Результаты поиска

Добрый день, Виктория!
Как долго Вы в отношениях? Как Вы поняли, что он бабник?
Вы готовы дальше строить отношения с бабником?

Здравствуйте! Скорее всего это самозащита мужа. Видимо он хотел таким высказыванием себя возвысить и показать что Вы ничего не стоите и не значимы.
Ваше мнение о самой себе не должно строиться на чьих-то высказываниях. Вы к этому должны быть стойкие и не воспринимать все высказывания. Для этого пропишите за что Вы себя цените, напишите не менее 10 пунктов. Так же пропишите за что Вы себя благодарите, за какие-то заслуги, достижения. Это поднимет Вашу самооценку и придаст Вам уверенности, чтобы в следующий раз Вы были менее восприимчивы к подобным словам. А мужа можно поблагодарить, за то что он Вас, как он говорит, себе такую выбрал в жены.

Здравствуйте.

В чем вы завидуте у ершей супруге?
На кого злость и обида?

Здравствуйте, с решение проблемы затягивать не стоит, если не получается продуктивно поговорит с супругом, то стоит привлечь третью сторону- психотерапевта. Совместное посещение специалиста уже за пару сеансов поможет вам с супругом достичь взаимопонимания.

Радик, зачем же тратить сейчас время на обиду после стольких лет ожидания гармонии в сексе. Это же получается бессмысленно и не в Ваших интересах. Радуйтесь, что Ваша жизнь может стать счастливой и прекрасной во всех смыслах, живите в своё удовольствие. Вероятно, физиология Вашей жены достигла, наконец, своей зрелости и готова к эффективным сексуальным отношениям. Ваша обида может просто нарушить семейное благополучие, а это ведь так ценно и того стоит, чтобы все свои обиды забыть. Пожелаю Вам семейной гармонии и полноценного наслаждения друг другом в паре.

Здравствуйте, Анна! Вопрос — что дальше? Чего он ждет? Как он видит существование отношений дальше? как их строить, что он испытывает, какие отношения с Вами видит дальше.
Измена — это кризис для обоих партнёров и переживать его важно вместе, готов ли он разделить боль измены с Вами, столкнуться с тем, что его измена причинила боль Вам и помочь Вам отпустить эту боль, вернуть доверие?
НО — и Вам тоже нужно обо всем подумать — как Вы видите отношения дальше, после измены? можете ли принять и простить измену? хотите ли Вы сохранить отношения? Сохранить отношения и выстраивать доверие между собой — это разные вещи. Что именно ОН хочет сохранить — видимость отношений или отношения внутри между вами?
Поверьте, Вам никто не может сказать можно ли простить измену и нужно ли — зависит от Вас — Вы можете простить? И зачем?
Со стороны мужчины более зрелая позиция была бы в том, чтобы сесть с Вами и сказать, что ему не хватает в отношениях, объяснить конкретно чего он ждет от Вас и сказать, что если что-то не будет меняться между Вами, то это приведет к тому, что Вы будете отдаляться и тогда отношения закончатся и начать работать над отношениями вместе, верно? НО, он принял другое решение, ЗА Вас — а готовы ли Вы были к тому, чтобы решение проблем в отношениях было именно таким, как его измена и общение с другой? а готовы ли Вы были принимать мужчину, если он решает так? НЕТ.
Вас и пугает то, что мужчина не способен взять на себя ответственность, действовать. Вы не уверены, что доверие может вернуться, что может изменить мужчина, ведь его внутренние ценности и установки позволили ему измену и отношения на стороне и есть страх, а не повторится ли это снова?
Сначала обратитесь к себе — Вы готовы простить измену? Как видите отношения дальше? И помните — простить измену и пережить это время предстоит не только Вам, но и ему тоже — готов ли к этому и мужчина?
Сейчас и Вам и мужчине нужно принять решение, Вы можете дать время ему и себе, чтобы определиться с тем, как Вам быть дальше.

Как Вы смотрите на то, чтобы съехать от близких и жить своей жизнью, где Вам не будут делать замечания за то, что Вы не заправили кровать, в доме не будет неприятных запахов и т.д.? Пока Вы живете с близкими, которые ведут себя так, как им удобно, как они привыкли, то ситуация не изменится. Менять ситуацию нужно Вам самой. Жить отдельно можно не только в квартире, но и снимать комнату.
Также важно работать над своими личными границами. Не обижаться на близких, не грубить, а говорить им, как с Вами не нужно поступать. Не бойтесь обидеть и сказать: "нет". Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе. Важно быть уверенной в самой себе, в том, что Вы сели ТАК, как сели, встали так, как захотели. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.

Здравствуйте, Вероника! Вы пишите, что уже доверия НЕТ, что Вам противно, т.е. Вы не хотите возобновлять отношения, верно?

Здравствуйте, неизвестно...увидеть что произошло невозможно, бросил ли муж пить или нет - зависит от него. Почему это так беспокоит Вас? Вы боитесь подумать о том - что Вы пытались его спасти и не получилось, а с кем-то другой он смог, и Вы словно не та, ради которой он мог это сделать?

Здравствуйте, Елена!
Такие мысли и слова близкого человека - это очень обидно, конечно, это очень задевает. И тяжелее от того, что с мамой уже не получится поговорить.
Но подумайте о том, что:
- Возможно, мама не думала так на самом деле. Вероятно, она так говорила иногда, на эмоциях. Или в ситуациях, когда она сомневалась в правильности какого-то Вашего выбора. Но вряд ли она так думала о Вас всегда и обо всем. Т.е. какие-то такие эмоции у нее бывали, и эти слова имеют очень резкую и обидную форму, но это не означает, что она не верила в Вас в целом в фундаментальном смысле.
- Сестра рассказала Вам о словах мамы, но это получается не прямой диалог. То есть это был разговор мамы с сестрой, Вас там не было. Этот разговор имел какой-то свой контекст. Сестра пересказала Вам так, как помнит, но она не все помнит буквально, что-то она по-своему интерпретирует. Таким образом, если Вас при этом не было, то это получается фраза, вырванная из контекста, поэтому постарайтесь не делать суждения только по этому.
- Вероятно, эти слова сестры напомнили Вам о том, что ранее мама говорила Вам подобное, это пробудило Ваши болезненные воспоминания из прошлого. Да, это обидно, но помните о том, что у всех свои недостатки. Все люди иногда говорят что-то лишнее, что-то излишне резкое, бывают к нам несправедливы, делают какие-то неправильные суждения и выводы. Это не означает, что человек был плохого о Вас мнения, им двигали какие-то его эмоции, заблуждения. А может, тоже какие-то обиды на Вас. Такое бывает с каждым из нас, важно стараться быть лояльными к своим близким. Тем более что с мамой уже не получится поговорить об этом.
Поэтому - старайтесь помнить о ней хорошее. И простить ей обиды, несправедливые слова, сомнения, упреки. Потому что каждый ошибается, каждый бывает неправ.
К близким мы обычно относимся строже, чем к посторонним - то, что прощаем чужим, со стороны близких очень задевает. Потому что близких мы любим, ориентируемся на их мнение, доверяем, ожидаем поддержки. Но в действительности именно за любовь к нам им стоит стараться прощать больше.
Верьте в себя, не теряйте уверенности. Постарайтесь не ориентироваться на обидные слова, чтобы они не влияли на Вашу самооценку. Постарайтесь простить маму. Потому что важно то, что она Вас любила, а Вы ее - это главное. Если трудно, то поговорите с ней мысленно. Скажите то, что хотели бы сказать, расскажите о своей жизни, о своих личных достижениях и Ваших чувствах. Представьте, что она слышит Вас. Или поговорите об этом с тем, кто Вас понимает. Может быть, кто хорошо знал маму и может понять Ваши чувства. Например, с сестрой, если у вас доверительные отношения. Выговоритесь, выпустите эти эмоции наружу, чтобы они не копились у Вас внутри.
Гармонии Вам и благополучия.
С уважением, Анастасия

Здравствуйте Аля. Ту скорее всего надо искать ответ в себе- что во вне не так, что ко мне так мало внимания. В жизненной ситуации надо принимать ее, и что-то менять в себе или уходить от нее и искать для себя более приемлемый вариант.