Результаты поиска

Добрый день!
А какие мысли появляются у Вас в такие моменты, когда... как Вы пишите есть тяжёлое чувство? Это только рядом с девушкой или и без нее, но... есть фантазии или мысли о чем то?
Вы пишите, что сами тревожный человек и был период очень острый связанный с ипохондрией, который прошёл-верно?
А сейчас, если убрать именно историю с переживаниями связанными с девушкой, Вы тревожитесь, появляются какие то волнующие Вас мысли? Как с этим справляетесь?
И да сама по себе тревожность может иметь совершенно не связанную причину именно с девушкой, но проявляется через такую реакцию.
Тут главное понять есть ли сейчас в Вашей жизни тревога, тревожные мысли и как Вы с этим ими справляетесь. Чего хочу в отношениях с девушкой и вообще в ближайшем будущем в отношениях? Есть ли что то что меня еще тревожит(кроме девушки)? И постепенно тогда и ставить задачи, которые будут помогать идти к желаемому результату.

Даже если взять переживания сейчас с девушкой-попробуйте не бежать от них, а наоборот, то что Вы и делаете-поисследовать, делиться чувствами, наблюдать для чего это происходит, на что Ваши эмоции хотят Вас направить, какие вопросы (которые точно для вас важны) решить через такое состояние?

Здравствуйте, Мария!
Зачем Вы захотите к нему на страницу? У него своя жизнь, у Вас своя жизнь. Вы хотите вернуть то, что было в отношениях? Ведь он не хотел меняться, ему было удобно так, как и было, по-другому он не хотел. Даже, если он вернётся, то будет всё так, как и было. А Вам это точно нужно?
Как проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Общение с подругами? Нужно максимально интересно проводить свой день, гулять, посещать хобби, общаться с подругами, общаться с другими парнями (просто общение).
Какой вывод Вы можете сделать из этих отношений?

Здравствуйте.

Отпустить боль и прожить все обиды можно на очной терапии с психологом.

Здравствуйте, Женя.
А в чем ваш вопрос? Чего вы хотите в этой ситуации и в чем нужна помощь психолога?

Елена, здравствуйте!
Конечно Вы так устали и физически и морально, недопонимания и отсутствие поддержки от мужа это и есть причина нежелания интимной близости.
Вопрос не в Вас, а в отношениях, которые сейчас нуждаются в трансформации.
Уже до рождения ребенка были недопонимания и черствость иногда с его стороны. а сейчас когда родился ребенок - естественно идет смена ролей, психическая адаптация и ваша и его к новой ситуации.
То что он сравнивает Вас - это очень больно и естественно не улучшает обстановку.
но сейчас про Вас: Вы сами хотите наладить с ним отношения? Если да - то стоит пробовать работать именно над этим(секс это важно, но это следствие хороших эмоциональных отношений в которых есть поддержка, понимание. забота и безопасность)
И тут, раз он так категоричен и самим трудно договориться - стоит обратиться к психологу за помощью (не про воспитание - кому как надо - а как не делать друг другу больно, научиться(ему прежде всего) быть чутким и нежным к потребностям другого)
Но если Вы не хотите с ним продолжения- то тогда стоит уже думать другие шаги))
Для Вас сейчас важно ваше здоровье(сон, отдых, прогулки, питание, забота!!!) - Вы мамочка и Вы нужны ребенку отдохнувшей)) Это сейчас природно! И тут уж если он совсем не понимает(в таком возрасте ) что происходит - конечно грустно))
Можно, конечно поговорить с ним на тему: что Вы понимаете, что ему сейчас тоже не легко, малыш, новый обязанности, заботы, что Вы уделяете меньше времени - и что сейчас вы так же понимаете как важно это все менять. Попросите его помочь вам с этим(и прежде всего - обеспечить вам больше отдыха и помощи по дому). Это если возможно с ним на эти темы начать говорить(хотя пробовать - всегда важно)

Здраствуйте! Не накручивайте себя раньше времени, скорее всего он специально так сказал своей бывшей девушке, если сомневаетесь задайте ему этот вопрос и все выясните

Здравствуйте. Вам уже 24, а психологически вы рассуждаете как подросток. Вас должны любить, вам должны что -то дать, чего не додали в детстве. А вы сами, что можете. Работа есть всегда и везде, значит не хочется на простую, а хочется сразу хорошую и интересную. Мама не понимает, а что вы слелали, чтобы она вами гордилась? Займитесь собой, внешностью, спортом, поищите работу, чтобы стать финансово независимой. Найдите хобби по душе, встречайтесь с людьми, поучитесь ещё чему- нибудь. Не сидите на попе ровно, так точно ничего не измениться. Изменения вокруг начинаются с себя. Удачи и любви вам, милая девушка.

Здравствуйте, Татьяна. Ситуация сложная у вас. В первую очередь сейчас должны думать о себе, подлечить нервы, встать на ноги, у вас же ребёнок! Раз уш вы затпонули религиозную тему, то исходя из неё-вы совершаете грех, сожительствуя с женатым мужчиной. Прочтите, написанную вами историю, будто не вы писали, но подруга ваши и исходя из этого, чтобы бы вы ей посоветовали... Дабы не терзать свою душу, не нарушая заповеди, впадая в тяжкий грех - я бы бежала подальше от этого всего, куда нибудь на отдых, хоть в Турцию, главное переключиться. Деньги не стоят испорченных нервов

Здравствуйте.
Ситуация не из приятных, я вам сочувствую.
И многое не понятно. Какие у них были раньше отношения? Какое время назад? Сколько они не виделись? Почему она его так называет и т.д. (Здесь хочется прояснить, есть ли повод для ревности). В любом случае, если вам что-то неприятно и вы воспринимаете это как флирт, всегда можно договориться. Но судя по всему, вам молодой человек договариваться не хочет. И после вашей ссоры никаких действий для примирения не совершает. Это наводит на определенные мысли: насколько вы для него важны и почему он тогда был с вами? При этом вы еще и говорите, что он вас вечно называет тупой и инфантильной. Я не знаю, какие отношения у вас были, это правда сложно понять по переписке, но то, что вы пишете не очень похоже на отношения в которых люди ценят друг друга. Заставить его думать по-другому вы не сможете, переделать его тоже. Тогда остановитесь и подумайте, а готовы ли вы принимать его вот таким? Сможете ли вы быть в этой неизвестности еще неопределенное время и нужно ли вам это? Или лучше признать свое бессилие и попробовать жить дальше? Я бы еще разобралась в том, как вы в эти отношения попали и как вы выбираете мужчин. Но об этом вы сможете поговорить с психологом на консультации.

Здравствуйте. Это запрос на личные терапевтические отношения с психологом. Так сразу на ваш вопроос не ответишь, нужно разбираться. Ну, во-первых, что значит как к премету мебели? Вы сами это придумали или это его сравнение? Вы же не неодушевленный предмет. Во-вторых, как вы организовываете свою жизнь и отношение к вам окружающих? Почему он так относится и какой вклад вы в это вносите? Обычно подробно разбираются в личном чате, либо можно по скайп.