Главная
Вопросы
Консультация сексолога
Вопрос №830512

Что вас беспокоит?

Порнозависимость

После полгода совместного проживания секс начал сходить на нет, инициатива с моей стороны начала пресекаться молодым человеком, были отговорки-устал, нужно отдохнуть и прочее. Постоянно напрягал момент, что он через день-два принимает ванну по полтора-два часа, как потом выяснилось он сидит по часу и смотрит порно, при том запросы - "мама соблазнила сына", "мама подрочила сыну", "взрослая пристает к молодому", "жена трахнула страпоном мужа", "лесбиянки и страпон" и прочее...как поняла, он этим занимался и при бывшей жене, находясь в браке...это какой-то диагноз? из-за чего могло такое развиться? что с этим можно сделать?

1 Апреля 2022·Просмотров: 1032·Софи

Здравствуйте!

Вас можно понять, вы хотите близости с вашим молодым человеком, но он этого не хочет.
Действительно возможно причина именно в порнозависимость. Ведь человек пресыщается данными видео и обычные стандартные ситуации уже могут попросту его не возбуждать, не быть интересными.
Поговорите с вашим молодым человеком искренне на эту тему. Спокойно и без обвинений. Объясните ему чего вам не хватает и чего бы хотелось.
Выслушайте его. Если он дорожит вашими отношениями, то он сможет отказаться от данной привычки.

Юлия, говорили,сказал-это его выбор. Не считает это проблемой. похоже,безвыходная ситуация

Здравствуйте.С одной стороны,да,это нежелательно,порно более яркие,чем обыденный секс.С другой стороны,если Вы хотите взять это под контроль,то поговорите откровенно,попробуйте ролевые игры,обсудите,что кого возбуждает и т.д.

Ольга, говорили, сказал -это его выбор. Игры- пробовали, через некоторое время ему приелось как поняла опять вернулся к порно. Тупик какой то

Да,тут только убеждения.Видимо,ему достаточно просмотра видео,а настоящие сексуальные отношения потеряли для него краски.

Здравствуйте! В Вашем случае только психотерапия. Причём человек должен сам это захотеть. Разговаривайте и убеждайте посетить психотерапевта.

Галина, так понимаю сам он уже вряд ли справится если эта "привычка" годами выработалась?

Видимо да.

Здравствуйте.
Похоже, что у вашего мужа зависимость от порно. Развиться это могло (как и любая другая зависимость) по разным причинам. Судя по темам запросов на порно , можно предположить о незавершенных сепарационных процессах.
В этом случае может помочь психотерапия. При условии добровольного выбора вашего мужа проходить психотерапию.

Наталья, мама очень много сделала для него по молодости(квартиру, помогала с работой и пр.,хотя потом он состоялся благодаря этому в жизни), до сих пор оберегает, во всем помогает, на очень многое закрывает глаза, но он ее не слушает если она дает какието советы. стоит ли ее както посвятить в ситуацию, чтобы она тоже поменяла свое поведение или чтото подобное?

Принятый ответ

Посвящать ли маму в ситуации - это вопрос сложный. Потому что если мама будет посвящена, то это будет вызывать много чувства стыда у вашего мужа. А стыд, особенно такой токсичный стыд - это труднопереносимое чувство и поэтому этот стыд будет способствовать НЕ решению ситуации, а будет давать мужу импульс отдалиться от вас, как от источника стыда (потому что у него простроится такая цепочка : вы рассказали маме- мама каким-то образом на это отреагировала-поговорила с сыном - у него стыд). Первым звеном в этой цепочке будет инициация с вашей стороны разговора с мамой. И с большой долей вероятности, муж будет винить не себя, а вас.
Поэтому сейчас важно осознать нужно ли вам такое развитие событий.
Что касается основного вопроса, то конечно, важна работа с психологом. Это первое.
И второе, но не менее важное. Если вы хотите сохранить ваши отношения с мужем, то важно "не входить в роль мамы". То есть все основные проявления маминой заботы и контроля - важно оставлять маме. Можно сказать так, чем больше вы будете НЕ похожи на маму (во всех сферах, и особенно в сфере контроля), тем больше есть шанс на успешную семейную и сексуальную жизнь.

Наталья,поняла насчет мамы, спасибо. насколько знаю- бывшая жена выбрала позицию быть "не похожей на маму", отпустила его как говорится "делай что хочешь", у них был классический брак, в интиме-тоже классический, отчего МЧ еще больше отстранился, т.к. ему стало скучно и неинтересно в спальне, он начал вот так закрываться в ванной и смотреть те видео, что описаны выше..т.е. выходит,что ему ни классика не интересна, и "игры и развлечения" в итоге приедаются -возвращается к порно,поэтому не знала что делать. теперь вижу,что нужно его только к психотерапевту с его личного согласия..

Да, к сожалению, любая зависимость со временем "набирает обороты". То есть увеличивается тяга к объекту зависимости. И "доза" становиться больше.
Если провести аналогию. Например, если человек зависим от алкоголя, то со временем ему хочется чаще выпивать и доза спиртного увеличивается. А "классика" - например, вкусный, ароматный и полезный чай - становиться менее привлекательным. И чай может быть изысканным, но у человека с зависимостью непреодолимая тяга к спиртному, поэтому он не выберет чай, а выберет алкоголь.
Поэтому работа с зависимостью - это достаточно сложная работа - это психотерапия, это внутренний личный труд.

Похожие вопросы по теме

О врачах сервиса

На нашем сервисе консультируют только квалифицированные врачи, подтвердившие наличие медицинского образования и представившие действующие сертификаты специалиста или свидетельство об аккредитации.