Как мне разобраться в чувствах

Здравствуйте, я девушка, мне 17 лет. Мой отец умер, когда мне был год. С 4-8 лет у меня был один отчим. Действительно хороший человек. Мы жили с ним, мамой и сестрой. Но он не умел проявлять свою любовь иными способами, кроме как деньгами. Они с мамой расстались, т.к. он сильно пил. В школе кстати в 1-2 классе я очень плохо училась, и мама сильно меня прессовала, говоря, что не может мной гордиться и сравнивая с другими детьми. Тогда я стала всячески наказывать себя за то, что я "плохой ребенок". С тем отчимом Мы всё ещё в хороших отношениях и поддерживаем связь. Потом появился другой отчим, по совместительству мой тренер по карате. Раньше мама оставляла нас ночью с бабушкой, и уезжала к нему в квартиру. Потом мы переехали к нему жить, а моя сестра уехала жить в другой город к парню. Я всегда нуждалась в "отце" и я была рада, что он вроде как у меня появился. Но с самого начала были тревожные звоночки. Он мог наорать на меня или на маму за любой пустяк. Раньше на меня никогда никто не кричал, поэтому это каждый раз было для меня чем-то шокирующим. В 4-5 классе надо мной так же сильно издевались, но потом перестали. Мы жили не только с ним, но и с его матерью. Она на пустом месте нас возненавидела и постоянно закатывала скандалы, обзывая нас с мамой и пытаясь выгнать из дома, а спустя время опять ведя себя как обычно и мило с нами разговаривала. Из открытого и радостного ребенка я стала тихой и замкнутой. В то время пропало желание заниматься карате, и результаты стали стремительно падать. Мама была этим расстроена, я опять чувствовала себя плохим ребенком. С отчимом были постоянные скандалы, за любое не осторожно сказанное слово или "неправильный" взгляд в его сторону. У меня тогда не было друзей, и целый год я была в состоянии, когда не чувствовала ничего, кроме агрессии, за которой скрывала слезы. Спустя лет 5 его мать умерла, у меня был подъем в спорте, когда я захотела опять заниматься, но потом вылет колена и разрыв связок на тренировке, и я окончательно сдала позиции. Появились друзья, я стала уверенней в себе, у меня действительно очень хорошие и доверительные отношения с мамой. Но продолжается нелюбовь к себе и борьба с вечными страхами и навязчивыми мыслями. От отчима рождается мл. Сестра и брат, мама сидит в декрете, но не может уделить мне время, т.к. занята детьми. Я не могу с ней проводить время, потому что рядом постоянно отчим, а мне с ним некомфортно. Испытываю привязанность к любому взрослому мужчине, что проявит ко мне хоть каплю внимания. Буквально чувствую нужду во взрослом партнёре, мне начинает казаться, что если он появиться, то моя жизнь станет лучше. Ещё лет с 9 испытываю симпатию к мужчинам на 20+ лет старше, но симпатия перерастает в навязчивую нужду. Проходит ещё года 2-3, Чуть позже мне поставят диагноз "ОКР". Отношения с отчимом окончательно портятся, начинаю ему отвечать, так как я понимаю, что всё это время не я была виновата, а он вёл себя как мудак. После почти каждой ссоры наношу себе царапины острыми предметами или бью себя до синяков, мне так легче переносить стресс. Из примеров его поведения: несколько раз выгонял нас из дома. Влюбляюсь в друга из компании, мне кажется, что это взаимно, год чего-то странного, прикрытого дружбой с моей стороны по отношению к нему, но оказывается, что у него всё это время была девушка. Чувствую себя преданной, хоть и понимаю, что всю якобы взаимную симпатию придумала сама. Мысли и страхи становятся невыносимыми, идём к психиатру и я пью нейролептики. На год страхи и мысли почти покидают. Дома чувствую себя неуютно, когда там отчим. Но мы ещё общаемся. Не могу (или не хочу) идти на повторный сеанс к психотерапевту, само продлеваю себе курс нейролептиков, пью их год без перерыва, хотя осознаю, что так делать категорически нельзя. Через год они почти перестают действовать, новые фобии и страхи, отношения с отчимом доходят до точки. Недавно был опять скандал, меня выгоняют из дома, но мама отстаивает мое право остаться здесь, ставя ультиматум, что тогда уйдет тоже. Позже в разговоре он говорит ей, что ненавидит меня. Сейчас мама вышла на работу, мы видимся в чистом времени около часа-двух в день и всегда в присутствии детей, которые, естественно, не дают нам нормально провести время вместе. Отчим ненавидит меня и полностью игнорирует мое существование. Почти каждодневные навязчивые страхи, что, например, могу стать наркоманкой, хотя я не пью и не курю, и всегда была сильно против этого. Мысли, что могу вдруг кого-то убить. То есть боюсь стать и сделать то, чего сама же всегда считала неправильным. Эти мысли отравляют меня, я не могу жить спокойно. Всё так же пью нейролептики, скоро пойду в психиатру, потому что понимаю, что нужно что-то делать. Дома чувствую гнетущую атмосферу, мне сложно здесь находится, когда есть он. Но не хочу переезжать от мамы, хотя и могу уехать в квартиру к бабушке. С мамой очень хорошие отношения, очень ее люблю, ведь она почти единственная, кто у меня есть. Но постоянный навязчивый страх, что с ней может что-то случиться. Например заболеет раком и т.п. У меня есть хорошие друзья и лучшая подруга. И есть мысли покончить с собой, хотя я боюсь их и не хочу этого делать. Я действительно устала. Не знаю, за,ем пишу это. Наверно выговориться. Я знаю, что тут ничего не понятно и я скажу с темы на тему, но это просто то, что я чувствую. Я не знаю, что мне делать. Наверно мне нужен взгляд со стороны. Помогите.