Результаты поиска

Здравствуйте! Понимаю, вы сейчас в непростой ситуации. С одной стороны, внимание и забота нового знакомого очень привлекательны, особенно после предыдущего опыта. С другой, есть сомнения в чувствах и внешности. Предложение жить вместе и замужество на раннем этапе, это нормально что оно вас настораживает. Важно не торопиться. Попробуйте для начала просто встречаться, узнавать друг друга лучше, без обязательств. То, что он заботится о вас и ребенке, это здорово, но не стоит забывать о себе. Разберитесь в своих чувствах. Внешность важна, но важнее, чтобы человек был надежным и любящим. Подумайте, что для вас в приоритете. Не давайте обещаний, пока не будете уверены в своих чувствах. Главное не давить на себя и дать время, чтобы все обдумать.

Здравствуйте! Прикрепите пожалуйста фото сыпи

Илья , здравствуйте.
Самое главное в данной ситуации -это компенсаторный резерв организма , сам организм должен справиться с данной ситуацией .
Уменьшение гематомы , стабилизация давления это уже очень хороший показатель . Ведь могло бы быть наоборот , нарастать очаг кровоизлияния , соответственно осложнения в виде отека мозга и дислокации. Очень важно и расположение гематомы .
Ответить на вопрос по поводу сроков невозможно , т к все индивидуально ..

Основные мероприятия при данной ситуации:

Коррекция АД - до обычных значений для больного или до уровня 150/90 мм.рт.ст.
Профилактика спазма мозговых артерий:
• блокаторы кальциевых каналов (нимодипин
15-30 мкг/кг в 1 час в/в) с первых часов заболевания
• Поддержание нормального водно-солевого баланса
При нарастании отека : для уменьшение отека мозга обычно применяются : дексаметазон в/в, маннитол, глицерол

Скорейшего выздоровления вашей маме(

Здравствуйте.
Да, вы действительно стали не решительной и настолько что даже слушаете целителей. Нерешительность, это хорошо, так мы берём время проработать информацию, все взвешиваем, принимаем только обдуманные решения, но мешать жить она не должна, все хорошо когда в меру.
Почему вы боитесь доверять себе? Что предшествовало усугублению нерешительности? Сильная ошибка или ситуация которую вы не могли контролировать? Вы верите в себя?
Что касается переезда, если вы собрали всю возможную информацию, а однозначного решения так и нет, доверяйте интуиции. Своей.

Здравствуйте Вера!
Ревность, это негативное чувство и очень часто оно возникает из-за неуверенности в самом себе, когда ощущается мало внимания, любви или даже простого уважения со стороны близкого человека. Конечно согласен с вами, что ваш муж сильно неправ, что выкинул вещи вашего сына. Сын к вашим отношения с мужем не имеет никакого отношения и вымещать свою злость на безответном человеке неправильно. Так как вам не совсем удаётся самой наладить приемлемые отношения с мужем, то можно совместно с ним взять несколько консультаций у семейного психолога. Такой взгляд со стороны непредвзятого человека возможно поможет вам несколько сгладить противоречия в семейной жизни.

Лина,Добрый вечер.Скажу совершенно банальные сейчас " вещи" Первые отношения они такие практически всегда! Вы очень молодые ,совсем юные.Говорить о чем то серьезном сейчас,наверное не стоит.Он добился от вас чего хотел ,потерял интерес (в нормальном смысле) это все по его возрасту.Конечно ему сейчас интереснее гулять с пацанами,тусоваться.Ну и конечно иногда встречаться с вами.Все,что у вас сейчас происходит,это норма! Режко бывает,когда люди влюбляются в школе и живут потом всю жизнь вместе,долго и счастливо! Поэтому Вам совет.Конечно предохраняться это обязательно,и по минимуму обращать на него внимание.Чем меньше будете за ни "бегать" тем больше будет к вам интерес.Занимайтесь собой,учебой,своим будущим.Все нужно делать с "головой"!Чтобы вы не ходили с коляской в 16)Все у вас будет и любовь настоящая и семья и все все! Только всегда думайте,что вы делаете и зачем!) и все будет хорошо.

Здравствуйте, Ольга.
По описанию ситуации чувствуется, что Вы очень устали. И Ваше состояние передается детям.
Вы пишите про себя: "постоянные нервы, переживания.", а так же про дочь "очень эмоциональная и нервна, любое огорчение в её жизни сопровождается психами и бывает истереками."
Возможно, что старшая дочь копирует Вас, а далее уже брат копирует поведение сестры.

Спросите у них: " Что не нравится в нашей семье, что не устраивает? Из-за чего вы переживаете? Может есть желания, о которых не говорите? Что хотели бы изменить в нашей семье?"
И так можно говорить с детьми про любую ситуацию. Показывая, что Вас интересует их мнение и чувства. И Вы хотите помочь.

Екатерина, добрый день.
Первое и самое главное, девочка - не ваш ребенок, а ребенок мужа. У нее есть своя мать и если мать нормальная, то никакая другая материнская любовь, забота от вас ей не нужны. Вы можете общаться с ней, можете не общаться, она приезжает не к вам, а к отцу. Это ее никак не заденет. Если вам кажется, что она относится не так, как бы вам хотелось, у вас не складываются доверительные отношения,она неблагодарная, не поздравляет и т.д., вы можете оставлять их с отцом и пусть общаются, быть служанкой не обязательно. Не хочет она мыть посуду, муж пусть моет за нее.
То, что она поссорилась с отцом и что-то там у них не так, тоже не ваша зона ответственности, он взрослый человек, сам разберётся и сам все решит со своим ребенком. Если и есть у него с ней проблема, то он будет ее решать с матерью ребенка, вы не при чем здесь.
Вы пишете, что много делаете для них- это выбор ваш. Вы можете не делать. Или вы делаете, чтобы казаться хорошей для нее или для мужа? Не надо. Это все равно не так. Вы пишете, что она вас бесит, то есть делаете это через силу и без желания, через долженствование, неискренне.
Просьба к ней не приезжать, записанная на телефон - это просьба не приезжать, хоть мягко она сказана, хоть не мягко из любых побуждений. Но в душе ваше побуждение, чтобы она реально не приезжала, в этом вам просто надо себе признаться.
По каким делам должна помогать отцу 11 летняя дочь, приезжая к нему в гости? Что это за дела? Тут не совсем понятно.
Отношения вы с ней не наладите, потому что если бы это случилось, уже бы наладили, в подростковом периоде это сделать вдвойне сложно. Она тоже отдельная личность со своим характером и к вам не расположена, также собственно, как и вы к ней. Как тут наладить, когда два человека не питают симпатии друг к другу.
Для того, чтобы не портить с мужем из за нее отношения, вам не надо с ним ее обсуждать, давать ей оценки, воспитывать, пытаться ее учить, как надо правильно относится к отцу и погружаться в хлопоты, которые вас не касаются. У вас есть свой ребенок и это замечательно, вот все внимание туда.
Не надо с ней соревноваться и всеми силами пытаться, чтобы муж встал на вашу сторону. Это незрелая позиция, вы в разных ролях. Жена бывает бывшей, дети бывшими не бывают, она так или иначе будет в его жизни.
Хочется вам уехать к себе домой на время, пока дочка гостит у отца, и уезжайте, проведайте своего ребенка. Пусть папа с дочерью общаются и едят из грязной посуды, вы этого не увидите.
Екатерина, важно не обманывать себя и не делать в данном случае каких-то совершенно никому ненужных попыток сблизиться, подружиться и занять какое-то место в жизни девочки.

Удачи вам!

Анастасия, здравствуйте! Если Вы запутались и не знаете что делать - лучше пообщаться с психологом на эту тему. И в процессе свой запрос решить. По вашему сообщению сложно что-то понять. Если человек ведет себя странно, пропадает - появляется, то, скорее всего, он больше негативно влияет на вашу жизнь... зачем он вам? Вы его по сути совсем не знаете. Если бы он хотел - вы бы общались, я думаю. Может Вы его обидели, что отказались встречаться... очень много вопросов. НО для того, чтобы решить: нужен или не нужен, - можете сесть дома и сделать упражнение для начала: Взять лист бумаги, разделить на две части: 1 часть - тезисы за общение, 2 часть - тезисы против. Может это поможет как-то вам. НО! мы не может отвечать за действия другого человека...

Алиса, здравствуйте.

Скорее всего вас раздражает, то, что с вами не согласовыают эти решения.

Неспрошенный подарок ещё никого не обрадовал, несогласованнчя встреча с друзьями, тем более.

Возможно, ваши личные границы нарушаются.

Об этом нужно прямо и спокойно говорить.

Мол у меня свои планы извини. В следующий раз предупреди заранее или так и говорите, что я не хочу.

Но, вы как будто бы боитесь, что он расстроится и что дальше?

Бросит вас?

Наверное, в эти стороны нужно смотреть.

Развейтесь, сходите в кино с друзьями, на общую тусовку у соседнего дома. Мальчики из реальной жизни куда важнее. У вас сложился образ того парня, но в реальности он может быть совсем другим. Страдания по образу идеального парня, но не настоящего. Стройте отношения в реальности, дети в интернете не делаются, семьи строятся вживую, в реальном времени.
Полное раскрытие мужчине не равно взаимная любовь. Любовь мужчины и женщины строится немного по другому. Личный дневник - хороший напарник, когда внутри много эмоций и хочется их выплеснуть, не всегда логично выплёскивать это на парня. Люди устают от сильного эмоционального напора другого человека, устают быть вечно "жилеткой для плача" И уходят. Людям интресно быть рядом с весёлым, спокойным человеком с которым интресно общаться. Вам бы хотелось иметь подругу которая звонит вам только чтобы делиться наболевшим? Как долго бы вы её терпели если бы у вас было хорошее настроение, а она позвонила с желанием полностью открыться?

Здравсвуйте!
Язык- отражение процессов в организме в целом.
В Вашем случае- тревожно депрессивное расстройсиво, как следствие- нарушение всасывания минералов и витаминов- из за спазма сосудов кишечника они просто не всасываются.
Необходима работа с психотерапевтом.
Так же- ан крови на ИФА к оснрвным видам гельминтов ( аскариды, токсокары, лямблии)
Ранку же на языке необходимо показать онкологу- сделать мазок отпечаток на цитологию.

Здравствуйте.
Все ошибаются, все без исключения. Эта девочка не виновата в том, что ее отец и Ваш отец тоже. Вы это осознаете и, помимо ревности, ощущаете злость на себя. Поймите, что теперь отец не исчезнет из Вашей жизни и Вы ему нужны. Он повзрослел и все осознал. Кто-то взрослеет в 25, а кто-то в 50. Попробуйте встретиться с девочкой. Если категорически не понравится- так тому и быть, ведь любить ее Вы не обязаны. Но и винить не в чем. А принять факт наличия сводной сестры поможет время и Ваше благоразумие.