Результаты поиска

Ольга, здравствуйте!Ваша ситуация — это столкновение усталости, недопонимания и разных стилей коммуникации. Партнер явно перегружен (резкие реакции, упоминание Атаракса, потребность в тишине), а ваше стремление к немедленному выяснению отношений («спросила, что он решил», блокировка двери) усилило его отстранение. Его ответы («не хочу видеть», «твои выводы») и избегание — признаки накопленного стресса и, возможно, обид. Передача Атаракса — противоречивый жест: забота и дистанция одновременно.
Что делать:
1.Пауза и границы.Перестаньте инициировать контакт. Коротко сообщите: «Извини за давление. Готова поговорить, когда ты будешь готов» — и сосредоточьтесь на себе. Дайте ему время «перезагрузиться».
2. Разделите работу и личное.Обсуждайте отношения только вне рабочего контекста. Публичные выяснения усиливают стресс.
3.Возьмите ответственность за свою часть.Признайте, что давили: «Прости, что настаивала, когда ты уставал». Это снизит его защитную реакцию.
4.Оцените совместимость. Если после паузы он игнорирует проблему — задумайтесь, готовы ли вы к отношениям без диалога.
Чего избегать:
- Преследовать его сообщениями или встречами.
- Оправдывать его грубость усталостью: «Мне важно, чтобы мы уважали друг друга, даже когда злимся».
- Формулировать мысли как ультиматумы («я не нужна?») — говорите о чувствах без обвинений: «Мне грустно из-за дистанции».
Его ответ про Атаракс может означать:
- «Я помню о тебе, но не готов говорить»,
- Попытку закрыть тему бытовым жестом.
Не интерпретируйте это однозначно. Когда диалог возобновится, спросите: «Что для тебя значило отдать мне таблетки?»
Важно:Вы контролируете только свои действия. Решите, какие границы для вас неприкосновенны и готовы ли вы продолжать отношения, если партнер не участвует в их восстановлении.

Вы поступаете правильно. В семье должна быть поддержка друг друга в сложных ситуациях, и радость за партнера в успехах. Ваш муж всего этого не знает, пытается вас тащить назад при этом сам опоры не дает финансовой, распускает руки, оскорбляет. Вы достойны лучшего.
Единственное опасаюсь за вашу безопасность. Вы могли бы предложить родным или друзьям быть дома вместо вас, или с вами вместе.

Здравствуйте! Да, у вас сыграла материнская ревность, такое бывает. Попросили ли вы прощение за ваш поступок?

Но с другой стороны , ваш муж как будто бы вырван из воспитания ребёнка. Как вы пришли к рождению ребёнка ?
Какие отношения были до рождения? Почему муж не включен в помощь в воспитании ? Быт?

Здравствуйте, Ирина.
Ваша свекровь действительно очень сложный человек, по всей видимости, она страдает нарциссическим расстройством. С такими людьми выстраивать контакт очень тяжело, морально общение действительно сильно изматывает. Лучше придерживаться максимальной дистанции, это важно для психологического и физического здоровья.
Чувствуется, как Вы обижены на нее, столько неприятных моментов пришлось пережить. Люди с нарц расстройством часто своим поведением стремятся унизить другого человека, самоутверждаться за счет других людей. И конечно, такое отношение, не проходит бесследно для психики. Рекомендую здесь максимально думать о себе и своем здоровье. Это действительно очень небезопасно.
Что касается супруга. К сожалению, он сын своей матери, которая очень плохо с ним обращалась и это не могло не оставить следа. Возможно, недопонимания в ваших с ним отношениях связаны с его психическими травмами. Постарайтесь быть на стороне мужа, ведь по всей видимости, вы хотите одного и того же, вы муж и жена и у вас одни цели. Кончено, это не значит, что нужно позволять ему себя использовать, нужны разумные границы. Если ситуация сильно тревожит можно поработать с психологом.

Ольга, здравствуйте!
Конечно неприятно, когда родной человек очень грубо выражает свои эмоции, позволяет дразнить и запугивать.вы правы, что каждый может и оступиться, ошибиться. Вопрос в том, чего хотите вы сами? Вы хотите быть с мужем, наладить с ним отношения или ...уже устали от такого недопонимания и отношения к себе?
Вы уже знаете за эти годы как он себя ведет- и что следует за такими ссорами. Если сейчас он стал более "активным" в них- то да, все живые люди и где то он то же уже не готов мириться скорее всего со многими вещами. да и история , что вы рассказываете- про его детский опыт- может быть действительно для него болезненной- отсюда и такая острая и жесткая реакция(она не оправдывает оскорбления это точно. но объясняет почему он так реагирует на то. когда вы выпиваете)
Что сейчас?
Если сами готовы все таки наладить диалог и попробовать вместе находить решение- стоит поговорить с ним- это не значит унижаться или соглашаться с ним- а поговорить серьезно о том, что происходит- что вы так же видите, что если так происходит и такие ссоры. которые очень больно ранят- значит стоит серьезно обратить внимание на то. что происходит между вами и попробовать вместе наладить отношения(ведь вы правы- есть то ради чего это можно и стоит пробовать- вы столько лет вместе, любили друг друга, многое есть чем дорожить, и скорее всего и чувства еще есть- ведь так?)
Да, тут надо будет честно признаться в том, что его слова и поведения да ранят вас, что после этого сложно понимать и идти на встречу, но что Вы понимаете и его- что у него наверное есть причины таких эмоций и что сейчас надо объединиться ради вашей семьи и попробовать найти решение(а не разрушать и ранить друг друга)

Но это если вы действительно хотите этого)0
А если сами сомневаетесь и не хочется вообще разговаривать- то тут вопросы уже иного характера...Это как выстроить линию выхода из отношений, как сохранить свои права и тд(это уже больше юридические вопросы).
Но дайте и себе и отношениям все таки шанс- ведь кроме эти=х ситуаций у вас хорошие отношения? Может есть ради чего прислушаться друг к другу и понять, что каждому не хватает и как можно помочь друг другу залечить раны)

Предполагаю, что в Вашем случае поможет только переезд. Ваш, либо отчима от Вас.
Пока Вы живёте вместе с отчимом, который Вас ненавидит, ОКР излечить не получится.
Необходимо обратиться к психотерапевту, однако в первую очередь работать не с ОКР, а именно с взаимоотношениями с отчимом

вопрос в другом: "Вам ЭТО зачем?". Вы пытаетесь его понять, изменить, сделать комфортным для вас... Ну, хорошо.... Но почему Вы позволяете так с собой поступать? Здесь больше вопросов не по его состоянию, тут многое ясно, а по вашей роли во всем этом....

Добавлю по поводу питания ребёнка . То , что он избирателен в еде на ГВ - норма! Грудь для ребёнка самое вкусное, он наедается ей. Другой вопрос, что к такому возрасту вам самостоятельно нужно принимать действия по постепенному отлучению ( к 2- 2,5 годам, как вы решите) . Когда налаживаете отлучки, именно в них ребенок учится есть что-то , кроме груди. Без отлучек будет только грудь. Поэтому ищите пестуна, бабушку, подругу и тогда ребенок будет учиться есть еду, а не грудь.

Добрый день. Если муж аскет, то во,д ли передача формирования бюджета в его руки изменит ситуацию. Вы очень мало тратите на продукты, это факт, Ваш супруг даже не представляет, сколько на них уходит в некоторых семьях, у него случился бы сердечный приступ. Жить только на супах и кашах -невозможно, должны же быть какие-то радости. Пусть представит, что нужно сэкономить на машине или рыбалке, думаю у него будет протест. Попробуйте дать прочитать ему наши комменты, может что-то поймет, немного успокоится. Можно конечно перераспределить потоки, раз бюджеты разные. Пусть платит за квартиру или что-то еще, а с Вашего кармана продукты..... то есть фиксированные суммы пусть идут с его кармана.

Здравствуйте,наверное нет. Слишком много вы его гнобили.