Результаты поиска

Дария, здравствуйте!
Понимаю, что если вы пишите сейчас- то уже очень устали справляться с ребенком и нет сил, чтобы помочь ребенку пройти этот "протестный" этап развития и научиться новым методам общения. Как вы сами сейчас- хватает ли времени для отдыха, занятий своими делами. интересами. кто помогает с ребенком? Так как ваше состояние очень важно- вне ресурса трудно перестроить и поведение ребенка и помочь ему- да и ребенок чувствует наше состояние и транслирует потом это через све поведение.
Начните с главного- если ребенок постоянно активен. возбудим и часто проявляет острое поведение(истерики, капризы, плачет)- и это не только с Вами- то стоит проконсультироваться с неврологом- чтобы исключить перегрузку нервной системы или какие то физиологические моменты и помочь ребенку. Но если это периодически. и ребенок в целом- прекрасно коммуницирует. хорошо общается со сверстниками. играет. хорошо спит- нет никаких острых повторяющихся ситуаций- то скорее действительно кризис трех лет- и тогда необходимо терпение и помощь ребенку научить его справляться со своими эмоциями и другой манере поведения(а это и четкие требования со стороны взрослых, и ролевые игры, рассказы и сказки на эту тему и помощь в проживании его переживаний).
Посмотрите книги: Л.Петрановской "Тайная опора". А .Алексанянц"Жизнь без истерик. Как преодолеть кризис трех лет". Ю.Гиппенрейтер" Справляться с ребенком как?" в них как раз про то, что происходит с ребенком, что это не специальные капризы и требования- но его состояния. которое он таким образом пытается прожить- а уже от нашего к этому отношения и твердым правилам и теплой поддержке- зависит какие методы потом приобретет))
Сейчас больше начните не на саму истерику обращать внимание-0а что происходит до этого. и помочь ребенку справиться с эмоциями. Ведь скорее всего ребенок начинает раздражаться. злиться, может напуган и требует потом внимания- и вот такие моменыт пробуйте вместе прорабатывать. В ролевой игре через игрушки, которые так же чего то хотят и...предлагайте разные способы решения ситуации- пусть то вы будете показывать как надо и как сейчас происходит и как спокойнее и лучше тогда для ребенка)) То есть вместе начните с интересом изучать эту тему и помогать ребенку осваивать новые навыки))
Хочется более детально сказать по ситуации- но для этого нужны конкретные моменты с которыми вы сталкиваетесь))
Но главное- Ваше спокойствие и забота о себе!!! И потом- с интересом и вниманием подход к ребенку и понимание- что все что происходит- так же расстраивает и беспокоит ребенка и делает это сейчас так как как пока привык к такой модели поведения-а как иначе- даже если тысячу раз говорили(практика не закрепляется только на словах)- не может это сделать. а возможно- и не справляется с эмоциями и напряжением- отчего сразу пытается сбросить это через истерику)) Но Ваше тепло и внимание и совместные игры, общение в котором вы вместе учитесь новым способам и реакциям- точно сделают свое дело!

Елизавета, здравствуйте
В каждой строчке чувствует как вам, мягко говоря, не просто, даже маленький ребёнок, это уже огромный нагрузка, а тут еще и муж впридачу. Первое что нужно понять и принять, что муж не изменится, болезнь сильно на нём отразилась. Вы находитесь с ребёнком каждый день, и считаете что на выходных он должен вам помогать, а он считает что он работает пять дней, и на выходных должен отдыхать В любом случае его приступы не позволит вам оставить ребёнка с ним надолго. Это замкнутый круг и вы очень истощены.
Прежде всего вам необходимо отправиться к терапевту к эндокринологу и к гинекологу на обследования.
Сдать анализы. Ведь беременность ,роды, маленький ребёнок всё это отнимает массу сил, хоть и дарит много радости. Вам нужно обследоваться, Возможно врач пропишет вам витамино-минеральный комплекс, и вы станете чувствовать себя немного лучше психологически и физически.
Пойти к психологу на терапию тоже хорошая идея, но если вы одна пойдете, это не сделает вас с мужем ближе. Терапия поможет вам понять, чего вы хотите, она не исправит вашего мужа. Вы пишите, что очень ждете от супруга извинений, что вам дадут его извинения, это просто слова, но он даже их вам дает. Вам нужно менять модель своего поведения, потому что если за два года такой модели ничего не изменилось, то и дальше ничего не изменится. Сконцентрируйте на себе, возьмите паузу. Вы рассматриваете развод, представьте что он уже произошёл и
мужа рядом нет, как вы будете отдыхать, что измените в бытовых вопросах, займетесь пока этим, уделяйте время себе, возможно ваш муж заметит холод и начнет менять что-то
Берегите себя.

Марина, здравствуйте! Вы не указали, какой у Вас вопрос к психологам, поэтому постараюсь помочь, исходя из той информации, которая есть. Какими бы крепкими не были ваши отношения, каким бы страстным не был секс, 40 +- лет - это для мужчин такой рубеж, когда они хотят запрыгнуть в последний вагон. И для них этот кризис очень существенный, в т.ч. и в сексуальном плане. В этом возрасте мужчина, как будто хочет доказать, что он ещё молод, востребован и способен на подвиги. После многолетнего брака он уже не получает ту порцию восхищения от жены, которую он жаждет и которую могут дать другие женщины, часто моложе и неопытные. Плюс мужчина начинает понимать, что силы начинают покидать и все страдания сосредоточены на его потенции и достижениях в интимном плане. Его победы в сексуальном плане - это для него символ успеха. А если ещё учесть, что к этому возрасту добавляется сентиментальность и тяга к приключениям, то мужчина на полном серьёзе может даже влюбиться на стороне. Учитывая все эти особенности, постарайтесь говорить мужу чаще комплименты, восхищаться достижениями, при чём так наивно, как это было 17 лет назад. Подчёркивайте его статус. Также важно поддерживать физическую форму, направлять энергию в спорт, иначе из-за собственных переживаний мужчина может даже пристраститься к алкоголю. В здоровом теле здоровый дух. Можно вместе с мужем ходить в спортзал или бегать по утрам. Также хорошей практикой являются совместные путешествия. Можно вернуться в те места, где Вы познакомились, в первый раз поцеловались и т.п. Дайте ему то ощущение молодости, о котором он тоскует. Успехов Вам!

Откат это утрата приобретенных ранее навыков: те смотрел в глаза; откликался на имя- вдруг перестал . Но при аутизме не бывает так что было все хорошо, вдруг стало плохо; там изначально уже есть настораживающие моменты. При аутизме чаще всего бывает такое после года жизни . У вас такого нет

Алена, добрый день,если ребенок спит хорошо ночью, вероятнее всего у вас все в порядке. Если сон плохой, проведите ЭЭГ. Дети великие манипуляторы в любом возрасте, рекомендую еще к прослушиваю лекцию "детский сон" Д.Гинзбург . Утром ранние подьемы способствуют засыпанию пораньше, плюс физическая активность в течение дня.

Здравствуйте, Алёна! У девочки кризис 3х лет. У Вас тоже сейчас не простой в психологическом смысле период. Дети очень чувствительны. Возможно, Вы сейчас слишком эмоционально реагируете на некоторые отказы дочери или странности в поведении. Например, идёте по улице она захотела какую-то игрушку, конфетку, Вы сказали, вроде, спокойно "нет", но она начинает дальше проверять Ваши границы, повторяет "хочу", "хочу", дальше истерика...
Как ведёт себя, с другими домашними? При отце? Проанализируйте сначала собственный посыл. Что конкретно напрягает Вас, вызывает истерику у дочери. Поведение - повод. Потом пробуйте менять тактику, например, надо убрать игрушки, а она не хочет, предложите убрать вместе. Старайтесь проявлять собственное терпение, говорить одно и тоже спокойно много раз, не показывать что Вы на грани. Дети копируют часто модель поведения близких взрослых.
Попробуйте на ночь читать ей сказки "50 исцеляющих сказок от 33 капризов" И. Маниченко.

Здравствуйте Татьяна!
Даже взглядом со стороны, о чём вы просите, видно, что вашим отношениям приходит конец. Если мужчина не имеет постоянного заработка, то получается что он просто иждивенец. К тому же он пытается манипулировать вами, говоря вам о том, что надо развестись, но сам не проявляет инициативу к разводу. Такое отношение говорит о том, что вы в зависимости от него и он этим пользуется.