Я бросила парня, виню себя и не знаю что делать/чего хочу — вопрос №2739289

Мне 23. Это вторые отношения. Они длились 3 года. К примерно 1.5-2 году у меня постепенно начали появляться отторжение к парню на эмоциональном и физическом уровне: не хотела секса, не хотела целоваться, было противно. Секс стал тяготить, он меня не возбуждал и я заглядывалась на других. Он меня раздражал своими повадками, поведением, привычками, мировоззрением, манерой речи и тд.

Я думала в чем же причина. Пришла к выводу, что я не чувствовала эмоциональной близости из за разницы между нами, между нашими проявлением себя (т.е. я более взбалмошная и открыта новому, а он более спокойный и консервативный, не открыт новому, а мне нужно чтобы было общее прежде всего на эмоциональном, чувственном уровне), и поэтому я стаоа раздражаться на него, т.к. поняла, что он другой. Когда розовые очки спали, и я перестала его идеализировать, то перестала чувствовать эту эмоциональную близость, что повлекло за собой и физическое отторжение.

Парень был хороший, мы никогда не ругались за все 3 года, отношения были очень спокойными. Мы друг друга всегда поддерживали, казалось бы, идеальные отношения. Но мне всегда чего то не хватало и эта мысль постепенно меня сжирала. Как будто мне было скучно. Но я боялась с ним об этом поговорить, пыталась как то сама все в себе решить. Пыталась заново влюбиться и перестроить себя, потому что я понимала что изменить парня точно не получится, он сам по себе другой человек, да и менять другого неправильно.

Ближе к 3 году я уже очень сомневалась в своих чувствах к нему, я не понимала что чувствую, очень запуталась и винила себя в этом. А далее я внезапно и очень сильно влюбилась в другого (по интернету) и на эмоциональном уровне этот "любовник"оказался тем глотком воздуха, которого мне не хватало в отношениях. Несмотря на осознание неправильности и разрушительности своего поведения я не смогла прекратить общение с любовником, а только больше в него зарывалась, от чего очень сильно себя винила и ненавидела. Я понимала, что это новое увлечение не серьезное, что оно появилось как моя логичная реакция на проблемы в отношениях (на то, что мне не хватало в отношениях). Но я не знала что же мне теперь делать, я опустилась на самое дно.

В итоге я рассказала парню, что неуверенна в своих чувствах к нему и не знаю что мне делать. Я надеялась восстановить отношения, начать работать над ними. Он с пониманием ко мне отнёсся. Но дальше стало только хуже. После моего признания я сильно закрылась от парня, и все мои раздражения на него усилились и я сама не поняла почему!! Я стала холодной и окончательно запуталась чего же я на самом деле хочу - все закончить или восстанавливать отношения.

Я выбрала самый лёгкий путь и в итоге завершила отношения. Я себя очень виню, я понимаю что сама виновата, я каждый день плачу, потому что разочаровалась в себе, я ужасный человек и не годна для серьезных отношений. Теперь я боюсь вступать в новые отношения, ведь я точно также могу ранить снова, потому что я легкодумная, переменчивая, слабовольная и эмоциональная дура, но я этого не хотела, я не знала что так будет со мной. Я не осознавала, что я такая на самом деле. Теперь я понимаю что я скорее всего буду мучить и себя и партнёра и снова повторится все по новой в других отношениях.

Стоит отметить, что в своих первых отношениях я точно также разлюбила своего партнёра первая и предложила расстаться, чем сильно его ранила. Но там в итоге мы не расстались, а какое то время начинали все сначала, но по итогу он мне изменил дважды и бросил, в чем я его не винила, ведь заслужила это.

Неужели я не способна по настоящему любить. Или я просто выбираю не подходящих людей, смотря на них через слишком розовые очки. Я устала. Кажется, что проще будет одной.

Возраст: 23