Что вас беспокоит?
Муж меня не хочет
Темперамент мужа спокойный, рассудительный, вообщем "программист" настоящий.Мы полностью противоположны ВО ВСЁМ! Встает в час дня, умывается и добирается на работу на такси.Приезжает домой в 11 вечера на такси.Кушает и сразу садится за компьютер и до 5 утра либо перед компьютером, либо играет в игры на планшете.Ходит по большому 2 раза в день и по пол часа или часу сидит играет в стрелялки на планшете во время процесса. Мы вместе 7 лет.Раньше я не обращала на интимную жизнь внимания, так как мы начали жить вместе только 2 года назад.Недавно он признался, что не хочет меня, но любит, что я приелась ему и это не значит, что он не хочет других. Я молода, красива (24 года), многие парни до сих пор бегают за мной, прохожие почти каждый день подходят делать мне комплименты и познакомиться со мной. Секс бывает раз в 2-3 недели и то быстро-- только потому, что у него всё накопилось за это время. Когда я не удовлетворена, я начинаю болеть гриппом, голова болит, психоз, депрессия, сердечные приступы. Вообщем неудовлетворенность влияет на мое здоровье. Что мне делать? Я не знаю
Принятый ответ
Здравствуйте. Вы конечно можете сходить к психологу за консультацией. Но лично мое мнение учитывая что он вам так сказал сам глядя в глаза, бросайте и найдите себе того человека ко орый вас на руках будет носит. Себя надо уважать, полюбите себя.
Татьяна, бросить только из-за неудовлетворенности? А как же попытка решить проблему?
Поэтому я вам и написала вам необходимо сходить к психологу и конечно это хорошо бы сделать вместе. Но вопрос еще в том пойдет ли он? Вам его надо будет уговорить.
Принятый ответ
Добрый вечер. А что вы к нему чувствуете? Он вас привлекает в сексуальном плане? Скорее всего и он вам приелся и вы не решаетесь что-то менять. Если он вам так в лицо скалал, то как минимум он вас не уважает как женщину и вы не будете для него важнее игр. Я считаю, что пока вы молоды, энергичны, нужно менять свою жизнь, открыться новым знакомствам, отношениям.
Принятый ответ
Здравствуйте! Попробуйте обратить на себя внимание мужа.Конечно легко советовать.Но если вы хотите жить дальше с этим человеком,необходимо заставить его увидеть!!! Вас.Как Вы это сделаете,я не знаю.Вам виднее как заинтриговать Вашего мужа.Вы же его знаете.Знаете его слабые стороны.Знаете чем его можно пронять.Действуйте!!!
Здравствуйте. Когда женщине говорят, что она надоела, проявлением самоуважения будет расстаться. Но если вы хотите дать отношениям последний шанс, поставьте срок 3-4 месяца например, в течение которых попробуйте найти интересные занятия вместе, прогулки, походы, хобби, спорт. Чем то же вы занимались вместе раньше, что его увлекало. Есть же выходные дни, не только работа. Если ничего всё же не выйдет, вы будете знать, что сделали всё что необходимо, чтобы сохранить брак. Удачи вам.
Над отношениями надо работать. У всех бывает период, когда чувства и страсти остывают. Но это не означает, что надо все бросить.
Секс - очень впдеая составляющая отношений. И в первую очередь имеет смысл сходить к сексологу вам и вам вместе с мужем.
Если у вас есть инстаграм, там есть профиль одного интересного сексолога, психолога, которая помогает раскрыть себя. Почитайте. У неё есть и какие-то курсы.
https://instagram.com/kasarina_school?utm_source=ig_profile_share&igshid=1naeodeg94wr5
Добрый день. У вас разная потребность в сексе. И я думаю, что он не захочет никого на более длительный период, кроме " страсти" - новинки в отношениях. Потом все вернётся на круги своя. Человек с устоявшимися потребностями и нежеланием чего- то изменить. Редко такое советую, но здесь- попробуйте манипуляцию- пусть испугается Вас потерять и тогда- захочет что- то изменить, даже поход к сексологу будет подвижной. Или заведите любовника- это не всегда приводит к полному развалу семьи, но риск есть.
Добрый вечер, Лиля. В Вашей ситуации речь идет о дисгамии - несовпадении сексуальных темпераментов - это первое. Второе - раздражительность после воздержания вполне объяснима, и как следствие ухудшение здоровья и соматики вцелом. Поэтому, я бы сказала, что проблема здесь комплексная. Давайте поговорим о психологической составляющей. У Вас такое несовпадение сексуальных аппетитов с мужем было изначально с начала отношений или его "отказы" появились в последнее время? Вы описали Ваши взаимоотношения в сексуальном плане, а как Ваши отношения с мужем складываются в остальном? В работе, детях, есть ли они у Вас, планируете ли Вы производить на свет новых членов общества, нет никакой информации о том, что ценного есть у Вас с мужем в отношениях, что плохого. Секс безусловно важная часть отношений, но далеко не единственная. Почему я говорю об этом, бывает под "проблемами в сексе" люди прячут что-то другое. Секс такая штука, с помощью которой удовлетворяют и потребность в любви, и желание уйти от чего-то, и страх оставаться наедине с собой. И в самом вопросе прослеживается немного эгоизма с Вашей стороны, то есть Вам надо, Вам без этого плохо, соответственно акцент делается на том, что он должен подстроиться под Вас и Вашу потребность удовлетворить. Хотя Вы также указываете на то, что близость раз в 2-3 недели и то, только тогда, когда ему надо. И то, по физиологическим причинам, дабы высвободить накопившееся, а не по обоюдному вожделенному желанию. То есть, по сути, Вы оба эгоистичны, каждого из Вас больше волнует его собственное "Я", а семья - это "МЫ" и всегда и в любой ситуации можно найти компромисс. Главное в этом вопросе - ОБОЮДНОЕ желание этот компромисс искать. Постарайтесь спокойно с ним поговорить, выяснить истинную причину его "отказов", причем сделайте акцент именно на его переживаниях, опасениях, не перетягивайте одеяло на себя, не выставляйте на первое место свое ЭГО и "Я", что мол мне надо, мне плохо, ты должен понять и пойти на уступки. В противном случае можно добиться обратного эффекта и он совсем захлопнется в себе и не захочет близости в принципе или пойдет на сторону. А еще лучше, вдвоем, вместе посетить семейного психолога, эту проблему разобрать по полочкам, всё проговорить и прийти к совместному компромиссу, который устроит Вас двоих. Бывает, что люди приедаются друг другу, через это проходят все пары, только некоторые сдаются, бегут на сторону и всё заканчивается разводом, а кто-то борется и сражается за свою семью и через время наступает новый виток в отношениях и страсть возвращается. Решение принимать Вам и только Вам - спасать свою семью или рушить. Крепкого Вам здоровья, всех благ, любви и взаимопонимания.
Здравствуйте, Лиля! Вам для начала необходимо разобраться в вас,что значит в вашей жизни этот мужчина, насколько дорог он вам,и нужен ли вообще вам такой мужчина.Конечно же за отношения всегда стоит бороться,но только в том случае,если вы в дальнейшем будете получать от этого удовольствие,а так стоит ли,если у вас уже неполадки в плане Здоровья! Научитесь ценить себя! Конечно же для вашей определенности,нужны очные консультации с психологом.разберитемь в себе,и только после этого уже меняйте рутину.Удачи Вам!
Принятый ответ
Выяснить конкретно, Лиля, что в "такой" жизни Вас не устраивает, базируясь на тех приоритетах - ценностях, которые Вы считаете самыми важными в Вашей жизни! Кратко: расставить акценты - что Вам нужно в жизни и двигаться в этом направлении - сохраняя или меняя отношения - такие отношения! Ещё остаётся вариант - "изменить" мужа, но он самый сложный1 Если есть желание, можем раобрать Вашу ситуацию в диалоге, чтобы наметить путь/пути её решения!
Любви и удачи Вам!
Здравствуйте,Лилия! Пишите мне-знаю любопытные способы решения задачи)
Для сохранения семьи обоим сходить к семейному психотерапевту, сексологу. Одна вы ничего не сделаете в итоге придёте в тупик
Здравствуйте если вам человек дорог и не хотите его бросать,вам нужно посетить сексшоп.
Возможно все эти приборы и игрушки заинтересует и мужа
Принятый ответ
Выходов множество. Но главный факт тут в том, что если мужчина говорит, что «приелась», то это точно сексуально он вас не хочет. Нужно совместно работать попытками найти совместные интересы, фантазии и импровизации и пытаться воплотить их в жизнь. Но это при условии, что муж будет работать над своей компьютерной зависимостью, так как это вносит огромную роль в отношения. Если оба партнера будут стараться, то отношения получится сохранить и вернуть гармонию. Иначе же придётся искать другие выходы, такие как секс на стороне, развод. Откровенно говорите с мужем и совместно ищите решение.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 18:413 ответа
- 6 Октября 11 ответов
- 6 Октября 15 ответов
- 4 Октября 20 ответов
- 30 Сентября 14 ответов
- 27 Сентября 11 ответов
- 25 Сентября 5 ответов
- 25 Сентября 22 ответа
- 25 Сентября 2 ответа
- 24 Сентября 1 ответ
Я конечно не сексолог, так немного поверхностно, ради любопытства интересовался тем что и как там в сексологии, но некоторые предположения выскажу. Как видно, вы сочли важным заметить, что ваш муж, по два раза за день, уединяется в туалете с планшетом и как я понял, это вы сочли нужным упомянуть потому что у вас есть подозрения, что он, вместо близости с вами, самоудовлетворяется? Если это так то возможно вам стоит с ним об этом поговорить.
Тем не менее открыто эту версию вы не заявляете и даже наоборот пишете о близости по 2-3 раза в неделю, по причине того что у него "всё накопилось", а если накопилось то значит накапливал а не тратил. Вы выражаете обеспокоенность тем, что он вас не хочет и подкрепляете это тем, что он сам это вам сказал. Если отбросить версию о самоудовлетворении, то скорее всего либо он не очень удачно выразился либо вы его не совсем правильно поняли, та как общая картина вырисовывается вполне естественная. Поясню. У сексологов есть такое понятие как "половая конституция" человека, можете почитать в интернете. Под половой конституцией подразумевают врожденный сексуальный "аппетит", то сколько человеку нужно оргазмом за определенный интервал времени для того, что бы быть удовлетворенным. Кому то нужно 1-2 раза в неделю, кому то 3-4, кому то каждый день. По описанной вами картине у вас видимо просто разная половая конституция, вам хочется чаще чем вашему мужу. В интернете описаны тесты по определению половой конституции, можете почитать.
Упоминания высказывания мужа о том что вы приелись ему, по видимому подразумевает, что раньше ваша близость была чаще чем 2-3 раза в неделю и это тоже вполне естественно. Несмотря на то что у мужчины может быть потребность в сексе 2-3 раза в неделю, в определенные жизненные периоды его активность может увеличиваться из за наличия перевозбуждения связанного с какими то "вау эффектами" какой то новизной. Ну к примеру он стал жить и иметь регулярный секс с девушкой, или к примеру вы вместе стали практиковать какие нибудь оральные ласки к которым раньше не прибегали и это ему очень понравилось и произвело на него большое впечатление. Все это может приводить к временному увеличению половой активности превышающей норму половой конституции, но вскоре кода проходит вау эффект и про ходит новизна, все снова возвращается к своей норме. Когда муж вам говорил то что вы здесь описали как "приелась", он скорее всего не хотел сказать что вы ему не интересна и он вас не хочет, он просто хотел сказать что привык и потому ему не хочется так часто как хотелось бы вам, но это вовсе не значит что он вас не хочет, что он вас не любит, что вы перестали быть для него самой самой.
Если ваша фрустрация обусловлена тем что у вас действительно более высокая потребность в сексе чем у вашего мужа, то можете прибегнуть к банальному самоудовлетворению, что бы добрать не хватающей половой активности. В конце концов у вас же наверняка были периоды в жизни, когда вы в сексуальном плане была одна и вы же как то справлялись. Я не хочу сказать что вы обязательно мастурбировали, но как то и чем то вы же себя занимали. Можете попробовать попросить мужа удовлетворять вас чет то вроде петтинга, но в таком варианте могут быть побочные эффекты. Сейчас близость с вами, ваше обнаженное тело, является для мужа стимулом к возбуждению, можно сказать почти рефлекторным стимулом. Но если муж будет периодически удовлетворять вас, сам при это не проявляя активность и не испытывая оргазмов, то близость с вами и ваше обнаженное тело могут стать для него более смазанными сексуальными стимулами и ему будет требоваться больше времени для того то бы возбудится.
Если же ваша проблема больше заключается не в недостатке сексуальной активности, а в переживания о том что он вас разлюбил, то как я уже описал выше, скорее всего вы просто неверно его поняли и вам незачем переживать, скорее всего он вас и люби, и хочет.