Результаты поиска

Здравствуйте! Его поведение это не ваша вина. Он демонстрирует признаки эмоционального абьюза, такие как манипуляции, унижения, циклы срыв-извинения. Вы правы, что не верите его словам, действия важнее. Его страх одиночества не равен любви к вам. Ваши чувства опустошенности и раздражения естественная реакция на многократные предательства. Вы не обязаны терпеть это ради иллюзии стабильности. Если вы останетесь, это должен быть осознанный выбор, а не страх, подумайте, что вы хотите от отношений и жизни. Если он действительно изменился, это должно быть подтверждено долгим промежутком времени и вашим внутренним комфортом. Не бойтесь начать заново, вы сильнее, чем кажется

Алексей, здравствуйте!
вы верно пишите- как разорвать этот круг и понять...Так как то что произошло- естественно имеет причины. В отношениях с супругой появилось напряжение, не хватка эмоциональной близости и потом начался поиск "того что так не хватает"- и эмоции на стороне-...как раз и есть что то...что вроде бы и не постоянно и где то "под запретом" и добавляет то, что давно хотелось- огня, новизны, внимания в отношениях...
И сейчас чтобы понять- что на самом деле дальше? Хочу ли и готов работать над отношениями с супругой и в них уже включать восстановление и теплоту, эмоции и страсть...или...уходить в новые отношения- тут стоит остановиться и вообще пока побыть одному.
вы на самом деле, когда брали паузу с супругой- интуитивно понимали. что нужно время подумать и понять- что происходит- только побыть именно одному!!! Без поиска подруги и встреч на стороне- это заниматься собой, работой, обычными делами и прислушаться- чего хочу, чего не хватает. в чем были ошибки с моей стороны что все пошло именно так? А где мы о чем то не разговаривали. где еще можно что то попробовать и как я могу это делать и тд. И уже потом, побыв наедине с собой, со своими мыслями- даже с теми страхами. что вы пишите -остаться одному? Это страх потери супруги. семьи? или просто не встретить той единственной потом...? И когда переживания станут более точными- поработать над ними.
Но это не так быстро) необходимо время- хотя бы месяц- чтобы отстраниться от "привязанности" к встречам с любовницей-где во всю кипит адреналин и точно там не помощник...а лишь говорит что на время...очень хорошо...Но на самом деле- он всегда присутствует в достатке в новых отношениях)) а вот сохранять и уметь его разжигать в длительных- это уже практика и желание, ответственность за свою жизнь. свой выбор и свою семью))
Так что попробуйте дать себе и своим отношениям с супругой время- поговорите пока что вы со своей стороны хотите действительно разобраться, спросите что она может тогда сейчас? так как ей ведь очень больно...И попробуйте по настоящему побыть одному, не поддаваться на "влечение" к ярким встречам с любовницей...так как это не даст полного понимания и того - что на самом деле вы хотите) А ведь - то что вы получаете с любовницей- вполне вероятно, что с еще большим и глубоким погружением можно раскрыть в семье и с женой))- только надо вновь понять ценность друг друга и отношений и работать над теми обидами.желаниями которые вы не говорили друг другу ранее. А может...вам вообще нужно будет что то другое...Но сейчас не торопите события, да Вам будет не просто- так как много эмоций внутри.Но дав им немного успокоится- сразу все начнет прояснятся. там уже и решите- может самостоятельно так же пойти к специалисту- больше понять себя, что внутри и как с этим работать. Может пойти вместе с супругой, чтобы понять- как прожить этот кризис(а это сейчас именно так). И потом время уже все расставит по местам) вы сделаете осознанный выбор )

Яна,Добрый день.Вашу маму не переделать.Она такая какая есть.Просто у нее нет своей личной жизни и все вокруг ее раздражает.Думаю она головой то все понимает,а в силу характера,начинает ставить условия.Не обращайте внимания,соглашайтесь с тем,что она говорит,а делайте как считаете нужным.Сядьте спокойно с ней и поговорите,спросите,что ей не нравится,что она хочет.И объясните по каким причинам вы что то можете сделать ,а по каким нет.Научитесь не реагировать.Когда она увидит,что вы по идее не очень реагируете на нее,она перестанет вас "мучать".Представьте.что вы старше ее! И говорите с ней именно так.

Добрый вечер! Судя по описанию у вас тревожное расстройство, возможно + астения. Ваше поведение в отношении ребенка это раздражительность, чувство злости, агрессии, которые вы не можете выместить на взрослом человеке в силу характера, воспитанности.
Пройдите, пожалуйста онлайн тесты и прикрепите результаты: шкала тревоги Бека, шкала Депрессии Бека

Здравствуйте, вы либо принимаете и молчите, либо действительно разговариваете с человеком и идёте на компромисс. Если для него важна его семья, то он перестаёт пить. Не может сам, значит идёте в клинику. Не может быть других вариантов.

Алина, здравствуйте!
Хочется поддержать Вас в сложной ситуации и больше сориентировать на позитивные моменты и то, что сейчас несмотря на все трудности у Вас прекрасное время - ожидание ребеночка))
Вы уже дарите частичку себя этому миру и происходит маленькое чудо))

Понимаю, что не просто принимать такие решения, особенно когда несешь ответственность не только за себя.

Но именно поэтому Вам стоит уже решить для себя чего хочу и как не позволю с собой поступать. Ведь Ваше спокойствие и настроение влияет на ребенка - теперь Ваше счастье - его счастье))

То что Вы описали про отношения - сложные, неоднозначные и с человеком, который боится ответственности. Да в тот момент, когда Вы сказали про беременность - он скорее всего испугался ответственности(смогу ли справиться как отец) - и многие его действия понятны, но не оправданы - он взрослый человек!)

Но потом: кроме истерик, унижения и манипуляции(иногда подарок и теплые слова) - действий нет. А как мы понимаем говорить можно много, но человека отражают его поступки.
Для начала Вам стоит подумать - какие отношения Вы хотите? Как не разрешу с собой поступать?
Тогда станет понятно, а стоит ли вообще смотреть в его сторону. Он до сих пор не повзрослел(переживает только за себя - остался без девушки...) а то что Вы беременны, Вам нельзя нервничать, нужна забота, нужна поддержка и пора принимать решительные меры, если хочешь вернуть девушку и сохранить семью - он перекладывает на ваши плечи да еще манипулирует.
И это его стиль общения. Исправить его нельзя. В длительной работе Вы можете менять свое отношение к нему - но это не быстро и требует усилий - а Вам сейчас нужны будут силы и время на ребенка. - Вам нужен еще один "великовозрастный капризный ребенок" который еще позволяет оскорблять?
Подумайте в чем тогда смысл: если он не может отвечать за себя - сможет ли за ребенка?

Он для чего тогда? Что хорошего будет рядом с ним?
Страх остаться самой с ребенком - это понятные переживания, которые легко решаются планированием(как с работой, где и как получить помощь, как организовать быт) да и Вы молодая женщина, которая заслуживает прекрасных здоровых отношений и хорошей семьи для своего ребенка.
Так что подумайте, что для Вас важно и не слушайте "его манипуляции! - он говорит только в свою пользу. Думайте, что Вам спокойнее и ближе к сердцу)

Здравствуйте. Я думаю вам стоит обратиться к психологу либо психотерапевт увы проработаете все волнующие вас проблемы и ситуации и сможете жить спокойно. Очень полезно проговорить все и не бояться при этом. Удачи Вам)

Здравствуйте. Конечно вам хотелось бы всё разрулить с наименьшими потерями. У вас впереди жизнь и ваши родные наверняка хотят вам счастья. Делайте предложение любимой и дальше стройте жизнь вместе. Всё наладится. Удачи вам.

Добрый день. Выиграть эту войну невозможно. Если начнете отвечать- будет только хуже. Вы вышли замуж, у Вашего мужа- вот такой "анамнез". Слава Богу, что он адекватен и понимает - чего стоит и его мать и его крестная. Поставьте себя на его место. Если с одной стороны- боевые действия от его , явно неадекватной родни, и с другой, простите, его начнете " долбить" Вы.... Мой совет. Хотя, возможно невыполнимый. Выключите все эпизоды с его родней из своего восприятия. Не трогают Вас руками- и хорошо. Остального просто нет. Не замечайте. Дайте бедному мужику разбираться самому. Ему, поверьте, очень тяжело. Встаньте у него за спиной молча. Просто поддержка, Вы рядом и больше ничего.