Результаты поиска

Александра, здравствуйте!
То, что вы испытываете абсолютно нормально, поскольку ваш супруг нарушил границы ваших отношений. Ревность и подозрительность - это, в первую очередь, сигналы, которые указывают на то, что вам необходимо чувство безопасности и подтверждение того, что вы по-прежнему важны и любимы для своего мужа.

Вы уже сделали огромный шаг, замечая и распознавая свою реакцию на поведение своего супруга. Ваши отношения правда стали другими после этого опыта и теперь вы заново пытаетесь выстроить безопасность, а также границы вашей семьи. Ситуация, которая случилась в вашей семье, случилась не только с вами, и не только вы несете за нее ответственность, поэтому ваш муж также непременно должен участвовать в кампании по восстановлению ваших отношений. Не тащите на себе это волоком в одиночку.

Совместно с мужем заново определите и озвучьте границы допустимого в ваших отношениях. Возможно, стоит обсудить с мужем, что именно для вас важно в общении с коллегами. Что вы готовы принять, а что для вас недопустимо. Это может включать в себя установление четких правил общения с коллегами, чтобы избежать подобных ситуаций в будущем. Это может касаться не только вашего мужа, но и ваших собственных контактов.

Подумайте о том, как вы с мужем можете вместе создать новые впечатления и воспоминания, которые укрепят ваши отношения. Возможно, общие мероприятия, путешествия или даже простое совместное времяпровождение помогут вам восстановить связь и отпустить контроль.

Если у вас есть близкие друзья или семья, с которыми вы можете поделиться своими чувствами, это может помочь уменьшить давление и стресс. Не оставайтесь наедине со своими переживаниями, делитесь ими с мужем и своим близким окружением. При необходимости обратитесь за профессиональной психологической помощью.

Желаю вам успехов!

В любое время года, в среднем через каждые 3-4 месяца можно.

Саша, здравствуйте! Поднимайте самооценку,любите в первую очередь себя.Попробуйте не разбираться, почему он так сделал,он , только этого и ждёт,заблокируйте его в ответ и пускай он думает, почему Вы так сделали! Тем более,Вы позвонили и попытались разобраться,а в ответ получили игнор.На этом поставьте точку-перестаньте разбираться,это будет не легко,но это нужно сделать,ради уважения к самой себе.Мы не должны тратить свои ресурсы на людей,которые нас не уважают.

Да, можно будет подтвердить или опровергнуть данный диагноз.

Здравствуйте, Валерия! Дело ведь не только в работе, а в том, какую роль в своей жизни Вы играете, Вы словно существуете каждый день, запрещая себе жить. Словно, внутри Вас есть установки, например, у меня ничего не получится, бесполезно что-то менять, я недостойна чего-то хорошего...
И Вы в своей жизни неосознанно им следуете, что и приводит к тому, что нет радости от жизни, потому что её самой и нет, Вы закрыли себя от жизни, от мира....Почему? это направление для работы в терапии.

Если ковид в лёгкой форме, то антикоагулянтов не требуется

Здравс вуйте, Андрей!
Винт Вы никак не сместите- не беспокойтесь
Удалят его конечно обязательно- после достоверно рентгенологически установленной консолидации перелома
Тут не нало спешки- всему свое время
Особо отмечу, что в Вашем случае наиболее значим именно разрыв синдесмоза, амне перелом.
Перелом надежно зафиксирован- срастется, никуда не денется.
А вот связкам для восстановления нужно время
Если боли не беспокоят- не волнуйтесь, дайте Природе сделать свое дело.
Терпение, и все срастется как надо
А хирургу нечего Вам сказать- он видит, что все идет, как надо, и не беспокоится

Вы прекрасно понимаете, что вам хотят навязать чувство вины и долга. Да это манипуляция. Вы должны стоять на своём, что когда вы сможете, тогда и сможете. Если бы ситуация была критической, то думаю вы бы поступили по другому и в приоритет поставили бы здоровье отца. Вам не нужно отчитываться или объяснять, муж просто должен твёрдо сказать свою точку зрения и придерживаться ее. Поначалу на вас будут обижаться, но со временем родители привыкнут, что у вас тоже есть своя жизнь и вы не всегда на подхвате.

Всё в порядке. Так включаются защитные механизмы психики, то что с вами происходит - защитная реакция организма на стресс. задача - выжить - сохранить вас. и не стоит себя винить за то, что вы испытываете не то, что в вашем понимании должны испытывать.
осознание - горе, слёзы, печаль - возможно придут позже, когда уйдёт состояние шока и придёт осознание. Крепитесь. То что с вами - нормально. Все люди разные и реакция у всех разная.

Добрый вечер, Людмила. А нужно ли его возвращать? Человек решил вернуться в семью... Значит все эти 3 года с момента развода данная мысль его не покидала. Допустим, чисто гипотетически, он сейчас начнет метаться между Вами и своей бывшей женой. Что будет? Вы сможете с этим спокойно жить? В постоянной нервотрепке и неведении того, вернется ли он сегодня домой или останется там. У его бывшей жены главный козырь - это их общий ребенок, и это практически беспроигрышный вариант. Своим молчанием, игнорированием смс и звонков мужчина четко дает Вам понять, что теперь Вы лишний человек в его жизни... Увы. Но этот факт нужно принять и смириться с ним. Очень часто, даже спустя десятки лет после развода мужчины возвращаются в свои семьи, иногда продолжают жить, так сказать, на две семьи одновременно. Но подумайте, а нужно ли Вам это? Хотите ли Вы все время жить как на пороховой бочке? И жить в постоянной невесомости. Возьмите себя в руки. Да, я понимаю, это неприятно, это больно, но нужно продолжать жить и двигаться дальше. Крепкого Вам здоровья, всех благ, берегите себя.