Отношения с отцом — вопрос №3204908

Question

Отношения с отцом — вопрос №3204908

Анонимный пользователь

173 просмотра

5 мая 2025

Здравствуйте! Нужна психологическая помощь психолога. Начну с начала. Когда мне было 10 лет мои родители, которые были вместе долгое время, родили 3 детей, начали ругаться друг с другом. Мама пошла получать высшее образование, начала иногда после пар оставаться на тусовки с девочками с курса. Папу это не устраивало. Он высказывал. Но мама делала как хотела или на зло я не знаю 🤔 папа, не видя от нее понимания ее претензий, переключился на нас со старшим братом. Друзей у папы как таковых за всю жизнь не появилось. Он постоянно акцентировал внимание на том, что вот обратите внимание она опять пришла выпившая, вот посмотрите она после работы взяла банку пива. Так как старший брат особо не эмпатичный, реакции какой то от него не было. А я, чувствуя всю жизнь холодность папа, прониклась всей этой белебердой, которая была ежедневной и встала на сторону отца полностью. Сейчас понимаю и осознаю что было глупо со всех сторон втягивать в игры взрослых своих детей, но уже как есть… Папина обработка продолжилась, он плакал, мы очень много времени проводили вместе, я его жалела, сочувствовала, переживала…. Он говорил что ему важно, чтобы дома его ждала жена, любящая, трезвая, что мама ему этого не дает. То есть итог понятен, я целиком и полностью поддерживала папу и нападала на маму вместе с ним. В итоге они развелись, мама запила в полную силу, сейчас понимаю что там много причин было, в том числе и то что дети не поддержали ее. Хотя и она сама во многом виновата. Но речь о папе. Он находил новых женщин, жил с ними и пока он был в новых отношениях мы ему были не нужны, мы были вторым планом, часто мешающим. Но как только что то происходило с женщинами, он звонил, приезжал и я снова и снова как и раньше отдавала все свои эмоции в его поддержку. Потом он снова находил женщину и так повторялось еще много раз. Я в итоге переехала в другой город, далеко от дома. Вышла замуж, родила ребенка. Даже когда беременная была, у папы была очередная драма с новой пассией и я пряталась от мужа с телефоном по ночам утешая папу. Он мог позвонить когда ему было плохо, потому что знал что в помощи я не откажу. В какой то момент меня начало тяготить такое отношение и я, начала высказывать свое недовольство, но не была услышана. Было дело что выпив, обретая смелость какую то, звонила ему и выговаривала более эмоционально. Но меня никто не слышал. Мы прекращали общаться сначала на год, я блокировала и потом снова начинала общаться. Ровно в момент когда у него снова не было рядом женщин. Сейчас мы не общались 2 года, причина как и все остальные, пока он ухаживал за новой женщиной он звонил, спрашивал советы, как лучше и куда сводить, я его предупреждала что если он опять исчезнет, то наше общение не возобновится. Так и случилось, на нг он поехал в новую семью встречать праздник и в нг ночь просто выключил телефон. Меня это обидело. Важно что новый год его проходил в новой семье, то есть это не был праздник на двоих и мне это было известно, он просто откинул в очередной раз ненужного человека. И вот недавно я приезжала в родной город, мы с братом выпили и решили позвать отца на разговор. Ошибка была в том, что мы сделали это будучи под алкоголем. Он приехал что удивительно. Итог понятен, что закончилось все грязью, в том числе и с моей стороны, наговорила кучу ужасных слов… мучает совесть. Понимаю что хочу избавиться от всего вышенаписанного. Это как болото. Которое тянет и не отпускает. Общаться не планирую… дайте советы как помочь себе в этом?

Возраст: 33

Вопрос закрыт

праздник

новое отношение

старшие брата

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

12 ответов врачей

Пожаловаться

Кононова Юлия Юрьевна, 5 мая

Психолог

Здравствуйте! Вижу, как много боли и сложных чувств вы несете годами: обида, вина, усталость от роли «спасателя». Важно, что вы осознаете потребность освободиться от этого груза — это уже шаг к изменениям.
Вы упомянули попытки личные границы, но отец их нарушал. Что для вас сейчас означает «безопасная дистанция»? Например, полный разрыв, общение только в кризисах, или что-то иное?

Вы назвали свой поступок «грязью», но в конфликтах редко бывает только одна «виновная» сторона. Если бы ваша подруга оказалась в такой ситуации, как бы вы оценили её действия? Часто мы строже к себе, чем к другим.

Замечали ли вы, что в моменты попыток поговорить с отцом или высказаться включается алкоголь? Как это влияет на ваше состояние после?

Также вы пишете о желании «избавиться от болота». Что конкретно хотите оставить в прошлом: навязчивые мысли, чувство долга, эмоциональные качели?

Может помочь ритуал «закрытия» отношений: письмо с выражением всех чувств (не для отправки), символическое действие (например, вернуть отцу «его» проблемы через метафору — сжечь записку, отпустить шарик).

Если позволите вопрос: Как вы сейчас заботитесь о себе, когда всплывают эти переживания?

Вы имеете право выбрать покой. Это не требует оправданий.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 5 мая

Клиент

Здравствуйте! Спасибо за ответ, читала ваш ответ и разревелась. Безопасная дистанция выкинуть все чувства, отключить их по отношению к этому человеку. Все вокруг говорят, папа для тебя свет в окошке был, как же так. Но я чувствую боль, и максимально все негативные чувства относительно этого человека. Не хочу ни как участвовать в его кризисах никак.
Грязью я поступок назвала потому что под алкоголем эмоции стоят все острее и слова страшные говорятся проще, я пожелала ему скорее умереть, и что я сменю отчество на другое, просто чтобы не быть с ним связанным.
Если бы была подруга в такой ситуации, то здесь зависит от того в каких бы мы были отношениях изначально, если бы это был очень близкий человек, то я бы позвонила обсудить сложившуюся ситуацию на следующий день в трезвом состоянии. Папу же я заблокировала на этот раз прям везде где можно.
Про алкоголь да, первые попытки высказываться были без алко, но понимала что я не могу до конца высказать то что я хочу сказать. Поэтому, имея обиды долгие годы, которые растут и перерастают в неприязнь, алкоголь хотя бы помогает проорать ему в трубку.
Избавиться хочу от эмоций, как и написала выше. Хочу ничего не чувствовать негативного, больного, не хочу испытать интерес к его жизни,не хочу знать что он думает обо мне и тд
Про заботу о себе, обычно я даю этим эмоциям прожить, потом отпускает и я продолжаю жить дальше. Но как видим, история не рабочая. 2 года прошло и черт дернул его сейчас на диалог вывести.

Пожаловаться

Кононова Юлия Юрьевна, 5 мая

Психолог

Ваши чувства абсолютно понятны, и важно, что вы четко обозначаете свои границы сейчас — это требует огромной внутренней силы.

Попробуйте отключить чувства. Они — защита от боли. Но эмоции часто сопротивляются подавлению. Что бы помогло вам перевести эту боль в что-то менее токсичное? Например, иногда гнев можно «перенаправить» — через спорт, творчество, даже громкий крик в подушку.

Слова, сказанные в алкогольном опьянении, часто выражают то, что годами копилось в тишине. Важно отделить свою боль от оценки себя как «плохой». Если бы вы сейчас написали письмо себе той ночи — что бы вы ей сказали?

Обида и неприязнь могут быть сигналами, что ваши границы всё еще нарушаются — даже мысленно. Есть ли ритуал, который символизировал бы для вас «точку» в этих отношениях? Например, удалить старые фото, «похоронить» символический предмет, связанный с отцом.

"Черт дернул на диалог"— возможно, часть вас всё ещё надеется, что он услышит. Но это диалог с прошлым. Если представить, что вы больше не связаны с ним эмоционально — как изменится ваша жизнь? Что появится в ней вместо этого «болота»?

Право не интересоваться его жизнью — это свобода. Иногда помогает фраза-мантра: «Моя боль — не его часть. Это моё, и я могу её трансформировать».

Вы уже сделали шаг — заблокировали его. Теперь важно укрепить это решение заботой о себе, а не войной с прошлым.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 5 мая

Клиент

Если б я писала себе письмо про ту ночь, то я бы писала, что не надо его звать. Не надо устраивать этого разговора. Он когда зашел я расплакалась, обняла его, похвасталась успехами за 2 последних года, которые мы на общались. Ну а дальше понеслось…
Границы нарушаются тем, что он иногда пытается через кого либо узнать о моей жизни, чисто из любопытства. И меня это дергает. А я хочу чтобы я относилась к этому ровно. Но вот как то не выходит. Очертить границы я вроде бы сумела, а отстоять до конца нет. Тем более весь этот пьяный разговор он воспринял как пьяный бред, это прям 99%.
Фотографий очень много, много старых семейных, мне будет очень жаль от них избавиться да и рука не поднимется. Там мама, которая умерла…
По поводу эмоциональной привязки- я этого хочу, потому как чувствую что эта привязка как кандалы образно, мне это мешает, меня это тянет вниз, у меня портится настроение, я расстраиваюсь. А я не хочу так. Я хочу освободиться и нормально реагировать на слово папа. Когда кто то рассказывает про своих отцов, не вспоминать как у меня все печально с ним и мысленно завидовать.

Пожаловаться

Заика Дарья, 5 мая

Психолог

Здравствуйте!да действительно, у вас не простые взаимоотношения с отцом, которые тянутся из детства. Неудивительно, что вы чувствуете себя в болоте, ведь вы все это время были вовлечены в дисфункциональную систему, где ваши потребности не учитывались родителем, и как будто на время родителем для отца были вы. Чувство вины, которое вы испытываете сейчас, естественно, но тогда вы были ребенком, и действовали так, чтобы" выжить" эмоционально.
Разрешите себе почувствовать обиду, гнев, печаль, вину – все чувства что ест по отношению к отцу, всей истории. Физическое расстояние меджу вами уже есть, но важно создать и эмоциональную границу. Не стоит анализировать действия отца( мы не поймем его и мотивы), ждать от него понимания,сочувствия или извинений. Сосредоточьтесь на своей жизни, на своей семье, на себе,(хобби,спорт,здоровье, друзья).
Самое важное и сложное это прощение. Простить не значит оправдать отца, это означает освобождение себя от груза обид и негативных эмоций. Простите себя за то, что участвовали в этих играх,за то что высказали все, что накопилось, простите отца за его слабости и несовершенство.
Если сложно справиться самостоятельно,то стоит обратиться к психологу в терапию, и все описанные мною этапы выше, вы пройдёте со специалистом.

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 5 мая

Психолог, Сексолог, Логопед

Здравствуйте! Первым шагом может стать признание и принятие того факта, что вы были ребенком, а дети не должны нести ответственность за эмоции и проблемы взрослых. Постарайтесь увидеть ситуацию глазами той маленькой девочки, которой вы были, и проявить к ней сочувствие. Важно установить четкие границы в отношениях с отцом, даже если общение прекращено, и осознать, что вы больше не обязаны быть его эмоциональной опорой. Сосредоточьтесь на своих потребностях и благополучии. Попробуйте простить себя за слова, сказанные в состоянии алкогольного опьянения. Алкоголь часто усиливает эмоции и снижает контроль, поэтому не стоит слишком сильно себя винить, но это может быть сигналом о том, что вам нужно разобраться с накопившимися чувствами. Эффективным инструментом может стать ведение дневника, где вы сможете выплеснуть свои эмоции и мысли, не боясь осуждения. Также полезными могут быть техники релаксации, медитации или другие способы снятия стресса. Позвольте себе отпустить прошлое и двигаться вперед, создавая свою собственную жизнь, наполненную любовью и заботой о себе.

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 5 мая

Психолог

Здравствуйте!

Ответственность за происходящее всегда лежит на взрослых. Дети не виноваты, даже если поддерживали какую-то сторону, совершали поступки или высказывали мнение. Они становятся жертвами манипуляций взрослых. Любое чувство вины у повзрослевших детей — это ложное чувство, «вина без вины».
Папа, вероятно, настраивая детей против, таким способом наказывал маму. К сожалению, такое встречается часто. Родители не понимают, какой эмоциональный ущерб наносят детям, что те потом через все жизни тянут этот груз.

📌 Про последний разговор с отцом. Чувствуете, что наговорили лишнего, что это были не совсем вы, а алкоголь. Извинитесь перед отцом, скажите или напишите то, что считаете, по вашему мнению, было лишним. Можете написать письмо и не торопиться его отправлять. Можете его вообще не отправлять, если почувствуете, что внутренний конфликт исчерпан. Сохраните его на какое-то время, избавитесь потом.

📌 Про прощения себя. Девочку ту 10-летнюю в себе простите, визуализируйте и скажите ей об этом, скажите, что она не виновата и вы, сильная и взрослая, ее поддерживаете и не дадите никогда больше в обиду!

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 5 мая

Клиент

Здравствуйте! Извиняться в прямой форме не буду, знаю что расценится это моей слабостью. И попыткой наладить общение. Такое уже было. Я никогда у него лично не попрошу прощения. Написать письмо и не отправить-это сделаю. Может быть действительно меня отпустят последние эмоции. Потому как чувствую себя прям гадко🤢

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 5 мая

Психолог

Неотправленное письмо — очень простая техника, ее вполне возможно выполнить самостоятельно в рамках самопомощи, так же как разговор с внутренним ребенком.
Письмо или разговор с пустым стулом — это техники, закрывающие ситуации, не пришедшие к логическому финалу, когда происходит застревание в каком-то эпизоде и человек вынужден мысленно постоянно возвращаться в это время.

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 5 мая

Психолог

Из практических рекомендаций

📌 есть смысл проанализировать свое отношение к партнеру, не переносится ли ваш опыт отверженности в отношения с мужчиной (супругом), это довольно распространенная история переноса отношений дочери с отцом в отношения с супругом, проявляется он как страх быть отвергнутой, который, в свою очередь, трансформируется по-разному, это может быть контроль, подозрительность, видимая холодность, любовная зависимость и т. д.
📌Также отношения с родительской семьи могут переноситься в детско-родительские отношения со своими детьми, тут тоже есть разные обличие, это может быть в контексте «сделаю всё наоборот», тогда происходит перекос в сторону некоего отстранения, когда, оберегая детей от «взрослых проблем», родители растят как в «парнике на грядке».

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 5 мая

Психолог

Вы ничего не пишите про маму, у вас налажены отношения они вас беспокоят?

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 5 мая

Клиент

Мама к сожалению, продолжила пить, после ухода отца. Дома была жуткая жесть в тот период. Младший брат в 16 лет уснул в ванной и утонул. Мать умерла после него через 5 лет. На фоне алкогольной зависимости пропустила диабет и когда я узнала что она уже встать не может, была диабетическая кома. Ее ввывели с этого состояния, но оторвался тромб. Маме было 49…

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 5 мая

Клиент

Про перенос проблем с родителями в мою семья, конечно это все оставило огромный отпечаток и спасибо богу за моего мудрого мужа, благодаря которому мы по кирпичикам выстраиваем отношения, в том числе он учит меня разговаривать в отношениях, проговорить обиды, страхи, ожидания. Дается сложно, но главное видеть правильное направление и приложить усилия.

Пожаловаться

Гречихина Александра Константиновна, 5 мая

Психолог

Поняла вас, примите мою поддержку! Проявляйте к себе больше самосострадания, не будьте строги, и у вас обязательно все получится, хорошо, что вы проговариваете с супругом жизненные ситуации, действительно очень важно проговаривать все ситуации, учиться друг друга слышать, выражать свои чувства, не уходя в конфликты.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 5 мая

Психолог

Здравствуйте!
Вы действительно были втянуты в родительские отношения и заменяли вашему отцу - жену , маму в виде поддержки, давали советы и тд.
Сейчас вы до сих пор ждёте от него той отцовской любви и отношений отец - дочь , поэтому злитесь на него, обижаетесь , высказываетесь , но потом вновь помогаете и спасаете его.
Отца не изменить , вы действительно ему нужна в момент , когда ему трудно , поэтому он на Новый год выключил телефон.
Это неприятно осознавать, но отец такой , ваша задача не бороться с ним, а принять его , принять не равно любить , прощать и тд.
Вы как бы хотели видеть всю ситуацию с отцом ? Стать менее зависимым эмоционально от него? Или стать ближе с ним ? Или что хотели бы ?
Вам стыдно за последний разговор? Что бы вы хотели? Извиниться ? Или не чувствовать вину за свои слова , потому что это было правдой ?

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 5 мая

Клиент

Здравствуйте! Долгое время наверно меня бы устроило признание своих ошибок и пересмотр наших отношений. Но увы, этому не быть. Это известный факт. И я его приняла. Хочу ничего не чувствовать, вот прям никаких чувств которые меня бы трогали. У меня было неплохое детство до того периода сложного, хочу оставить благодарность за какие то позитивные моменты и не более.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 5 мая

Психолог

Тогда вопрос стоит в сепарации эмоциональной. Невозможно ничего не чувствовать к родителю , эмоции нельзя заткнуть , но можно снизить их накал.
Сейчас важно начать с простого - договориться с отцом , что если он звонит по поводу только обсуждения своих новых женщин , вы прерываете разговор, что вам хотелось бы общаться на темы - как дела , здоровье и другие личные темы, которые касаются вас обоих.
Вы можете оставить благодарность как раз в диалоге с отцом , можете , если вам стыдно, попросить прощение за последний инцидент и тут же поблагодарить его за то, за что вы благодарны.
И в этом же разговоре просто выстроить границы и четко их соблюдать , тогда ваши эмоции утихнут и придет все же тотальное принятие ситуации общения с отцом или же это полноценная терапия у психолога

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 5 мая

Клиент

Метод рабочий был бы лет5 назад. Сейчас я не готова на это. Я испытываю больше негатива и не хочу продолжать общение. Не хочу, приезжая в родной город, после принятия спиртного снова даже словесно о нем вспоминать и уж тем более разговаривать.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 5 мая

Психолог

Получается , общаться вы вообще не хотите ? Тк по прошлому сообщению я подумала , что вы хотите общаться , но спокойнее относиться к этому и к отцу в целом.
Тогда у вас вариант только проработать это с психологом , чтобы поставить эту точку.
Сейчас вам - очерчивать границу , если отец звонит , сократить общение до того минимума , который будет вам комфортен .
Но ничего не чувствовать в его сторону не получится , это невозможно, тк это близкий человек для вас. Но повторюсь, относиться более спокойно- возможно.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 5 мая

Клиент

Да, общаться я не планирую. Как и не общалась до этого

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 5 мая

Психолог

Тогда можно выполнить технику пустого стула дома - вы садитесь на стул , а рядом на пустом стуле представляете отца и говорите ему все в слух , что посчитаете нужным , да , это не заменит вам полноценную психотерапию и сепарацию, но состояние облегчит однозначно, так же рекомендую книгу «взрослые дети эмоционально незрелых родителей». Тоже найдете для себя много инсайтов , что Так же позлит Вам пройти эмоционально сепарацию

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 5 мая

Клиент

Спасибо большое за советы) очень ценно

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 5 мая

Психолог

Здравствуйте, искренне сопереживаю Вам...расти в обстановке где родители просто манипулируют своими детьми невыносимо тяжело, ведь жизнь ребёнка зависит только от окружающих его взрослых, ребёнок тот, кто любит безусловно, тот кому могут причинять боль, отвергать и отталкивать, а он всё равно будет тянуть руки к этим людям, веря, что там есть Мама и Папа, но, там на самом деле пустота...нет никого и тогда ребёнок привыкает с этим жить, с этой холодностью и с той ролью, которую ему отвели, он привыкает, адаптироваться, давать родителям то, что им нужно - спасать их, защищать, жалеть, ведь только тогда ему смогут увидеть. Это очень травмирует и калечит ребёнка, его психику, сознание, жизнь. Это настолько больно и несправедливо по отношению к ребёнку, что только тогда, когда он вырастет, только тогда он может получить шанс освободить себя от этой связи эмоциональной с этим Родителем, попрощавшись с ним внутри себя, отпустив и уже протянув руку к себе. Внутри Вас так и живет девочка, которая ждет, ждет любви от родителя, но которая не получала её, именно её и предстоит Вам увидеть внутри себя, протянуть её руку и вытащить из этой эмоциональной удавки с "отцом".

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 5 мая

Клиент

Здравствуйте! Спасибо за сочувствие 💐 это я рассказала только одну из самых основных проблем. А так было множество всего. И вот сейчас когда мне 33, за плечами разного рода опыт, я понимаю что все что было там, где то давно, сильно бьет по моей настоящей жизни. Хотя жизнь у меня прекрасная. Все есть чтобы быть счастливой, а то прошлое якорит. Поэтому и обратилась сначала сюда за поддержкой.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 5 мая

Психолог

Здравствуйте!
Позвольте, я начну с конца вашего запроса, вы говорите о том, что вы вините себя за то, что сказали папе те слова, которые сказали. Давайте с вами подумаем, разве вы сказали какую-то неправду, разве вы сказали не то, что вы хотели? Да, было алкогольное опьянение, здесь вот эта смелость как раз вам дала возможность высказать всё, что вы чувствуете. На самом деле это очень полезно, нежели копить в себе вот эти подавленные деструктивные эмоции.

В вашей ситуации произошла путаница социальных ролей, словно вы для своего папы какой-то мудрый значимый взрослый, словно вы для него точка опоры, когда на самом деле должно быть наоборот. И вот вы взяли на себя вот эту ответственность, что папе надо помогать, подсказывать, что у неё там происходит в личной жизни. Но при этом вы имеете определённые потребности: тепло и внимание со стороны отца. Подумайте, а как ещё вы можете это получить? Не обязательно же быть неким условным спасателем или его. Когда у неё в жизни всё хорошо, то вы не нужны, когда всё плохо, то вы нужны, и вы включаетесь в этот процесс, начинаете помогать и спасать. Вам очень важно понять, проникнуться мыслью о том, что проблемы папы — это его проблемы, не ваши. И у вас нет обязанностей включаться в их решение. Вы можете сказать: «Пап, я понимаю, тебе тяжело, сложно, но прости, я не могу помочь, я сейчас занята». Также вам будет очень полезно ответить на вопрос самой себе: «А я для папы являюсь дочерью или это какая-то другая роль? Подруги, товарища, спасателя, точки опоры?» А затем задайте другой вопрос: «А именно этой ролью я хочу являться?»
Ваша такая глобальная проблема — это неудовлетворённые потребности: вы ищете тепло и внимание со стороны отца, отец в свою очередь фокусируется на своих отношениях, и так как в прошлом вы были для него поддержкой в его отношениях с вашей мамой, и он до сих пор действует по такому же шаблону. Ну, это совсем другая история, одно дело — помочь родителям, другое дело в иных отношениях.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 5 мая

Клиент

Здравствуйте! Одну часть проблемы мне с течением времени удалось разрешить, я четко решила что учавствовать в его проблемах не хочу. Не хочу быть спасателем. Запрос мой в другом, как избавиться от чувства того чтобы он признал что ли что был не прав? Я знаю что он никогда этого не признает. Я даже однажды слышала что он женщине одной про меня сказал что я не нормальная 😆я спросила почему он так сказал? А он ответил что мы же не можем с ним взаимопонимание найти. То есть понимаете суть? Я хочу приезжать в родной город, отдыхать, пить алкоголь и не звать его на разборки чтобы он испытывал там что то. Я хочу свободы от этих чувств.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 5 мая

Психолог

Папа продолжает в том же формате, как и было тогда, когда у него были проблемы с вашей мамой, что вы его понимали, что вы его поддерживали, и он считает, что так должно продолжаться и сейчас. Но у вас есть своё видение данной ситуации, и очень похвально, что вы принимаете решение о том, что вы не будете ему спасателем, но это ваше решение, папа-то хочет другого, поэтому он и говорит, что вы какая-то не такая, потому что вот эту его потребность вы не реализовываете. А вы и не должны этого делать, но ему это не нравится.
Люди очень часто признают какие-то свои ошибки, тем более когда их не понимают, а все вот это поведение вашего отца говорит о том, что он не понимает, что он делает что-то неправильно. Поэтому здесь опять фокус на вас, а почему вам так важно, чтобы он признал свою вину, свою ошибку? А если он этого не сделает, не признает, то почему же вы тогда должны отказываться от тех чувств и эмоций, которые вы хотите испытывать в родном городе? Приезжайте, проводите время, гуляйте по приятным местам, активизируйте воспоминания, которые у вас есть, если хотите увидеться с отцом, вы можете это сделать в последний день, когда уже насытитесь с этими чувствами и эмоциями, не хотите. Вообще не звоните и не зовите его на встречу. У вас есть выбор, есть право испытывать то, что вы хотите, нет в зависимости от того, что делают другие люди. Перевоспитать, переделать другого взрослого человека — это крайне сложно, мы не можем заставить его признать свою вину до тех пор, пока он сам этого не захочет, и здесь формируется ситуация, когда вы желаете получить то, на что повлиять не можете, это может продолжаться долго. Это долгое время будет формировать вам неприятные эмоции, но станет ли от этого кому-то лучше, будет ли какой-то другой результат? К сожалению, нет

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 5 мая

Клиент

Вся суть в том, что я не свободна когда я нахожусь в этой кабале на счет папы. Я не смогу с ним видеться и уж тем более как то общаться ни о чем и обо всем. Не смогу. И не хочу. Я давно поняла, что не перевоспитать его, не заставить чувствовать то что я хочу чтобы он чувствовал, не заставить сказать то что я хочу чтобы он сказал. Поэтому я попросила помощи в работе со своим мышлением, как мне сделать так чтобы перестать чувствовать негативные эмоции относительно слова папа? Потому как я считаю, моя полная свобода наступит тогда, когда мне зададут вопрос общаюсь ли я с папой? Я спокойно отвечу нет. И не буду чувствовать при этом, что у меня все дрожжит внутри

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 5 мая

Психолог

Вы говорите очень правильные и грамотные вещи: поменять своё мышление, чтобы перестать чувствовать негативные эмоции, это очень грамотно, очень правильно, потому что наши эмоции зависят от того, что мы думаем об этой ситуации. О входящем, иными словами, мысль в данном случае первична. Здесь, конечно, было бы вам хорошо поработать в когнитивно-поведенческом подходе, это как раз о том, как менять своё мышление, как преодолевать деструктивные убеждения.
А вот что вам сейчас, какая мысль мешает вам сейчас ответить, что вы с папой не общаетесь, почему сейчас сложен этот ответ? Вот здесь вот обратите внимание на свои мысли. Почему это плохо, почему это неправильно, мысль будет с каким-то устрашающим и негативным тоном.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 5 мая

Клиент

Я просто понимаю, что это общение принесет мне больше негатива, болото в котором я эмоционально нахожусь усилится, потому что разговора даже о примитивных вещах у нас не получится, мы на разных языках общаемся. От сюда и не желание продолжать поддерживать отношения. Пусть варится в том что есть самостоятельно, дай бог все сложится благополучно. Но без меня.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 5 мая

Психолог

Вы всё прекрасно говорите, всё крайне объективно. Но что вам сейчас мешает перестать общаться с папой? Желание у вас есть? Объективные причины, то есть. Надо понять, что мешает реализовать это желание? И тогда вы обретете желанную гармонию.

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 5 мая

Психолог

Здравствуйте! Похоже вы долго несли на себе роль спасателя отца, жертвуя своими эмоциями ради его потребностей. Это тяжело, особенно когда близкие не отвечают взаимностью.Вы росли в треугольнике конфликта (папа-мама-вы), где дети стали инструментом в ссорах взрослых. Это часто вызывает чувство вины и гиперответственности как будто вы должны чинить то, что не создавали.Отношения с отцом напоминают качели: он то приближает вас, то отталкивает. Такие циклы формируют зависимость (а вдруг сейчас всё изменится?) и обиду, когда надежды рушатся.Вина за маму и пьяный разговор, это попытка наказать себя за то, что вы не контролировали. Но вы тогда были ребенком, а взрослые сами выбирали свои пути.
Есть ли сейчас в вашей жизни люди, с которыми вы можете быть ненапряжной версией себя без необходимости спасать или оправдываться?
Как вы справляетесь с ролью мамы? Не возникает ли страха повторить с ребенком динамику я должна всем помочь?Если представить, что отец никогда не изменится, что тогда для вас станет возможным?
В похожих ситуациях обычно применяют такие шаги:
Пишут письмо без отправки». Выговаривают всё, что накопилось к отцу, маме, себе 10-летней. Не фильтруют эмоции. Потом сжигабт или рвут, это символический акт освобождения. Практикуют «стоп-кран» для мыслей. Когда ловят себя на фразах вроде я должна была…, говорят Стоп. Тогда я сделала лучшее, что могла. Создают ритуал прощания с этой ролью. Например, покупают старый телефон (символ ночных звонков), закапывают его или выбрасывают с благодарностью за уроки.Позволяют себе злиться. Злость,это защита границ. Можно бить подушку, кричать в машине под музыку, рвать бумагу. Важно постепенно переключить фокус с "как изменить прошлое", на "что я чувствую и хочу сейчас".

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 5 мая

Клиент

Здравствуйте! Спасибо огромное за практичный ответ)я буду пробовать.
Со своим ребенком да, у меня есть боязнь что где то я могу не додать, что мой ребенок также будет нервно срываться и кричать о своих чувствах. И я как представляю это в дрожь бросает. С ролью мамы я справляюсь не плохо я считаю, с ролью всем помочь я работаю. Раньше этого было намного больше, я чувствовала себя при этом значимой. Но с взрослением ребенка, он меня этому научил, что я не должна везде всегда помогать, я должна дать возможность совершать ошибки и просто быть рядом в этот момент.
Про отца и что он не изменится это мне уже понятно. От этого не легче. Я не хочу испытывать негативные чувства, которые влияют на мою настоящую жизнь.

Пожаловаться

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 5 мая

Психолог

Пожалуйста !Рад,что вы находите в себе силы анализировать и меняться, это уже огромное достижение! Страх "недодать" ребенку или спровоцировать его эмоциональные срывы очень понятен, особенно когда в детстве вам самим приходилось быть "взрослой".
Вы уже учитесь у своего ребенка, это отлично! Он, как зеркало, показывает, где ваши границы стали здоровее ("не должна везде помогать"). Дети часто становятся нашими лучшими учителями в принятии себя.Вы признаёте, что негативные чувства влияют на жизнь, это стартовая точка для работы с ними. Не надо стремиться "не испытывать их вообще" (это невозможно), но можно научиться менять к ним отношение.

Пожаловаться

Кожанова Алёна Александровна, 5 мая

Психолог

Здравствуйте!
Ваши чувства, которые описываете, в такой ситуации нормальны и даже необходимы для здоровой сепарации.
Ваша реакция на отца и Ваши переживания связаны с тем, что Вы до сих пор оглядываетесь на мнение и чувства отца, ждёте его одобрения.
Вы взрослый человек, живёте свою жизнь и имеете право на свои чувства и мысли. Ваш папа тоже взрослый отдельный человек и имеет право на свои чувства и мнения. Хорошо, что взрослые люди не зависят от своих взрослых родителей.
Первый шаг к сепарации — признать, что Вы и Ваш папа два отдельных человека, у каждого из которых своя жизнь. Всё, что от нас требуется это уважение к родителям и поддержка по мере сил и возможностей. Но при этом жизнь взрослой дочери или взрослого сына это отдельная жизнь.
Да, родители влияют своими действиями на личности своих детей в детстве. И мы все вырастаем с определённым набором комплексов, травм, личных качеств, навыков и способностей. Но сейчас мы взрослые. И только мы отвечаем за свою жизнь. Весь психологический багаж, который мы принесли из родительской семьи, можно и нужно разобрать, оставить себе нужное, а ненужное с собой дальше не надо брать.
Можно попробовать технику "Письмо отцу" и отследить свои чувства. С образом мамы я бы тоже поработала, так как услышала в вашей ситуации про мамину вину. С этим надо разобраться, чтобы мамину "вину" себе не брать.
В целом я вижу здесь перспективу работы с сепарацией. Обычно сепарироваться легче в работе с психологом, так как сложно самому себя эмоционально отделить от родителей. В том числе может сработать отрицание, которое будет мешать самостоятельно к этой работе придти.

Пожаловаться

Хожаева Анастасия Олеговна, 6 мая

Психолог

Здравствуйте.
Вы уже поняли, что были втянуты во отношения вроде бы взрослых, но на самом деле не зрелых людей. У вас происходило смещение ролей. Вы были родителем для своего отца эмоционально выдерживая то, что не должен был знать ребёнок.
Плюс ко всему вы ВДА (взрослый ребёнок алкоголика). У вас есть все паттерны поведения для того, чтобы впасть в зависимость или в созависимость. Продолжая быть жилеткой для своего отца вы впадаете в роль созависимой. Эта ситуация транслируется и на другие сферы вашей жизни.
Что касается матери. Она - зависимая женщина и вы как дети не могли повлиять на выбор взрослой женщины выпивать.
Ваш отец в силу возраста и жизненного опыта не будет готов вас понять и услышать. Он такой.
Вы можете только менять себя и своё отношение к ситуации. Можно начать личную терапию с психологом, либо посещать группы ВДА. Там тоже очень хорошо прорабатывают и вину и обиду и выводят из состояния со зависимости

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 6 мая

Психолог

Здравствуйте! А Вы ждёте от отца какой-то отдачи?
Вспомните, когда он принимал участие в вашей жизни, возможно какие-то слветы от него принимали? Когда сам он действительно этого хотел чтобы действительно для него это было важно?

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Расшифровка МРТ головного мозга

5 ответов

6 января 2022

Елена, Москва

Вопрос закрыт

Я ничего не хочу

4 ответа

30 марта 2022

Вика, Санкт-Петербург

Вопрос закрыт

Повышенное давление

4 ответа

6 января

Вероника

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою бесплатную онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Кононова Юлия Юрьевна, 5 мая · Accepted Answer · 2025-05-05T22:45:17+03:00

Предлагаю несколько направлений:

Фото как память, а не привязка.
Можно аккуратно отделить образ отца от воспоминаний о маме:
— Переложить фото с ним в отдельную папку/коробку (не уничтожая),
— Оцифровать их и «архивировать» на флешку,
— Оставить в альбомах только кадры, где он не доминирует
Это не стирает прошлое, но смещает фокус на то, что для вас ценно.

Техника для «ровного» реагирования на его попытки контакта:
Когда узнаёте, что он спрашивает о вас через других, мысленно говорите:
"Это его интерес — не моя ответственность»
Практикуйте нейтральные ответы посредникам:
— «Спасибо, что передали. Я не готова это обсуждать».
— «Пусть обращается ко мне лично, если это важно».

Работа с завистью и триггерами «про отцов»:
Каждый раз, когда возникает боль сравнения, добавляйте осознанный контраст:
— «Да, у меня нет этого. Зато у меня есть... (ваши ресурсы: семья, устойчивость, опыт преодоления)».
— «Моя история уникальна — она научила меня... (защищать себя, ценить [конкретное])».

Символический жест «кандалов»:
Представьте эмоциональную связь с отцом как верёвку. Мысленно
развяжите её (можно даже нарисовать и порвать). Повторяйте:
«Я оставляю ему его выбор, а себе — право на лёгкость»

Вопрос для размышления:
Если бы ваша дочь оказалась в подобной ситуации, какой совет вы бы ей дали, чтобы защитить её сердце?

Постепенно «печаль» станет просто фактом, а не раной — вы расчищаете для этого путь.

Котулева Алина Николаевна, 5 мая · Accepted Answer · 2025-05-05T23:00:17+03:00

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 5 мая

Психолог

Надеюсь , у вас получится все! Рада была помочь!

Принятый ответ

Шендерова Елена Сергеевна, 5 мая · Accepted Answer · 2025-05-05T21:48:36+03:00

Очень надеюсь, что Вы сможете получить для себя опору в виде поддержки здесь, чтобы постепенно начать двигаться дальше, освобождая себя от груза своего прошлого, это путь сложный, но маленькими шагами, Вы сможете к этому прийти

Волков Владислав, 6 мая · Accepted Answer · 2025-05-06T01:30:44+03:00

Ваша история — это история взросления в роли «эмоционального костыля» для отца, который так и не научился быть родителем. Вы годами выполняли роль его психотерапевта, супруги и спасателя, забыв, что дочь — это отдельный человек, а не функция. Теперь пришло время завершить этот паттерн, и вот как это сделать:

Примите невозможность «долюбить» прошлое
Ваша вина и муки совести — это не ошибка, а незавершённый траур по отцу, которым он никогда не был. Вы скорбите не о реальном человеке, а о фантазии «идеального папы», которого ждали всю жизнь.

Создайте «правила войны» с прошлым Полный ноль контактов. Заблокируйте его везде. Если приедет — не открывайте дверь. Скажите себе: «Моя жизнь — не запасной аэродром для его одиночества».Попросите брата и других родных не передавать информацию об отце. Если нарушат — дистанцируйтесь.

Ваш отец — не «несчастный человек», а взрослый, который сознательно выбирал использовать вас. Перестаньте повторять его нарратив. Вместо:
«Он не умел любить» → «Он не хотел любить»;
«Я предала маму» → «Они оба предали меня, втянув в свои войны».

Ваша сила — в правде, а не в оправданиях.

Вы не «разрушили семью» — вы спасаете себя и своего ребёнка от токсичного наследия. Каждый день без контакта с отцом — победа. Ваша боль — не враг, а компас, ведущий к свободе. Перестаньте ждать извинений — начните праздновать каждый шаг в сторону жизни, где вы — главный герой, а не эпизод в чужой драме. С уважением, психолог Волков