Результаты поиска

Анна, как реагировать на его выпрашивание вернуться вас — это ответ только внутри вас, хотите ли вы это сделать или нет, понимаю, что он каких-то перемен, изменений за 6 лет с его стороны не было, и здесь важно ответить тебе на вопрос, а будут ли они на 7-8 год.

Если как противостоять этим упрашиваниям, то можно чётко сказать «нет», заготовить какую-то фразу, вот её отточить, и повторяйте её каждый раз, когда он упрашивает, предлагает, спрашивает. Иметь внутреннюю уверенность в своём решении.

Сократить времяпровождения в квартире, где ваши вещи, вспомнить заранее, где они лежат, запастись коробками, пакетами, постараться всё это сделать за один раз, если это большой объём, то, может быть, заказать перевозку.

Если понимаете, что давление с его стороны может как-то негативно сказаться на вас, негативно сказаться на вашем решении, то не соглашаться на чай, кофе, прийти быстро, собрать, упаковать, отвезти и завершить все взаимодействия.

Также, если есть возможность приехать с кем-нибудь, к примеру, с подругой, чтобы она помогла вам собрать вещи, это ускорит и процесс, и факт присутствия другого человека скажется на том, чтобы он вёл себя конструктивно, и у вас была бы моральная поддержка.

На его просьбу отвечать конструктивно, говорить о том, что действительно вас не устраивало, это не момент подсветить какие-то зоны роста, а момент того, что ваше решение достаточно обосновано и достаточно уверенно, которое сформировалось на основе реальных фактов. Что вы не импульсивно приняли это решение, у вас был достаточно большой срок ваших отношений, которые не менялись, также вы отмечаете тот момент, что работа в другом городе — это тоже был некий момент дистанции.

Первоначально у всей этой истории — это внутренняя уверенность в данном решении, если это высокий уровень уверенности, то никакие его действия не смогут вас переубедить. Повысьте этот уровень уверенности, поможет рационализация происходящего в отношениях, вспомнить, какими они были, вспомните о том, что изменения не было, вспомните, что это длилось достаточно продолжительное время. Подумайте на тему того, если за столь длинный срок отношений изменения не произошли, то почему они должны произойти именно сейчас, какова вероятность этих изменений.
Вспомните все свои эмоции, которые вы испытывали: постоянный стресс, тревожность, подозрительность, мнительность, наши эмоции — это быстрая оценка происходящего, когда ещё на рациональном уровне мы не обработали, не осознали, но эмоционально уже дали окраску.

Здравствуйте, Людмила

Конечно же вашей вины тут нет. Ответственность за свои прошлые отношения он несет сам, это его выбор.

Не вижу так же внушения с вашей стороны. Вы хотели семью, вы верили человеку, у вас чувства и определенные ожидания на совместную жизнь, которые не оправдались. В начале отношений обычно неосознанно создается образ партнера, да и сам партнер в начале показывает только свои положительные грани, - а в процессе совместной жизни расскрываются и другие качества, таким образом партнеры раскрываются друг для друга и по-настоящему знакомятся.

Вы описываете, что вам не хорошо рядом с этим человеком, вы не чувствуете себя в безопасности, не чувствуете себе достаточно ценной для этого человека. А для женщины это очень важно, ощущать себя единственной драгоценностью в глазах мужчины.

Скажите, пожалуйста, если вам с человеком не хорошо, что вас держит? (помимо желания создать семью)

Виктория, здравствуйте, со стороны выглядит так, как будто он действительно, занят сейчас, загруженность у него большая.
И суды, и такой плотный график работы, двое детей без матери. Похоже, это просто такой период.
Вы подождите немного, когда пройдёт суд по квартире, ситуация прояснится, у него будет минус одна большая проблема. Не думайте о том, что он сливается, дети это дети, вы это вы, и дети нужны и от этого никуда он не денется, если порядочный человек, и вы, конечно нужны. Чувства эти разные.
Дайте ему возможность сейчас разобраться с проблемой квартиры, это и вам на руку, возможно что то выйдет у вас потом с расширением жилья, если квартиру отсудит. Поддержите его хотя бы тем, что подождете конца месяца и потом уже обсудите все с вашими отношениями.
Безусловно, когда мужчина остаётся один с детьми - это ситуация сложная. Хорошо, что вы готовы быть с ним, не смотря на этот факт, принимаете его таким и с тем, что есть. Это и вас характеризует как человека зрелого.
Конечно, вам хочется побольше тепла, больше общения, больше эмоциональной близости, но проявите терпение, пожалуйста.
Пройдёт вся эта судебная кутерьма, и если отношения по-прежнему останутся на том же уровне, что и сейчас, опять будут приезды- уезды, отсрочки встреч, отложится регистрация брака по другим причинам уже, то сделаете выводы. Нужны ли вам такие отношения.
Нельзя сказать, что ваши отношения нездоровые, ненормальные, они сейчас просто несколько напряженные в связи с внешними обстоятельствами.

Валерия, а как давно ситуация не меняется? Сколько готовы ждать ещё, если всё так и будет продолжаться?
Можно для себя ответить на эти вопросы, подумать, что если попытки разговоров не приводят ни к чему, то как долго сможете ещё так же продержаться, расписать план действий, какие варианты событий видите впереди.
Действительно, отношения можно сохранить, но этого должны хотеть двое. Если инициатива долгое время исходит только от Вас, а никакие разговоры не помогают, то здесь можно сказать лишь о том, что выполняя одни и те же действия мы не получим другой результат. Если в разговоре Вы слышите лишь обвинения и упрёки, можно попробовать написать письмо мужу, вручить его, чтобы он прочитал без Вас. С всеми Вашими чувствами, так и писать "я чувствую, что мы теряем наш брак, хотя он мне так дорог, я чувствую, что мне не хватает твоей поддержки и заботы, я хочу видеть наши отношения... и дальше описываете какими"

Здравствуйте! На основе каких чувст и отношений вы сошлись и заключили брак? На основании каких чувств вы находитесь сейчас в этих отношениях?

Светлана, здравствуйте!
насколько видно из вашего письма- вы с этим мужчиной уже долгое время как два близких человека. которые поддерживают друг друга. И ему приятно Ваше внимание. забота- это его ответ на слова- о "вашей любви к нему")) То есть ему действительно приятно и хорошо от общения с вами.
Но то, что произошло- его слова- это больше про реакцию и эмоции. которые испытывает человек в стрессовой ситуации(а он узнав о диагнозе, потом операция и тд- это стресс).В таком состоянии психика реагирует по разному- и острая реакция защиты- это как раз проявление агрессии. отстранение- как так что со мной произошло, а все вокруг ходят и живут как раньше...Эти мысли и страх вызывают боль. А если еще человек дорог- а ведь он мужчина- показаться слабым- вообще очень ранит- лучше сказать что то резкое, чтобы не видели меня таким...
так что тут пока говорить про настоящие чувства и что он хотел рано)) Чуть позже сможете поговорить с ним- там уже стихнут эмоции и он будет откровенен))
Понимаю, что по человечески вам то же больно от его слов- но в таком моменте это говорила его боль и таким образом он справляется со своим состоянием). на самом деле, когда человек сильно болеет или в критической ситуации- больше всего достается самым родным(тем кого любят и кто рядом)- ведь в такой момент человек становится маленьким и беззащитным и проявляет все свои "детские" качества. Поэтому- если вам дорог человек. если сами понимаете, что иначе не могу- хочу его поддержать. еще пообщаться- действуйте) И помните, что сейчас его поведение может быть разным и капризным и иногда может резким- но что за ним...вы сможете узнать немного позже, когда пройдут острые эмоции и он так же будет готов на откровенный разговор)

Добрый день, Анна!
Это его путь, молодому человеку нужно самому решить свои вопросы, свои страхи, переживания, проработать это. Вы можете предложить ему обратиться к психологу или к психотерапевту и работать над тем, что его беспокоит, но за него Вы не решите его переживания, вопросы. Вы можете поддерживать его, верить, быть рядом (если Вам это нужно). Если Вы не хотите быть в неопределённости, то это Ваш выбор, Вы не обязаны его ждать, т.к. прождать Вы можете долго, но так и не дождаться. Если Вы соглашаетесь на меньшее, то меньшее и получите. Что лично Вы хотите для себя? Как Вы хотите, чтобы было? Это уже решать надо Вам!

Анна, здравствуйте.

Перечитала ваш вопрос несколько раз, но так до конца и не поняла, что именно вас беспокоит.

Я и саму ситуацию, если честно не поняла, прошу прощения, за это.

Я поняла, что была переписка с парнем интимного характера.
Она закончилась. Интима не было.

А что тревожит?

Теперь стоит фиксировать. И связь той страницы с ней тоже нужно будет доказать.
Нужна реальная доказательная база, ваш муж в этом прав, и свидетели, которых она тоже достает (родители, родственники) нужны.

Я понимаю,что вашему мужу с учётом прошлых чувств не хотелось бы приносить когда-то близкому человеку неприятности. Но по-другому вы ее не остановите.
Вы можете пригрозить ей обращением в органы, но это может привести к тому, что все будет продолжаться, но с анонимных страниц.
Но в любом случае ощущение безнаказанности провоцирует обычно человека на разные действия, а осознавание отвественности может принести понимание и остановить.