Результаты поиска

Пожалуйста, рада помочь)

Мне жаль, что вы столкнулись с такой сложной ситуацией. Вам нужна поддержка, чтобы справиться с этими чувствами. Вы не обязаны терпеть алкогольную зависимость матери. Найдите профессионала, который поможет вам проработать этот опыт и избавиться от чувства вины.Алкогольная зависимость мамы оказывает огромное влияние на всю семью, и вы не должны нести ответственность за её поступки. Чувство вины возникает из-за того, что вы считаете, что должны спасать её. Однако это не ваша обязанность. Важно сосредоточиться на собственном благополучии и поиске поддержки.

Здравствуйте, по описанию похоже на обострение синдрома сухого глаза. Это частое явление после лазерной коррекции. Рекмоендую закапывать увлажняющие капли без консервантов на основе гиалуроновой кислоты, например: "Артелак Всплеск", "Оптинол мягкое увлажнение", "Стиллавит", "Хилокомод"... Капать 3-4 р в день до конца флакона, плюс дополнительно по потребности. и запланировать очный осмотр в любом случае.

Добрый день.
С подобной проблемой сталкиваются многие и работу необходимо начать с повышения самооценки, саморазвитию и вниманию к имиджу.
Проработав это, вам уже легче будет идти на контакт.
Так же необходимо проанализировать истинную причину зажатости.
Как давно вы испытываете в этом проблемы? Был ли период, когда ощущали себя иначе?

Здравствуйте, Марина. У всех нас есть прошлое, и у вас, и у вашего молодого человека. Есть те моменты, которые можно легко забыть, а есть те, которые не вычеркнуть. Это, в том числе - дети. Вы выбрали мужчину с дочкой, и вам необходимо это принять. Она - неотъемлемая часть его жизни и всегда ею будет. Её звонки и встречи, врядли попадают под категорию "специально", скорее всего это просто совпадения. Но вы их неспроста, так воспринимаете, скорее всего у вас идет внутренняя конкуренция с этой девочкой, отсюда и ревность. Потому что это еще одна маленькая женщина, которой он дарит любовь, заботу, внимание. Вам важно почаще напоминать себе, что это его дочь, это его часть и она с вами не конкурирует, он её с рождения, ведь он её папа.

Полина, здравствуйте!
Вы сейчас в разводе с мужем?
Что Вы имеете в виду - хочет наказать Вас? Вы думаете это он так своим поведением хочет сделать больно Вам?
Конечно, Вам тяжело, сейчас для Вас самой сложный этап и необходимо время прожить эмоции, перегоревать эту ситуацию и начать опять радоваться жизни.
И естественно Вы волнуетесь за ребенка. Да, малышка привыкла к папе, ждет его. Но пока она еще очень привязана к Вам и вы для нее самый главный человек. А момент привыкания к новым обстоятельствам у нее наступит. От Вашего внутреннего состояния зависит насколько он пройдет мягко. Конечно хочется, чтобы папа участвовал в ее жизни. Но заставить его нельзя)) А если он "играет" ее чувствами и таким образом делает Вам больно - смысл в таком отце(извините - но правда, если он не понимает серьезности ситуации и готов сделать ребенку больно - может лучше быстрее помочь это пережить).
Поверьте, дети гораздо сильнее чем мы думаем. У них достаточно внутреннего ресурса переживать стрессы и тем более, если есть на кого опереться - а у нее есть точно любящая и заботливая мама!
Не переживайте за малышку, начните меньше делать сами акцент на важности папы в ее жизни(мы с вами понимаем, что он важен - но!) - сейчас необходимо, чтобы Вы сами внутри стали спокойнее, не волновались - это уже поможет доченьке почувствовать, что все хорошо, мама спокойна - а значит и мой мир цел и невредим)
Если муж все же включит голову и потом поймет, что он делает и что теряет - здорово, будет хорошо. Но если и нет - то уже сейчас Вы сможете быстрее помочь ребенку пережить это состояние, папа будет реже приходить и она привыкнет. Пока малышка о нем вспоминает - чаще обнимайте, целуйте и говорите, что понимаю, что ты грустишь, но я с тобой, я тебя люблю, и папа тебя любит, у него много дел, но когда сможет обязательно придет.
Старайтесь не делать из папы "врага" ребенок это не поймет, а опору потеряет) Говорите о нем, но и не усиливайте переживания дочери. Поверьте, если вы сами будете спокойны в этом вопросе - дочка очень быстро привыкнет к новым правилам и не будет так переживать.
Если Вы не в разводе - а просто ссора - поговорите с мужем без упреков и просто расскажите о важности и его в жизни ребенка, и как это может повлиять потом на его же с ней отношения, что вам очень будет жаль. что потом могут быть охлаждение между ними.
Если в разводе - так же попробуйте поговорить по душам. Ведь разводятся взрослые, а дети навсегда остаются детьми. Но если уж нет - то ребенок быстро пройдет этап с Вашей поддержкой, и Вы вместе научитесь быть опорой друг другу) Главное не забывайте и про себя - ведь Ваше самочувствие, настроение очень важно для вашей малышки. Берегите себя.

Добрый день!
Вы правы, что сейчас возможность общаться через мессенджеры сократило живое общение. Каждое новое поколение уже по своему воспринимает эту ситуацию. И каждый из нас испытывает разные чувства по этому поводу.
но если вы задаете этот вопрос. значит то, что сейчас есть - общение в интернете - Вас не совсем устраивает? Верно?
Что тогда мешает Вам общаться в обычно, в реальности?
И если вы этого хотите, то что можно уже сделать для этого сейчас?
А что еще нужно, чтобы получилось так как хочется?

Добрый вечер, Евгения!
А Вы как хотите, чтобы было?
Насколько хорошо Вы знаете Марину?

Здравствуйте, Наталья.
Очень хорошо, что вы расстались с манипулятором. и даже после расставания он, потеряв свою "жертву" , когда вы успокоились, снова устраивает эти качели. За ваш счет удовлетворяет свои потребности, использует вас. пресекайте это. Не позволяйте с собой так поступать.
Про вашу дочь. Вы, после ухода мужа, плакали, наверное , при девочке? И она для себя седлала вывод - что мама сейчас уязвима. Что папа ее обидел. Она сформировала свое отношение к произошедшему. Вы сделали все, что могли - сказали ей о том, что с отцом надо общаться и вы не против. Но, у дочки уже есть свое мнение. И на данный момент оно такое. Уважайте его. Не стоит сейчас насильно навязывать ей необходимость общаться с отцом. В ее восприятии он на данный момент угроза. Дайте ей побыть в этом состоянии. Возможно, со временем она изменит свое решение. Но пока что ей безопасней так.
Чтобы помочь дочери - уделяйте ей как можно больше внимания - и физического и эмоционального. Ей сейчас нужно как можно больше позитивных эмоций. Обеспечьте ей их. Делайте вместе то, что она любит. Ходите вместе у парк, зоопарк, цирк - туда. куда ей нравится. У ребенка сейчас непростое время. Старайтесь максимально смягчить тот удар, который нанес ей отец.

Екатерина, здравствуйте

Вот смотрите, вас не устраивают его подруги, но вы себя уговаривает на отношения.

Зачем?
Он не изменится, а вы тоже. Через какой-то промежуток времени будет конфликт и недопонимания.

Может лучше сразу решить для себя этот вопрос на берегу?

Проверить на прочность неплохо, конечно. Но никто не даст вам гарантий, что человек не изменится.

И другой момент. А вам бы понравилось, если бы вас стали проверять на прочность?

Относительно переписки - поговорите с мс. Возможно, ему это не нужно и он считает, что и вам тоже.

Екатерина здравствуйте! Для начала хочу отметить, что мы все люди разные, каждые со своим типом темперамента, мироощущением, восприятием. Поэтому не всем легко дается общение. Это нормально. Второе - не додумывайте о том, что о Вас подумают другие люди, ведь это Ваши мысли, и они могут быть заведомо неверными. Не бойтесь своей неуверенности, если она Вам мешает обратитесь на очный прием к психотерапевту, он проведет с Вами несколько сессий и даст Вам правильные установки на преодоление Ваших неудобных жизненных моментов. Когнитивно-поведенческая психотерапия очень помогает в таких случиях!

Юлия, сложно ответить на этот вопрос... Теоритечески, возможно... Но соблюдайте правила гигиены, проветривать помещение и маски на нее и на себя

Здравствуйте. У вас была симпатия в 10 классе, возможно у молодого человека она была мимолётной. Так бывает. Не нужно навязываться. Если вы ему станете интересной, он сам сделает шаги. Общайтесь по необходимости в рамках школы, по приятельски. Возможно вы и встретитесь позже в других условиях, но надежды на это мало. Успеха и взаимной любви вам.