Что вас беспокоит?
Муж сказал что не любит меня, собрал вещи и ушёл.
Я Юлия, 32 года, в браке с ним 3 года. Познакомились с ним на работе, сначала долгое время присматривались друг другу. Потом какая то химия была, он тогда был в отношениях. Но ради меня оставил девушку, которой сделал предложение. Начиналось всё хорошо, любовь или влюблённость. Оба были радостные. Жить стали месяца через 4. Сначала жили в квартире моих родителей(они из другого города, но теперь переехали к нам). У меня своя квартира, взяла в ипотеку ещё до начала наших отношений. Т. К. Мне 30 лет уже, папа мой помог. Так вот, было всё замечательно. Замуж позвал, потом мы узнали что я беременная. Первый год после рождения тоже норм. Помогал, светился от счастья, дочь любит безмерно. Потом мы переехали в мою купленную квартиру, оставили её, я старалась быть достойной хозяйкой (хотя тоже не очень люблю мыть посуду, гладить и т. д), училась быть мамой. Дочке в 10 месяцев сделали операцию на сердце, всё хорошо потом было. Но постоянно всё затухало. Я естественно изменилась внешне, поправилась дочь на ГВ была, немножко себя запустила. Жалела тратить семейные финансы чисто на себя, декрет. Муж работает один. Так вот. После года от рождения дочки, он стал проситься с пацанами посидеть пивко и тд., я отпускала доверяла, он приходил ночами правда, но никого не было, потом корпоративные поездки, походы и я всё время отпускала его, жалела. Потом как выяснилось, он стал общаться с другой девушкой из этих поездок с работы. Я нашла в телефоне смс. Он сначала отрицал. Потом поговорили, сказал что чувства изменились и не знает почему, не управляет этим. Решили как-то поработать над этим. Но в виду того что маленький ребёнок, мне иногда некогда было говорить с мужем, он уставал с работы, спал, с дочкой мало проводил время. Вообщем особо не старались оба что то поменять. Правда я похудела, стала немножко больше время на себя тратить. Но видимо что то не так и осталось. Хотеть в интиме стал всё меньше, мог после пивка и тд. Я конечно пугалась такого состояния. И вот последняя неделя была кошмар. Он злой приходил, то спал, то в компе постоянно. И я в пятницу вечером вывела на разговор, и получила такой же ответ. Что не любит, ничего не меняется и он больше так не может. Приняли решение пожить раздельно, точнее произнесла это я, а он согласился. В течение 4 дней собирал вещи, денег нет на съем до зарплаты, к брату жить пока ушёл. И даже кольцо снял, типа в машине забыл. Он очень ранимый и эмоциональный мужчина, правда до 33 лет не был женат, Айтишником, всё компы, велосипеды.. Он считает себя умным любит говорить на разные темы, новости, война, технологии, игры компьютерные. Я возможно не настолько все стороне увлечена интересами. Но тоже не дура, высшее образование. Сидя в декрете, приоритеты поменялись, я училась быть матерью и все свои хотелки на второй план, первый дочь и муж.. Короче, собрал вещи и ушёл. Я предложила развод, раз он уже решил что не любит и тд. Он сказал, что ничего не знает. Не хочет с горяча рубить, ему надо подумать, но и обещать не будет ничего. Дочь любит, помогать сказал будет. Правда не знаю как он это представляет. Денег мало совсем. Плюс нам надо давать и за съем. Он за свои 35 лет не нажил ничего только машина. Сам он деревенский, всегда трудился в деревне, родителям помогал, у них хозяйство большое. Правда его стало напрягать постоянно на выходных ездить в деревню и целыми днями пахать на огороде. Его родители так живут, пашут и пашут, без отдыха. Он жил с мамой, отчимом и братом. Маму его(свекровь мою) точно также бросил мужик (отец мужа настоящий) и никогда не помогал. Вырастил моего мужа отчим. А свекровь всегда говорила, что сильно любила того, потом конечно вышла замуж и родила второго, но там сводили их. Любви особо не было. Я очень ранимая, добрая и где-то наивная. Боюсь иногда людям злое слово сказать, чтобы не обидеть. К 30 ти годам у меня не было большого опыта в отношениях. Раз было и бросали снова меня. Как только начинался быт и совместная жизнь. Моя самооценка всегда была не очень, но после всего упала ниже ещё. Единственное утишение для меня, что есть доченька прекрасная. Помогите, что мне делать...? Юлия.
Принятый ответ
Здравствуйте, Юлия! Примите мои слова поддержки! В вашем сообщении много боли! Вам пришлось нелегко, вы честно и открыто вошли в отношения, старались их строить, создали семью, родили ребёнка, а чего хотел ваш парень/ муж? Заметьте, он достаточно легко отказался от своего предложения другой девушке! Далее, создав семью, ваш муж взял на себя ответственность, но такое ощущение, что не был готов к ней. Пожалуйста, не вините себя! С вами все в порядке! Это естественно, после рождения ребёнка переключиться на его потребности, семья претерпевает изменения, на первый план выходят потребности малыша. Сейчас вы разъехались, взяли время подумать, не спешите, подумайте, вы любите мужа? Готовы ли простить? Посмотрите на дальнейшее поведение мужа, готов ли он работать над отношениями, в чем видит проблему. Предложите получить консультацию у семейного психолога, чтобы лучше понять друг друга. Однако, если не получится, помните, вы сильная и гораздо более психологически зрелая, чем ваш муж. У вас все получится и сложится в любом случае!
Ирина Сергеевна, спасибо большое за информацию. Думаю сейчас лучший выход это время и не трогать его и себя, только по вопросам дочки. Сам не знает чего хочет. Пусть подумает. Хотя бы отцом хорошим пусть будет.
Я предлагала семейного психолога, но он отказывался, не верит в них. Я читала, что иногда вся причина в воспитании и детстве.
Его родители(мама и отчим) обычные деревенские люди.Не особо богатые. Всю жизнь работали, и сыновей к работе приучали. Мой муж рукастый,отчим научил, всё по дому делает в плане мужской работы, его брат немного другой, больше по дому любит готовить и т.д с матерью проводил время. У их матери непростая судьба тоже. Она наивная и добрая, верит всему и суеверная очень. Живёт всю жизнь без любви, говорила тоже больно было когда первый бросил с ребенком и вообще не помогал.
Только время расставит точки.
Я в более выгодном положении. У меня замечательные родители, брат, кузины. Воспитывали меня как розу, оберегали. Папа всё для меня. Он военный подполковник, брат тоже сейчас подполковник. Трудятся тоже всю жизнь. Сейчас у моего отца онкологию поставили но непонятно добро или зло. Это тоже накладывает.
Наверное не бывает всё хорошо всегда, обязательно чёрная полоса...
Да, вы очень верно все отмечаете, сейчас дайте ему и себе время. Возможно да, проблемы вашего мужа родом из детства, но только он сам может решить их, обратившись к специалисту.
Хорошо, что у вас есть близкие люди, которые могут поддержать вас, сейчас это важно! Не стесняйтесь обратиться к ним, поговорить! У вас также маленький ребёнок, у отца проблемы со здоровьем, им нужна и ваша поддержка.
Юлия, вы очень чуткий человек, способный замечать трудности и переживания других людей! И вам сейчас тоже нужна поддержка! Вы справитесь с этой ситуацией и станете ещё сильнее!
Принятый ответ
Юлия, здравствуйте!
Безусловно, вся эта кризисная ситуация не может не ранить, не причинять боль. Кризисы в семьях случаются, не всегда люди понимают себя, не всегда понимают, что они хотят и от партнера, и от отношений, бывает, что есть внутренний дискомфорт, возрастающее напряжение и тогда и третье лицо может привлекаться в отношения, человек разрыв отношений видит единственным выходом из этого состояния, но ведь для того и существуют семейные психологи, чтобы вернуть семью к жизни, оздоровить ее и это получается. Не всегда выход из кризиса - это прощание, очень часто это переосмысление, осознание, это смена вектора развития семейной системы.
Бесспорно, чувства могут затухать, люди вступают в браки , люди разводятся, и такой вариант не исключен, вы через какое то время поймете, ради чего он вернулся, ради вас или вторичных выгод, связанных с вами(жизнь в городе, квартира).
Партнеры в браке не всегда имеют общие интересы, большее значение имеет, когда они совпадают в базе отношений - представлениях о мире, о людях, в вопросе доверия, в понимании жизни и ее совместных целей -важна семейная интегрированность, общность.
Возможно, он не понимает, что любовь и влюбленность - это разные по интенсивности чувства, вечные бабочки в животе никому не обещаны, а вот любовь вечная, чувство более глубокое может жить до конца дней, но оно держится не на страсти, а на эмоциональной близости, задушевных разговорах, совместных мечтах, планах, желании беречь. Он ведь скорее всего и к вам перешел из отношений в поисках химии, которую там перестал ощущать. Химию можно искать бесконечно, его любовь так и будет жить по три года,а потом не понимая, что с ним, он будет считать, что разлюбил.
Юлия, вы приняли решение пожить раздельно, пусть поживет, пусть попробует жизнь без вас, без вашего тепла, без вашего голоса, без вашего присутствия, дайте ему возможность понять свои чувства, но если он примет решение вернуться, то делайте это через семейного психолога - ваше условие -возвращения - это хотя бы одна консультация со специалистом, нужно все же понять, от чего он бежит.
Роза Абулфатовна, спасибо.
Меня больше обижает то, что он оставил на меня одну маленького ребенка с инвалидностью. сейчас. Т. е всё ложиться на мои плечи, конечно, есть бабушка но все равно. Сам выбрал тактику, буду приезжать гулять, что надо приносить. Но это другое..
Юлия, конечно, вы сейчас чувствуете себя покинутой, оставленной один на один со своей бедой, со своими переживаниями, есть внутренне ощущение предательства, его ухода от трудностей , он будто стремится к лёгкой жизни. Юлия, обязательно пусть выполняет все свои отцовские обязанности, ваши отношения это одно, детско-родительские отношения это совсем другое. Это к вам он может перестать испытывать чувства, но истинный отец будет им до конца дней, вне зависимости, как складываются отношения с матерью ребенка. Не стесняйтесь просить его о ваших нуждах,связанных с ребенком. Пусть разбирается в себе, в ваших чувствах к вам, но при этом не перестает быть отцом.
Принятый ответ
Здравствуйте. Не стесняйтесь обратиться к близким. Друзья, семья, они ведь для того и нужны, чтобы поддержать в трудную минуту. Поделитесь своими переживаниями, попросите о помощи. Не бойтесь показаться слабой, это нормально. Все мы люди, и все нуждаемся в поддержке. Оглянитесь вокруг и подумайте, что у вас есть. Квартира, работа, может быть, родители готовы помочь. Составьте какой-то план действий, чтобы чувствовать себя увереннее. Подумайте, как будете обеспечивать себя и дочку. Не стесняйтесь обсудить с мужем вопросы финансовой поддержки ребенка. Это его ответственность, и вы имеете право на это рассчитывать. Что касается мужа, дайте ему время. Не торопите события, не давите на него. Пусть он сам разберется в своих чувствах. Но и свои границы не забывайте. Вы заслуживаете любви и счастья. Если он решит вернуться, вам обоим предстоит пройти долгий и трудный путь, чтобы восстановить доверие и построить новые отношения. Но если же он решит уйти, примите это как данность. Не корите себя, не вините его. Просто отпустите и двигайтесь дальше. И, пожалуйста, не стесняйтесь обратиться к психологу. Иногда бывает очень полезно поговорить с профессионалом, чтобы разобраться в своих чувствах, повысить самооценку и наметить дальнейший путь.
Принятый ответ
Здравствуйте Юлия!
Примите мои сопереживания в той непростой ситуации в которой сейчас оказались. Позвольте себе чувствовать все, что приходит. Не пытайтесь подавить грусть, злость или разочарование. Можно выплакаться, покричать, если нужно, выпустить эмоции. Это важная часть процесса исцеления. Позвольте себе быть уязвимой. Не нужно притворяться сильной, когда тебе плохо. Уязвимость – это не слабость, а смелость признать свои чувства и позволить другим поддержать тебя. Именно в моменты уязвимости мы становимся ближе к себе настоящим и открываемся для исцеления. Помните, что время лечит. Не ждите, что боль уйдет мгновенно. Это процесс, который требует времени и терпения. Будут дни, когда вам будет легче, а будут дни, когда боль нахлынет с новой силой. Не корите себя за это. Просто позвольте себе прожить эти моменты и верьте, что с каждым днем тебе будет становиться все легче.
Принятый ответ
Юлия здравствуйте!
Чувства не охладевают со временем, они меняются, проживая кризис отношений. Многие считают что любовь живёт 3 года, но это не так. Кризис 3 лет это про снятие розовых очков, иллюзий. Плюс смена гормонального фона, теперь нет того трепета и тд, и это нормально. Сейчас начало время знакомства друг с другом настоящими, без масок. Скорее всего это муж и принял за отсутствие любви.
Дайте себе время, поговорите с супругом. Сейчас по сути у вас есть два варианта сохранить брак или нет.
Отличным вариантом для вашей пары будет семейный психолог.
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Вы пишите , что вы наивная и тд, но по тексту вы поступили очень даже по взрослому и мудро.
Все важные события с вашим мужем у вас случились на пике страсти и влюбенности - переезд , беременность, рождение и затем совпало то, что и наступил кризис в отношениях в связи с рождением ребёнка и уже конфетно - букетный период отошел, а муж , видимо, не был к этому готов , ему важно Быть всегда на этих пике эмоций (как у подростков), поэтому он сбежал от своей девушки, на которой хотел жениться к вам, а от вас в переписки с другой и к друзьям с пивом. Он не готов был к этой взрослой , ответственной жизни , где -то местами скучной , где нужно работать над собой , поддерживать этот огонь любви и тд. Поэтому он занимает позицию избегания.
Вы делали все верно, вы старались.
Сейчас вы что хотите от ваших отношений с мужем? Вы хотите их спасти? Или хотите развод ?
Алина Николаевна, спасибо. Сейчас я пока сама не знаю. Хочу я или нет сохранить. Я тоже поразмыслю. Посмотрю на его поведение.
По сути у меня всё есть. Квартира, доченька, работа официально но в декрете, родня, которая за меня горой.
Начну изменения с себя. Это большой пинок. Теперь понимаю, каждый опыт даёт тебе шанс стать лучшим для себя.
Юлия , вы мудро рассуждаете, надеюсь , у вас все получится!
Здравствуйте! В отношениях всегда бывают кризисы. И сейчас-после рождения дочери- скорее всего так и произошло:не хватало внимания друг другу, поменялся ритм жизни. появились новые обязанности- и это требует внутренних перемен так же. вы шли на встречу, готовы решать вопросы- к сожалению- для этого необходимо и желание супруга. Что то у него произошло. ему нужно было как то переключить себя- и он стал больше времени проводить вне семьи. Но что сейчас- Вы с ним окончательно поставили точку или все таки - паузу? дали время и себе и ему подумать? Да, период не простой- но если есть готовность и с его стороны- ради семьи. ребенка- ваших чувств-которые ведь точно были!-попробовать раскрыть их заново. Для этого нужна работа и шаги с двух сторон. Если он все еще не спешит расставаться- можно предложить ему именно это- не спешить, не рвать все сразу- но попробовать серьезно подойти к вопросу и поработать над эти. Если он категоричен-это тяжело, грустно- вы ведь так же искренне вкладывались в отношения, создавали семью- и терять всегда больно. Это не простой путь, который надо будет пройти- но он точно проходит и появляются новые интересы и решения. И Вы верно пишите- несмотря ни на что- есть у вас доченька, родной человечек! вы ни одна!)Она подрастает, Вы сможете дальше восстановить свою профессиональную деятельность. больше будет времени для себя- начать то, что ранее хотела, что еще могу развить в себе-свои интересы, то к чему стремится душа) Тогда появится и желание общаться с интересными людьми.жить свою многогранную жизнь. Сейчас подумайте про то, что на самом деле я хочу и могу -со своей стороны в этой ситуации-на чем сфокусироваться, куда направить свои силы, энергию- кто может дать поддержку и заботу) И пробовать делать то, что в ваших силах)берегите себя)
Ольга Анатольевна, спасибо.
При последнем тяжёлом разговоре, перед уходом, вещи собирал. Он увидел, что у меня слеза т. к дочь увидела что папа туда сюда, и такая сказала "папа".. У меня аж мурашки и слеза покатилась.. Он снова запел, ну мы же решили. Я попробовала поставить срок разлуки, он я тебя не люблю и сам прослезился. Я говорю любовь то это не только бабочки, пошли к психологу,...он не готов, не верит.
Тогда я говорю давай на развод, там дают время на подумать. А он не торопись, не хочет, но и говорит - ничего не обещаю. Ждёт сывше сигнал что ли...
Остановились пока на пожить отдельно.
Он сильно расстроен был.
Сказал даже на войну пойду, хоть деньги будут вам... А я грешным делом подумала, пусть валит на войну, там мозги в норму приходят. Знаю, папа мой и брат в Чечне были... Но жалко его.. Люблю его без бабочек в животе за доброту, чуткость, понимание, готов помочь другим.. И готова помочь ему, но он не даёт... Пока. Говорит я же назад чувства не верну, нужно время. Я думаю он совсем запутался в себе.
Он же мне всё рассказывал. До армии вообще ни с кем не встречался. Потом уже начал. Жил три или четыре года с девушкой, любил сильно., а она им пользовалась. Он ей диплом писал, она параллельно встречалась с другим. Потом и ушла к другому. Может это тоже наложило отпечаток, и он ждёт те же ощущения что к ней были... Но ведь в жизни ничего не повторяется...
Спасибо за понимание, мне просто необходимо выговориться.
Юлия, конечно, тяжело и больно. И вы очень чутко и мудро видите ситуацию- сейчас как бы ни было сложно- дайте время и себе и ему) Общайтесь как будет возможность- с таким же теплом и заботой друг о друге, пусть встречается с дочкой, проявляет заботу) Вы попробуйте это все принимать(если будете чувствовать что готовы)- а остальное- пока не трогать. не говорить об этом. Мужчинам нужно время побыть наедине со своими мыслями. А там- время все расставит на места- и может и будет возможность создать более глубокие и взрослые отношения с ним потом- если он осознает и поймет что у него сейчас есть семья, что как Вы верно пишите- бабочки приходящи- а вот настоящие чувства вместе накапливаются через годы и ситуации- и та же страсть так же приходит- но уже более глубже) А пока значит так надо- время на себя и ребенка- и делайте то, что зависит от Вас- и пусть все сложится самым благополучным образом!)
Юлия, добрый день!
Вы подробно описали ситуацию и свои мысли. Вижу, как для Вас важно найти решение и правильный для себя путь.
На самом деле, все ответы есть внутри Вас. Что конкретно Вам делать, знаете только Вы. Для того, чтобы услышать внутренний голос и ответы внутри себя, постарайтесь переключить внимание с ситуации и мужа на себя.
Подумайте, что Вы чувствуете, что ощущаете, какие мысли приходят в голову. Как Вам с этими мыслями?
Разрешите себе быть собой. Рождение ребёнка принесло свои коррективы в жизнь и новые приоритеты. Постепенно всё приходит в баланс, Вы возвращаете себе себя.
Возможно, Ваш супруг не так стойко перенёс период после рождения ребёнка. Он такой какой он есть и мы не можем изменить другого человека. Но мы можем меняться сами.
Вы написали также про низкую самооценку. С этим можно и нужно работать. Самооценка важна для каждого человека. Для женщины самооценка очень много значит. Для того, чтобы её повысить, Вы можете самостоятельно вести дневник, куда каждый день записывайте, за что Вы себя хвалите, что сегодня сделали, и даже если ничего не сделали, всё равно думайте, за что Вы себя можете похвалить и поблагодарить.
Попробуйте творческие занятия, они хорошо помогают выплеснуть эмоции, прийти в равновесие и повысить самооценку. Выберите, что Вам по душе.
Вы много думали о том, что думает и чувствует Ваш муж, старались сохранить семью и создать комфортные условия.
Сейчас Вам важно переключиться на себя и поставить себя наконец-то на первое место в своей собственной жизни. Это ваша жизнь и Вы определяете, как Вы будете её жить. От Вашего душевного состояния зависит и Ваша маленькая дочь. Поэтому делая для себя хорошо, Вы автоматически заботитесь о своём ребёнке.
Начните с малого и постепенно в Вашу жизнь придёт гармония.
Здравствуйте, Юлия, мне очень жаль, что сейчас в Вашей жизни происходит такое тяжелое событие...конечно, заранее сказать, что будет ждать с мужчиной сложно. Возможно, мужчина ориентируется на эмоции больше, чем на чувства и ценности. Он изначально был в отношениях с девушкой, но встретил Вас и расстался - возникла эмоция, влюбленность, на которую он и пошел, первые годы было всё нормально, так как всё ещё ново, происходит много событий и много разных эмоций, а вот когда проходит больше времени, то эмоций становится меньше,а чтобы отношения сохранить нужно учить ценить их, вкладываться в них, трудиться, чтобы сделать своей ценностью, но он стал избегать, появилось общение на стороне. Вам больно и тяжело, но и сделать со всем этим Вы ничего не можете. Готовы дать ему время? чтобы он подумал и расставил всё для себя по местам? дайте, но, ограничьте для себя пределы этого времени, ведь и Вы в это время находитесь в неопределенности. Через время посмотрите, к чему пришёл муж, готов ли сохранить семью и учиться беречь то что имеет, учиться любить или нет. Сейчас Вам важна поддержка - близкие, друзья. Не забывайте и про себя, переключите фокус сейчас на себя, чтобы заполнять это время неопределенности и постепенно время всё расставит по местам.
Здравствуйте! Если видимых причин больше нет, и мужчина кроме как разлюбил не объясняет больше ничем своё желание разойтись, то лучше не стараться его уговорить или переубедить.
Не принимайте решений за него, что ему делать, например, пожить отдельно, развестись и так далее. Это его мысли и он сам ещё в них не разобрался до конца, Вам лучше только принимать его выбор и его решения, но не подталкивать его к выходу.
Говорите, что Вы можете его выслушать, постараться понять, если вдруг он захочет поговорить об этом и обсудить всё более детально, но никаких решений и выводов не делайте за него.
Возможно у него сейчас просто такой период в жизни или неправильные советы со стороны.
Следите за собой, занимайтесь ребёнком, и так далее.
Добрый день, Юлия!
Вы Взрослый человек, Вы ответственная мама, жена, Вы правильно расставили приоритеты, когда создали семью. Муж не расставил приоритеты, он начал пить с друзьями пиво, начал общаться с другими девушками, он не решал проблемы, которые возникали у него, в семье, а уходил от проблем. От бывшей девушки он тоже ушёл, хотя сделал предложение, но от ответственности ушёл.
Вы можете дать друг другу время, а после поговорить с мужем, решить, как Вам быть дальше. Будете Вы вместе или нет. Определите для себя, сколько Вы готовы дать время себе, мужу, а после озвучьте мужу, допустим, месяц "на подумать", а дальше разговор, как быть дальше.
Важно увидеть проблему и начать их решать совместно, но этого должен захотеть муж тоже.
Решать, разговаривать друг с другом, искать компромиссы. Будет лучше, если Вы оба обратитесь к семейному психологу и начнёте работать над отношениями вместе. Одна Вы не построите отношения. Возможно, недопонимания были и ДО, но когда Вы создаёте семью, рождается ребёнок, то отношения становятся сложнее, но всё решаемо, если оба хотят быть вместе. Вам также важно подключать романтику в отношениях, проводить время вместе. Ребёнка оставить с близкими, а самим гулять, общаться, приготовить вместе совместный ужин. Кризисы в отношениях есть у всех, но всё решаемо. В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе.
И своим внешним видом Вы обязательно займётесь, не спешите. У Вас другие приоритеты сейчас и если рядом любящий, понимающий мужчина, то он не будет отворачиваться от Вас, а будет понимать, что Вы мать ребёнка, и ребёнок достаётся не просто так для женщины.
Вы всегда сможете подать на алименты, уточнить насчёт выплат, льгот, которые Вам положены будут при разводе, если Вы решите разводиться. Также получите поддержку от близких, не будьте одна.
Похожие вопросы по теме
- 29 Января 202110 ответов
- 9 Февраля 202415 ответов