из этого серого состояния, чтобы осознать, что помощь необходима. Попробуйте подумать на чем вы можете сыграть, как можете надавить, как можете вывести его на эмоции, чтобы он понял, что жизнь здесь и сейчас. Вариант с расставанием оставьте на крайний случай и этой темой не манипулируйте. Дайте ему понять, что он хороший парень, сделайте акцент на его лучших качествах и том, что вы цените в нем, потом перейдите к вашим чувствам к нему и то как его поведение вас расстраивает, как задевает ваши чувства и попросите, чтобы он подумал над возможностью поработать над его жизнью, изменить ее в лучшую сторону, не только для вас, а в первую очередь для него самого.

Пожаловаться

Мария, 24 сентября 2021

Клиент

Наталья, спасибо за ответ, буду учитывать, физиологические причины моей черезмерной эмоциональности могут быть проблемы со щетовидкой) А насчет проблем с близостью мой парень говорит, что одна из проблем это то, что я не поддерживаю его, не пытаюсь понять в трудной ситуации , говорит то, что мое эго превышает все остальное....насчет стрессов, он сам много работает и учиться, потому что вынужден помогать семье и больной матери, еще у него по его словам есть психологические проблемы того, что он разочаровался в жизни во всем и у него пропал интерес ко всему и как он говорит, его добивает еще и то, что я его не поддерживаю...

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 24 сентября 2021

Психолог

А что Вам мешает поддерживать парня? Вам это не интересно или есть какие-то другие причины?
"он разочаровался в жизни во всем и у него пропал интерес ко всему"
Если у парня есть проблемы, если у него есть депрессивное состояние, то Вы можете порекомендовать ему обратиться к психотерапевту или к психиатру. Также важно подключать психотерапию, которую можно пройти у психотерапевта или, у психолога.

Пожаловаться

Мария, 24 сентября 2021

Клиент

Наталья, наоборот я очень хочу уметь поддерживать его, хочу, чтобы ему было хорошо, но , когда я хочу внимание или секса , а он не может в данный момент этого дать я словно не вижу ничего кроме своих желаний и и не могу поддержать его...например, свою лучшую подругу я могу поддержать, потому что она никак не связана с удовлетворением моих желаний и эта поддержка мне дается легко. А с парнем сложнее потому что...ну , например, он хочет пойти на какую нибудь работу, чтобы больше денег своей семье давать, а у меня вызывает это только негативные эмоции...у меня как бы сразу в голове цепочка...типо если он будет больше работать, следовательно, мне меньше внимания...у него больше усталости, значит меньше секса...и я не могу поддержать, то что мне невыгодно...

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 24 сентября 2021

Психолог

А чем Вы занимаетесь? Как проходит Ваш день?
Вы боитесь, что парень перестанет проявлять к Вам активный интерес?

Пожаловаться

Мария, 24 сентября 2021

Клиент

Наталья, помимо учебы я рисую, но в остальном у меня вообще никаких дел нет и целей тоже, сама от этого страдаю, но из за своей лени наверное ничего не могу сделать...а вот у парня наоборот есть цели и много дел. Я почему то стала зациклена на отношениях, хотя до этого я была очень сильно зациклена на учебе...

Пожаловаться

Мария, 24 сентября 2021

Клиент

Наталья, насчет интереса, я вижу, что такого интереса как я к нему он ко мне не испытывает...хотя в первый год отношений все на равных было, потому что у него помимо меня было меньше дел и других интересов...

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 24 сентября 2021

Психолог

Поэтому я Вам и задала эти вопросы)
Вы сами написали ответ, который я хотела Вам написать, Вы верно пишите, что Вы зациклены на отношениях, на парне, Вы хотите быть центром внимания у парня. Но, помимо отношений у парня есть и другие дела, интересы и это нормально. Попробуйте также найти себе интересы для себя, занимать себя чем-то, найти себе хобби. Проанализируйте, чем бы Вы хотели заниматься и начинайте это делать. Когда Вы будете заняты, Вы будете менее сосредоточены на переживаниях.
"насчет интереса, я вижу, что такого интереса как я к нему он ко мне не испытывает..."
Возможно, именно через близость, внимание от парня, Вы пытаетесь получить этот интерес, чтобы удостоверится, что у Вас все нормально в отношениях, все хорошо, секс 2 раза в неделю, значит, "норму" Вы выполнили (возможно, Вы где-то это услышали или прочитали).
Чтобы был интерес друг другу, нужно и Вам быть занятой своей жизнью, не быть вовлеченной только в отношения. Вы будете успевать соскучиться друг по другу.
И конечно важно наладить романтику в отношениях, устраивать друг другу сюрприз, делать подарки, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.

Пожаловаться

Мария, 24 сентября 2021

Клиент

Наталья, мой парень тоже говорил, что мне надо найти себе больше увлечений, говорил, что мне некуда расходовать свою энергию...я уже год пытаюсь найти себе какие то занятия, занимающие меня долго, но пока чего то существенного не выходит...

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 24 сентября 2021

Психолог

А что Вы пробовали? В чем Вы себя пробовали?
Что Вас интересует? Чем Вы занимались сейчас или раньше? Что Вам точно не нравится?
Вспомните для начала, что Вам интересно, возможно, Вы умеете делать что-то своими руками и двигайтесь в этом направлении. Не попробуете, не поймете, Ваше это или нет. Надо не только знать теоретически, но и вникнуть в это дело и только вникнув, Вы поймете, Ваше это или нет.
Ищите себя, слушайте себя, пробуйте и Вы найдете то, что Вам будет интересно.

Пожаловаться

Мария, 25 сентября 2021

Клиент

Анастасия, спасибо за ответ, насчет самооценки не знаю, она всегда у меня наоборот была завышенной, я в свое время считала себя даже лучше других в чем то...хотя с одной стороны я очень люблю себя и особенно внешность и мне многое нравится в моей личности, но с другой стороны я ненавижу себя и терпеть не могу таких людей как я :слишком эмоциональных и эгоистичных. Так что мне сложно судить о своей самооценке, у парня кстати по его словам она наоборот заниженная, хотя я наоборот восхищаюсь им во многих вещах. Насчет семьи, в детстве не помню, чтоб мне удеояли внимания, ну мама учила со мной уроки, а биологический отец редко обращал на меня внимание, после работы он всегда садился за компьютер и ему было плевать и на меня и на маму...помню они часто ссорились и мама сильно кричала на него...был момент , когда он вернулся с работы пьяный, а мы с мамой собирали мне какую то игрушку и он разломал ее...был момент, когда я хотела побыть с ним, но он насильно отправил меня к бабушке и я плакала, а теперь, когда мы с парнем ссоримся и если он уходит, я плачу и пытаюсь его вернуть и чувство такое же, как тогда с отцом) но все это было у меня до 8 лет, не знаю связано ли это, но также в детстве у меня был выдуманный мир, в котором я жила долгое время, потому что этот мир был лучше реального, но у меня всегда была лучшая подруга...мы с ней вместе и придумали этот мир) потом моя мама ушла от отца и вышла замуж за другого и этот отец был замечательным всегда меня любил и уделял мне много внимания и по сей день он мне как друг, я люблю с ним общаться...так что сложно сказать удеояли мне внимание в детстве или нет, отчим уделял и мама в принципе тоже...

Пожаловаться

Черкасова Анастасия Владимировна, 25 сентября 2021

Психолог

Мария, если Вы вспоминаете ту ситуацию с отцом, когда он ушел, и проводите параллель с ссорами с парнем - выходит, связь есть, есть ассоциации. Возможно, остался этот страх быть отверженной, брошенной. И внимания в детстве уделяли мало, получается, были ссоры, поэтому сейчас может быть желание компенсировать это. Эти ситуации нужно стараться отпустить, освободиться от них, тем более что в нынешней действительности все хорошо - есть любящий парень, с мамой отношения хорошие, и есть хороший отчим, который заменил Вам отца, стал другом.
Самооценка у Вас скорее неустойчивая, чем завышенная, противоречивая - Вы говорите, что очень нравитесь себе, но в то же время злитесь на себя и испытываете сильные негативные эмоции к людям, которые похожи на Вас по поведению. Сердитесь, когда видите свое поведение со стороны. Соответственно, над самооценкой надо работать, и над моделями поведения тоже, стремиться корректировать их. Если у молодого человека самооценка заниженная - конечно, ему очень нужно внимание и поддержка, которые Вы как близкий и любящий человек можете ему дать.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 25 сентября 2021

Психолог

Здравствуйте, Виктория!

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!

Есть варианты того, что может происходить между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть…

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и это для Вас связано с сексуальной близостью, как доказательство того, что Вас любят, а когда этого нет, Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Пожаловаться

Мария, 25 сентября 2021

Клиент

Елена, спасибо за ответ, у меня скорее первый вариант, но я всегда осознавала свою эмоциональнуй завмсимость от партнера, так как до этого с подругой было также и впоследствии мы с ней много ссорились. Но только мое осознание не особо помогает справится с этой зависимостью, хотя сейчас я чувствую себя менее зависимой, чем например год назад, потому что я думаю об этом и иногда одергиваю себя, раньше я и дня не могла прожить без общения с парнем, а сейчас могу хотя бы дня 3 не видиться, но все равно мы часто общаемся, хотя я кстати редко проявляю инициативу в общение, потому что думаю, что это поможет мне справиться с зависимостью.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 26 сентября 2021

Психолог

Мария, то что Вы стараетесь дистанцироваться - это шаг к преодолению зависимости, НО, скорее Вы пытаетесь подавлять внутри себя злость и бессилие от того, что эта зависимость пока есть внутри Вас.
Вам важно обратиться к себе, чтобы Вы смогли вернуть себе свою целостность, ведь отношениями с мужчиной, Вы словно, восполняли себя, заполняли себя им, а когда держите его на расстоянии, то не происходит заполнения самой собой, есть словно "режим ожидания."

Пожаловаться

Мария, 27 сентября 2021

Клиент

Елена, спасибо за ответ, я всегда чувствовала пустоту внутри себя...до того как я встречалась с парнем я заполняла ее своей лучшей подругой, а в моменты , когда ее не было чувствовала себя несчастной и когда появился парень я почувствовала себя счастливой...сейчас, если он куда то уходит я не чувствую себя прямо таки несчастной и не могу сказать, что мне плохо в одиночестве, скорее даже хорошо, не люблю общество и много людей, но каких то конкретных занятий, кроме живописи в одиночестве, когда я не с парнем и не с подругами, у меня нет) но несчастной я себя чувствую только, если ссорюсь с парнем или если не получаю внимание, которое хочу от парня...но в одиночестве мне хорошо

Пожаловаться

Мария, 27 сентября 2021

Клиент

Елена, вопрос в том, как заполнить эту пустоту?

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 28 сентября 2021

Психолог

Мария, важно исследовать как возникла эта пустота - внутри Вас остались фрустрированные потребности - во внимание, в любви, в заботе - это отсыл к отношениям с родителями - что происходило там. Вы внутри так и остаетесь Девочкой, которая боится быть одна, поэтому и прячется за другими,а Вам важно уже увидеть себя, ту девочку внутри себя!

Пожаловаться

Николаева Татьяна Евгеньевна, 27 сентября 2021

Психиатр, Сексолог

Здравствуйте. Ваш молодой человек хорошо может Вами манипулировать, чтобы Вы выполняли то, чего он хочет. Обвиняет в основном Вас и что именно Вы должны подстраиваться под него, иначе "разлюбит". Вы должны для себя решить, готовы ли Вы дальше жить с таким манипулятором, для которого Вы далеко не на первом месте, ведь с его слов - у него всегда было много людей, которым надо помогать, а Вы в этой цепочке уж как-нибудь, если время найдется

Пожаловаться

Мария, 27 сентября 2021

Клиент

Татьяна, не особо понимаю, где я под него подстраиваюсь, в том плане, что это я всегда требую от него секса(даже , когда он болеет) и он со мной старается это делать, несмотря на то, что у него заниженное либидо было всегда, скорее уж он подстраивался под меня много раз, а я не смогла отнестись к нему с пониманием, когда он заболел....также, если что то не по моему я всегда сразу обижаюсь, пока человек не выполнит то, чего я хочу....скорее уж я манипулятор) насчет того, что я у него не на первом месте конечно меня злит, но он сам говорил, что отношения у него никогда не были на первом месте...потому что сейчас он строит карьеру и тд...Но то, что он помогает людям другим не значит, что он не помогает и не заботится обо мне....всб нашу учебу он все решал за меня, хотя я его об этом не просила, все то время пока мы ездили на учебу он платил за меня, всегда старался исполнять мои желания, даже если сам не хотел) да как такого у него и нет первого места для кого то конкретного...на первое место он ставит всех своих близких людей, включая меня, как он сам говорил, хотя это неправильно, потому что на первом месте у человека должен стоять только он сам)

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Как сказать ребенку о смерти бабушки

1 ответ

2 часа назад

800.00 р.

Евгения, Санкт-Петербург

Вопрос закрыт

Проблемы с мужем

7 ответов

4 часа назад

699.00 р.

Анонимный пользователь

Проблема выбора

7 ответов

6 часов назад

1000.00 р.

Алия

Вопрос закрыт

Я не хочу зависеть не от кого и не от чего.

1 ответ

54 мин. назад

Анонимный пользователь

Боюсь ходить на свидания.

12 ответов

8 часов назад

700.00 р.

Анна

Муж пьет и бьет!

1 ответ

3 часа назад

Юлия

Ребенок 2.9 отказывается одеваться

1 ответ

3 часа назад

Маргарита

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Демченко Захар Иванович, 24 сентября 2021 · Accepted Answer · 2021-09-24T18:58:09+03:00

Пусть мужчина не может вам дать столько секса, сколько вы хотите, может ли он удовлетворять вас другими способами, например оральным сексом, эротическим массажем? В чем проблема вам заняться мастурбацией, в то время когда парню не хочется секса?

Пылаева Наталья Андреевна, 24 сентября 2021 · Accepted Answer · 2021-09-24T19:12:33+03:00

Добрый вечер, Мария!
Конечно нужно учитывать и Ваши желания, и желания партнера. Вы оба в отношениях. Не нужно жить по графику, жизнь она разная.
Важно: Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Конечно, Ваши переживания вполне понятны. Вы хотите внимания, хотите близости с парнем, но он этого не может дать. И здесь важно выяснить, по каким причинам у Вас нет близости. Важно пересмотреть режим дня, образ жизни, поменьше стрессов, негативных факторов, которые могут влиять на сексуальную жизнь. Если в жизни есть стрессы и переживания, допустим, у парня, то нужно над этим работать. Не лишним будет обратиться также к сексологу Вам и парню, возможно, Вы найдете альтернативные способы получения удовольствия, разнообразите сексуальную жизнь. Вы самостоятельно что-то из этого пробовали? Вы проявляете внимание, романтику в отношениях с парнем? Насколько Вы эмоционально близки? Попробуйте наладить романтику в отношениях с парнем.
Сексуальная потребность у всех разная. Вам приходится принимать то, что есть, хотя Вам это не просто дается, Вас это расстраивает, Вы ощущаете, что Ваши желания не так важны, возможно, Вы ощущаете, что от этого страдает Ваша самооценка, Вы теряете уверенность, ведь так хочется быть желанной. Но это не говорит о том, что так оно и есть.
Вам нужно поговорить с парнем, используя метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь» (вместо: «Ты меня не любишь»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Не стоит обвинять его, Вам нужно поговорить и решить Ваши недопонимания, найти компромисс, не делать так, чтобы отношения стали еще сложнее и появилось больше недопониманий.
Даже, если у Вас происходит секс редко, сделайте секс более эмоциональным и разнообразным, чтобы он устроил Вас и парня.
Если есть сложности в отношениях, то Вы можете обратиться вместе с парнем к семейному психологу и работать над отношениями.
Скажут насчет эмоций:
1. Контролируете свои эмоции, как отрицательные, так и положительные. Когда Вы чувствуете, что негативные эмоции при ссорах начинают быть еще больше, остановитесь и выйдите из комнаты, т.е. не накаляйтесь атмосферу. При ссорах сложно сказать друг другу "стоп", т.к. каждый доказывает свою правоту.
2. Воздержитесь от резких эмоциональных всплесков. Слишком эмоциональные люди очень восприимчивы к такому, например, эмоциональные фильмы могут вызвать у Вас много эмоций или какие-либо занятия, которые вызывают чувство страха, потливость должны быть ограничены.
3. Обсуждайте свои эмоции заранее, но в спокойной форме. Всегда стоит говорить то, чем Вы недовольны и делать это в спокойной форме, чтобы не накручивать свои накопившиеся негативные мысли и эмоции. Если эмоции накапливаются и не высказываются, то они потом приводят в конфликт
4. Эмоции не возникают просто так и на это есть причина. А причины в нерешенных вопросах и именно с этим нужно работать. Подумайте, как бы Вы могли решить проблему тем или иным образом, спокойно сядьте и обдумайте ее. Не лишним будет написать это на листок и все возможные действия. В этот момент не зацикливайтесь на проблеме, а думайте о ее решении.
Если Вы не можете управлять эмоции, у Вас есть вспышки гнева, которые Вы не можете контролировать и Вам это мешает, то Вы можете обратиться к врачу и исключить физиологические причины, если физиологические причины исключены, то Вы можете очно обратиться к психотерапевту или к психиатру. Также важно подключать психотерапию, которую можно пройти у психотерапевта или у психолога.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Пономарёва Наталья, 24 сентября 2021 · Accepted Answer · 2021-09-24T19:18:50+03:00

Здравствуйте, Мария.
То, что вы описываете похоже на навязчивости. Потому что ваша зацикленность не только на сексе, но и на количестве раз этого секса в неделю. Также вы сами отмечаете, что зацикливались на количестве раз купаний в реке.
Было бы хорошо обратиться к врачу психотерапевту на очную консультацию.

Тяпкин Иван Васильевич, 24 сентября 2021 · Accepted Answer · 2021-09-24T20:21:35+03:00

Здравствуйте Мария!
Вполне возможно, что у вас очень сильно проявляется страх из-за того, что вы, своими повышенными требованиями к желанной вами частоте сексуальных контактов, можете оттолкнуть парня от себя и разрушить сложившиеся отношения. Вкупе с не вполне удовлетворёнными сексуальными желаниями вы перестаёте контролировать свою эмоциональную возбудимость. Получается почти замкнутый круг, вы боитесь потерять парня, страх увеличивается и вы еще больше начинаете из-за этого нервничать и далее опять по кругу. Вам надо остановиться, проанализировать ситуацию, и принять решение. Если это трудно сделать самостоятельно, то всегда можно обратиться за очной помощью к психологу, или психотерапевту.

Accepted Answer · 2021-09-24T23:36:26+03:00

Здравствуйте, Мария!
Здесь Вы сами четко описываете свою проблему: эгоистичность, повышенную требовательность, капризы как у ребенка, сниженная способность входить в положение другого человека, сопереживать и поддерживать. Но Вы говорите: "но вопрос в том, что я не могу определиться, что дороже для меня, он или мои желания...". Дело в том, что если Вы будете выбирать свои желания, то лучше не станет. Если мы говорим об этом молодом человеке - он испытывает страдания в связи с этой ситуацией, ему не хватает Вашей поддержки и понимания. Если будем говорить о возможных других отношениях - если оставить данную линию поведения, то опять же лучше не станет, поскольку не бывает так, чтобы один человек мог всегда полностью удовлетворять все желания другого, даже если очень этого захочет, ведь все работают, болеют и имеют другие обстоятельства, препятствующие полной отдаче любимому человеку. К тому же, если человек полностью будет посвящать себя другому, то он не сможет полноценно удовлетворять свои собственные желания и потребности - а значит, довольным собой он не будет, что опять же породит проблемы. Таким образом, имеет смысл работать над собой и стремиться сохранить эти отношения, если человек Вас любит и Вы его тоже.
Над чем можно работать:
1. Вы говорите, что Вам очень нужно его внимание. Его внимание наверняка делает Вас счастливой, дает много положительных эмоций. Но он ведь тоже человек, которому тоже нужно внимание, которому тоже важно чувствовать себя любимым. Вы ведь его любите? Проявляйте свою любовь, стремитесь заботиться о нем: радовать его, делать что-то приятное, интересоваться его проблемами. Вы говорите, что он болеет - соответственно, можно ухаживать за ним, готовить ему вкусненькое. На самом деле заботиться о другом человеке и видеть его радость от этого очень приятно, особенно о любимом человеке.
2. Работать над своей самооценкой. Вы говорите, что сейчас, выходит, зависимы от молодого человека, и ранее наблюдали у себя такие тенденции, говорите о подруге. Выходит, что без большого количества внимания Вы чувствуете себя некомфортно, неуверенно. Возможно, Вам нужны подтверждения любви к Вам в виде этого внимания, без них Вы нервничаете и тревожитесь. Соответственно, самооценку нужно поднимать - напоминать себе об объективных фактах (факт любви другого человека к Вам), стремиться заниматься своими интересными делами и хвалить себя за достижения. Также имеет смысл проанализировать модель отношений в родительской семье - возможно, такая потребность в удовлетворении желаний связана с воспитанием и типом отношений родителей с Вами и/или друг с другом.
3. Стать интересной самой себе. Вы говорите, что выраженных интересов к чему-то у себя не наблюдаете - соответственно, важно эти интересы найти. Даже если сейчас Вы не знаете, чем хотите заниматься, все равно стоит пробовать разные занятия - так Вы сможете найти то, что понравится, что вызовет интерес. Так Вы опять же поднимете себе самооценку, почувствуете себя более самодостаточной, а также наполните свою жизнь новым смыслом, который будет давать Вам положительные эмоции и снизит потребность во внимании.
4. Можно больше общаться с другими людьми - например, проводить время с подругами, чтобы получать таким образом необходимое Вам количество внимания.
5. Сексуальные разногласия, видимо, связаны не только с разницей темпераментов, но и опять же с психологической потребностью во внимании и контакте, поскольку Вы пишете, что "секс нужен не менее 2 раз в неделю, даже если не хотите". Однако можно стараться делать секс более насыщенным, пробовать что-то новое, эмоциональное, чтобы "брать качеством, а не количеством".
Вы можете обратиться к психологу для индивидуальной работы, чтобы было проще разобраться со своими эмоциями. Но в любом случае здесь важно работать над собой, чтобы получалось построить гармоничные и по-настоящему теплые отношения. Ведь гармония между партнерами - это взаимное внимание, союз, взаимодействие, компромиссы, взаимопонимание. И важно обратить внимание на приставку "взаимо-" - гармония получается как раз тогда, когда два человека что-то дают друг другу, имеют взаимность. На самом деле давать радость не менее приятно, чем получать ее!
Гармонии Вам и любви!
С уважением, Анастасия