Консультация психолога /

Любовный треугольник, решение уйти из этих отношений — вопрос №2707729

145 просмотров

Здравствуйте, 6 лет назад развелась с мужем из-за мужчины который вошёл в мою жизнь. Мужчина тоже к сожалению был женат, но я уже в облаках летала от влюблённости не понимала что творю во что я ввязалась. По итогу он ушёл от жены ко мне оставив 2 детей. Потом всё бегал то в семье поживёт то со мной и так 2 раза было. Спустя 3 года они развелись. И знаете, он конечно очень красиво умеет заботиться, ухаживать, красиво говорить в интиме отличный любовник, но началось что-то не что. Он зачастил общение с бывшей женой, понимаю там дети я никогда не запрещала общаться с ними но мне стало очень неприятно их общение частое тем более когда он в любви мне признается и говорит "Ну я же с тобой живу, а ни с ней, че ты переживаешь??! " В общем дошло до того что бывшая перестала давать ему детей, а раньше он домой их брал ночевать. И он начал меня винить что из-за меня она детей не даёт. А я то тут причём?? Спрашивается, это она их не даёт и запрещает общаться, а ни я. В общем я уехала работать в другой город, стала приезжать только на выходные он начал по мне скучать, ну в общем перестали ругаться идиллия наступила. И я решила спросить видится ли он с детьми, сказал нет, я конечно расстроилась, потом спросила общается ли он с бывшей и он сказал нет, и я решила проверить его звонки, ну конечно же он мне наврал в очередной раз общаются они по 3-4 раза на дню по 10-20 мин каждый день, спросила что это значит почему вы столько общаетесь говорит по детям, ну т. е утром днём вечером ночью. Звонит в основном она. По итогу он сказал что он не может её игнорировать потому что она настроит детей ещё хуже против него, а я и говорю, т. е если она предложит тебе переспать ты тоже не откажешь а то ведь настроит детей против него, на что он сказал а у тебя только об этом мысли и что я эгоистка и ревность моя неадекватная. В общем спустя 6 лет терпения и нервотрепки я решила закончить отношения вчера, больно очень, обидно, ведь я для него очень многое сделала,всё делала чтобы он был счастлив и он был счастлив и ни раз об этом говорил. Теперь мне плохо, я не понимаю своих чувств, как будто что-то умерло во мне, хочется только плакать. Я везде его заблокировала и не знаю правильно ли я сделала, 6 лет это ни 6 месяцев, но и понимаю что отношения по ходу у них не закончены раз так много общаются дети уже ни малыши телефоны есть, а он ей звонит. Как мне справиться с этим расставанием? Почему он меня в жены не брал? Говорил только всему своё время.

Возраст: 32

Вопрос закрыт
отношение
бывшая жена
столько общаетесь

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый вечер.Вы начали отношение с мужчиной у которого двое детей и конечно дети и жена,будут присутствовать всю жизнь.То сопли,то еще что то ,это сразу созвоны.Даже когда им будет лет по 30 ,все равно это будут созвоны и он будет ,участвовать в их жизни.Но по крайней мере пока бывшая жена никого не найдет. Зачем вы с ним расстались и отдали его обратно не понятно? А вы знаете где он,куда пошел?
Пожаловаться
Клиент
Я просто устала жить в ожидании, устала что он обманывает меня. Нет не знаю.

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
В ожидании чего и как обманывает? Может он просто не хочет вас расстраивать,он знает вашу реакцию.
Пожаловаться
Клиент
Когда так часто общаются это уже ни по детям, это уже отношения, тем более однажды я диктофон ему сунула в куртку и она ему интимные вещи говорила и целовала его но он как то ни понятно реагировал нервничал что ли тогда я решила уехать в другой город недалеко от него, вообще уехала с целью расстаться, но не получилось
Пожаловаться
Клиент
Обманывает что не общаются, но по женски у меня начались проблемы причём с микрофлорой я только могу подозревать что у них и до интима дошло потому что у меня так было когда он уходил и возвращался
Пожаловаться
Клиент
Устала ждать когда замуж уже позовёт, постоянно отговорки, уже я ему предложила жениться на мне дак отказал
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Анна,то,что она ему говорила и шептала,это ее проблемы.Не он же ей шептал! Он действительно боится,что она будет его шантажировать детьми,просто не разрешит с ними видится.Поверьте ему тоже тяжело,не меньше чем вам! Человек не ушел от жены,а бросил детей! Тут нужно все решать по умному.Доверять ему.Не думаю,что он ушел от жены к вам,чтобы ходить от вас к ней! Не логично.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ну микрофлора может быть нарушена от чего угодно.А замуж отказал почему? как это объяснил? Он ушел от жены почему? К вам или жили плохо,как он вам говорил,когда вы начинали встречаться.
Пожаловаться
Клиент
Сказал что штамп ничего не решает и что нам женщинам только деньги бы поиметь с мужчин после развода, ну он когда разводился женка у него всё отсудила машину квартиру ну и алименты. Жили они достаточно ни плохо много у них разногласий было по деньгам, что ей не нравится что он родителям помогает и тд ну секс у них редкий стал, что на нём дети были и что она за мужчину его не считала унижала его кстати даже после ухода от неё она его унижала
Пожаловаться
Клиент
Ушёл он ко мне сразу, ну или она его выгнала не знаю правды
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Анна,а вот по честному,он вам нужен? Вы хотите с ним жить дальше? Или нет?
Пожаловаться
Клиент
Честно ответ такой, женщине что нужно чтобы она чувствовала себя женщиной правильно забота нежность хороший секс внимание помощь даже по хозяйству, рукастый, он в этом просто гений. И конечно меня все 6 лет это останавливало что есть мужчины куда хуже. И хочется чтобы этот мужчина был мне верен и уважал меня и ценил потому что отвечала я вдвойне благодарностью, а тут вечно кроме меня ещё и бывшей время уделяет больше чем мне. Я и так уже тону слез выплакала за 6 лет от обиды что чем я не заслужила быть его женой иметь от него детей вместе в отпуска ездить он же только в отпуск с детьми ездит или один мне даже не предлагал
Пожаловаться
Клиент
Я хотела бы жить если бы он создал со мной семью и сократил навсегда общение с бывшей, но он сказал не готов к этому
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ну,что тут скажешь...Не понятно вообще,зачем он тогда стал жить с вами? Ладно год-два,а тут 6! Тут стоит либо ждать,что дальше.Либо позвонить самой и еще раз окончательно поговорить,после ссор обычно беседы более продуктивные.А может и вообще появится 3) Не обижайтесь,но тут нужно что то делать или забыть .
Пожаловаться
Клиент
Ну я считаю что так удобно ему было, по началу думала что он меня безумно любит, но ведь когда безумно любят не уходят обратно к бывшей а ведь он мне на словах говорил это ну чувствовалось как мужчина кайфует можно сказать от меня. А чуть погодя начала бывшая насидать на него вот дети без отца растут и тд потом его родители подсели с тем же. И всё его потом как подменили уже о такой большой любви и речи не было, да мне кажется что и не любил он меня, может по началу влюблённость страсть, а щас он и потерять меня не боиться хотя всё так же осталось кроме того что я плакать стала больше и его проверять.
Пожаловаться
Клиент
А вчера сказал что он не хочет верить в то что я заканчиваю отношения. Я сказала у тебя своя дорога у меня своя теперь. Сказал Ну ну
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Безусловно,вы его "замучили" слезами,проверками,и всем таким.По сути он от этого всего к вам ушел,а поучил тоже самое! И не почувствовав разницы,он подумал,буду жить для детей.Но это не значит,что он вас не любит или забыл.Он думаю так же в мыслях .Мужик,которого все выгоняют.Это знаете тяжело! Вам сейчас обоим тяжело.Попробуйте все же поговорить с ним,пуст вам расскажет все,о чем он думает.А вы ему озвучьте свои мысли.Пока не поздно.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Ну по сути он прав! Иначе мы бы с вами сейчас не общались!
Пожаловаться
Клиент
Да я просто раньше много его прощала, поэтому говорит ну ну, ждёт когда я успокоюсь. Он так же и с бывшей делал, хитрый и больно уверенный в себе, но я то тоже уверена в себе, он как мужчина идеален ни без нюансов, я тоже, и да он один не останется и я тоже. Ну мы оба водолеи, просто я не могу понять почему у меня нет желания с бывшим общаться требовать от него что-то, высказывать, сын от первого брака со мной живёт и у меня нет ничего к бывшему мужу мне ни деньги ничего от него не нужно. А его бывшая с ума сходит а он на это ведётся. Я уж подумываю она себя как шизофреничка ведёт, детей ни даёт когда я дома. Мой бывший тоже когда мы не успели развестись с другой переспал и по сей день они вместе и даю сына спокойно, он сыну звонит ни мне. Хотя он меня тоже ни с чем оставил я с пылесосом и телеком ушла из отношений. Просто дети не виноваты в том что произошли разногласия между родителям смысл их наказывать запретом общения с отцом, это её обиды.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Анна,мы все разные и ситуации разные. Не может быть одинаковых отношений. А ваш сын,что говорит?
Пожаловаться
Клиент
Ничего) говорит что любит меня и чтобы я не расстраивалась, ему 9 лет
Пожаловаться
Клиент
Мой сын знает почему я с его отцом разошлась, и я не настраиваю никогда его против отца хотя он забывает сына на месяц на 2 но уже не нуждается в его любви т. к я за двоих ему любовь внимание заботу даю, он конечно много видел как я расстраиваюсь из-за отношении с нынешним мужчиной но успокаивает меня придаёт мне силы даже сказал мам может тебе какое-то время одной побыть
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Хороший мальчик! Это самое главное,что рядом чуткий и понимающий сын! Значит вы хорошая мама.А как ваш мужчина,относился к нему? Они ругались?
Пожаловаться
Клиент
Я конечно стараюсь не подавать виду что расстроена сильно при сыне, но он же чувствует. И я на нём не срываюсь как это делает бывшая жена парня она лупит детей из-за своих неудач, а у меня в жизни похлеще неё было и у меня нет в мыслях обижать своего сына, это же мои проблемы
Пожаловаться
Клиент
Мужчина мой всегда говорил что я сильно балую своего сына, что бить и наказывать надо за плохое поведение и тд. Но у меня другой подход я разговариваю с сыном объясняю много и он меня понимает и исправляется. А общение у них никакое привет пока, ну и замечания парень мог ему за дело сделать. И кстати он всё время говорил вот ты такая спокойная потому что с тобой твой сын живёт а мои дети ни со мной и что ему тяжело наблюдать как я люблю своего сына а он не может дать своим детям любовь каждый день
Пожаловаться
Клиент
И что почему я ни требую от бывшего его участия в воспитании или денег, а я говорю зачем? Я и сама достаточно зарабатываю и зачем мне его воспитание если могу сама ну и в конце концов разрешаю мужчине учавствовать в воспитании
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Понятно.Это я и подозревала,когда спросила.Ну так как все же думаю,сын всегда должен быть на первом месте! Вы все правильно сделали.А там как говорится время покажет! Не грустите,а то вашему главному мужчине будет грустно!) Все образумится.Нужно отпустить ситуацию и она приведет вас к правильному решению,окончательному!
Пожаловаться
Клиент
Мария спасибо за поддержку, что выслушали, дали рекомендации краткие?я конечно тоже будущий психолог доучиваюсь но что-то ни очень получается))) но психологу тоже психолог нужен)) я оценю и закрою сегодня чат днём думаю)
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Все у вас ,будет отлично коллега!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Анна, здравствуйте.

По вашему описанию можно предположить, что действительно ваш мужчина развёлся, развёлся, из отношений вышел, но не завершил их для себя, не поставил точку в этих отношениях. Никакая зависимость от бывшей жены у него сохранялась, и он транслировал её, называл её как заботу о детях, чтобы бывшая жена не настроила их против него.

Говорить о том, что он вам изменял с ней, что у них были интимные отношения, конечно же, не приходится, подтверждений этому в вашем запросе нет.

В этих отношениях вам было тяжело его делить, потому что бывшая жена всегда была в ваших отношениях. Поначалу вы как-то мирились с этим, потом терпели, потом наступали периоды идиллия, подзаряжались терпением, и заново по кругу. Ну, у терпения, как у всего, есть конец, и вот именно это внутри вас и перегорело, вот именно это и сломалось.

Жить в постоянном напряжении, жить в постоянных сомнениях — это очень сложно, это истощает нервную систему, это портит позитивные моменты от отношений. И через 6 лет наступил момент того, что это перевесило всё остальное.
Одно дело, если бы в течение этих шести лет вы замечали какие-то изменения, что дети растут и внимание надо чуть меньше, они приобретают самостоятельность, но всё было в обратную сторону: общение становилось ежедневным, общение становилось продолжительным.
На этом фоне, скорее всего, у вас сформировалась тревожность, потому что подозрение, неуверенность, проверки — это всё про тревогу, про тревожность. А это не самое приятное состояние для нашего организма, для нашей психики.

Почему он не брал вас в жёны? Причин может быть много. Не обязательно только то, что у него есть чувство к бывшей жене, может быть, наоборот, те отношения для него стали травмой, и он разочаровался в таком институте, как брак. Поэтому, говоря о причинах, почему он не брал вас в жёны, мы здесь можем только гадать и предполагать.

Сейчас вы переживаете момент расставания, и здесь необходимо дать себе время, боль — это индикатор того, что вы живой человек, что у вас есть чувства, что у вас есть эмоции. Именно на эмоциях сейчас необходимо сфокусироваться. Примите те эмоции, которые у вас есть довольно. Да, жалко. Да, обидно. Может быть, ярость, может быть, гнев, печаль, весь вот этот сложный коктейль. Его необходимо принять, не убегать от этих эмоций, хотите плакать — плачьте, это нормальное явление, это заложено природой, способ справиться с эмоциями. Хотите кричать — кричите, хотите бить подушку — убейте, эмоции надо прожить.
Также очень полезно и дефицировать эмоции, признайтесь себе в том, что вы сейчас испытываете, прямо произнесите вслух: «Я испытываю боль», «Также я испытываю гнев» и все прочие эмоции, которые можете идентифицировать у себя. Если тяжело понимать эмоции, воспользуйтесь колесом Плутчика.
Приняв эти эмоции, вам уже станет проще, потому что как только мы идентифицируем свою эмоцию, даём им их имя, они теряют половину силы.

Ольга, также полезно подумать на тему того, какие перспективы перед вами открываются в силу того, что вы сейчас находитесь не в отношениях? Какой потенциал вы можете сейчас реализовать?

Подумайте, а чего вы лишились, выйдя из этих отношений, может быть, постоянного напряжения, постоянной подозрительности, проверок, вот этой нервотрепки? Раз вы всего этого лишились, тогда что через время сформируется, замена того: хорошее настроение, хорошее самочувствие, прилив силы, энергии, мотивации на новые свершения.
Сложные эмоциональные моменты наше мышление переходит в режим энергосбережения и обрабатывает информацию весьма упрощёнными способами, и здесь может случиться перекос в сторону негатива: какой ужас и кошмар случился, какая бедная и несчастная, но хорошая новость в том, что мы можем направить своё мышление в другую сторону и, подумав не о том, что мы совершили отношения, а подумать о том, что мы этим приобретаем.

Анна, подумайте об этих отношениях как об опыте, что хорошего и полезного можно было бы из них вынести, уже сейчас вы можете начать думать и действовать во благо своих будущих отношений.

Да, я понимаю, что сейчас это кажется немножко странно, но работа над ошибками в завершённых отношениях — это как раз для будущих отношений, лишняя фиксация на том, что не получилось, на том, что получилось не так, как хотелось, позволяет не допустить это в будущих отношениях.

Позвольте вам порекомендовать книгу Ольги Примаченко «К себе нежно». Очень добрая и тёплая книга, которая говорит о том, что наши чувства, наши эмоции, наши потребности — это очень важно, это может быть вам большим подспорьем, чтобы пережить процесс завершения отношений.

Анна, также позвольте обратить ваше внимание на тот момент, что мы же приняли решение о завершении отношений не под давлением извне, не по чьей-то указке, а в исследовании за собой, за собственными желаниями, и это очень важно. И сейчас сложно, неприятно, на самом деле вы проявили любовь и заботу о себе, лишив себя всего вот этого сложного, неприятного, что негативно сказывалось на вас, и это хорошее дело, это позитивное дело, даже если это сейчас так не кажется, пройдёт не так много времени, и вы поймёте, что это правда.
Пожаловаться
Клиент
Спасибо Андрей за такой развёрнутый ответ, вы во многом правы, долго я терпела да и я стала осознавать что только моя вина в том что я вовремя не осознала входя в такие отношения какие последствия будут меня поджидать. Просто первый муж он был женат развёлся через 2 года мы познакомились поженились и он не общался с бывшей женой, а дочку от первого брака брал к нам домой меня с ней знакомил вместе отдыхали и он считал что если ему бывшая запретит брать ребёнка в суд на неё подаст. А нынешний мужчина ни делает так и даже отказывается это обсуждать.И я просила его сократить общение с бывшей говорила как мне больно в душе, он дакал дакал что постарается, а по итогу ещё чаще начали общаться, у детей телефоны есть говорю им звони всё узнавай че ты ей то названиваешь говорит что больше она ему звонит
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Анна, вы вели себя достаточно конструктивно, вы не были против того, чтобы ваш мужчина общался со своими детьми, вы понимали это, поощряли и не оказывали никакого давления на то, чтобы он сократил общение именно с детьми. Вам было больно и неприятно от того, что их общение с бывшей женой никак не уменьшается. И заметив, осознав тот момент, что ничего не меняется, что его это устраивает, что отказываться от общения с бывшей женой не намерен, видимо, есть какая-то потребность, видимо что-то есть. Вы решили принимать решение, которое о вас и про вас.

6 лет — это достаточно большой срок, если за это время никаких изменений нет, то разумно предположить, что маловероятно, что они появятся.
Поэтому винить себя в чем-то у вас поводов нет. Сейчас сфокусируйтесь на себе, на своём эмоциональном состоянии, принимайте и прорабатывайте те эмоции, которые у вас есть. Добавьте элемент социального взаимодействия с приятными людьми, с подругами, коллегами, посетите какое-нибудь новое место, которое есть у вас в городе. Элемент хобби также важен, это очень концентрированное время для себя, мы увлекаемся каким-то понятным, знакомым для нас процессом и тем самым успокаиваем свои мысли, свои эмоции.
Также были бы полезны практики релаксации: йога, медитация, визуализация, релаксирующая музыка, дыхательные техники, ароматерапия. Техники релаксации помогают нам успокоиться и подзарядить свою нервную систему, чтобы она нормально справлялась с раздражителями из внешней среды.
Я повторюсь, что дайте себе время, время сейчас ваш очень важный союзник.
Пожаловаться
Клиент
У меня уже релаксация от вашей поддержки наступает вы так понимаете о чем я спрашиваю, говорю. Парень мой почему-то считал что я против детей я была против только чтобы в квартиру к ним ходил когда их мама дома и что лучше я уйду с квартиры нашей и пусть приводит к нам, а он считал что я запрещаю, что у меня низкая самооценка и что доверять надо, а как доверять если я на диктофоне слышала как она ему про интим говорит и целует его но я после этого и уехала в другой город с целью расстаться и уже пол года прошло а я всё не могла и так же депрессовала, устала от этих на думок, контроля, я никогда такой раньше не была, узнала что такое настоящая ревность только в 27 и что такое любовь. Но я конечно надеюсь что любовь она счастливее моей на самом деле и не такая больная
Пожаловаться
Клиент
Я его конечно заблокировала, но у меня достаточно много вещей у него в квартире осталось, я знаю он захочет меня вернуть даже будет упрашивать, как мне в этом случае поступить?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Анна, как реагировать на его выпрашивание вернуться вас — это ответ только внутри вас, хотите ли вы это сделать или нет, понимаю, что он каких-то перемен, изменений за 6 лет с его стороны не было, и здесь важно ответить тебе на вопрос, а будут ли они на 7-8 год.

Если как противостоять этим упрашиваниям, то можно чётко сказать «нет», заготовить какую-то фразу, вот её отточить, и повторяйте её каждый раз, когда он упрашивает, предлагает, спрашивает. Иметь внутреннюю уверенность в своём решении.

Сократить времяпровождения в квартире, где ваши вещи, вспомнить заранее, где они лежат, запастись коробками, пакетами, постараться всё это сделать за один раз, если это большой объём, то, может быть, заказать перевозку.

Если понимаете, что давление с его стороны может как-то негативно сказаться на вас, негативно сказаться на вашем решении, то не соглашаться на чай, кофе, прийти быстро, собрать, упаковать, отвезти и завершить все взаимодействия.

Также, если есть возможность приехать с кем-нибудь, к примеру, с подругой, чтобы она помогла вам собрать вещи, это ускорит и процесс, и факт присутствия другого человека скажется на том, чтобы он вёл себя конструктивно, и у вас была бы моральная поддержка.

На его просьбу отвечать конструктивно, говорить о том, что действительно вас не устраивало, это не момент подсветить какие-то зоны роста, а момент того, что ваше решение достаточно обосновано и достаточно уверенно, которое сформировалось на основе реальных фактов. Что вы не импульсивно приняли это решение, у вас был достаточно большой срок ваших отношений, которые не менялись, также вы отмечаете тот момент, что работа в другом городе — это тоже был некий момент дистанции.

Первоначально у всей этой истории — это внутренняя уверенность в данном решении, если это высокий уровень уверенности, то никакие его действия не смогут вас переубедить. Повысьте этот уровень уверенности, поможет рационализация происходящего в отношениях, вспомнить, какими они были, вспомните о том, что изменения не было, вспомните, что это длилось достаточно продолжительное время. Подумайте на тему того, если за столь длинный срок отношений изменения не произошли, то почему они должны произойти именно сейчас, какова вероятность этих изменений.
Вспомните все свои эмоции, которые вы испытывали: постоянный стресс, тревожность, подозрительность, мнительность, наши эмоции — это быстрая оценка происходящего, когда ещё на рациональном уровне мы не обработали, не осознали, но эмоционально уже дали окраску.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Спасибо вам за поддержку
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог
Здравствуйте Анна! Расставание это всегда болезненный процесс, особенно после долгих отношений. Вы пережили много эмоций и вполне естественно чувствовать печаль и растерянность. Ваши чувства это нормальная реакция на потерю. Он не оставил вас по причине неопределенности в своих намерениях и возможно, страха перед ответственностью. Общение с бывшей может усложнять ваши отношения, и его желание поддерживать контакт с ней говорит о незавершенных процессах. Важно помнить, что вы заслуживаете уважительных и здоровых отношений, где ваши чувства принимаются и учитываются. Чтобы справиться с расставанием, дайте себе время на переживание утраты. Позвольте себе чувствовать, плакать и осмысливать, что произошло. Лучше всего держаться подальше от ситуации, чтобы восстановиться. Подумайте о своих интересах и увлечениях, которые помогут отвлечься. Занятия спортом или хобби могут стать источником положительных эмоций. Со временем вы поймете, что заслуживаете любви и уважения, которые не предполагают мучительных компромиссов
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Ваши отношения начались с одной травмы, видимо. Вас не устраивало в вашей семье , его в его семье. Но все познается в сравнении. Возможно, он сам не знал чего хочет, то , что он не закончил еще те отношения и дети точно тут не причем - это факт.
Да, вы сейчас горюете, но подумайте , какие бы перспективы были у вас? Он головой еще в той семье , зачем вам это?
Да, вы благодарны ему за опыт , но это не конец жизни, а начало новой страницы , вы молодая , у вас обязательно будет мужчина.
Сейчас начните смещать фокус на себя - уход за собой, спорт, хобби и тд. Наберетесь сил, ресурсов , дадите себе время пережить расставание .
Пожаловаться
Клиент
Здравствуйте, да знаете я одно понять не могу, почему вот я для него очень много сделала, радовала и тд принимаю его без денег у него их просто нет чтобы мне помогать, но мне и не надо я сама хорошо зарабатываю, а бывшая его только мозг ему компасирует 6 лет и ничего ни делает для него лично кроме того что воспитывает их детей. Я просто в ужасе от его отношения ко мне что он знает как мне больно что он общается с ней и всё равно это делает.
Пожаловаться
Клиент
Мне вот вещи нужно будет забирать а я не знаю как мне реагировать на него,никак я тоже не смогу, ждать когда его не будет дома в меня так не получается из-за работы
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Потому что к сожалению , он не воспринимал ваши отношения серьезно , если судить по его поступкам . Вы были его отдушиной , возможно , запасным вариантом , как бы это не звучало жестоко.
Вы и сами понимаете , что если человек любит , он будет показывать это на деле , он не будет обманывать вас, но этого не было у вас.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Не избегаете его. Придите когда вам удобно , поговорите вновь , поблагодарите , ведь есть за что? Он давал вам в моменте ласку , любовь и тд.
Пожаловаться
Клиент
6 лет не относится серьёзно, как я не понимаю, ведь говорил что безумно меня любит а тут такое
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Возможно, он инфантилен.
Скажите , как думаете , почему он был с вами? В чем его выгода?
Вы же понимаете , что слова должны подкрепляться поступками. А так говорить модно много чего , он говорил, что вы хотели слышать
Пожаловаться
Клиент
И что самое интересное он ни даже не попытался со мной выйти на связь эти 2 дня,но я не понимаю почему меня это цепляет я ведь сама не хочу к себе такого отношения но меня это выбешивает что он даже не интересуется как я
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Потому что он закрывал ваши какие -то потребности , которые вы сами пока не можете закрыть.
Он обиделся (манипулирует, не считает себя виновным и тд).
Пожаловаться
Клиент
Да думаю что ему нравилось что я вкусно готовлю, его во всех смыслах убложала, массажи, подарочки и тд не запрещала с детьми видится денег не просила
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Да. Вы были очень удобной для него , если бы одно из ваших перечисленных действий отсутствовало , возможно , это бы не длилось так долго
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Анна, Вы всё верно сделали, мужчина манипулировал и не решал проблемы. Да, у него остались дети от первого брака, но решать ситуацию он не стал - для этого есть суд и установление порядка общения с детьми, так отношения переходя в официальное русло, если родители мирно не могут договориться. Да, возможно, между ними ничего и не было, только общение, разговоры, переписка, НО, это между отношения, которые ещё не завершены! и Вы получаете в стороне и ждете, когда что-то разрешится или изменится, но ничего не происходит. И Вы приняли решение для себя - выйти из этих отношений, ведь кроме чувства влюбленности, есть и горечь реальности, которая Вас ранит.
Пожаловаться
Клиент
Здравствуйте, проблема ещё в том что я не знаю чувства одиночества в плане отношения, когда у меня не было парня я всегда завидовала подружкам что у них есть парни, а мне никто не нравился. А сейчас у меня страх остаться одной и что опять может попасться мужчина который будет использовать меня в своих интересах а я буду верить в этот момент что у меня наконец то появился тот самый. Понятное дело мы никто не застрахованы от неудачных отношений, но теперь у меня появилась боязнь к мужчинам я не хочу больше испытывать такую боль и чтобы мной так пользовались
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Отмена гормонального препарата
1 ответ
10 июня 2020
Алеся, Серпухов
Вопрос закрыт
Постоянные истерики, панические атаки.
2 ответа
1 ноября 2022
Алена
Вопрос закрыт
Стоит ли разводиться с мужем, если не любишь его?
8 ответов
23 января
Анонимный пользователь
Вопрос закрыт
Со мной не говорит муж
11 ответов
24 февраля
Анонимный пользователь
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Никанор Васильевич Лавров
75 отзывов
Никанор Лавров
Психолог, Психотерапевт
2002-2008, Военно-медицин
Опыт работы: 11 лет
Наталья Андреевна Пылаева
59 отзывов
Наталья Пылаева
Психолог
2012-2017 г. - Пензенский
Опыт работы: 7 лет
Роза Абулфатовна Занозина
32 отзыва
Роза Занозина
Психолог
2000-2006, Нижегородский
Опыт работы: 18 лет
Елена Сергеевна Шендерова
92 отзыва
Елена Шендерова
Психолог
2001-2007, РГСУ, Факульте
Опыт работы: 18 лет
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Маргарита Пикк
Мне очень понравился развернутый ответ на мой вопрос. Получила ясный и четкий ответ на свой...
—
фотография пользователя
Психологу Галина Коновалова
Первый врач, который работал не по шаблону, а именно услышал истинную проблему. Врач от бога!!!!...
— Анна, г. Иваново
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
Относительно вежливое Проконсультировал Однозначно посоветовала бы
— Анастасия
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com