Что вас беспокоит?
Мама присваивает мои заслуги
Здравствуйте! Мама воспринимает меня как продолжение себя и постоянно лезет в мою жизнь, пытается засчет меня строить то, что надо ей. Вспоминаю свое детство, какая зашуганная была, не понимала, что делать, все время все спрашивала. Сейчас с этим намного лучше. Я занимаюсь своим любимым делом. Мама не рада ему, но все - таки помогает. Но опять же, когда что - то зависит от нее, она помогает. Когда я делаю сама - ерничает, смеётся, какой фигнёй я занимаюсь, ничего нормально сделать не могу. Сейчас перестала ее слушать. Во - первых, в 20 пора уже научиться своей головой думать. Не понимаю, как адекватная мать этого не осознает . Во - вторых, стала замечать, что многие ее советы вообще не действуют, но она постоянно нагоняет на себя важность, якобы все знает, но на самом деле нет. А я как дочка правда верила, что это так, что тоже очень обидно. И в-третьих, вижу, что наши цели расходятся, и она мне даёт советы для своих целей, не для моих. Но теперь, когда я делаю сама, она постоянно приписывает это себе. Говорит "мы сделали" или "я ее пристроила", "я ее засунула" и тд. Меня это просто ужасно дико бесит. Я трачу так много сил и стараний, в том числе на то, чтобы она от меня отстала, и я решила, что делать. И мои результаты забирают. Причём человек, вопреки чьим советам я действовало. Так надоело. Опускаются руки. Очень устала от постоянного навязывания. А теперь ещё и падает удовольствие от достижений, потому что знаешь, что опять влезут. Что делать? Говорят сепарироваться, но мы живём вместе, и пока я не имею средств съезжать, учусь ещё, работать не успеваю. Можно ли в этом случае как - то сепарироваться морально?
Здравствуйте, Яна! Дело в том, что Вы не можете изменить маму, но Вы можете провести границы между собой и ею в своей жизни, выстроить ту дистанцию, которая Вам будет комфортна.
С её стороны к Вам нет чувства уважения, есть попытка добиться того, чтобы Вы соответствовали её образцу. А Вы боритесь, хотите получить от неё разрешение быть собой, терпите, принимаете такое отношение к себе, чтобы заслужить любовь. И да, если Вы выйдете из этих дисфункциональных отношений, то между Вами и ею будут напряженные отношения.
Она не будет думать о Вашей жизни, о Вашем будущем, о Ваших интересах и потребностях, так как её потребности, жизнь и интересы Выше. Вы не получите от неё разрешения жить своей жизнью, не получите от неё уважения и любви.
Даже если будете продолжать дальше подчиняться, не заслужите любви и уважения, а только дальше будете раздражаться на неё, но при этом Вы сами будете держать себя в этом капкане.
Внутри Вас есть потребность в принятии, в защите, в любви, в уважении, в безопасности, но они фрустрированы, так как мама дать Вам этого не может. Но, Вы выросли и теперь только Вы сами можете - или следовать сценарию мамы и брать на себя роль этого буфера или не брать, разрешая маме быть недовольной. Тем самым Вы выйдите из этого сценария и этой дисфункции.
У Вас есть своя жизнь и единственный путь строить свою жизнь — это взять на себя ответственность и начать принимать свои решения, действовать, выходить из эмоциональной зависимости. Вы привыкли быть удобной для неё, но тем самым Вы упускаете свою жизнь, показываете себе и ей, что такие отношения нормальны, что так можно относится к Вам, что Вы зависимы.
Она не отпустит Вас, только Вы можете уйти из-под зависимости. Да, будет сложно, тяжело, но Вы получите свою жизнь! Но разве сейчас легче?
Яна, здравствуйте!
Вы вправе выбирать и строить отношения такими какими вам хочется. Вы уже взрослый человек и понимаете это.
Вы можете сказать маме как есть и что вам не нравится, дабы провести границу. Но как отнесётся к этому ваша мама это уже не выбор .
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 23:325 ответов
- Вчера в 06:218 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов