Перегорела к парню, когда он исправился. — вопрос №2788853

Здравствуйте! Его поведение это не ваша вина. Он демонстрирует признаки эмоционального абьюза, такие как манипуляции, унижения, циклы срыв-извинения. Вы правы, что не верите его словам, действия важнее. Его страх одиночества не равен любви к вам. Ваши чувства опустошенности и раздражения естественная реакция на многократные предательства. Вы не обязаны терпеть это ради иллюзии стабильности. Если вы останетесь, это должен быть осознанный выбор, а не страх, подумайте, что вы хотите от отношений и жизни. Если он действительно изменился, это должно быть подтверждено долгим промежутком времени и вашим внутренним комфортом. Не бойтесь начать заново, вы сильнее, чем кажется

Здравствуйте! Ситуация действительно непростая, у абьюзеров всегда есть цикл извинений и новой агрессия, это все повторяется по кругу. Не рассказывал ли Вам молодой человек о причинах расставания с бывшей ? По всей видимости в неудачном браке он сам выступал в роли абьюзера, очень часто тираны выгораживают жертв называя абьюзерами их или действительно в браке столкнулись две деструктивных личности. Вам нужно быть честной с самой собой, подумать что внутри Вас тянет в сценарий жертвы. Начало отношений у большинства безоблачное, человек не показывает свои теневые стороны. Какие у Вас были взаимоотношения с отцом ? Почему Вам так сложно отпустить данного молодого человека ? Вам близка именно его личность или есть лишь привычка и сексуальный интерес ? Важно помнить, что отношения имеет смысл строить только с близким по духу человеком, смотрящим с Вами в одном направлении. Если Ваш молодой человек Вам не настоящий друг, то имеет смысл хорошенько подумать, что держит Вас в данной зависимости.

Здравствуйте.

Вы используете очень правильное слово, которое хорошо характеризует то, что происходит в ваших отношениях: вы перегорели.
Жить в состоянии постоянного недоверия, в состоянии проверок, нервозности, тревожности, вдобавок к этому неэкологичные поведения к вам: оскорбление, унижение, агрессивное поведение, обесценивание. Всё это приводит к тому, что попросту нет сил любить, потому что все силы, все ресурсы ушли на другое: справляться со своим эмоциональным состоянием, которое несколько подавлено. Положительных эмоций от мужчины не получаете, вот этой подпитки ресурсной её нет, есть только траты ресурсов.

И, конечно же, вы сейчас себя будете чувствовать опустошённой, словно вашу батарейку любви полностью обесточили, взамен этого дали другие эмоции, которые не совсем про любовь.

По вашему повествованию складывается впечатление и можно предположить о том, что у вашего мужчины проблемы с контролем агрессии, и здесь много корней, много мишеней может быть. Начиная с хрестоматийного момента нереализации со стороны мужчины и трансляции этому отношений, заканчивая уже более серьёзными моментами, такими как абьюз.

У меня будет к вам несколько вопросов, чтобы лучше разобраться в вашей ситуации.
Скажите, пожалуйста, со стороны вашего мужа нет нездорового контроля? С кем вы общаетесь, куда пошли, почему задержались? Как он относится к вашим друзьям? Как он относится к вашим родителям? Не создаёт ли он какие-то преграды в общении с другими, не противостоит ли он этому взаимодействию с вашей стороны?

Мы говорили о том, что вы в отношениях почти год, и первые три месяца были у вас идеальными. Вы не замечали того момента, что в ваших отношениях всё происходит несколько циклично, примерно по следующей схеме: сначала всё хорошо, всё замечательно, идиллия, комфортные отношения, потом напряжение начинает нарастать, появляются какие-то несерьезные обвинения, какая-то умеренная агрессия в ваш адрес, потом происходит какое-то событие, случается грандиозный конфликт, что-то летит в стену, какие-то хлёстки, обидные слова в ваш адрес, затем идёт момент того, что ваш мужчина начинает извиняться, опять наступает момент идиллия, всё хорошо, всё очень комфортно, и вот тут круг начинает повторяться: опять напряжение, опять конфликт, опять прощение. Подскажите, пожалуйста, вот такая схема имеет место быть в ваших отношениях? Не замечали ли вы такого? Подумайте сейчас вот ретроспективно.

Вот ваши отношения сейчас в моменте настоящего, а ни о чём? Они в будущем, у вас есть какие-то планы на будущее совместные, вы как-то думаете, возможно, о детях, планируете путешествие следующим летом?

Как ваша интимная жизнь? В целом можно не сказать о том, что в ваших отношениях сейчас имеет место какие-то тёплые чувства с вашей стороны, со стороны вашего мужчины?

В целом ваш вопрос о том, а как найти силу, чтобы уйти, потому что вы транслируете те сопротивления, которые у вас есть: что вы не справитесь финансово, чтобы потратить жизнь на этого недостойного человека, и что вы питаете надежду на то, что это всё изменится.
Давайте с вами попробуем все эти моменты более подробно, рационально разобрать.

Какова вероятность того, что вы не справитесь финансово? Какие действия вы можете предпринять, чтобы улучшить своё финансовое положение? Можете ли вы у кого-то попросить такую помощь хотя бы на первое время?

Надежда. А есть ли что-то, что позволяет этой надежде существовать: какие-то действия мужчины, какие-то сподвижки, мало-мальское движение к более нормальному формату отношений? В силу чего эта надежда живёт, помимо вашего внутреннего желания, которое в большей степени продиктовано желанием избежать этих страшностей, которые вы себе нарисовали? Объективные индикаторы из реального мира, что эта надежда не пуста, что это?