Результаты поиска

Здравствуйте, Елена, к сожалению, это привычное поведение для алкоголика и созависимых отношений. Муж не изменится, он только обещает, что будет меняться, это только слова и всё это время, эти слова "работали", ему было достаточно Вам это обещать, чтобы снова вернуться и дальше продолжать жить так, как он хочет. Ему это удобно, нет обязательств, ответственности, Вы как щит, за которым он живет. У Вас есть свои ожидания от мужа, от семьи, от отношений, но Вы столько лет довольствовались тем, что он может Вам дать, жили надеждами, что он может измениться и снова и снова верили его словам. А кроме слов, нет ничего...Отсюда и Ваше состояние - злость, обида, разочарование, непонимание...на него, на себя, ведь все эти годы Вы так и прожили, и если примите его обратно, то он снова будет продолжать так жить,а Вы будете страдать. Он не изменится, но Вы можете помочь себе измениться, выйти из этой роли жертвы и жены алкоголика, учиться уважать себя, строить свою жизнь, заполнять её своими интересами и дать себе шанс на другие отношения, где не будет зависимости и созависимости, но, для этого предстоит и Вам тоже пройти свой путь терапии, чтобы научиться защищать себя, беречь, не ждать чего-то от мужчины, а очерчивать свои границы.

Здравствуйте!
Скорее всего требуется корректировка длинного инсулина, раз присутствуют повышения ночью и вне приемов пищи.

Насчёт белков и жиров. Они влияют на скорость всасывания глюкозы и дают отсроченное повышение сахара крови.
Вас обучали считать белково-жировую единицу?

Какие овощи едите и сахар повышается ?

Здравствуйте! В вашем возрасте ваши переживания и сомнения вполне нормальны. То, что вы испытываете, может быть связано с тем, что вы ищете свою идентичность и эмоциональную близость. Поразмышляйте о том, что для вас важно в отношениях и какие качества партнера вам нужны, чтобы чувствовать себя комфортно. Не стоит винить себя за свои чувства или переживания, это часть процесса роста и самопознания. Хорошее решение попробовать разобраться в своих эмоциях с помощью психолога, это может помочь понять, что именно вам нужно в отношениях, и как избежать повторения прошлых ошибок. Не спешите вступать в новые отношения, лучше потратьте время на себя, свои интересы и внутренний мир, это поможет вам стать более уверенной и внимательной к себе и будущим партнёрам

Ольга, да именно так это и выглядит. У него есть свои переживания, несомненно. Но прежде всего- он думает сейчас о себе- даже озвучил- я для себя решил. я не хочу и тд.-...и продолжает практически обычное общение...И это перекладывание ответственности- я сообщил, а ты выбирай как тебе со мной поступать.
Как бы ни было больно- ответьте сами себе честно- на что Я сама готова? Готова ли и дальше продолжать такие отношения- где он "для себя все вроде бы решил"- а я в подвешенном состоянии. Или я хочу откровенных отношений- и если на данный момент так, как бы тяжело мне ни было- пока значит сама возьму для себя паузу, прислушаюсь к своими чувствам и решу что мне делать. Ведь если он действительно все решил и не хочет быть вместе...то это иллюзия и то, что еще больше ранит Вас и отдаляет от момента проживания... Подумайте как вы сами хотели бы сейчас(зная что он не готов к решению вопросов, к будущему вместе)поступить? И действуйте)

Здравствуйте ! Ваш педиатр прав , в 1 год уже постепенно нужно переводить ребенка на «общий стол».
Вы уже действительно можете не придерживаться правила 3 х дней, просто давайте новый продукт в небольшом количестве первый раз и смотрите за реакцией.
Морсы и компоты уже можно начинать давать , соки старайтесь давать пореже, с ними вообще лет до 2х можно повременить.
Компоты варить обычно, как и для взрослых, с минимальным количеством сахара, либо воообще не добавляя его, время варки будет зависеть от того какие фрукты вы будете использовать ( обычно не более 10 минут после закипания ).
При переходе на смесь 3й ку вы можете сразу дать весь обьем , не нужно начинать с малого количества.
Лимонная кислота и яблочный сок в фруктовых пюре допустимы, можно спокойно давать ребенку.
Если в рецепте в составе те продукты которые вы ранее не давали , не бойтесь пробовать и готовить, просто опять же первый раз вы эт о блюдо будете давать в небольшом количестве 3-5 ложек и смотреть за реакцией, так же и с омлетом , сделайте его например из 2 х яиц, но дадите же вы не полную порцию ( а в первый раз половину например или четверть). молоко сначала покупайте детское ( Фрутоняня , Агуша и т.д ) , затем перейдете на обычное которое используете в своем рационе.
И старайтесь справиться со страхом давать кусочки , ребенок должен учиться жевать, либо потом будут проблемы с этим , и будут постоянные рвотные рефлексы, особенно если вы всегда даете размятую еду, так ее и жевать не нужно, только глотать.

Муж ваш категорически не прав. Он беспрекословном должен быть на вашей стороне. Не важно правы вы или нет, он должен поддерживать мать. Конечно специально не нужно идти против матери, но она должна понять, что ваше мнение для него в приоритете. Как и большинство мужчин он занял нейтральную позицию, этого нельзя делать. Нужно провести четкую грань между мамой(прошлой жизнью) и женой(настоящим). Скорее всего ему сложно понять ваши разногласия, но дело не в этом, он просто должен поддерживать вашу позицию, и даже когда она противоречит маминым убеждениям. Возможно получится убедить его слегка наметая, что он мамин сынок, давить на то, что вы не чувствуете крепкой мужской поддержки. Лично вам ни в коем случае не стоит пытаться быть хорошей невесткой. Вы должны быть собой, со своим мнением, говорить и делать то, что считаете нужным. Вы должны быть самодостаточной, сильной женщиной. Его маме это не понравится, но она либо смирится, либо перестанет лезть в семью и начнёт уважать вас.