Что вас беспокоит?
Кажется, что когда муж общается со свекровью, я их ненавижу обоих, и всю их семью.
Здравствуйте. Женаты 30 лет, дочь 29лет. Свекровь с первого дня меня обозвала и говорит гадости о всех. Меня она раздражает. Это невыносимая лживая и лицемерная. Всегда врёт. Сыну врёт. Ей не нужен никто. После того, как умер свекр, она стала ещё злее. Все наследство небольшое от отца что было, заставила сына отказаться. Лишила его единственного жилья и даже прописки. Живем в моей квартире. Всех ненавидит. Муж как поговорит с ней или сходит к ней, становится как ненормальный, мне это все передаётся и хочется бежать от них. Кажется, что люди эти чужды мне. Свекровь все делает за спиной, постоянно всех обсуждает, грязнит, будто сошла с ума. Мужу врёт что болеет, давит на него. Сама при этом путешествует, ездит по 3 месяца с прекрасным здоровьем. Обеспечена и сильно беспокоится как выгодно держать деньги в банке. Никогда ни для кого не хотела ничего делать, хочет только чтоб ей служили. В любом беде и проблеме пропадает надолго и никогда не предложит помощь, зная о нужде даже людей. Я ничего не прошу никогда у неё и не беру. Мужу тоже сказала, чтоб ничего не брал никогда. Иначе, если даже брал помелочи 10тысяч рублей взаймы у неё, она сходила с ума, требуя деньги назад, говорила, что нет у нее и на хлеб. Она преподаватель в вузе. Я с ней не общаюсь больше года вообще. Поздравила только 2 дня назад с 75летием. Хотела сразу после слов поздравлений поместить в блок, так как отвечает всегда злом. Не успела. Получила ответ, что у неё такой сегодня хороший день и миллион поздравлений. Муж ездил поздравить и приехал как убитый. Каждый раз после любого контакта с ней такое. Меня как переворачивает о мысли об этом человеке. Возможно, что я 30 лет назад сильно ошиблась. Чувствую себя одинокой с этими людьми. Что делать не знаю. Я всегда раньше работала на износ, полностью вымотала свое здоровье, куча хроники. Теперь уж 10 лет как работаем мы вместе. Он ИП, я бухгалтер на дому у него и еще прочие дела многие у него веду - рекламу, разное. Работы не много, но это постоянно без выхолных и отпусков... Я мучаюсь более 12 лет с неврологическими болями после многочисленных неудачных операций по гаймориту, потому где-то работать идти я не смогу, боли часто интенсивные очень, такие что трудно жить. Особенно трудно, что понимаешь свое одиночество. Зарплату начисляет мне редко, платить нечем. Заработки у него тоже редки. Часто просто не на что жить. Меня все очень сильно это удручает. У меня есть мама, живёт отдельно, но я ей не нужна. Так, дежурный звонок с рассказом о её коттедже и огороде и все... Может что посоветуете, буду благодарна. Так трудно жить с физической и постоянной душевной болью, трудно просто. Спасибо.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте, Ирина.
Ваша свекровь действительно очень сложный человек, по всей видимости, она страдает нарциссическим расстройством. С такими людьми выстраивать контакт очень тяжело, морально общение действительно сильно изматывает. Лучше придерживаться максимальной дистанции, это важно для психологического и физического здоровья.
Чувствуется, как Вы обижены на нее, столько неприятных моментов пришлось пережить. Люди с нарц расстройством часто своим поведением стремятся унизить другого человека, самоутверждаться за счет других людей. И конечно, такое отношение, не проходит бесследно для психики. Рекомендую здесь максимально думать о себе и своем здоровье. Это действительно очень небезопасно.
Что касается супруга. К сожалению, он сын своей матери, которая очень плохо с ним обращалась и это не могло не оставить следа. Возможно, недопонимания в ваших с ним отношениях связаны с его психическими травмами. Постарайтесь быть на стороне мужа, ведь по всей видимости, вы хотите одного и того же, вы муж и жена и у вас одни цели. Кончено, это не значит, что нужно позволять ему себя использовать, нужны разумные границы. Если ситуация сильно тревожит можно поработать с психологом.
Иркям, благодарю Вас. Да, нужно с психологом, го как-то то денег нет, то не до чего.
Иркям, нарциссическое расстройство это психиатрия?
Ирина, бывают разные степени. По описанию свекрови, похоже на психиатрию, но точный диагноз может поставить только врач психиатр. Такие люди, очень тяжело стареют, со временем может начать сильно проявляться параноидность и мнительность.
Сил Вам и терпения.
Иркям, благодарю Вас! Дай Бог нам сил.
Принятый ответ
Здравствуйте! А как меняется муж после посещения мамы?
Если Вы сравниваете свои отношения с мамой и отношения мужа со свей мамой, то это совершенно разные связи между дочерью и мамой и сына с мамой.
Марина Владимировна, добрый день. Я описала как он ведёт. Она и его давит и принимает.
Марина Владимировна, моя мама часто такая же хамка и эгоистка.
"Муж как поговорит с ней или сходит к ней, становится как ненормальный" - можете конкретнее описать в чем ненормальность?
Марина Владимировна, забит, поглощен чем-то, растерян, не свой.
Принятый ответ
Здравствуйте,Ирина, примите мою поддержку..Вам сложно, Вы видите, например, свекровь, которая так легко управляет своей жизнью, людьми, при этом, ведь не просто так, она такой триггер для Вас - возможно, Вы видите в ней то, чего не хватает Вам самой? она может быть независимой, отстаивает свои границы, может себя защищать и требовать, заботиться о себе и своем здоровье, может игнорировать других и их потребности, а в своей жизни Вы сталкиваетесь с тем, что Вы принимаете обстоятельства и страдаете - работа с мужем, мало заработка, свои болезни и здоровье. Возможно, Вам не хватает уверенности в себе, своей собственной независимости, чтобы и Вы могли понимать и очерчивать свои границы, заниматься собой, своим здоровьем, выбирать ту работу, которая будет приносить доход. Возможно, это связано с тем, что в Ваших отношениях с мамо
Возможно, что в отношениях со своей мамой Вы не чувствовали себя нужной, а сейчас продолжаете этого ждать от других, но, они не смогут заменить Вам мать, заботиться о Вас, беспокоится, теперь у Вас есть только Вы и Вам самой важно научиться защищать себя, заботиться о себе, любить себя.
Елена Сергеевна, вы не поняли. Нет.
Елена Сергеевна, не дай Бог быть такой как она. Лицемерие это самое страшное.
Елена Сергеевна, общие фразы, заключения, ничего конкретного.
Принятый ответ
Ирина, добрый день.
Конечно, история с непринятой невесткой очень распространенная, вы не одиноки в своем несчастье.
Свекровь, да и мама в общем то, уже достаточно возрастные женщины, привыкли мыслить и жить по-своему, так как они эту жизнь понимают. Переделать их, как-то перезагрузить их мышление, постараться показать им мир с другой стороны вряд ли уже представится возможным. И вы, вероятно,это понимаете. Ну, вот они такие. Все мы разные, мир многолик, не всегда сходимся во взглядах, убеждениях. Вот свекровь помешана на деньгах.
Можно постараться ее воспринимать как человека со своими особенностями, которые есть у всех без исключения. Да, вы их не принимаете, но от них никуда не деться. Можно общаться исключительно формально. Вы живете своей жизнью, она своей. Не ведите никаких задушевных бесед, не пытайтесь понять, разгадать мотивы ее поведения, все равно чужая душа-потемки. Ну, вот не хочет она вам помогать, это ее выбор, что поделать, не все альтруистичны, даже по отношению к свои детям, внукам.
Старайтесь смотреть в вашу семью, в ваши отношения с мужем, попробуйте решать что-то насчет работы, доходов, воспитания ваших детей, займите свою жизнь другими хлопотами. Придумайте какой-то новый жизненный план, мечту, идите к ее воплощению, вы очень молоды еще)
Придумайте себе хобби. Конечно, если мысли будут крутиться вокруг какого- то человека с какими-то там особенностями, то они будут тяготить.
Обратить взор на себя, на то, что доставляет вам радость, погружайтесь в это.
Будьте нужной самой себе, вы этого точно достойны!
Будьте себе другом! Не смотрите на них, пусть они за вами пытаются успевать, не разрешайте угнетать себя. Чужое оно и есть чужое, а свекровь вам близкой так и не стала,в общем-то, так зачем тратить на нее свою энергию, силы, размышлять о ней.
Есть она и есть там где-то. Главное, держите ее от себя подальше. Сын пусть сам с ней разбирается, не взваливайте на себя, он погрустит после визита к ней и все успокоится.
Роза Абулфатовна, добрый день. Спасибо. Верно.
Все правильно. Так я и понимаю. Но трудно. Не знаю что конкретно предпринять.
Ирина, вы воспринимайте уже ее мышление как искаженное. Под влиянием возраста оно становится все менее объективным и неоправданно категоричным, что раз у ж она в молодости имела скверный характер, невыдержанность и ехала, как по рельсам, не имея гибкости мышления как-то посмотреть по сторонам и увидеть другие взгляды, мнения, то что уж говорить о ее адекватности в 75 лет. Годы ведь тоже искажают восприятие действительности, обостряют и жадность, и сварливость. Ну, пусть сидит на своих деньгах и вкладах, вам копит, сама точно не истратит)
Роза Абулфатовна, смешно), да, наверное так и надо. Конечно это не в рамках человеческого, но, видимо, иначе нет выхода.
Принятый ответ
Здравствуйте Ирина!
А что вам мешает перестать общаться с вашей свекровью? Не обязательно даже обязательно ссориться с ней. Можно просто ограничив общение, общаться с ней простыми дежурными фразами да, нет, иногда.
Иван Васильевич, я ж написала не общаюсь.
Ирина, здравствуйте.
Совет относительно чего вам нужен? Вы что хотите изменить в данной ситуации? Или вы ничего не хотите менять?
Добрый вечер, Ирина!
Вы написали свою историю, но не задали вопрос. Какой у Вас вопрос к психологу? Отвечу Вам по тексту и задам вопросы.
Начну сразу с работы. Т.к. Вы бухгалтер Вы можете попробовать найти работу онлайн, либо по часам (несколько раз в месяц) очно, попробуйте, посмотрите вакансии, разместите резюме. Вам нужно подумать о своём комфорте, любой труд должен быть оплачен. Если муж ИП и Вам не хватает денег, то как муж видит дальше своё ИП? Как он думает это развивать? Возможно, стоит что-то дополнительно придумать, поговорите с мужем.
Вы написали о свекрови. Мужу важно самому решать свои вопросы с мамой, чтобы Вы не были виноватой в этой ситуации. Видит ли муж проблему? Готов ли он работать в этом направлении? Если да, то отлично. Какое решение он видит? Готов ли обратиться к психологу? Вы можете сказать ему своё мнение, свой взгляд, но не навязывать. Вам важно самой расставить свои личные границы со свекровью и вообще общаться по минимуму с ней, так будет проще. Вы отдаёте все силы в это общение, тем более свекровь ведёт себя так, как ей удобно, постоянно что-то обсуждает, она такой человек, её не изменить.
Главное Вам не поддаваться манипуляциям со стороны свекрови, не принимать на себя её слова, мнение. Вы вообще не обязаны слушать то, что она говорит, тем более, когда это не правда. Поздравили её с Днём Рождения и достаточно, далее занимаетесь своим здоровьем, своей жизнью. Как реагируют другие люди уже не Ваша ответственность. Ваши отношения с мужем – это, одни отношения. Отношения Ваши и свекрови – это, уже другие отношения. Каждый строит отношения так, как хочет/умеет.
Важно также понимать, что мужу будет не приятно, если Вы будете говорить плохо про его маму. Для мужа его мама будет также важна, как и Вы. Если Вы ссоритесь с его мамой, а муж не защищает Вас, то Вам важно самой проводить личные границы со свекровью. Ведь муж не виноват в том, что его мама так относится к Вам, т.е. не так, как Вы хотели бы. Вам важно не переносить это в семью, а строить свои отношения внутри Вашей семьи.
Если муж хочет поехать в гости к маме, то пожалуйста, он имеет на это право, а Вы можете не всегда ехать к ней, да, Вы семья, Вы можете поехать и вместе, но и Вы можете отказать, Вы можете устать и захотеть поспать, а муж может поехать. А Вы в это время будете заботиться о себе, послушайте успокаивающую музыку, будете медитировать с психотерапевтом, послушаете аудио-книгу и т.д., т.е. уделите внимание себе любимой.
Наталья Андреевна, добрый день. Очно работать я не могу. Развивать он ничего не хочет. Со свекровью я не общаюсь, она пустая и мне неинтересна, даже с психическим расстройством.
К психологу он не пойдёт.
Вобщем, все сложно.
На бумаге проще, конечно.
А какое расстройство у свекрови? Она лечится?
Наталья Андреевна, нарцисс. ) Не лечится.
Добрый день, хорошо, что вы не общаетесь с ним и мужу нужно прекратить это общение. Постарайтесь отпустить и принять эту ситуацию, человека не исправить.
Александр, муж наврядли сможет не общаться с матерью. Она лезет к нему.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 19:1042 ответа
- 10 Июля 16 ответов
- 10 Июля 58 ответов
- 10 Июля 29 ответов