Результаты поиска

Половой акт просто выступает в роли триггера в данном случае.
Мужу можно крем Клотримазол в профилактических целях на головку ПЧ и половые акты в презервативе на время лечения

Здравствуйте, поверьте, чего от него ждать, Вам не скажет никто. Только сам муж может принять решение, чего он хочет и зачем.
Да, у него мог наступить кризис среднего возраста, когда он смотрит назад и видит свою жизнь, вспоминает, как он представлял свой путь, когда ещё был в начале пути - работа, семья, в целом жизнь, и сталкивается с тем, что что-то он не смог реализовать или что-то не смог сделать, не успел или всё есть, а что дальше и жизнь утрачивает ориентиры.

Также, бывает, что мужчина стремиться убежать от себя, выбирая другую женщину, словно, как попытка дать себе другую Жизнь, новую, чтобы он смог в ней реализовать то, чего сам не смог раньше или дать второй шанс.
Пока он может быть убежден, что если рядом с ним будет другая женщина, то он пойдёт по другому пути, но - на самом деле всё зависит от самого мужчину и с кем бы он ни был, он не сможет убежать от самого себя!

Да, он может быть в эйфории от влюбленности, от тяжести кризиса, от веры в то, что с ней он сможет быть другим, НО,пройдёт время и он опять столкнётся с собой, с тем, что даже если и другая женщина рядом, то всё равно, он такой же. Только он может себе или разрешить что-то сделать или спрятаться за кого-то, за женщину и винить её.
Он будет видеть себя в зеркале и видеть то, что моложе он не стал, что как ни пытался бы он себя обмануть, то всё равно, он как был таким, так и останется.

Сейчас, он может быть убежден, что выбрал верный путь для себя. Только время покажете ему прав ли он был или нет.
Сейчас убеждать его в чем-то будет бесполезно, Вы можете, наоборот, вызывать ещё большее отторжение.
Вы можете дать ему возможность принять самому решение - чего он хочет и от кого на самом деле это зависит от Вас ли, от неё ли или от него самого!

Для себя, Вы можете подумать, сколько Вы сами готовы ждать по времени, пока он что-то решит и определиться. Ведь это и Ваша жизнь и Вы тоже не можете находится в неопределенности и ждать неизвестно чего. Поэтому, дайте себе мысленно время и посмотрите за тем, что будет предпринимать муж.

Анастасия, здравствуйте.

А что хотите обдумать?

Здравствуйте, Никита.
От чего мы обычно отдыхаем? От тяжелой работы, от всего того, что приносит нам усталость. Соответственно, если возникла необходимость в "отдыхе от отношений", возникает вопрос - а чем таким они успели вызвать усталость? Почему это произошло?
Отношения - это, конечно, работа двоих. Но, если эта работа настолько изнурительна, что нужно отдохнуть от нее, то возможно, имеет смысл пересмотреть саму структуру отношений? Что-то там явно не так, как хотелось бы обоим участникам.
Про измену - это вопрос сугубо индивидуальный. как к нему относятся участники процесса.Но факт измены - это , скорее, вариант подбора чего-то или кого-то , кто будет лучше соответствовать. Значит есть моменты, которые не устраивают. И их надо обсудить, откровенно и честно высказать, что устраивает, что нет. Найти пути выхода. И если их нет, то, возможно, "отдых от отношений", в таком случае, не принесет желаемого результата.

Добрый день, Денис,

Вы оказались в противоречивой для себя ситуации. То, что вы так сильно отвергали, вошло в вашу жизнь. При этом, причины вашего поведения вам сейчас не ясны. Бывает тяжело примириться, с тем, что мы нарушаем собственные клятвы, которые даем сами себе. Людям свойственно зарекаться и быть категоричными, особенно в вопросах морали. И вы вошли в спор со своей моралью. Причины тому могут быть совершенно разные.
Вы рассказали о том, что ваша жена тяжело заболела, и вы чуть не потеряли ее навсегда. На фоне стресса и переживаний, не уследили за ребенком, и, ко всему прочему, потеряли работу.

Вы, по сути, оказались одновременно в трех стрессовых, кризисных ситуациях, которыми полна наша повседневная жизнь. Конечно, легче справляться со стрессами и кризисами, когда они приходят к нам не скопом. Ведь каждый кризис — это отдельная история нашей жизни. Кризис приносит нам свои переживания и потрясения, и, вместе с тем возможности. Кризисы закаляют человека. Делают его жизнестойким. Меняют нас, меняю наши морали, делая нас более гибкими и менее категоричными. Кризисы имеют свою меру. Какие-то мы оцениваем, как простые, какие-то переживаем максимально остро. Вы, как я и сказала ранее, переживали 3 стрессовых кризисных события одновременно:

1. Кризис, связанный со здоровьем супруги. Вы ее чуть не потеряли.
2. Кризис, связанный со здоровьем ребенка. Все произошло, когда именно вы были ответственны за его здоровье.
3. Кризис потери работы.

Трудно сказать, какой из них был для вас наиболее сложным для проживания. Об этом знаете только вы. Какой дался вам с трудом. Как бы вы их не воспринимали, важно понимать, что бесследно не прошел ни один из них. Одно дело, когда у нас есть время выдохнуть, перегруппироваться, отдохнуть между сложными событиями жизни. Совсем другое дело, когда они сыпятся, как из «рога изобилия».

В такие моменты жизни, мы можем, буквально, терять почву из-под ног. Мы можем, терять смысли жизни. Мы можем поступаться нашей моралью. Нам может казаться, что все бессмысленно. Мы имеем право давать слабину. И мы можем терять ориентиры, обесценивая все то, чем так сильно дорожили ранее. Кроме прочего, люди – это сложный механизм, это целая система, где каждый элемент работает для того, чтобы мы могли жить и функционировать. В такие моменты, на страже нашего здоровья и жизни в целом, стоят наша нервная система и наша психика. У психики, при этом, есть свои адаптационные механизмы, и механизмы совладания, которые мы наработали в течение жизни. Несмотря на то, что у вас уже имеется большой опыт семейной жизни, вы еще достаточно молоды. Вы имеете право пробовать жить вашу жизнь так, как считаете нужным, ведь вы только нарабатываете ваши стратегии по преодолению сложных жизненных ситуаций. Вы все еще получаете опыт, который будет служить вам еще долгие годы.

Таким образом, как я и говорила ранее, причины ваших поступков могут быть абсолютно разные. Обстоятельства произошедшего нужно разбирать индивидуально. И если для вас это очень важно, и вам кажется необходимым выяснить все, что с вами произошло, то вы сможете сделать это в рамках психологического консультирования. Тем не менее, согласно тому, что я указала ранее про кризисы и особенности их проживания, мы можем говорить, что причинами могут быть особенности ваших личных защитных механизмов, которые имеются у вашей психики. Защищая вас, она могла обратить вас к опыту вашего отца, либо же, заставила вас обесценить все, что вам дорого, чтобы в случае потери этого, вам не было так мучительно больно. А, может быть, были и другие причины, которые запустили именно такие модели поведения. Что бы не было основной причиной, сейчас очень важно концентрировать на настоящем, а не на прошлом. Важно вынести, из полученного опыта, свои выводы, которые помогут вам в дальнейшем наиболее бережно для вас выходить из кризисных и стрессовых состояний.

Сейчас, вы говорите о том, что сложный период жизни позади, что ваша жена рядом с вами, вероятно и здоровье ребенка налаживается. Надеюсь, что вы смогли разрешить и проблемы с работой. Вы продолжаете строить крепкую семью, которая стоит на вашем взаимной доверии, и на ваших общих моральных принципах. Очень ценен ваш поступок, в котором вы честно признались во всем вашей жене. А она, в свою очередь, приняла с достоинством, все, что ей пришлось узнать. Это говорит о вас, как о мудром и стойком человеке. И о том, что у вас крепкая и дружная семья. Вам стоит лишь продолжать развивать в себе эти качества, выстраивая лучшую версию вашей жизни, и усиливая вашу семью и отношения с супругой.

Надеюсь, что мой ответ был вам полезен.

Всего доброго.

Здравствуйте, Игорь! Не от Ваших действий зависит будет ли девушка изменять или нет.
Ругать, бить - это точно не выход,а путь к насилию в отношениях.
Какой он, тот человек с кем вы будете в отношениях — зависит от него самого, от его установок, ценностей, морально-нравственных качеств.

А вот — какого человека Вы выберете для отношений и какие они будут между Вами— зависит уже от Вас!

Разрешите себе увидеть человека рядом с Вами, чтобы понять, Ваш ли это человек или нет!

Добрый день, Олеся!
Ваш муж сказал самую главную фразу:
"ему все можно".
Получается и измены ему можно, если он сидит на сайтах знакомств, значит хочет себе это позволить, ведь он зарабатывает.
Что Вы ему ответили на это?
"Как думаете стоит ли от такого уходить?"
Уходить стоит, если Вы не видите перспектив в этих отношениях, не видите поступков от мужчины, не чувствуете себя нужной и важной в отношениях. Если все оставить, как есть, то его активные поиски не прекратятся. Важно понимать, зачем он кого-то ищет? Что его не устраивает в отношениях? Он ищет просто секс или серьезные отношения? Вам нужно поговорить об этом, спросить мужчину, что его не устраивает в отношениях, а уже после Вам и ему работать над отношениями, если Вы оба хотите их сохранять. Если он не хочет ничего менять, то тогда и Вам не "спасти" эти отношения в одиночку.
"Я вышла за муж потому что думала что все это после замужества прекратится- но нет- началось еще
хуже."
Само собой это не прекратиться и в дальнейшем, ведь Вы пишите, что муж себя изначально так вел. И с появлением детей он не изменится, все будет также, как минимум. Вы готовы с этим мириться?
"Муж - взгляд отводит в сторону и в пол и говорит- не знаю. Я его 5 раз спросила- а он говорит не знаю."
А как Вы это расцениваете?
Он не сказал Вам твердое: "нет", но и не сказал: "да". Вы ему для чего это сказали? Хотели вызвать ревность или хотели его таким способом проверить? Или хотели быть честной с ним?
"Такое ощущение что он не упустил бы возможность познакомиться - - чувствую это всем сердцем , да и по нему это видно."
Тогда для чего Вы это терпите? Какой у Вас страх?
Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.
Вы столкнулись с изменой, но что Вы хотите? Пережить измену, простить мужа и жить дальше? Или хотите работать над отношениями? Или Вы хотите подать на развод? Что Вы хотите с этим сделать? Вы готовы дальше сохранить отношения? Если муж пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Если он еще раз поступит с Вами также и пообещает исправиться еще раз, Вы согласитесь на сохранение отношений? Часто люди не меняются, если сами этого не захотят, Вы не повлияете на человека, пока он сам до этого не дойдет. Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Все зависит от Вас обоих.
Если мужчина не меняется и не хочет работать над отношениями, то делайте выводы, нужны ли Вам такие отношения?

Здравствуйте Павел.
В делах любви никто не в праве указывать что вам делать. Только вы можете выстроить границы за которые вы не сможете выходить.
Насколько вы любите эту девушку?
Я понимаю, что сейчас еще рана оголенная и больно, но если вы вернетесь нет никакой гарантии, что это не повториться вновь. Готовы ли вы простить этого человека?
Самое страшное, после предательства, это любить и доверять СНОВА. Сможете ли вы это сделать? Или вам необходимо время?

Здравствуйте ! Сдайте анализ на ИППП

Добрый день, Ирина. Первые измены вы просто не хотели замечать (порносайты это не страшно, но номера звонков путан это скорее всего измены). Потом опять же с девушками пришли домой о какой любви и уважении!!! может идти речь с его стороны. Как вообще вы для себя определили, что он вас любит и уважает?
Его устраивает такой образ жизни, это все на постоянной основе и пока вы все спускаете, ничего не изменится.
Если бы это было 1 раз и случайно под влиянием момента и алкоголя все произошло, тут понятнее. Но постоянные гулянки с барышнями это уже данность. Тут пьяные загулы я бы рассматривала скорее как отягчающие обстоятельства, чем смягчающие...
Прощать измену или нет это решение каждой девушки для себя.
Обратите внимание, а если бы он так же себя вел, гулял при любой возможности и смотрел порно, заигрывал и общался с женщинами (ну, например хотел, но не дошел бы до интима в полной мере), это для вас было бы приемлемым?
Если вас все устраивает, то закройте глаза на факт подтвердившейся измены, всегда можно оправдать. Если вам в принципе неприятно такое отношение - то какая разница в каком виде пьяный или трезвый он так себя ведет и как сперма попала в презерватив, извините уж за подробности, от просмотра другой реальной барышни, от прямого контакта или косвенного.
"Потом они поехали в сауну продолжать бухать, но как он сказал уже без шлюх." - УЖЕ? это с его стороны вам подарок???? Ему ведь не приходит даже в голову, что такое отношение к любимой женщине неприемлемо!