Результаты поиска

Ещё больше похоже на БАР

Ульяна, здравствуйте!
Конечно вы переживаете- беременность, рождение ребенка это ответсвенность. это нагрузка прежде всего на женщину. Такой опыт первого ребенка и те моменты, которые были в отношениях с мужем- естественно заставляют вас вспоминать и тревожиться.
Но на самом деле- то прошлое уже позади и теперь все может быть иначе)) Ведь многое знаете как, знаете чего не хотите, как можно что то улучшить, где снять напряжение- а главное- что быть хорошей мамой- совсем не значит 24/7 посвящать себя малышу))
Сейчас в Вас говорит естественный страх- лишения и ограничения своей свободы. своего развития. И он точно не про страх беременности и будущего малыша)) тут скорее про свою смелость и настойчивость отстоять себя и свои границы)) Поговорите с мужем не просто по душам, а серьезно- чего вы опасаетесь. как точно не готовы делать и сидеть дома и тд. И про решение многих вопросов связанных с беременностью и потом воспитанием малыша и как уже сейчас можно сделать много для того, чтобы вы были счастливой мамой и женщиной- у которой будет возможность и отдыхать и развиваться, и реализовывать свои планы. А это точно возможно!))Берегите себя и найдите возможности и варианты интересно жить и открывать что то новое для себя и быть такой любящей и заботливой и интересующейся мамочкой для своих деток))

Здравствуйте Мария! В первую очередь нужно найти время на себя, на своë хобби, что бы у вас появился интерес к жизни, что бы вы отдыхали физически и морально. Поговорите об этом с вашим мужем, с мамой по вашему рассказу на данном этапе думаю разговор будет тяжëлый, а вот муж я думаю сможет понять. Что бы в один из выходных дней давал вам время на ваши увлечения, а сам бы посидел ребëнком. В любом случае в вашей ситуации нужно разговаривать со всеми членами семьи, что бы они понимали вас, поддерживали, а вы их. Если вы и дальше будете жить в таком наприжении, ваш организм может не справиться и потребуется психологическая помощь

Здравствуйте, примите мои соболезнования ит чувство поддержки. В феврале 22 тоже лишилась обожаемого мною места работы, в психологии, занималась тем что люблю. И такие же мысли и чувства были у меня первые 2 месяца. Читаю ваши строки и вижу своё собственное отчаяние тогда.
Сейчас, конечно, эмоции чуть поутихли, но смириться с тем, что искать необходимо другие виды компаний или работ - ещё этап принятия.
Не отгоняйте эти чувства, но и не давайте им вами завладеть. Да, обратилась к терапевту и назначили противотревожные препараты (возможно тоже стоит помочь себе медикаментозно). Да, обращалась на горячую линию психологической помощи. Не пренебрегайте теми возможностями которые есть. Они есть, даже сейчас. Да, не такие комфортные как были, но они есть. Выход есть всегда. Вы живы, близкие рядом, вы всё вместе и рядышком, по итогу всё живы здоровы и сейчас это ценно и важно.

Заметила две фразы в ваших сообщениях :
"Мать умерла, эмоции кончились. И кончилось топливо. Мне некому и нечего доказывать, нет эмоций - нет двигателя."
То есть для того чтобы было движение,цель в жизни необходимо было получать какие эмоции? каких не хватает сейчас чтобы двигаться и жить так как хочется?
"В идеале дома - тут только кот, он мозги не ест:)" - что здесь имеете ввиду под "не ест мозги", кто сейчас задевает вас, надоедает своим поведением?
Вы уже видите свои плюсы - написание текстов,ролевки. Это большой плюс, есть вектор,есть направление куда смотреть.
Да, в каждой работе,даже самой любимой и интересной есть минус: пока оттачиваешь мастерство приходит скучная однообразная монотонщина. Еще не видела професии где этого нет. Может действительно есть,но мне не попадалось. Все зависит лишь от нас самих: насколько мы готовы принять монотонность работы в определенный момент и как это сбалансировать чтобы не "поехать кукухой". Вот тут всегда ищем баланс.
Составляли когда нибудь "Колесо баланса" жизненных сфер, ставили себе сами цели на 5 лет,на 10 лет вперед,?

Здравствуйте, Анастасия!
Вы верно заметили, что муж хочет доказать маме, что он достоин ее любви, похвалы, ласки, одобрения, ведь в детстве он этого не получил, его действия поступки обесценивали. Он всегда пытался получить похвалу от мамы и ничего не меняется и сейчас, каждый раз человек будет надеяться, что вот-вот и мама его похвалит, но он этого никогда не получит от мамы, маму не переделать. Если мама всю жизнь относилась к своему сыну так, то и сейчас ничего не поменяется. Каким бы успешным, хорошим не был Ваш муж, его мама никогда этого не одобрит, ведь она и не считает нужным этого делать. Она обесценивает своего сына и для нее это нормально. Но Ваш муж страдает, он пытается добиться похвалы и одобрения от мамы, но все безрезультатно и безуспешно.
Необходимо оставить эту идею доказать маме, что он многое может. Нужно доказать себе (а это муж уже сделал), у мужа есть образование, роль мужчины он выполняет в семье. Необходимо отпустить ситуацию с мамой, для этого можно обратиться к психологу и работать над проблемой, если не получается справиться самостоятельно. Как муж смотрит на это?
Ведь такие отношения будут продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если муж сам не начнет менять свою жизнь. Нужно отделиться от мамы эмоционально.
От Вас мужу нужна будет поддержка и понимание, за него Вы не решите его проблему.

Олег,вам стоит выбрать себе врача психотерапевта и СИСТЕМАТИЧЕСКИ у него наблюдаться. Только в очном приеме можно определить дальнейшую тактику вашего лечения.