Мч врет в мелочах — вопрос №789121

Здравствуйте, Ирина! Похоже, что у Вас разное восприятие отношений, разные ожидания друг от друга и от самих себя. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы со временем стали видеть, что он другой. Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения, веря, что он может измениться, исправиться, вырастет, поймёт, но… происходит ли это на самом деле?
Нет… Он как остается в незрелой позиции. так и продолжает в ней быть. Поэтому Вы и теряетесь, не знаете как воспринимать и реагировать.

И он видит, что Вы с ним, слышите его, видите, да, пытаетесь воспитывать, но всё равно с ним, а значит принимаете его таковым. Это Вы хотите, чтобы он вырос, стал более зрелым и хотите верить в то, что и он этого хочет, НО, каждый раз в реальности Вы сталкиваетесь с тем, что это не так. Что как бы Вы его ни учили, ни объясняли, он всё равно такой же и его позиция не меняется к отношениям.

Вы всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину. И каждый раз разочаровываетесь в своих ожиданиях...

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить?
Если Вы хотите его изменить, сделать его другим, видеть его другим мужчиной, то… а того ли мужчину Вы на самом деле хотите видеть рядом с собой?

Здравствуйте.Изменить поведенческие стратегии,которые формировались в другой культуре много лет не такая уж простая задача,и во временном отношении и с точки зрения усилий.Готовв ли Вы потратить на это много времени и сил? Он привык обманывать,он так жил до Вас.Я бы разделила данную проблемы на постоянное желание выпить и на ложь в отношениях.С проблемой желания выпивать тоже нужно разбираться.Варианты здесь есть.можно принят эти недостатки и сосредоточиться на достоинствах.Можно долго и усердно пытаться "перевоспитать",а можно отказаться от такого "бонуса" в человеке.Каждое решение будет правильным,но,каждое несёт свою ответственность.

Добрый день, Ирина!
А зачем Вы дарите мужчине коньяк, если не хотите, чтобы он пил?! Что конкретно Вам не нравится, тот факт, что он пьет или тот факт, что он врет Вам?
Видимо, мужчина не хочет говорить Вам правду только потому, что боится Вашей реакции, боится показаться в Ваших глазах "не таким", каким Вы хотите его видеть, ведь через Ваши глаза он понимает все равно, каким Вы хотите его видеть и Вы хотите видеть мужчину без алкогольной зависимости. А она у него есть? Есть есть проблемы с алкоголем, то врать он будет и дальше Вам, т.к. это проблема, которую нужно решать с наркологом, психотерапевтом и психологом, посещать группы анонимных алкоголиков. А Вам, возможно, стоит разобраться с со-зависимостью.

А для Вас это разве мелочи?
Так мужчина пьет или напивается до пьянства? Это разное. Для него это могут быть мелочи. А для Вас - нет. Лично Вы что хотите? У мужчины такое поведение, которое есть сейчас, оно не изменится. Вы будете это принимать? Если Вы не хотите, чтобы мужчина пил, то нужно вообще исключить такие подарки, как алкоголь, да, он может пойти и купить себе, но суть в том, что Вы против алкоголя и следом же ему дарите его. Да, Вы против "напиваться до пьянства", а не самого алкоголя, но у мужчины может стираться грань этой нормы, если мы говорим о том, что есть уже алкогольная зависимость.
Ваши переживания вполне понятны, Вы хотите здоровых отношений, но алкоголь очень часто превыше всего бывает. Чтобы человек бросил пить, необходимо не Ваше желание, а его, в первую очередь. Он может и не считать, что у него есть проблемы с алкоголем, ведь он же бывает трезвый, т.е. человек недооценивает свою проблему и может считать, что Вы преувеличиваете.
Все зависит от того, насколько у мужчины будет стойкое желание не пить вообще, если у него есть проблемы с алкоголем, то с каждым разом ему будет хотеться пить больше и больше. Человек с алкогольной зависимостью всегда должен контролировать себя, посещать специалистов, с которыми он будет работать над своей зависимостью постоянно, также есть группы людей с алкогольной зависимостью. Его расслабляет алкоголь, поэтому он к нему и тянется, значит взамен на расслабление от алкоголя нужно найти другой способ отдыха. Что Ваш мужчина любит? А что любите Вы? Возможно, Вы подумаете вместе и найдете общее занятие, которое будет Вас сближать и заодно его отвлекать. Распорядок дня всегда должен быть у мужчины.
Конечно, при алкогольной зависимости нужен нарколог, психотерапевт, психолог и группы анонимных алкоголиков. Алкоголизм быстро переходит грани, нет контроля насчет количества, всегда, есть желание выпить еще, т.к. предыдущей дозы становится недостаточно.
С алкогольной зависимостью справиться можно, если сам человек видит в этом проблему и захочет измениться, если нет, то найдет много отговорок и Вам его не разубедить. Алкогольная зависимость не лечится уговорами и слезами.
Сейчас Вы думаете о себе и о своем будущем, смотрите уже сейчас, с чем именно Вы сталкиваетесь и готовы ли Вы дальше принимать мужчину, жить с ним и с его алкогольной зависимостью, если он не изменится. И для чего Вам это, если Вы готовы принимать? Подумайте хорошо, поговорите насчет похода к специалисту, а дальше, после Вашего предложения, смотрите за его поступками, если все будет на таком же уровне или хуже и мужчина меняться не хочет, то делайте выводы нужны ли Вам такие отношения.
Возможно, Вам также нужно работать с со-зависимостью. Вы ведь пишите, что у Вас были в семье зависимые от алкоголя.
Созависимость характеризуется тем, что человек полностью погружается в жизнь другого человека (в мужа, к примеру), обычно чаще всего зависимого от алкоголя, азартных игр.
У созависимых часто низкая самооценка, они винят себя во всем, боятся одиночества, хотят быть нужными и важными для другого. Они преданные, нуждаются в муже.
Вы можете ознакомиться с треугольником «Карпмана» — «жертва», «спасатель», «преследователь».
«Жертва» — Жалуется, обесценивает себя.
«Спасатель» — Помогает, спасает других.
«Преследователь» — Обвиняет, критикует.
Но, эти роль могут меняться. И чтобы из них выйти, нужно работать над этим, нужна психотерапия.