Муж разлюбил — вопрос №2414980

Здравствуйте, Ольга, примите мою поддержку. Да, то, что Вы описываете у мужа похоже на переживание кризиса среднего возраста, когда он смотрит назад и видит свою жизнь, вспоминает, как он представлял свой путь, когда ещё был в начале пути - работа, семья, в целом жизнь, и сталкивается с тем, что что-то он не смог реализовать или что-то не смог сделать, не успел и пытается дать себе второй шанс.
Сейчас, он может быть убежден, что выбрал верный путь для себя. Только время покажете ему прав ли он был или нет.
Сейчас убеждать его в чем-то будет бесполезно, Вы можете, наоборот, вызывать ещё большее отторжение.
Вы можете дать ему возможность принять самому решение, но, при этом, чтобы и Вы были эмоционально безопасны. Сейчас он говорит, что не видит будущего, что разлюбил, но, по факту между Вами есть отношения, т.е. его слова расходятся с делом, возможно, что сам не осознает , что всё-таки у него есть чувства и к Вам, ведь сохраняется близость. А Вас это только путает и Вы не понимаете, что происходит и как к этому относится. Поэтому такие эмоциональные качели. Он говорит, что ему не куда идти, НО, как тогда он видит свою жизнь дальше, если говорит, что не любит Вас? почему тогда продолжает спать с Вами? Вы можете предложить ему пожить отдельно или пока провести черту в отношениях - разойтись по комнатам, чтобы дать ему возможность подумать о том, как он видит свою жизнь дальше. Вам больно и будет больно, но продолжая быть рядом с ним, в одной кровати, секс, Вы ещё больше рвете свою душу, кажется, что всё ещё может получится, а после, снова он не видит совместного будущего.
И Вам и ему нужно принять решение о том, что делать дальше.

Ольга, примите мою поддержку...
Это так тяжело услышать такие болезненные слова от любимого человека...
Конечно это шок- тем более- если все было хорошо между вами.
Но кроме его слов- что еще? После того, что он сказал- как он видит вашу жизнь, что то говорил? Развод. уход, как с квартирой и тд?
Вы его спросили- что тепреь? Ты рассказал мне все- как теперь нам быть? Что то отвечает?

Создается впечатление, что правда- крик души, он так выпутсил боль...а дальше- сам не понимает что делать?

Но как вы думаете со своей стороны? если это так и он не готов жить дальше вместе- то как бы вы видели ситуацию и решение?
Ведь находится рядом и знать то о чем он сказал...это правда пытка...

Тут хорошо бы проговорить все между вами- на чем сейчас мы останавливаемся, может и правда - берем паузу, едем отдыхать и посмотрим, что с этим можно сделать? Может пойти вместе к специалисту? Спросите его- он вообще хотел бы сохранить семью? Есть ли ради чего Вам самой сейчас бороться...Или...как бы больно не звучало- но потихоньку выходить из отношений и проживать разрыв. Вам важно самой для себя определить куда вы идете- иначе это действительно невыносимо и тяжело. Попробуйте поговорить с ним про это. Не уговаривать и упрашивать, не стоит и дальше себя ранить, но разобрать ситуацию и что на самом деле между нами сейчас- и тогда будет немного легче...Станет понятно с чем иметь дело и как себя из этого вытягивать. Берегите себя!

Здравствуйте! Ну он же просто признался, что не любит. А во всём остальном осталось как прежде. Просто если бы он Вам не признался, то и сильно Вы бы не заметили.

Ну он же Вам не предлагает развестись? В отпуск Вы едите как семейная пара. О ваших внутренних семейных конфликтах не обязательно знать друзьям и вообще кому-то рассказывать. Возможно да, сейчас наступил кризис в семейных отношениях. Нужно что-то менять. Придумывать себе другую жизнь. Но менять нужно вместе.

Здравствуйте.
Вам муж не разлюбил вас неделю назад, это так не происходит, это длительный процесс, и вы его не замечали.
Настаивать бесполезно он принял решение и только он может его поменять а все остальное что сбивает будет восприниматься как вражеское. Нельзя позволять ему жить с вами и спать с вами пока он не найдет другую. Если разлюбил, пусть съезжает или хотя бы спит не с вами а в другой комнате и никакого секса. Давая ему секс вы ухудшаете ситуацию, вам кажется что это вас сближает но все наоборот. Вам следует поговорить с ним и выстроить новые границы, сказать что вы согласны с тем что уделяли ему мало времени, были заняты бытом, не поддерживали его интересы, и готовы это менять, но только если он разберется в своих чувствах, потому что без любви нет семьи, в пока между нами границы дозволенного сужается.

Если он не верит больше в ваш брак и настроен категорически то вы ничего не измените. Возможно выстроив границы, взяв паузу, разьехавшись, побыв наедине, он поймет что ему вас не хватает и пересмотрит свое решение, но он не поймет этого живя с вами и тем более находясь в одной постели. Жизнь после развода существует и зачастую она лучше прежней, готовьте себя к любому варианту ведь зачем вам мужчина который вас не любит, такие отношения буду обречены на измены ссоры и расставания.

Здравствуйте Ольга!
Одним из вариантов ответов на его слова, что он вас не любит могут быть ваши слова: «А я тебя люблю!». Попробуйте.

Ольга, здравствуйте.

Да, похоже это кризис возраста мужа наложился на кризис семейных отношений, так часто бывает.
Сейчас вы и растеряны, и встревожены, и находитесь в состоянии некой беспомощности, так как муж пока на контакт не идет.
Не совсем понятно "разлюбил, ничего к тебе не чувствую", но сексом буду заниматься каждую ночь. Если нет повышенного либидо, гиперсексуальности, то странно, что так часто нужна близость с нелюбимым человеком.
Безусловно, нужен разговор и возможно, не один ( не воспринимайте их пожалуйста, как унижение, все кризисы преодолеваются только путем переговоров и выяснения причин неудовлетворенности браком ) с примерно такими вопросами.

Как будем дальше жить?
Что будет с нами дальше?
Если хочешь быть один, то зачем спишь со мной, обнимаешь меня, не имея чувств?
Где и как он будет один, если уходить не хочет?
Что можно исправить? Как можно оздоровить отношения?
Могу ли я предпринять какие-то шаги?
Возможно ли вернуться к обсуждению вопроса о детях? (Это и вам вопрос)
Хотел бы ты детей от меня?
Вы попросили дать шанс, но надо понимать, в чем будет заключаться работа по использованию этого шанса. Понятно, что что-то надо менять в отношениях, выводить их на новый уровень. Надо узнать, когда он почувствовал, что чувства угасают, о чем думал. Любим за что-то и любовь проходит не просто так, а когда потребности человека долго блокируются в паре, он не получает от отношений того, что он хочет. Когда ты меня разлюбил? Что я делала не так? Когда он и чего не получил? Но я не уверена, что любовь прошла...
Возьмите консультацию семейного психолога, в таких ситуациях она бывает очень полезной., когда третий человек задает важные терапевтические вопросы обоим.

Здравствуйте, Ольга ! Да, очень похоже на экзистенциальный кризис у Вашего мужа, в идеале ему нужна психотерапия.
Попробуйте поговорить откровенно мужем с помощью методики "Я - сообщений" :

Открываемся в чувствах
Прежде всего, стоит обозначить своему собеседнику, какие эмоции мы испытываем в данный момент и что мешает нашему внутреннему равновесию. Можно использовать фразы, такие как «я чувствую расстройство», «я испытываю тревогу», «мне грустно», «я переживаю».

Сообщаем факты
После этого важно озвучить конкретный факт, который повлиял на наше эмоциональное состояние. Здесь необходимо быть как можно более объективным и избегать оценочных суждений о действиях собеседника. Просто необходимо обозначить, что именно стало причиной изменения нашего настроения.

Следует отметить, что иногда, начиная с «Я-сообщения», мы можем непреднамеренно перейти к «Ты-сообщению». Это может проявляться, например, так: «Я нервничаю, потому что ты постоянно опаздываешь», или «Я злюсь, потому что ты не убираешься».

Чтобы избежать этого, целесообразно использовать безличные конструкции, неопределенные местоимения и обобщения. Например, можно сказать: «Я расстраиваюсь, когда люди опаздывают», или «Мне неприятно, когда в комнате беспорядок».

Объясняем причины
Затем необходимо попытаться объяснить, почему те или иные поступки вызывают у нас негативные эмоции. Это поможет сделать нашу претензию более обоснованной.
Например, если кто-то опоздал, можно добавить: «...поскольку мне приходится ждать в одиночестве и мерзнуть» или «...так как у меня ограничено время, и я бы хотел провести его с тобой подольше».

Выражаем ожидания
В конце разговора важно пояснить, какое поведение со стороны оппонента было бы предпочтительным для нас. Например: «Мне бы хотелось, чтобы меня предупреждали о задержках». В результате вместо фразы «Ты снова опоздал» мы можем сказать: «Я волнуюсь, когда друзья опаздывают, потому что мне кажется, что с ними может что-то произойти. Мне бы хотелось, чтобы мне звонили, если вы запаздываете».
Конечно, внедрение «Я-сообщений» в повседневную жизнь может потребовать времени и усилий. Однако важно продолжать использовать эту технику при каждом конфликте.

Она может значительно улучшить отношения с близкими и помочь осознать, что наши эмоции — это наша собственная ответственность.

Упражнение
Вспомните ситуацию, в которой вы делали претензию. Какие слова вы использовали? Каков был итог этого разговора? Достигли ли вы взаимопонимания или разгорелся конфликт? Затем подумайте, как вы могли бы преобразовать «Ты-сообщения» в «Я-сообщения».

Возможно, вам будет сложно подобрать нужные слова, но постарайтесь найти варианты фраз, которые позволят вам выразить свои чувства, не обвиняя партнера.

Вообразите собеседника, войдите в его роль и произнесите ваши сформулированные «Я-сообщения» спокойно и мягко. Проанализируйте свои эмоции после. После чего попробуйте применить этот навык в реальной жизни.

Вы увидите, что ваши беседы будут все чаще завершаться конструктивно, не оставляя шансам обидам навредить вашим эмоциональным состояниям и отношениям.

Ольга, добрый день.

Действительно, по вашему описанию похоже, что у вашего мужчины кризис среднего возраста. Происходит это из-за того, что мужчина стал замечать изменения во внешности, в поведении, в мысли, может быть, заметил, что он постарел, здесь включился эффект времени, что этот ресурс у нас всегда ограничен, он вспомнил про свои цели, желания и про реальность, и, сопоставив эти два момента, пришёл к выводу, что не всё получилось, что он хотел.

Это добавило эмоциональности в его состоянии. И самое простое, что в этой ситуации случается, человек приходит к выводу о том, что надо быстро всё разрушить и начать строить заново, поэтому у него пошёл спорт, момент, связанный со здоровьем, связанный с внешним видом, актуализация целей: «Я всегда хотел детей, это уже что-то оставить после себя в этом мире». Иными словами, он сейчас пытается наверстать что-то упущенное. При этом происходит игнорирование тех заслуг, побед, которые были.

Конечно же, одна из первых здесь рекомендаций, чтобы он обратился к помогающему специалисту, к психологу, проработал этот момент, актуализировал свои цели, актуализировал свои победы и заслуги, и так он пройдёт этот естественный момент, через который проходит все, более конструктивно, более приятно.

Применительно к тому, что он настаивает на разводе, это эмоциональное решение, импульсивное решение, и самое продуктивное здесь — взять паузу и не форсировать события. Даже, возможно, стоит отложить моменты «Давай поговорим, давай решим, давай обсудим, как мы будем жить дальше», отложить моменты, когда вы его отговариваете от развода, взять такую некую паузу, чтобы эмоции улеглись, чтобы он ещё раз внутри себя всё это переварил.

Тем более у вас сейчас намечается отпуск с друзьями, отпуск — это всегда хорошо, это всегда хорошо для нашего эмоционального состояния, для нашего ментального здоровья, может быть, именно в отпуске он расслабится, отдохнет, увидит, что не всё так плохо и что он многое смог сделать к своим годам. У него есть друзья, у него есть квартира, у него есть машины, любящий человек. Сейчас он прекрасно проводит время, купается в море, кушает вкусную еду, отдыхает и развлекается. Это как раз будет обратным к тому состоянию, к которому он пришёл.

С вашей стороны поддержка, если он захочет поговорить.
Насколько я понимаю, момент с детьми — это нерешённый вопрос, но возможность такая есть, может быть, стоит к ней вернуться и обсудить ещё раз и начать реализацию. Таким образом у него появится смысл.

Момент наличия смыслов в жизни при кризисе среднего возраста очень важен. Это будет для него ответом на вопрос «А для чего он живёт, какой смысл во всём его житейском пути». Также это будет давать мотивацию действовать, находиться в процессе, всё так же развиваться, что в конечном итоге будет приводить его к тому, что жизнь не потеряла смысл. Многое впереди, всё ещё возможно, и там есть и радости, и победы, и свершения.

Вы можете с ним вспоминать ваше прошлое, какой-нибудь позитивный момент, когда вы были очень горды собой, когда вы были горды своими отношениями, своей парой, к примеру, вы взяли ипотеку, это очень важный момент в жизни, сейчас вам удаётся её погашать, это заслуживает уважения. Одна из ваших задач — может быть, ненавязчиво, очень органично подкидывать ему те моменты, когда он может гордиться собой, похвалить себя, вспомнить, что он крутой и классный.
Можете отметить качество секса, которое, как я понимаю, у вас сейчас повысилось. Окружив его заботой, поддержкой и любовью, вы поможете ему пройти этот период.

Обвинения в свой адрес — деструктивный момент. Подумайте, в чём же вы виноваты, кризис среднего возраста наступает с определенным возрастом, здесь вы не можете повлиять на ход времени, поэтому вашей вины здесь нет.

Вы приводите в пример, что вы были недостаточно нежны и внимательны, чтобы вас поглотил, но, скорее всего, будет так же, поглотил и его, вы были включены в свои семейные процессы, поэтому времени на нежность немного не оставалось. Но это не означает, что у вас так будет всегда. Сейчас вы уже аккумулировали, сейчас уже вносите в свою семейную жизнь больше красок, будет отпуск, он тоже вам их подарит.

Важно не винить сейчас себя, потому что вы действительно ни в чём не виноваты, а вместе, сообща, невзирая на то, что он говорит о разводе, потому что это импульсивное решение, завтра оно может поменяться, и в его поведении видно, что это решение неустойчивое, пройти этот путь. Который только укрепит ваш брак.

Здравствуйте! А до этого какие отношения у вас с мужем были?
Секс всегда становится ярким на фоне предразвода и тд. Почему же он соглашается с вами спать, если не хочет видеть вас в своей жизни?

Дайте время и ему и себе. Поживите отдельно. А потом вновь переговорите на эту тему. Вероятно, вы правы и ваш муж в кризисе. Если у вас хороший контакт , то вероятность, что он передумает очень высокая

Добрый день, Ольга!
Когда муж будет готов развестись?
Если он не любит Вас, то и целовать, обнимать и сексом заниматься не нужно с мужем. Если Вы пара, то Вы строите семейную жизнь, как муж и жена, а если Вас не любят, игнорируют, то зачем Вам соглашаться на поцелуи, интим. Получается, муж говорит, что не любит, снимает с себя вся обязанности, как муж, но в то же время получает от Вас секс, любовь. Это удобно мужчине, но не удобно Вам. Да, это может быть кризис у мужа. Вы можете поговорить с мужем и дать время друг другу, чтобы разобраться в себе, но не ставить точку. Сколько мужу нужно времени? Готовы ли Вы исключить интим? Уходите в отдельную комнату, либо поставьте второй диван.
Какие у него дальнейшие планы на жизнь? Видит ли он Вас в своей жизни?
Предложите мужу обратиться к психологу, обратитесь вместе к семейному психологу и работайте над отношениями.