Результаты поиска

Полина, здравствуйте!
Вам сейчас не просто...И это не удивительно) Ведь Вы действительно начинаете взрослую жизнь! И вопрос не только в том- будете ли вы с парнем)
А что теперь Вы начинаете потихоньку опираться на себя. выбирать то, что нравится Вам, рассматривать- а как там в будущем, чего хочу? И да -принимать за это ответсвенность)) Это и есть взрослеть)) Когда ты уже не "под крылом родителей" и твои шаги будут иметь последствия)) От этого действительно немного тревожно))
Но Вы взрослеете!!!
И то что сейчас происходит- первый опыт , когда вы сталкиваетесь с собственным выбором и решением)) И родителям то же не просто и боязно)) Естественно- они пока и не привыкли к тому, что их любимая девочка выросла!!! И им то же предстоит многому научиться)) Видеть в Вас взрослую девушку.ю принимать Ваш выбор, доверять Вам и тому, что Вы способны постоять за себя))
Тут несколько вопросов к самой сбе?
А чего я на самом деле хочу: с родителями. в жизни для себя, с парнем?)) А может и больше))
С родителями- стоит начать разговаривать по взрослому)) Поговорите как Вы их любите, дорожите ими и точно понимаете как они волнуются за Вас)) Но дальше!)) Если вы любите парня,хотите с ним строить жизнь- то и поделитесь родителям своими мыслями. Расскажите о чем вы думаете, как хотите потом учиться, где жить, как создавать семью- расскажите о своих серьезных решениях и намерениях- тогда они увидят не юную девочку, а взрослого человека. который осознает, что делает))
Но не спешите то же от них требовать быстрого принятия...Они правда волнуются и привыкнуть. что дочь уже выросла)) не так просто))
Но чем более спокойно и по взрослому будете с ними говорить, поддерживать их(это не значит соглашаться сними- вы выбирайте то, что считаете верным для себя)- они будут уверены в вас тогда и скорее станут мягче))

А с парнем- тут стоит не полагаться на него)) вы пишите- готов ли он взять ответственность за Вас?)) В отношениях мы оба взрослые)) вы же не ищите себе "замену родителей"верно?))И тут вы сами как взрослый человек взвести все плюсы и минусы. подумайте насколько вы готовы уже к такой жизни, и опирайтесь на себя))
Конечно, в отношениях мы принимаем ответственность за уважение и поддержку друг друга)) Это так. Но не быть родителями друг другу) Потом это не приведет к хорошим последствия))

То что он старше- это Ваш выбор, если Вам с ним хорошо, если чувствуете , что вместе по пути- это замечательно. Но и не стоит торопить себя- почувствуйте уверенность в этом решение- когда Вы спокойны и вам действительно очень хорошо рядом с этим человеком)) А для этого стоит и пройти какие то моменты вместе)) пережить некоторые трудности- которые и открывают наши способности справляться и умения поддерживать друг друга))

А тревога и слезы сейчас- это больше растерянность и страх как дальше)) не торопите себя- парень если вас любит- точно и поймет и поддержит. А вы спокойно поразмышляйте над тем чего Я действительно хочу и на что готова, а на что- еще необходимо время и силы))

Сергей, добрый день! Сочувствую, что Вы оказались в такой ситуации. При наличии проблем с физическим здоровьем, следует пройти комплексное медицинское обследование организма и начинать назначенное профильными врачами лечение. Также рекомендую обратиться к психологу очно для проработки детских травм. Только исходя из очных обследований и диагностики, можно рекомендовать клинику или составить план лечения.

Здравствуйте, Елена! Вы всё правильно рассуждаете, в Вас с детства заложено "должна" и "чувство вины". Питомец, а дети тем более — большая ответственность, которую Вы пока принять на себя не готовы. Если Вам комфортнее без питомца, то спросите других бабушек в деревне или передайте в приют для животных, там постараются найти хозяев и прикормят. Зачем мучать себя?

Тогда рекомендую книгу «Хрупкие люди» Юлии Пирумовой про дефицитарный нарциссизм. Это особенность личности, таблетками не лечится, только терапия.

Юлия, добрый день!
Можно попробовать решить ситуацию мирно))
Подойдите и поговорите наедине с учителем-психологом)) Попросите помощи и поддержки как педагога и знающего человека- что обратили внимание на то что у дочери стало портиться настроение, часто плачет(все что происходит) перечислите. И попросите помощи в решении ситуации- что вы мол очень опытный специалист помогите в классе ребенку справиться и подскажите что могу сделать дома)) уверена. что вы поможите все наладить без всяких разногласий.
ну а если будет сразу "наезд" в вашу сторону- корректно поставьте на место= что конечно понимаете, что я должна заниматься с ребенком и ваши советы полезны, учту- но есть правила по которым вы тоже об\язаны соблюдать корректность в общении с родителем и ребенком и такие фразы которые сказали моему ребенку больше не повторятся, уверена. что конфликт с администрацией нам не нужен.
попробуйте пойти к умному человеку- возможно все и быстро уладится)0

Здравствуйте, Анжелика, очень жаль, что у вас так сложилось. Какая же вы сильная, вы это все аыдержали! Ваше сочтояние, это состояние дважды брошенного ребенка, сироты при живых родителях. И не удивительно, что у вас сложилось впечатления, что вы никому не нужны. А так ли это на самом деле, может быть есть любимый человек, друзья?
Да даже, если этого нет, то вы такая молодая, вам необходимо найти внутреннюю опору, поддержку внутри себя. Вы столько преодолели, сделайте ещё усилие, не отпускайте руки. Не получается самостоятельно, работайте с психологом.

Здравствуйте. Закон "О психиатрической помощи и гарантиях прав граждан при ее оказании" гласит, что подросток может обращаться самостоятельно к врачу- психиатру или психотерапевту с 15-летнего возраста. Поэтому если вы плохо себя чувствуете, обратитесь самостоятельно.

Вера, здравствуйте. Претензия Вашего отца непонятна, как он Вас воспитал, сколько вкладывал, такой результат и получил. Любить, уважать его из- за того что он биологически с Вами связан Вы не обязаны.
Если Вам некомфотрно , Вы можете не общаться.
Если Вы хотите общаться, не факт, что это будет так как Вы себе это представляете - нежные отношения отца и дочери.

Анна, да, риски есть.
И по вашим сообщениям, насколько понимаю, вы добрый человек, хотите помочь.
И тем не менее, сейчас любые действия и оценки - нежелательны.
В таком состоянии у человека в психике (сознании) как будто "расширяются границы" - и все, что булет сказано, может "попасть" прямиком в бессознательное - через искажения, которые характерны для человека. Для каждого из нас.

Поэтому критически важно поддерживать, но не оценивать происходящее - понимаю, что больно за подругу, возможно, также присоединяется солидарность, поскольку вы были свидетелем многих сцен, дружите с девушкой не первый год. И тем не менее.
Лучше этот момент тогда тоже смягчить со специалистом в личной терапии.
По возможности, вовлекайте подругу в разговор.
Приезжайте в гости с печеньками (или что она любит)
Но не оценивайте

Здравствуйте!как дела со щитовидной железой,,?