Результаты поиска

Ольга, здравствуйте!
А вы предлагаете психолога в качестве совместной терапии? Что, если ему туда сходить одному? Попробуйте вам предложить такое: он мог бы туда сходить один. О чём он там будет разговаривать, он может вам не рассказывать. Просто чтобы он получил квалифицированную грамотную помощь, потому что вы видите, что ему сложно. Это было бы хорошим моментом.

Потому что то, что говорит ваш муж, — эмоциональное истощение, желание в единице, старые обиды, при этом чувство вины, и с его стороны это похоже на депрессивный эпизод. Здесь нужна диагностика. Вы могли бы ему предложить пройти тест, называется он «Шкала депрессии Бека». Если он пройдёт этот тест, могли бы сообщить результаты. Там просто числовое значение.

В целом очная консультация вашему мужу была бы полезна, я бы рекомендовал.

Что делать вам в ваших отношениях? Уменьшите количество таких разговоров, по крайней мере, самостоятельно их и провоцировать. Скажите мужу такую фразу, что в любой момент, когда он захочет с вами о чём-то поговорить, вы к этому готовы, но с уважением к его желаниям, к его состояниям вы не будете их сейчас инициировать.

Вы отмечаете тот момент, что каждый из вас находится не в лучшем психоэмоциональном состоянии. Вы о себе сейчас подумайте, а как вы можете улучшить свое, не его состояние. Не привязывайте свое эмоциональное состояние к его состоянию. У него кризис среднего возраста — сложный период, эмоциональный период. Каждый проходит по-разному, кто-то его проходит и не замечает. Он просто говорит: «Что-то в моей голове изменилось» — и всё, а кто-то прямо переживает. Вот он прям переживает. Но это его состояние, это его кризис. Да, вы в нём принимаете участие, но далеко не главную роль, поэтому сейчас своё эмоциональное состояние поправьте. Подумайте, что вам хочется сделать. Может быть, наоборот, немножко отвлечься от этих отношений, увидеться с друзьями, с подругами. Может быть, наоборот, уйти в глубину себя, что-то почитать умненькое, что-то посмотреть умное. Может быть, какой-то монотонный труд, он наподобие вязания и прочее. Вот сейчас время себе уделить вам важно. Иначе вы включитесь в процесс спасания его и вместе в этом болоте можете погрязнуть. Оказывать поддержку, помощь может только тот человек, который сам в нормальном состоянии, которому самому не нужна помощь и поддержка.

С мужем старайтесь общаться больше открытыми вопросами: «Что он хотел бы?», «Не хотел ли он куда-нибудь вместе сходить?», то есть право выбора оставить за ним.

Ольга, также вам было бы полезно поговорить на тему обид, которые есть у него. На что именно он обиделся, чтобы вы могли об этом поговорить и рассказать то, как это было с вашей стороны, очень открыто, очень честно, могли бы у него спросить, а как вы могли бы это поправить, исправить, если это возможно. Если вы действительно в чём-то там виноваты, то попросить прощения, если нет, то объяснить, как это с вашей стороны выглядело. Это бы немного разгрузило вас с точки зрения эмоциональности.

Также продолжайте его хвалить, создавайте какие-то условия, где он может проявить свои мужские качества. Он так не делайте, это уже совсем просто банк открутить — это плохо. Позвольте ему испытывать те чувства, которые есть. Вот это уединение, которым он говорит, ему может быть очень полезно. Погружаясь в себя, находясь наедине с самим собой, человек приходит к выводам. А что действительно он хочет? А что его тревожит? Когда минимизируется раздражитель из внешней среды, многое можно решить.

Ольга, ещё раз повторюсь о том, что ему консультация с психологом нужна, персональная пока, непарная, чтобы понять его эмоциональное состояние. Если у вас получится предложить ему пройти тест «Шкала депрессии Бека» или тест ХАДС (HADS), будет очень замечательно. Уже в зависимости от того, какие там результаты, можно будет понимать, а возможно ли справиться с этим состоянием самостоятельно или необходима помощь специалиста.

Здравствуйте! Предполагаю, что Вы просто очень-очень устали от декретов и недосыпа
Вы описали огромное количество дел, которые делаете за день и мне показалось, что дел у Вас немного больше, чем сил и внутренних ресурсов
Что делать? Искать внутренние ресурсы: это может быть какое-то хобби, увлечение, то, чем Вам будет приятно заниматься, что-то только для себя
И выспаться наконец, сонный человек не может хорошо себя чувствовать
Возможно часть дел придётся делегировать: почему бы не разделить домашние обязанности, если Вы работаете наравне с мужем? Да, по часам Вы работаете меньше, но это не значит, что Вы не устаёте
Возможно с детьми Вам немного могут помочь родители или есть возможность на несколько часов в неделю нанять няню?

Здравствуйте, Катя.
То, что вы описываете, вызывает опасения за ваши жизнь и здоровье.
Похоже, речь не идет о налаживании отношений, вопрос в том, как выбраться из опасной ситуации, не имея поддержки близких, так?
Во многих регионах есть центры помощи женщинам, оказавшимся в трудной жизненной ситуации, переживающим насилие и т.д. Есть волонтеры, НКО. Там дают крышу над головой, пропитание, уход за детьми, помощь в трудоустройстве, психологическую поддержку. Можно попробовать поискать поблизости.

Евгения. здравствуйте!
Ситуация действительно обнажила то что внутри - важность и ценность ваших отношений. Для вас это осознание ценности, значимости мужа, понимание что любите его. Для него - это тоже осознание - что любит, очень дорожит, но устал быть в постоянной борьбе и теперь ему важно понять - как дальше(как смогу и как это поменять).
Вы сами пишите, что много давили, требовали и он действительно устал. Скорее всего он тоже очень любит и дорожит, но ему важно восстановить силы и понять - а как можно по другому - без ссор и постоянных требований, жить в любви и поддержке друг друга.
Разъехаться на время это нормально -главное, чтобы каждый из вас в этот момент пересмотрел. что сам делал не так и как теперь хочет строить отношения.
Поговорите с ним перед тем как пока на время разъедитесь, что понимаете как ему тяжело, как Вы делали много ошибок и даже не осознавали как ему было больно, что теперь сами понимаете сколько сил и нервов потрачено и как дорожите им, как любите его. Что несмотря на то что Вам страшно разъежаться, Вы переживаете что будет дальше - но очень хотите восстановить отношения и создать уже совершенно иные поддерживающие и теплые, и понимаете. что для этого и ему и вам необходимо время, что готовы делать шаги и надеетесь что все у вас получится.
Вам и правда необходимо немного побыть наедине, прожить свои эмоции, а потом встретиться и вместе за руку шаг за шагом , делясь своими прошлыми обидами, искать новую модель отношений - где точно будет безопасно и тепло вместе.

Здравствуйте! Вы попали в такое положение в том числе потому, что слишком долго не возражали тому, что вам не нравится. Если вы в состоянии финансово справиться с ситуацией, то, конечно, надо забыть это все и жить дальше. А на будущее всегда давать понять, что что-то идёт не так сразу, а не копить негатив.

Срочно бросай это семейство и этого маменькиного сынка

Здравствуйте. У всех разная чувствительность и разное чувственное восприятие. Ваша супруга такая, ее ничто не переделает. На физическом уровне ей неприятны поцелуи, но не лично Вы. По описанию, все неплохо, не зацикливайтесь на этом. По поводу интимной жизни - у вас не совпадают потребности или она занята детьми, пусть они уже в школе, но время и силы забирают. Плюс по дому дела. Не думаю, что у нее идеал в голове или она не может забыть кого-то. Вы для нее - серьезный шаг и это на всю жизнь. Постарайтесь поменьше думать о том, что Вас гложет.

Здравствуйте. Наверно надо взять паузу в отношениях, чтобы успокоиться и пожить отдельно какое -то время. На расстоянии вы соскучаетесь или всё же решите разойтись. Проявите уважение к себе и мужу, вместе должно быть лучше, чем по отдельности, а не так тоскливо. Улачи вам.

Если я вас правильно понял, то вы "искренне раскаиваетесь" во лжи. И тогда что бы вернуть доверие, необходимо перестать лгать мужу и смириться с тем, что сейчас он вам не доверяет. Это не значит что он не будет вам доверять никогда.
В идеале пойти к психологу очно парой или самой.

Никто вам не скажет правильный это поступок или нет. Это просто поступок, у которого есть последствия. Думаю стоит поговорить с мамой, она как близкий человек поймёт вас и поможет советом.