Что вас беспокоит?
Грудной ребёнок
Уважаемые психологи, помогите пожалуйста, разобраться в ситуации мне с моим супругом : У нас грудной ребёнок - дочка 11 мес , отношения очень сильно испортились , но ситуация накалилась до глупого абсурда ; Вечером попросила мужа посидеть 5 мин с дочкой , пока убираюсь в квартире перед сном , в этот день я была взвинчена и уставшая , муж мой живёт по своему графику ; спит до 12 , завтракает в 15 , обедает в 19 , до 2 ночи играет в компьютер , дома не делает ничего , с ребёнком всегда надо просить побыть , но правда в эту неделю, он вдруг стал как то отзывчивые и даже помыла несколько раз сковородку- помог мне .... Так вот , захожу в комнату , а муж поставил дочку у опоры га ноги , доченька счастливая стоит ), я преревновала - честно, я хотела увидеть первой этот момент 🙈.... Испортила в общем всем настроение; много чего сказала неправильного .....сказала , что раз он нн занимается ребёнком, то нечего лезть в её воспитание, что я дала посидеть с ребёнком, а не ставить её у опоры , что вставать она пока ещё нн умеет , врач запретил вертикализации , так как есть листовая нижних конечностей и стоит она на мысочки ....вообщем то это правда, но я конечно преувеличила всю ситуацию.....(((((я не знаю , что на меня нашло (((((( Муж взбесился не на шутку , открыл дверь в ванну , когда я мылась , начал орать , что он меня ненавидит и ненависть дикая, что он уходит, что я никому не нужна, схватил меня голову , потащил спиной к стене , орал , что презирает меня , стал собирать вещи и положил в сумку пульт от телевизора ( огромного) и кондиционера, сказал , что он это покупал и заберет с собой , потому что я ничтожество ничтожество, животное , и окурок от сигареты ему дороже, чем я , что он содержал меня 4 года - это его ошибка ( хотя я работала до последнего дня дикрета , но это всегда говорит) Сказал, что утром вызовет полиции , чтобы они сняли кондиционеры , забрали холодильник и стиральную машину , либо подаст в суд , чтобы я возмещала ему расходы , живём мы с начала моего дикрета на мою кредитную.карту , которую муж пополняет, но все тратится конечно ( долг 400.000 , гачили перед дикретом вдвоём пополам, но потом , у него проблемы с работой начались и стали жить нв неё) он даёт где то около тыс 100.000 в мес , но все уходит на питание , квартплату и жизнь ))) , но суть не в этом.... У меня ощущения, что я сделала , что то ужасное , что я не права , что я испортила момент дочки , папе , что из за моего гадкого характера я испортила всю жизнь всем Уважаемые психологи, помогите , пожалуйста разобраться в этом кошмаре ( Мне очень жаль , что я так себя повела , унизила , получается мужа, оьесценев значимость его в доме и семье...
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Да, у вас сыграла материнская ревность, такое бывает. Попросили ли вы прощение за ваш поступок?
Но с другой стороны , ваш муж как будто бы вырван из воспитания ребёнка. Как вы пришли к рождению ребёнка ?
Какие отношения были до рождения? Почему муж не включен в помощь в воспитании ? Быт?
Алина Николаевна, конечно просила , он такой же родитель как и я , даже умолчанию о прощении
Отношения были конечно лучше
Не включён в быт, потому сючто так считает нужным и правильным
В воспоминания такие ребёнка, потому что это тяжело, она ещё маленькая, капризы и так далее, ему это не интересно
Желание о ребенке было совместным?
Верно, он такой же родитель , что значит, ему не интересны капризы ребёнка и тд?
Когда вы были беременной был ли уговор на разделение обязанностей после рождения ребёнка ? Одна вы так долго тянуть и быт и ребёнка не сможете долго , выгорание наступит моментально
Алина Николаевна, многие женщины так живут
Веками
Как не смогу...)))
Нет, конечно, никаких уговоров не было)))
Да, я честно говоря не за быт переживаю, я переживаю, что из за моей вспышки и характера может все развалится
По поводу вашей вспышки: вы часто так реагируете ? Или это впервые?
Если чувствуете вину - попросите прощения. Это единственный выход из этой ситуации. Расскажите про свою ревность , эмоции , если ваш мужчина вас любит - он поймёт , а если будет продолжать вывозить все из квартиры , то это уже другой вопрос.
Алина Николаевна , нет не часто
Сейчас вообще крайне редко, работала наб собой )
Характер у меня вспыльчивый, но моментально отходчивый , я знаю за соьой эту черту , знаю себя как облуплкнную)), знаю , сразу перехватываю этот момент
Тогда вопрос глубже - причина вашей вспышки стала исключительно ревность дочки к мужу? Или что-то еще ?
Поговорили ли вы уже с мужем ?
Алина Николаевна, т.е. я могу споткнуться тут же обложить всех матом , и тут же сразу после этого всем улыбаться, потому что мне стало хорошо ?)) я высказалась)))
Но это было в юности , сейчас , конечно я уже поменяла себя
Алина Николаевна, ревность- сработала как красная тряпка
А так я бубнила весь день про себя
Что вот он спит и ест целый день )))))
Но даже если бы он мыл целый день посуду, думаю, что такая же была бы реакция ?
Я бы высказалась, что все надо делать с моего разрешения ???, потому что я мама и потому что я обожаю свою дочку .....ох, глупо , конечно, это все так звучит
Хорошо , тогда какую часть заботы вы готовы отдать мужу о ребенке ? Он же тоже родитель.
Потому что в перспективе , либо вы начнете ругаться из-за того, что вы не даете ребёнка мужу , либо потом будете расстраиваться , почему папа дочки совсем не заинтересован ее жизнью
Алина Николаевна, пока не знаю какую)))), но точно все делать с моего согласия ))))
Ну она у него третий ребенок , я вторая жена
Ну ему сейчас это все не интересно
Что иам нового для него ?)) Ну и удобно тоже конечно же
И мне тяжело было бы , он если начинает влезать, то только его надо слышать и так далее
Если вас все устраивает, это отлично.
Тогда возвращаясь к вашему запросу , с которым вы обратились на сайт: по поводу вашей вспышки: повторюсь, попросите прощения , если чувствуете вину и введите правило, что дочь можно трогать с вашего разрешения, если вам так будет комфортно
Алина Николаевна, но не прям не подходить )))),я же не совсем ещё ?
Ну это важный момент
Я столько ей занимаюсь))) я так жду каждого нового её навыка
Я все фотографию
Ну обожаю я её, ну и что ?!
Я же не говорю, что трогать ее нельзя, ну это уже вообще.... я может так выразилась нет .
Это понятно ? но смысл то в другом , что договоритесь , о том, что дочерью будете заниматься вы , что поиграть с ней и тд согласовывать с вами , раз у вас такая ревность. И по поводу агрессии мужа - тоже вопрос стоит поднять , тк это достаточно серьезная проблема
Алина Николаевна, я ему сейчас буду говорить про ревность , он скажет , ну вот и останешься одна с ней и будешь все сама ....
Ну, смотрите , это манипуляция со стороны Вашего мужа. Скажите ему о своих чувствах, услышит ли он вас?
Если нет, то очень трудно вам будет повлиять на него, тк у него маотивации на изменения нет
Алина Николаевна, да , он очень любит уходить и очень любит , чтобы его возвращали
Чуть , что не по его, он собирает сумки и кричит оскорбления самые бранные- вот это было всегда
Таким способом он пытается просто вас контролировать. Устраивает ли вас это?
Говорили ли вы ему об этом?
Алина Николаевна, да конечно говорили
Ну его уже не поменяешь
Нет конечно не устраивает
Но я уже привыкла и мне даже не обидно почти, обидно около часа , потом я все выбрасывают из своей головы ?
Алина Николаевна, и то, что вещи собирает- это оде контроль , показать , что он значит в моей жизни и сделал для меня
Тогда тут вопрос : сколько вы сможете терпеть к себе такое отношение. В перспектива обида вырастет и скорее всего вы будете срываться больше и это будет замкнутый круг
Алина Николаевна, вы думаете ?
Вероятно высока
Алина Николаевна,)) ой жесть ?
Чтобы этого не допустить - нужно что-то менять в семейной системе. Для этого лучше идти к психологу на психотерапию. Если муж не соглашается , то выход один - наблюдать и смотреть , что будет дальше. Но повторюсь, что перспективы у этого не радужные
Алина Николаевна, я стала посещать психологов
Но пока толку мало )))
В отношении мужа
Есть , но мало
А что с ним такое?
Или с нами ?
Работа с психологом всегда идет на перспективу , нельзя ждать чуда за 1 консультацию.
С мужем смущает его агрессия в вашу сторону. Если вас не смущает , значит , зачем это менять ?
Принятый ответ
Елена, здравствуйте!
Произошло накопление усталости. мелких обид и раздражение вылилось в такую реакцию... да, очень неприятно и вы ранили как мужа так и себя(
Но такое бывает!!! Все живые люди. Главное- что сейчас? муж, естественно расстроился и так же вспылил. Его слова скорее очень тронули и ранили- и реакция была острой. Но вот оскорблять так и тем более применять силу...точно не допустимо. Не давайте себя в обиду.
Что сейчас- Вы хотите наладить ситуацию, хотите примирения или..? Какие мысли?
Если хочется наладить отношения- то стоит честно признать свои страхи. ревность и открыться мужу- что сами не поняли, что на вас нашло, что так устаете с малышкой, ждете ее новых открытий и тут...увидев как она стоит...эта ревность просто затмила все... И Вы очень сожалеете и что Ваши слова точно были ошибкой...Ведь вы цените мужа верно? Видите его вклад в семью и скорее -любите его. Вот и проговорите все(если есть такое желание восстановить отношения). И да, он сразу может пока это не принять, возмущаться- дайте ему выговориться и примите его эмоции- да,скажите что понимаете его реакцию и Вы действительно обидели его, Вам жаль. И надо время чтобы и он выдохнул и восстановил эмоции. А дальше уже спокойно поговорить.
Ольга Анатольевна, вот я дала выговориться, сейчас всю ночь не спала , очень переживаю ....
Ольга Анатольевна, а как не давать себя в обиду ?
На сопротивление, он даст ещё большее сопротивление.
Он всегда переходит грань
Я уже знаю его
Всегда орёт оскорбления и самые последние слова в мой адрес
Сейчас это вообще усугубилось , думаю.он понимает, что я зависима от него и не только финанслво , но и морально, дочка малышка ... я просто уже не пропускаю эти слова через себя, да и та ничего нового....
Не знаю.как не давать себя с агрессороми ....
Елена, понимаю, это не просто. Тем более, что Вы уже включились в игру- и реагируете на его манипуляции- он кидает слова- Вы внутри закипаете. Но по факту- хоть они и звучат в вашу сторону, но они не про Вас!!! Он кричит так как не умеет разговаривать. боится, что вы правы и что он может потерять управление - ведь кричат всегда от слабости))-точно не от силы. Сами вспомните себя- когда накипит и мы уже не знаем как донести- поднимается буря.
А вот, чтобы перестать себя давать в обиду- для начала стоит для самой себя понять- чего Я хочу, что я готова разрешать в отношении себя, а что точно и никогда НЕТ! И вот тогда- обещать себе не допускать этого! А потом уже смотреть как к этому прийти. Но это точно имеет свои последствия. Ведь если муж привык Вас оскорблять, обижать и вы его этого лишите-ему это не будет нравится и да, возможно придется уйти. То есть - продумайте для начала- на что готовы вы для себя и ребенка? да, Вы зависите сейчас от мужа- но при желании ведь все можно изменить))
Посмотрите книги про токсичные отношения и выход из них. Одна из таких, которые многое откроют для вас-"Беспощадные отношения"Дон Барлоу.
Ольга Анатольевна, да , я специально чтоб слушаю его оскорбления, так как знаю, что ему станет легче , если я развернуть и уйду , закрою дверь, что мне конечно хочется всегда сделать, то будет ещё хуже , начнёт вещи собирать , ещё громче кричать , ещё сильнее оскорблять
Елена, это тяжело и да- он так привык "манипулировать"- уже привычное поведение за которым следуют те действия, которых он и ожидает. Но тут стоит для самой себя понять и потом делать так, что будет Вам легче и спокойнее)
Ольга Анатольевна, да да и ещё раз да
И я с самого начала поняла , что это его манипуляция, он уходит, оскорбляет , много чего ....он и первую денусь клянётся на чем свет стоит , потом говорит, что надо к ней вернутся , потом опять говорит обратное, потом снова её хвалит , и так далее и так по кругу ... сначала я реагировала , теперь молча слушаю с мыслью :" началось ..."
Я не знаю почему у него такие правила, в просвета он хороший , потом снова , возможно жьо модель поведения родителей....он много оскорбляет по внешности , бывшую жену тоже , он вообще общается сейчас особенно: ты мусор , а что все один
Ольга Анатольевна, вск обесценивкт и все переворачивает
Елена, если Вы пишите, что такое было и с бывшей женой... Это уже часть его характера и того как он создаёт условия вокруг себя. И чтобы Вы сохранили снбя(не разркшились с ним психически) - важно сразу это пресекать... пишите работаете с психолога и-попробуйте как раз проработать как противостоять манипулятор и не подключаться к его давлению. Иначе... его такие действия могут и Вас втянуть в невротические состояние. Берегите себя
Ольга Анатольевна, есть именно такая стезя ? Как противостоять манипуляции?
Елена, да конечно. Ознакомьтесь с литературой про манипуляции в отношениях, про абъюзивные отношения- вы увидите то, что сейчас не замечаете и конкретные шаги выхода из такого круга.В двух словах...не опишешь. Главное- уметь не идти на его провокации. четко говорить нет. когда Вы этого хотите! и уважать себя)) Только так Вы сможете не потерять себя и попробовать исправить то, что сейчас между вами.Посмотрите В.Шейнов"манипулирование и защита от манипуляций", Л.Банкрофт"зачем он это делает", П.Эванс"№Не бъет.Просто обижает..."
Принятый ответ
Здравствуйте, Елена, смотрите - да, Вы не смогли справиться со своей эмоцией ревности, что когда увидели, что дочка стоит, то да, обесценивали мужа и его значимость, НО, ведь это не оправдывает и его поведения, того, как он тоже в свою очередь не справился с эмоциями. Для Вас обоих это важно - ведь эта острая ситуация показала Вам обоим что-то важное про Вас и Вашу с ним семью. Что Вы испытываете всё это время? отношения с мужем были накалены после рождения ребёнка - почему? Вам не хватало его помощи? поддержки? его участи? что в Вас говорило, когда Вы испытали ревность, Вы чувствовали и обиду тоже, что с одной стороны, Вы всё время с дочкой, а он живет в своем режиме, что вся сторона быта на Вас, а в момент, когда дочка стояла, то словно, мужу достается в жизни семьи и быта только хорошая часть, но не всё остальное. От чего Вам было обидно?
Елена Сергеевна, ой да это нормально, после рождения у него ещё все усилилось , я с ним очень осторожно
Принятый ответ
Здравствуйте Елена!
Вам можно попытаться уговорить его на посещение семейного психолога. Такая совместная консультация поможет и вам, и ему взглянуть на ваши проблемы с третьей, независимой стороны. Когда проходит такое общение, то взаимное признание своих ошибок, помогает более безболезненно и просить прощение и взаимно прощать друг друга.
Иван Васильевич, исключено ) он не пойдёт
Принятый ответ
Елена, здравствуйте.
А что именно вам непонятно в вашей ситуации? В чем надо разобраться?
Елена, добрый день.
Что произошло, ваша реакция как мамы понятна, да, она была экспрессивной, в силу того, что вы устали и у вашей нервной системы нет ресурса, чтобы контролировать такие вспышки.
НО винить себя за то, что сказал, сделал муж, вы не можете. Это несоразмерно. Физическое насилие, жесткие оскорбления, решительные действия — все это говорит о том, что ваша реакция стала для него спусковым крючком, и все его пассивные эмоции выплеснулись. Тут стоит отметить, что все, что он сказал, не было сформировано в моменте, это все было внутри его, и он это подавлял, копил, блокировал, а тут не смог. Иными словами, ваша реакция стала лакмусовой бумажкой.
Наталья, подскажите, что вы сейчас хотите? Какой идеальный вариант развития событий. Расскажите об этом, чтобы я смог вам быть полезным.
Андрей, да это понятно , что все это копилось .
Но знаете как и мне стало обидно , так и ему видимо стало обидно, что его так взварло сильно .
И тут вашей вины нет, ваша реакция соврала маски и проявила настоящее, реальное. Это случилось бы в любом случае. Ложку не так положили, и всё.
Поэтому вам сейчас полезно переключиться с самобичевания на то, что вам делать сейчас. Елена, чего вы хотите дальше, в метафорическом завтра, в отношения с этим мужчиной?
Андрей, вы знаете все таки мня вина есть !
Если бы мне такое сказали, я бы рвала и метала не на шутку
Я бы хотела вернуть то, что было между нами раньше, мы устраивали друга друга, вае было хорошо . Ругались, мирились , но все в меру .
Сейчас в гневе он орёт, что аы сне не нужны
В покое говорит о втором реьенке
Сейчас очень все накалено.
Теперь он ещё стал молчать.
Неделю может молчать
Это жесть
Елена, а что вы можете сделать, чтобы все это вернуть, нормализовать?
Муж не съехал, телевизор, кондиционер оставил? Живете вместе?
Похожие вопросы по теме
- 26 Августа 20211 ответ
- 18 Июля 20221 ответ
- 20 Июля 202217 ответов
- 28 Августа 202210 ответов