Результаты поиска

Марина, то, что Вы описываете непросто переживается, сочувствую Вам. Вам 20 лет и Вы хотите получить сейчас, то что Вам не додали в детстве - невозможно. Пытаться получить внимание от мамы, которая привыкла жить по другому, возможно сама не понимает как Вам дать это. Ведь это не что то материальное, физическое. Вы только делаете себе больно, требуя это всё от мамы.
Это долгая работа с психологом, через оплакивание своего прошлого и невозможности получить желаемое. Где Вы сами научитесь со временем давать себе, то что хотите.

Вспомните,что могло такое произойти за столом,что вспоминая, у ребенка истерика.

Екатерина, здравствуйте.

Вы в своём запросе говорите о том, как вам начать работу над собой, как вам сделать так, чтобы то, что вам не нравится, не вызывало у вас негативные эмоции, следовательно, не вызывало у вас определённые мысли. Но это не решает проблему. Назвав чёрное белым, оно не становится от этого белым, это создание определённой иллюзии, которая не может являться продуктивной, которая определённо не будет улучшать ваши отношения. Вы уже сейчас замечаете тот момент, что вы находитесь в состоянии постоянной тревоги, в состоянии дискомфорта. И вот эти эмоциональные оценки они истины, а не ваши, а вы хотите уйти в обратную сторону, как бы этот момент немножко обесценить самой для себя, сделать вид, что ничего, всё нормально, но это не так.

Выход из вашей ситуации заключается в том, чтобы каждый из вас, и вы, и ваш муж, шли навстречу друг другу в этой истории. Он постепенно уменьшал своё общение с другими девушками, тот самый флирт, который ему, по его словам, необходим. Ты здесь было бы полезно поговорить с ним на эту тему, а что он получает от этого, какую потребность он закрывает, может быть, он так проверяет свою мужскую состоятельность, что он всё ещё востребован у противоположного пола, иными словами, повышает свою самооценку. Тогда вы могли бы подумать на тему того, как вы могли бы на это влиять, как эту потребность вы могли бы перекрыть другим способом.

Иными словами, фокус внимания, фокус работы не должен находиться на вас целиком и полностью, другое близкородственное слово «отношение» — партнерство, сотрудничество, и преодоление этой ситуации возможны только в сотрудничестве, совместных усилиях. Но ваш муж не хочет менять этот момент, он говорит, что ему это необходимо, ему крайне необходим флирт. И всё бы ничего, но это наносит урон для вас, это наносит урон вашим отношениям, и здесь очень простой момент, что ему важнее: ваше отношение, ваша семья или вот этот флирт. И он как бы делает свой выбор в пользу сохранения флирта. Иными словами, если это расставить в ранжированном порядке, то флирт будет идти впереди ваших семейных отношений. Потому что невозможно не понимать тот момент, что такое его поведение деструктивно для отношений, и он допускает этот деструктивный элемент. Это если в целом глобально полностью. Здесь уместно будет посещение семейного психолога, может быть, парная терапия, если он самостоятельно не может справиться с этой привычкой. Екатерина, как вы думаете, возможно ли такое развитие событий, что вы вместе с мужем обратитесь к семейному психологу, вы предлагали такое?

Для того чтобы улучшить ваше состояние, я подчеркну этот момент, не решить проблему, а просто улучшить ваше состояние, уменьшить количество проявления симптомов тревожности, стресса, напряжения. Это рационализировать те моменты, те мысли, которые у вас есть, когда мы переписываемся с другими. Отмечает для себя моменты того, что это просто переписка, верить его словам, что дальше переписок он не заходит, никаких встреч, никакого интима нет. Вспоминать о том, что такие переписки, как я понимаю, были постоянно, и они ни разу не доходили до встреч, до интима, и задать себе вопрос: «А почему тогда в этот раз должно случиться иначе?» Вот такой момент рационализации будет понижать вашу тревогу, держать её на определённом уровне, тем самым будет улучшаться ваше психоэмоциональное состояние.

Второй момент — это работать над боязнью, что вас не ценят, подумайте на тему того, какие слова, поступки, действия вашего мужа говорят вам обратное, что он вас ценит, что вы ему важны и нужны? Здесь можно принимать вам книгу «Пять языков любви» Гарри Чапмана, там рассказывается о том, как проявляется любовь, это не всегда слова о любви, это могут быть различные варианты. Книжку полезно было бы прочитать, она достаточно популярна, она уже разбита на некие методички, на некие таблички, можете ими воспользоваться. И отмечаю для себя вести такой некий дневник: «А как мой муж проявляет ко мне любовь?», чтобы вот это утверждение, что вы ему нужны, что он вас любит, находило подтверждение.

Ведя такой дневник, вы будете замечать, а если проявление любви в ваш адрес, если оно действительно есть, то это как раз будет благоприятно влиять на то, что вы хотите, чтобы вас не так ранило, потому что сейчас есть только угроза, это его постоянный флирт в переписках, и вот такой работой, вот таким дневником вы бы нашли антиугрозу, то есть обратное, и это уже можно было бы как-то сопоставить и посмотреть, что перевешивает.

Екатерина, я ещё раз подчеркну, что эти моменты не решают проблемы, они улучшают ваше состояние, они несколько меняют восприятие поведения вашего мужа, делает его не настолько острым, колким, тревожным, а решение проблемы — это изменение поведения со стороны вашего мужа.

Здравствуйте, скорее это ЗПРР, по школе без очного осмотра трудно потенциал понять, в целом есть шансы, продолжайте работать ребенком .

Здравствуйте, Надежда!
По фото похоже на -гемангиому -это доброкачественное сосудистое образование
-появиться могло на фоне прикусывания нижней губы, на фоне наследственной предрасположенности , бывает просто у здоровых людей
-Опасности не представляет !
-У деток могут проходить самостоятельно !
-Рекомендую плановый очный осмотр дерматолога и дерматоскопию для уточнения диагноза
-Далее можно оставить под наблюдение
-При увеличении в размерах рекомендую удаление лазером или радиоволновым аппаратом
-Постараться исключить травматизацию

Здравствуйте .Обязательно консультация психиатра и на всякий случай сурдолога чтобы проверить слух . Можно сделать еще ЭЭГ 2-4 часа

Здравствуйте

Да, верно если самоотлучение от смеси произошло- на предлагать смесь

Если набор веса и роста идет - ночной сон может быть без еды
Можно каши перенести на вечерний прием пищи

Ольга, здравствуйте!
Понимаю как Вам больно и разрывает ве внутри от слез старшей дочки и в то же время- устали от истерик, постоянное напряжение- а ведь вы еще только недавно родили, нужны силы и очень устаете))
Прежде всего- примите мои искренние поздравления- с рождением малыша, что теперь ваша семья стала еще больше!!! И поддержку в том, что сейчас проживаете не простой период адаптации к этим новым переменам)) именно так! Это проходят большинство семей- детки так воспринимают появление нового члена семьи))
И какой бы взрослой вам пока не казалась дочь- она еще маленькая и ей сложно(хоть она кивает и говорит что понимает, что ее любят и ничего не поменялось) поверить. что так же сильно любима вами и нужна)) Это срабатывает инстинкт самосохранения и ей правда трудно с ним справляться.Ей тяжело и больно от ревности и многое сама не понимает как происходит.
Для того, чтобы легче и быстрее пройти этот период- прежде всего, Вам самой нужна поддержка и отдых!!! Это обязательно!!! Пересмотрите свой день, свою нагрузку- что сейчас может на себя взять муж. может пригласить к помощи бабушек. может иногда няню, иногда заказать еду и уборку и тд.)) так как отдохнувшая мамочка- это залог и вашей выдержки и прекрасного настроения всей семьи!! Это не эгоизм- сейчас вы тот центр, который наполняет всю семью))
Тогда и проживать многие ситуации будет легче и быстрее дочь поймет, что все хорошо))
Попробуйте сделать такой режим, где в нем точно есть месть только для вас со старшей дочкой- пусть час или два- но только вдвоем(может погулять. поиграть)- чтобы она понимала, что мама именно ей уделяет внимание.
Обязательно включайте ее в общение с младшим ребенком)) Просите ее выбрать ползунки. бутылочку и тд. Присмотреть и позвать когда пора кормить, то есть - включите ее в процесс- чтобы чувствовала себя важной и значимой. И проговаривайте- какая замечательная сестренка у младшего, пусть учится быть таким добрым, таким заботливым. как повезло с сестрой!!!

Часто не употребляйте фразы: "ты уже большая", "ты же старшая"- это все работает наоборот- она будет злиться и хотеть быть маленькой. чтобы о ней заботились. Но как только что то делает по дому, помогает или самостоятельно- хвалите. говорите как гордитесь что уже столько умеет сама)) Что она точно пример младшему))

Пока регресс(желание чтобы ее кормили. одевали)- нормален)) так часто бывает. когда появляется второй ребенок- хочется то же иметь внимание)) Поэтому стоит выдержать определенное время: наоборот даже говорить- ну что моя маленькая, тебя то же покормить? И прямо наоборот с акцентом кормите и говорите- моя малышка. вот давай покушаем открывай ротик)) И - смотри как твоя сестренка кушает))-обращаясь к младшему))
так же и одеваться)) немного пройдет времени и при таком вашем отношении- она утвердит свое мнение- что ее любят)) И естественно захочется быть большой!!! И все будет уже делать самостоятельно. не волнуйтесь, что сейчас пока так. Понимаю, что как бы опять нагрузка- но так уж надо в такой период))

Так же не отстраняйте если хочет поспать с вами. пусть ложится(если так удобно)- но потом когда ей мешает плач малыша- говорите ну он же маленький не понимает. давай папа тебя отнесет в свою кроватку, ты там хоть выспишься. то есть - полное участие и дать ей возможность прожить весь процесс адаптации к новому члену семьи))
Понимаю, что хочется чтобы все быстрее утряслось- но надо время)) только все осознается сейчас дочкой))
По поводу игрушек - так же- пусть будут разные(ее и покупайте позже понятно пока маленький -младшему) не заставляйте делиться- просто на своем примере так делайте- тоно потом захочет и делиться и отдавать лучшее малышу))
Сил Вам, терпения и интересного развития с вашими детками!!!

Смотрите, сестра у него младшая, невольно появляется внутренняя борьба за внимание мамы, ревность. Дома агрессия подавляется, а на других он невольно начинает срываться. Плюс Вы сами тревожный человек, как Вы пишите. Естественно, это отражается на общем состоянии мальчика. Если он просит (что в современном мире редкость), разрешайте ему помогать по дому. Ничего страшного, если с первого раза не получилось, мы все учились ) Это переключит его немного во внешний мир, поможет снизит тревожность, агрессию. Давайте несложные поручения, хвалите, чтобы он чувствал себя, старшим, привлекайте к заботам о сестрёнке тоже.
Всё наладится!

Здравствуйте, как давно это произошло? ОРЗ не болели? Ничего необычного не происходило?

Добрый вечер!
А какой у Вас вопрос будет к психологу?
Как часто муж употребляет алкоголь? Сколько детям лет? Вы работаете?
Если муж Вас обманывает, не слышит, то как Вы поступите в следующий раз? Рукоприкладство в отношениях недопустимо. Муж меняться не хочет, он хочет проводить время так, как он проводит, ему так комфортно. Вы готовы это принимать?
Какими Вы видите отношения с мужем через 5 лет?
Какой Вы видите свою жизнь через 5 лет, если разведётесь?

Здравствуйте. Вы так понимаю из текста тоже замужем, но ваш муж не в курсе ваших отношений с другим мужчиной, верно?
Если так, то это тоже одна из причин почему он не предпринимает решений. Во-вторых, ему с вами легко, именно в плане ответственности, все же это другой уровень. И в -третьих , несколько месяцев вы встречаетесь, это для определенного рода мужчин нормально, и может вы у него не первая, вы же четко указываете, вы додаете ему то, что не додает жена. Поэтому следуя из всего этого обсудите спокойно с ним, скажите чего бы вы хотели от отношений, и как видите их в дальнейшем.