Результаты поиска

Индира,Ваше эмоциональное состояние нестабильно. Пришло время подумать о себе. По тесту брак не является благополучным, но по Вашему описанию складывается впечатление, что все даже не так и плохо, Вы всячески пытаетесь натянуть сову на глобус и найти хотя бы одну зацепку, которая Вам нравится в этих отношениях. Вы и здесь терпите и сохраняете лицо!

Уровень жизни и финансовая сторона вопроса- это все полная ерунда, если идет разрушение ментального здоровья. Психопрофилактика начинается с семьи. Если в семье черти что, то ни один нормальный человек долго не сможет быть здоров ни ментально, ни физически. Я Вам настоятельно рекомендую обратиться к психотерапевту за лечением, потому что состояние может требовать приема лекарств, Вы будете вцелом себя лучше чувствовать, уйдет обречённость и бессилие. Психотерапия в комплексе. Заручайтесь поддержкой психолога или психотерапевта и меняйте все.

Получается , что жена не особо готова что-то менять как будто?
Чем мотивирует отказ.

Попробуйте все же спокойно , лучше где -то в общественном месте , это снизит риск скандала сильного. Попробуйте донести мысль, что вы хотите , чтобы вы стали ближе , вновь стали семьей , где уважают друг друга и ценят и тд.
Без разговора точно никуда не продвинуться.

Но если жена будет постоянно избегать, то вероятно, что ей это не особо нужно , вы ведь сами понимаете , кто хочет , тот всегда будет стараться и идти на встречу.

Ксения, здравствуйте! Читала Ваше обращение и хотелось Вас обнять и поддержать. То, что Вы описываете, это абсолютно недопустимо как со стороны мужа в первую очередь, так и со стороны свекрови. К Вам, как ко взрослому человеку, они могут предъявлять какие-то требования и объявлять бойкот (что в любом случае не норма и не украшает их), но дети-то при чём? Они ведь не могут за себя постоять. Взрослые, которые этого не понимают, не могут называться благоразумными. Представляю, как Вам тяжело пережить эти 2 недели, когда под прессингом не только Вы, но и Ваши дети. Если нет никакой возможности уехать раньше, то для сохранения остатков своего спокойствия и безопасности детей нужно постараться максимально абстрагироваться от провокаций, минимизировать контакты, свести их к дежурным фразам. Уединяться с детьми под любыми предлогами (игры, развитие, прогулки).
По приезду домой, конечно, Вам нужно определиться, для чего Вам это всё? Объективно, логично, без сентиментов?

"Жалко малыша, отец его любит"
- при разводе ребёнок не лишается отца. Вы можете перестать быть супругами, но родителями вы останетесь навсегда. Можно разойтись, сохранив при этом адекватные родительские отношения.

"Как найти в себе силы растить детей"
- а что поменяется, если Вы уйдёте от мужа абьюзера? Физически вы бываете вместе набегами. Финансово он нестабилен. Духовная близость сводится к нулю. На данный момент Вы от этих отношений испытываете физические и моральные страдания. Так может, выход из отношений будет Вам на пользу? Неужели Вы думаете, что не заслуживаете элементарно уважительного отношения, где нет оскорблений, рукоприкладства, манипуляций разводом, недоюбливания Ваших детей?
Ксения, Вы у себя и у своих детей одна. И Вы заслуживаете быть любимой!

Тамара, сместите фокус внимания в вашу нуклеарную семью. То есть на вас и на мужа. Да, может быть, вы не приняты свекровью, но вы не с ней живёте, а с сыном, эта история частая. Да, они выбрали не помогать вам, вы имеете право не стараться что-то делать, чтобы быть чудесной для них, чтобы заслужить эту помощь и т.д., а просто жить свою жизнь с мужем. Тем более он с вами, рядом. Ездит один к ним и пусть ездит: как запретить общаться с матерью? Вам она никто, ему родной человек, тем более мусульмане, вы же понимаете, что в менталитете и традициях мусульман означает слово "мать". Здесь просто надо мыслить шире, смотреть на ситуацию с разных ракурсов.
Поздравили их с Новым годом и хватит. Не хотите и этот минимум делать- не делайте. Мама ваша выбрала иную позицию, она участливый человек. Все взрослые люди, переделать никого нельзя, и злиться, и тратить свою энергию на анализ посторонних и чужих по сути людей тоже смысла нет. Взяли эти безумные подарки и выкинули в контейнер у их же подъезда или где там они живут. Ну не совпадают ваши представления о жизни со свекровью, картины мира разные. Вы ведь от чего мучаетесь? От ваших неоправданных ожиданий, от долженствования, которое вы хотите увидеть в других, но безусловно, этого не случиться.
Вам надо приобретать внутреннюю автономию и не оглядываться на родительские семьи, ни на вашу, ни на семью мужа. Вы выросли. Мамы мамами,но ваша жизнь связана теперь с ними не напрямую.
Вы представьте, что семьи мужа нет, в принципе, тогда вы были бы счастливы с мужем? Кроме его семьи, вас в нем все устраивает?
Посмотрите в эту сторону. Никто ведь вас не заставляет с ними взаимодействовать, улыбаться им и пытаться налаживать контакт. Все, это не ваши люди, отойдите от них, а вот муж ваш человек. Занимайтесь вместе с ним исключительно вашими делами.
Нет никакой гарантии, что вы расстанетесь с супругом, на вашем пути встретится иной человек и что его отношения с родственниками будут иметь такой характер, который вас устроит.
Тамара, вы достаточно хороши вне зависимости от оценок и отношения к вам других людей, вам не надо никому доказывать, что вы достойная, вы все можете сами.

Добрый день.
Недосказанность может терзать человека долгие годы. При всем внешнем благополучии, мысли будут уходить в ту сторону, привязывая вас с прошлым.
Важно говорить друг с другом, выяснить и сказать все, что в душе. Это может освободить ваши эмоции и отпустить его ожидания.

Здравствуйте! Хочу Вас поддержать, ситуация действительно непростая
Ну из того, что лежит на поверхности: мне кажется Вашей девушке ещё рано выходить замуж. В брак обычно вступают люди, которые научились общаться со своими партнёрами, а ещё готовы нести ответственность за свои слова и поступки.
А тут получается, что хочу оплачиваю свои долги, не хочу - не оплачиваю. Хочу, скажу, что нужно расстаться, а потом скажу, что не это имела ввиду.
Когда человек болеет, в здоровых отношениях его поддерживают и помогают, а не обвиняют и отмахиваются. Фраза "Мне надоели разговоры о твоём раке" вообще звучит жутко. Представьте себе человека, который действительно болен раком, а его тревога и сама болезнь никого не волнует, любимому человеку всё равно, что с ним, лишь бы не мешал и не ныл.
Когда Вы женитесь на этой девушке, её долги станут в том числе и Вашими и выплачивать их будете Вы. Нужно ли Вам это?
По поводу свадьбы, готова ли она на себя взять часть расходов или все расходы лягут на Вас?
Что делать? Мне кажется прежде чем жениться, необходимо обоим пойти в семейную психотерапию и научиться выражать свои мысли без обид и манипуляций, а ещё взять на себя ответственность за свои слова и действия.

Здравствуйте! В данный момент у Вас получается нет отношений? И половых контактов?

Дмитрий, здравствуйте.

Узнать про измену не предоставляется возможным, кроме честного рассказа жены.

Поступить можно так как вам считается верным, нет правильного и неправильного, хорошего или плохого выхода.

Есть поступок и последствие.

Предполагаю, что все таки нужна очная встреча для конкретного разговора и прояснения всех точек над и.

Волшебных способов восстановить доверие быстро, нет. Оно выстраивается по кирпичикам в течение долго времени. Над этим нужно работать обоим партнёрам.

Здравствуйте. Есть вариант жить по прежнему, как соседи, ради ребёнка. Понимая, что человек в лучшую сторону не изменится, ну и не надо тратить нервы, займитесь тем, что можете изменить- собой, ребёнком, спортом, хобби. Другой вариант- разводиться и уходить, не факт, что будет лучше, риски вы осознаёте сами. Решение принимать только вам.