Результаты поиска

Здравствуйте, Олеся, понимаю Вас, как мама, тяжело видеть, как у ребёнка что-то не получается и хочется помочь и непонятно как. Предложите дочери обратиться к психологу, чтобы психолог смогла провести диагностику, проанализировать с дочкой то, как складываются отношения в классе, с девочками, важно дочке увидеть именно себя, то, что с её стороны может мешать ей выстраивать отношения и общение, вместе с ней проанализировать и что такое дружба, и что такое самооценка и уверенность в себе, и то, как эти отношения строятся, как формируется отношение к себе, поработать с самоотношением и с восприятием себя и окружающих. И вам тоже психолог может дать рекомендации, как Вы дома дочери сможете помочь, о чем говорить, как с ней общаться.

Здравствуйте, Лили, не просматривать его телефон поможет, НО, не до конца, потому что Вам важно проработать и свои страхи внутри себя. Вами руководит что? стремление контролировать его, его чувства, мысли, действия - почему? возможно, Вы боитесь - чего - неопределенности? боитесь того, что он может начать уходить от Вас эмоционально и Вы будете терять его и боитесь столкнуться с чувством брошенности и ненужности внутри себя? Вам важно понять ОТ чего Вы отгораживаете себя, ОТ чего защищаете и поработать именно с этим состоянием внутри себя - выявить свой страх, проанализировать в чем он выражается - в каких Ваших мыслях и действиях , менять постепенно и их, своего рода переучивать себя, разрешая себе постепенно видеть отношения, мир, себя, мужчины ВНЕ своей призмы страха! смещая фокус и укрепляя себя!

Анна, здравствуйте. Безусловно, это очень неприятная картина. И сейчас, вас изнутри сжигают ваши же догадки, было не было, сколько было и т.д. От этого любой может просто с ума сойти. Поэтому, вы большая молодец, что решили обратиться за помощью.
Здесь напрашивается сразу ряд вопросов: были ли случаи измены ранее, подозрения, недоверие в отношениях?
Однозначно, то, с чего нужно начать, это напрямую поговорить с мужем, не с позиции обиженного ребёнка, а с позиции взрослого человека, который готов принять любой исход ситуации. Спокойно, сдержанно, сказать о своих чувствах после увиденного, о своих чувствах и переживаниях сейчас, о догадках, о страхах, об отсутствии доверия. Посмотрите на его реакцию, послушайте, вы же столько прожили с человеком, дайте ему шанс узнать, что вы чувствуете и сказать о своих чувствах, эмоциях. Думаю, когда вы проговорите это, вам уже станет легче, и вы сможете без лишней эмоциональности оценить происходящее. Рубить с плеча никогда не нужно, нужно разобраться и потом уже принимать обоснованное решение. Исходя из вашего разговора понять, с чем вы готовы мириться, а с чем нет, что вы готовы простить, а что нет. Но учтите, что "простить", это означает забыть и больше не вспоминать, в ваших остальных возможных конфликтах и ссорах.
Если вы решите сохранить отношения, то можно обратиться к семейному психологу вдвоём с мужем.
Но сейчас, ваша основная задача понять, что делать. Для принятия решения очень помогает " Квадрат Декарта" (есть в открытом доступе в интернете).
В любом случае вам лучше обратиться за полноценной консультацией, надеюсь, у вас все получится, главное ваше эмоциональное состояние. Не делайте ничего ради кого-то (дети, родители, общество, друзья, коллеги), делайте только ради себя, этот ваш выбор и пусть он будет для вас!

Здравствуйте! Дело в том, что Вы нервничаете и, возможно, допускаете "ошибки". А любая замеченная ошибка бывшими "друзьями", тем более у неё есть поддержка, воспринимается с неестественной радостью. Любая критика тоже воспринимается психикой сложно. Что делать? Попробуйте на любую насмешку мысленно или вслух отвечать: "Спасибо, учту". Главное, стараться посмотреть в глаза насмешницам, бывшей подругуге, чтобы она, а не Вы потеряли стержень. Если самостоятельные действия не помогают, а уходить не хочется, поговори с педагогом по вокалу, спросите действительно ли ошибки, как от них избавиться, чтобы петь увереннее.

Здравствуйте!
Согласен с вами, что действия бывшей жены вашего мужа очень напоминают манипуляцию. Пользуясь длительным желание отца наладить отношения с сыном, она пытается вернуть его к себе. Действительно ему надо поставить границы чёткие границы между вашей семьей и бывшей женой. Консультация психолога для маленького мальчика мало поможет вам в этом случае, скорее всего он действует под управлением своей мамы и выполняет её указания. А вот помощь психолога вашему мужу может понадобится. Специалист поможет ему разобраться с чувствами, испытываемыми по отношению к своему сыну и уже сложившимися отношения с вами. Ему надо понять, что разрушить, то что у него уже есть можно очень просто, а сидеть на двух стульях не получится. Отношения с сыном конечно прерывать не надо, но вот объяснить мальчику, что в отношения между взрослыми ему вмешиваться не надо, необходимо. Ваш муж сейчас находится в растерянности, не знает, что ему делать, не настаивайте на быстром решении. Вам, в вашем нынешнем состоянии, сейчас необходимо больше заботиться о себе, не нервничать, можете объяснить это своему мужу, чтобы он также относился с большим уважением к вашей беременности.

Похоже на формирование тревожного расстройства. Лучшим решением будет обращение на очный прием к психотерапевту . Сейчас можете помочь себе методиками по релаксации, медитации и осознанности ( релаксация по Джекобсону); обратите внимание на книги Роберта Лихи « ревность», Стивен Хайес «перезагрузи мозг».

Здравствуйте, если он ни с кем не встречался, то вы для него всё. Комплименты делать не умеет ни только вам, но и другим. Он такой человек, вы либо его принимаете, либо нет.

Здравствуйте, Иван.
Конечно же стоит продолжать попытки. Вы сами хорошо описали ситуацию и прекрасно понимаете, что решение заблокировать вас скорее всего не его решение.
Аккуратно, но настойчиво продолжайте общение с сыном. Он уже взрослый. вполне способен понять ваши с женой отношения. дайте ему время свыкнуться с вашим появлением в его жизни. Не сдавайтесь. все в ваших руках.

Антитела вырабатываются на всю жизнь

Здравствуйте, Яна! Вам сейчас очень не просто. "Бывшие", особенно те, кого оставили, очень часто после расставания начинают манипулировать чувством вины, неприспособленностью к жизни, детьми и пр. Обратитесь к своей женской мудрости - ведь мужчина сейчас с Вами и это бывшая жена ищет с ним общения, а не он с нею. Может быть, есть смысл заняться своей собственной жизнью: ощутить свою ценность, как женщины, перестать контролировать, найти себе интересное занятие? Понимаю, что проще написать, чем сделать. Но всё же, может стоит попытаться? Когда становишься интересен сам себе, тогда жизнь начинает играть разноцветными красками. Удачи!!!

Здравствуйте. В отношениях участвуют двое. Если молодой человек кроме редкого общения ничего не предлагает, вряд ли у вас будет что- то серьёзное. Переключитесь на работу, учёбу, спорт, общение сдрузьями, хобби.