Результаты поиска

Досталось вам, Евгения....
Вам бы с хорошим психологом длительно поработать.
.Ваша спрессованная история где-то глубоко внутри сидит и прорывается вспышками раздражения. Так просто, на раз, с этим справиться трудно.
Попробуйте пока так: почувствуете раздражение на любой стимул кроме детишек(!) - постарайтесь его выплеснуть. Например, побить подушку, похлопать себя по щекам и т.д. Попробуйте понарошку поругаться с мужем...
Как-то так.
Удачи.

Добрый вечер, Кристина!
В ключевом слове Вы указали про навязчивые мысли. Какие у Вас навязчивые мысли? С навязчивыми мыслями нужно очно обратиться к психиатру. Также важно подключать психотерапию.
"1. Действительно ли так все плохо было в моих отношениях(кроме 2 ,разумеется, это я и так понимаю) или это плод мое фантазии?" - Вы написали про первого парня о том, что Вас не устраивало в отношениях. Это Ваш опыт. Если было бы всё хорошо в отношениях, то Вы бы не ушли от него. Но Вам было плохо, Вы ушли. Вы выбрали себя.
"2. Почему внезапно спустя сколько время я начала думать о первых отношениях?" - Видимо, Вам плохо в отношениях, которые есть сейчас. А то, что было в отношениях с первым парнем, где Вам было плохо - эти моменты память стирает, оставляя, только положительные воспоминания. Вспомните, почему Вы вообще расстались, причину ссор, причину расставания. Здесь важно также разобрать, что происходит в Ваших третьих отношениях, Вас не всё устраивает и над этим нужно работать. Вы можете поговорить с парнем, как бы Вы хотели, чтобы было, можно при разговоре использовать метод "Я-сообщение". В любом случае Вы принимаете решение быть Вам с парнем или нет.
"3. Как справится с чувством вины и перебороть страх за кредиты?" - Извлечь опыт, вынести урок из той ситуации. Не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: "Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что..." или "Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я умница". Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с делами. Есть браслеты, например, на которых написано: "Я молодец", "Никогда не сдавайся" и т.д. Кому-то нравятся такие браслеты, и они помогают верить в себя, кому-то достаточно написать такую же фразу и приклеить её на шкаф. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник. Думайте не о проблеме, а о решении, например, оплачивать кредиты, искать подработку, дополнительный заработок, если это нужно. Также можно получить консультацию у юриста насчёт этого вопроса.
"4. Как выстроить гармоничные длительные отношения и не захотеть убежать после первой же возникшей трудности?" - Искать компромиссы и решение. В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Разговаривайте по методу "Я-сообщение", например: "Я беспокоюсь, когда...", вместо: "Почему ты опять?".
Устраивайте романтику в отношениях, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.
Не нужно давать себя в обиду, говорите, как с Вами не нужно поступать. Если парень не слышит Вас - делайте выводы. Не нужно терпеть, если Вам это не комфортно.
И не забывайте о себе, о своей жизни, не растворяйтесь в отношениях! Общайтесь с подругами, посещайте мастер-классы.
Можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!

Здравствуйте, Ирина! Необходимо конечно поработать над самооценкой, с границами.
Проблема в непринятии себя, своей ценности. Сложившееся о себе мнение основано не на реальных доводах , а на мнении лишь некоторых людей, у которых есть свои комплексы, но им легче их перекинуть на Вас.
Пропишите в 2 столбика свои недостатки и достоинства. Искренне и честно. Проанализируйте, насколько эти пункты совпадают с тем, что Вам говорили, уверенна , совпадений не будет.
Вы воспитанная, умная и добрая женщина, так часто бывает , что доброту воспринимает за слабость, но как только Вы осознаете свою ценность, Вы научитесь выстраивать личные границы, и подобных людей в Вашей жизни станет гораздо меньше.
В рамках данной беседы могу лишь некоторые упражнения посоветовать, а вообще лучше с психологом поработать в другом формате.

Здравствуйте! Татьяна, Вы так же не принимаете увлечения мужа как и он Ваши. Он воспитан так, у него с детства существуют такие установки. Для него если что-то покупать, то это должна быть какая-то небходимая вещь. Здесь нет правильного или неправильного мнения. Есть восприятие жизни и у каждого оно своё. Раньше Вы этого не замечали, так как были увлечены друг другом. Если вы не разделяете увлечения, можно развиваться по отдельности. Не хочет он путешествовать, можно путешествовать одной или с ребёнком. Так вы начнете скучать по друг другу. Никогда не смотрите как у других, Вы не знаете, что там внутри семьи и как они сохраняют эту картинку на людях.

Здравствуйте, Мария! Здоровые отношения в семье строятся на доверии и уважении личности. Когда эти важные составляющие отсутствуют, отношения носят абьюзивный характер. Такие отношения строятся на насилии, неуважении, эгоизме, непонимании. Ваш муж типичный абьюзер, а жить с таким человеком сложно и даже опасно. Изменить абьюзера без помощи специалиста нельзя. Чем больше Вы будете под него подстраиваться, тем больше будет его желание нарушать Ваши личные границы. Другой вопрос, что Вам тоже нужна помощь психолога, чтобы разобраться в себе и понять, почему Вы привлекли такие отношения в свою жизнь.

Здравствуйте, Анна! У Вас до сих пор не произошло психологическое разделение с мамой. Несмотря на то, что Вы уже давно взрослый самостоятельный человек, мама продолжает полностью контролировать всю Вашу личную жизнь. Если Вы хотите стать самостоятельной и независимой, наладить отношения со своим мужчиной, Вам надо психологически и физически отделиться от мамы. Чтобы это сделать, попробуйте ответить себе на вопросы: "Что заставляет меня находиться в зависимых отношениях с мамой?", "Что я скрываю, когда говорю, что все мои проблемы с мужчиной из-за мамы?", "На что я надеюсь, продолжая быть зависимой от мамы?". Поймите, что Вы отдельная личность и Ваша личная жизнь не должна зависеть от маминых обид на мужчин.

Здравствуйте. Останетесь с мужем и любовником- совсем потеряте себя! Начинайте свою новую счастливую жизнь. Когда тяжело- занимайтесь спортом, внешностью, хобби, работой, учёбой. Вытаскивайте себя из болота. У вас всё получится! Удачи и взаимной любви вам!

Здравствуйте, Татьяна. Ситуация сложная у вас. В первую очередь сейчас должны думать о себе, подлечить нервы, встать на ноги, у вас же ребёнок! Раз уш вы затпонули религиозную тему, то исходя из неё-вы совершаете грех, сожительствуя с женатым мужчиной. Прочтите, написанную вами историю, будто не вы писали, но подруга ваши и исходя из этого, чтобы бы вы ей посоветовали... Дабы не терзать свою душу, не нарушая заповеди, впадая в тяжкий грех - я бы бежала подальше от этого всего, куда нибудь на отдых, хоть в Турцию, главное переключиться. Деньги не стоят испорченных нервов

Сколько бы не прошло времени факт измены, воспоминания об этом, навсегда нарушенное доверие никуда не дерутся. Даже прощение не устраняет эту проблему. Мне конечно не понятна ваша позиция совершенно, такое ощущение, что у вас абсолютно нет своего мнения. Выход начинать новую жизнь отдельно. Жизнь для себя(и детей естественно) не завися от кого-либо.

Но ведь муж не обуза, он охотник, добытчик, опора и гарант материального благополучия семьи. А Вы мать, хранительница очага и надежной заводи для охотника. И не нужны ему Ваши 12 тысяч р. Ему нужна Ваша любовь. А способность разложить все по полочкам это хороший знак организатора семейного гнезда.